Il suicidio

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1. 2551
   Fanny - 27 Ottobre 2008 17:12

   TANCAMALA, magari se sei il pezzo sbagliato della torre di hanoi è un male che non viene per nuocere. La leggenda dice che quando i monaci del tempio di hanoi saranno riusciti a spostare l’intera torre, allora verrà la fine del mondo… Quindi pensa, basterebbe solo un pezzo sbagliato per fermare la fine del mondo…

   FLEXO, in tedesco c’è una parola bellissima che descrive il tuo desiderio sempre ricorrente e sempre inesaudito. La parola è “Zweisamkeit”, in italiano non esiste un equivalente e se volessimo coniarlo dovremmo dire “dualitudine”, cioè una solitudine condivisa con un’altra persona in una specie di simbiosi che fa dei due esseri un’isola rispetto al resto del mondo. È un concetto bellissimo che rispecchia l’antico mito platonico dell’essere umano originario che era fatto da due creature avvinte in un perenne abbraccio, così felici da suscitare l’invidia degli dei, che le divisero. Da allora ognuno di noi continua a vagare per il mondo in cerca dell’altra metà dell’uno di cui originariamente era parte… Quando si riesce a ritrovare proprio la metà giusta, quella che combacia perfettamente, allora la magica unità originaria è ricostituita e la felicità delle due mezze creature, ormai complete l’una nell’altra, è perfetta. In tutti i tuoi post c’è sempre questo desiderio struggente di una donna che venga a condividere la tua solitudine. C’è anche il vago timore che neppure questa donna tanto attesa potrebbe in fondo cambiare in modo duraturo il tuo inspiegabile scontento, eppure rimane il desiderio di lei che venga almeno a condividere con te questo stato d’animo troppo pesante per viverlo da solo.
   Hai finito di leggere I tipi psicologici di Jung? Jung voleva solo descrivere tali tipi, ma poi, chissà perchè, è come se si fosse stabilita nella mentalità comune una corrispondenza estroverso = positivo, buono, sano e introverso = negativo, cattivo, malato. Questo non è vero e non è affatto quello che Jung voleva dire. Io mi identifico con l’introversione e la difendo.

   GILDA, MARI, come fate a sopportare il contatto di un uomo che non amate avendone un altro nel cuore? Capisco che siete giovani e che desideriate innamorarvi di nuovo. Questo lo capisco e lo condivido. Che però riusciate ad avere dei contatti fisici con uomini che non amate mentre il vostro cuore è tanto triste ed in lutto, beh, questo non lo capisco mica tanto. Non capisco in genere quando si scinde l’anima dal corpo. Non c’entra tanto la morale quanto l’unità psico-fisica dell’individuo. Non c’entra il male che fate ai vostri ragazzi scomparsi, che a loro non fate, credo io, nessun male, ma penso che un po’ di male così lo facciate a voi stesse. Ma forse sono io che sono troppo romantica, così romantica che l’omosessualità non mi scandalizza affatto quando alla base c’è vero amore, mentre qualsiasi rapporto, anche eterosessuale, senza amore mi fa un po’impressione. Mah, magari dimenticate quello che ho detto. GILDA, in bocca al lupo per le analisi e facci sapere come va. Vi abbraccio.

2. 2552
   gilda - 27 Ottobre 2008 17:42

   Fanny io personalmente se vado a letto con qualcuno un sentimento ci deve essere poi se parliamo di sesso è diverso a me piace un ragazzo mi piace davvero vorrei solo che lui deve capire il dolore che mi porto da sei anni dentro deve capire il mio stato d’animo deve capire che a volte vedo delle cose delle persone questo deve capire se vuole amarmi lo deve condividere con me cara Fanny è difficile lasciarsi andare dopo una cosa del genere è difficile amare di nuovo io ho paura che se amo di nuovo CRISTO mi porti via anche lui stavolta non lo sopporterei.
   Oggi ho fatto le analisi domani devo fare l’elettocardiogramma è dopo mi opero
   bacio a tutti

3. 2553
   mari - 27 Ottobre 2008 18:50

   ciao fanny, lo so che il tuo non è un giudizio, lo so che non lo dici per criticare…
   non so perchè a volte mi succede di fare una cosa del genere, forse perchè per una sera, anche per una sola sera, ho bisogno di sentirmi amata, di sentirmi desiderata.è vero anche che subito dopo, quando sono a casa nel mio letto, da sola,sto male, perchè non è questo quello che voglio dalla vita ma se serve a farmi stare meglio anche solo per poco preferisco farlo e chissà magari da una notte di sesso può nascere anche un grande amore… ho paura ragazzi… ho paura che la mia vita si fermi qui, ho paura di non riuscire a farcela, di vivere il resto dei miei giorni con questa tristezza che eternamente mi fa avere un nodo in gola che non mi fa respirare…
   grazie perchè mi leggete e mi aiutate con le vostre parole.

4. 2554
   tancamala - 27 Ottobre 2008 19:51

   Magari era una tirata esagerata, e poi troppo centrata su me stesso. C’ho un male. Alcuni dicono che non e’ poi gran cosa, la miastenia, che non e’ certo il cancro. Ma mese dopo mese mi ha costretto prima , a non lavorare più, poi a subire forti attriti in famiglia, alla quale non posso offrire altro che 440,00 euro di miseria, ed ora lamia bella testa, profonda, perversa ed interessante, non vede alcun futuro per me. Sono un uomo caduto nell’ambra. non sono morto , ma non servo più agli scopi della mia vita. Cara Fanny, ho capito bene che hai i requisiti. Ne ho anche io, ma forse, se fossi in una vera città, servirebbero. ma sono andato a vivere in un paese (avevo quelli che sembravano buoni motivi). Sò che sei in gamba, ma forse ho bisogno di un foglio dove la gente si aggredisce di più, dove possano formarsi aggregazioni tra tosti come me. Ti giuro, mi voglio salvare, ma il mio carattere somiglia ad un binario. Vedo le vostre problematiