Il suicidio

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1. 2591
   flexo - 31 Ottobre 2008 19:59

   Ciao Tancamala,
   al solito tu hai paura di straparlare, di passare per matto ed invece a me sembra sempre molto sensato quello che dici. Ma la tua è una saggezza molto particolare, poco stereotipata e per questo a mio avviso molto più efficace.
   Non ho molta voglia di scrivere stasera, perché se comincio a scrivere torno a parlare di me, a dire le solite cose a piangermi addosso, cosa che odio fare. Non ho voglia di lamentarmi, tanto in fondo tutto dipende solo da me, il fato mi ha assegnato i suoi talenti, niente di eccezionale, ma nel mio caso era sicuramente lecito aspettarsi qualcosa di più visto le carte che ho in mano. Quindi, chi è causa del suo mal pianga se stesso ed io non voglio continuare a piangermi. Ecco vedi, ormai sogno veramente poco, occasionalmente mi riesce ma in genere tutto mi sembra poco interessante ed affascinante. Mi manca la spinta e a volte devo obbligarmi a fare delle cose anche se non ne ho voglia, perché non posso continuare così.
   Ebudae, è vero, probabilmente siamo molto simili e anche le nostre età sono molto vicine, se non erro ho un anno più di te. Anch’io sono terribilmente spaventato dal futuro, non ho idea di cosa sarò a 50 anni ma generalmente non mi viene in mente niente di buono.

   un caro saluto a tutti

2. 2592
   gilda - 31 Ottobre 2008 21:19

   Ciao ragazzi si sto meglio anche se questi 2 giorni mi uccidono Ciao Tancamala avolte sono matura a volte mi perdo per una stronzata forse hai ragione che dovrei mollare tutto ma non ci riesco vorrei solo trovare un amore folle che mi porti via quando ho lettO il post di mery HO PIANTO io non lo sogno mai solo 1 volta quando ho tentato il suicidio ad agosto io lo visto felice che sorrideva io vorrei aprire il mio cuore ad un altra persona ma poi ho paura che lui mi lascia lascia il mio cuore ho paura di non sentire il profumo dei fiori ho paura di non vedere più le cose il “dono” che di a dato lui mi fà sorridere il fatto di un nuovo amore di sentirmi felice è non incolpa di fare le cose
   vi vogli bene
   ANGELO MIO TU NON RIMARRAI MAI SOLO CI SONO IO CON TE

3. 2593
   Mari - 31 Ottobre 2008 22:45

   gilda, ascolta, sono stata sempre una romanticona, ho il cuore pieno ancora d amore e di tanta voglia non solo di dare questo bellissimo sentimento a qualcuno ma anche di riceverlo… a me manca tanto, lui era la mia aria, saremmo dovuti andare a vivere insieme nonostante le avversità, nonostante le nostre famiglie contrarie, ma Gesù ha voluto così, fai come me, prega, con il cuore tra le mani, dì a Stefano di aiutarti ad amare ancora, dì a lui di starti sempre vicino e di farti conoscere una brava persona che possa per sempre prendersi cura di te… lo dobbiamo fare tesoro, dobbiamo ricominciare a vivere.. esci divertiti con i tuoi amici, lo so che la tua anima è ormai buia, chi meglio di me ti può capire, però piccola cara vedrai che prima o poi la luce arriverà presto anche per noi.
   un saluto a tutti, mi siete entrati pienamente nel cuore.

4. 2594
   tancamala - 1 Novembre 2008 04:55

   Gilda! alti e bassi, alti e bassi, si e no etc. etc. . E’ una situazione che non và.Il tuo angelo custode c’è, adesso mi è chiaro, e cerca di aiutarti, ma forse tu pensi troppo, e non lo lasci interagire con te, perchè forse dici che c’è, ma in fondo sei troppo materialista per mettere il tuo spirito a sua disposizione. Anche se potrei offenderti, devo dirti una cosa: Non è lui. Questa entità, si stabilisce con te fin dalla nascita, l’hai sentita altre volte anche in passato, ed il profumo che senti, si chiama sinestesia, viene dalla terribile vicinanza che è costretto a tenere con te a causa della tua estrema problematicità. Ascolta le parole degli altri, stai per incontrare una persona(non un uomo, ma una persona), non è per amarlo, ha il compito di darti un piccolo cambiamento di rotta, circa tre gradi, che devi fare per poter ricevere il supporto e l’aiuto che sono già disponobili per te nei prossimi mesi. Spero che abbiate un caminetto. UN bacio ti saluto , perchè ora devo parlare di me.

   Questa notte infernale non accenna a finire, il dolore mi morde l’anima con furia selvatica,e vorrebbe farmi accellerare i tempi. Cosa sarà di me? Sappiate che ho paura.
   Dovrò salire sul treno nero della notte, dovrò incontrare le anime disperse nella citta della luna, seguirle nel silenzio degli anni senza pace, senza amore, non bastano due sigarette e quindici gocce per ritrovare la sufficente serenità, che se ne è andata poche ore fà , non sò dove, ne perchè, nè a favore di chi. Deve essersi offesa quando ho scritto a Gremlin, che la morte è stata già decisa. Può essere che qualcosa la possa cancellare, ma solo validi motivi, veri motivi. Sto male , dal profondo , nel mio io più psichico, nella mia intera dualite, negli scaffali delle potenze, nelle stanze care dei ricordi, nell’archittettore delle genialità che faccio e progetto, nel corpo sciocco che vuole agire ……Sto male,Troppo, Gremlin!! Troppo Fanny…!
   Sono qui quasi le 5 mattina , e sono fuori di me , Non sto sragionando, Ma il mondo è oscuro. “Orazio, mio caro orazio, ora è…….silenzio!” . Il dolce hamleto aveva questa chace, fare un duello e chi si è visto si è visto.
   Non vedo aiuti possibili, Da quel giorno che la voce mi ha parlato, dicendomi “Attento , tutto stà per cambiare! ” la mia vita è salita su quei binari e vado verso la fine. Tre anni da sopportare con questo peso tremendo ….Ecco chi sono, ecco chi ti aiuta, flexo, o gilda, ecco chi ogni tanto è di buonumore. E dio non centra, cara Fanny. Sono terminate le mie condizioni sufficenti. Questo è solo il resto, purtroppo, solo il resto.

5. 2595
   gilda - 1 Novembre 2008 07:52

   Buongorno a tutti oggi è il primo novembre il giorno più brutto credo non solo per me anche per altri qui sopra.
   La settimana scorsa avevo visto una persona che aveva un foglio in mano con il mio nome sopra poi lei mi a detto che devo stare bene che lo devo dimenticare che devo pensare a un vita mia senza di lui era una bambina……….. 2 giorni fa lo rivista aveva sempre questo foglio gli ho chiesto chi era lei a messo la sua mano sopra la mia pancia ma detto sono vostra figlia……….. mia è di STEFANO.
   STEFANO mi deceva sempre che voleva una bambina da me ora voglio capire se farò una bambina è mi si muore ho quella bimba è un sogno mai nato mi aiutate a capire ………….
   UN bacio a tutti Serena come stai? ciao fanny

6. 2596
   Fanny - 1 Novembre 2008 09:49

   GILDA, MARI, GREMLIN, TANCAMALA devo andare da una persona che sta molto male e non posso fermarmi a scrivere, ma vedo che state tanto male anche voi e vorrei restare. Prometto di arrivare appena posso e spero che il sito non ci metta troppo a pubblicare il post, ho pensato molto a voi stanotte e vorrei dirvi alcune cose.
   Vi abbraccio fortissimo, aspettatemi, arrivo.

7. 2597
   Mari - 1 Novembre 2008 14:40

   gilda, mi spaventi!!! son passati 6 anni dalla tua tragedia e ancora stai così male, auguro a me stessa invece di riuscire a reagire presto e di non dover stare nel buio per così tanto tempo….lo auguro anche te, spero che ti arrivi qualcosa di veramente bello e stupendo che ti travolga d improvviso facendo dimenticare il passato

8. 2598
   Fanny - 1 Novembre 2008 16:18

   MARI, mi sembra che i tuoi ultimi sogni siano stati positivi e ti abbiano aiutata nella direzione giusta. Tuttavia ti incoraggio a non esagerare l’importanza dei sogni ed a rimanere con i piedi per terra. Del mondo dei sogni si sa troppo poco, forse sono solo il prodotto del nostro cervello o forse no, comunque se ci si fissa troppo sui sogni e sulle tante cose che sono fra cielo e terra, come dice TANCAMALA citando Shakespeare, si rischia di essere risucchiati in un buco nero. Questo lo dico per te, ma anche e soprattutto per GILDA. Attenta, Gilda, mi sembra che tu ti stia mettendo su una strada pericolosa. Non cercare coincidenze o spiegazioni soprannaturali quando magari ci sono molte altre spiegazioni naturali per le cose. A Vasto ti conoscono tutti, magari la bambina che hai visto ha sentito raccontare la tua storia. Se invece è una piccola zingarella (come penso dal comportamento che ha avuto con te) avrà imparato dalla sua gente l’arte di “indovinare” un po’ i pensieri della gente. Ma pensa che le tecniche usate dagli zingari ed dagli indovini non sono altro che applicazioni di tecniche neurolinguistiche o altre tecniche di comunicazione subliminale, niente di magico o soprannaturale, una sapienza antica che gli zingari si tramandano senza bisogno di impararla in corsi universitari. Non andare troppo in là con la fantasia, Gilda, e non sentirti in colpa se il fiume della tua vita scorre ancora per un po’ su questa terra e ti porta apparentemente lontana da lui. A te è stato assegnato un altro percorso, altrimenti quella sera in moto con lui ci saresti stata tu ed a quest’ora sareste entrambi in cielo. Ma non è stato così.
   Passando alle cose pratiche, non ho ben capito se il ragazzo che ha anche lui molto sofferto e che ti ha salvata dai tentativi di suicidio è quello che ti fa battere un po’ il cuore oppure è un altro. Fammi sapere e ricordati che faccio il tifo per te e MARI, perchè ritroviate l’amore. State annaspando così tanto che vi ci manca proprio poco per ritornare a galla.

   TANCAMALA, devi aver avuto una notte tremenda e mi dispiace. Certe volte sei così ermetico che mi riesce difficile seguirti. Tornando a Orazio, ricordati che lui si `salvato, chi si è perso è Amleto col suo voler guardare troppo quello che sta fra cielo e terra. Io credo, come te e come Amleto, che fra cielo e terra ci sia molto di più di ciò che la filosofia di Orazio può immaginare. Tuttavia penso che la nostra natura umana non sia fatta per addentrarsi troppo nel mistero, sarebbe come andare in una centrale atomica senza protezione, ne usciremmo danneggiati. È successo ad Amleto ed ora sta succedendo a te: fermati! Rientra nei tuoi confini ed aspetta che venga il tuo momento senza desiderare di accelerarlo.

9. 2599
   flexo - 1 Novembre 2008 18:26

   Non riesco a sopportare l’assenza di volontà, non posso accettare la pesantezza delle membra, impossibili da spostare. Non tollero questa mente statica e inerte che non vuole riprendere a lavorare. Non riesco più a convivere con l’assenza di sogni e speranze che pure un tempo, seppur tra mille sofferenze, erano presenti. Pochi mesi, pochi mesi in cui mi ero costruito un illusione, sapevo che non poteva funzionare eppure ho fatto in modo di prolungare il tutto, perché ne avevo bisogno, perché a volte è meglio qualcosa di fittizio al nulla reale. Lei si è tirata indietro ben prima che potessi illudermi realmente eppure adesso rimane il vuoto e non so come si fa a muovere altri passi. So che dovrei pensare al presente e non vivere nella paura del futuro o nel rimpianto del passato, ma non ci riesco. Perché a volte devo arrivare a pensare che in fondo questa vita non vale la pena viverla? Perché? Io questo pensiero non lo voglio, mi fa ribrezzo, non è compatibile con la mia anima. Però esiste, come un sottofondo, non svanisce mai, non vuole abbandonarmi. Io voglio tornare a sperare, ad avere voglia di fare, di conoscere, di sentire, di accarezzare, di provare, di sognare…ma come si fa? Qualcuno sa dirmi come si fa?
   A volte penso che forse potrei trarre giovamento dal supporto di un terapeuta ma non so perché non riesco a prendere neanche questa decisione; c’é uno strano senso dell’orgoglio in me che ogni volta mi dice: “devi farcela da solo!”, ma forse non ce la faccio da solo. Sempre solo, sempre questa parola; perché è così difficile accorciare le distanze tra me e gli altri? Cosa c’è che non va? Non capisco, continuo a non capire.
   Io non voglio spegnere, piuttosto vorrei poter ricominciare da capo, tornare bambino, una vita nuova, provare a reimpostare le cose, chissà, magari riuscirei a fare di meglio, o forse no.
   Vedi Tancamala, a volte straparlo anch’io, a volte mollo gli ormeggi e faccio in modo che la mia autocensura vada all’inferno. Mi piacerebbe poterti aiutare, poter combattere al tuo fianco in quella terra ostile che ti avvolge quando scende la notte ma forse non sono abbastanza forte per affrontarla.

   ciao

10. 2600
    LilyRose - 1 Novembre 2008 19:22

    FANNY non lo so….ho sola voglia di andarlo a trovare…è vero…anch’io sono preoccuata…ma probabilmente non ha la forza di scrivere…

    SIRIUS fatti sentire, mi manchi!

    Un bacio a tutti!
    Lily

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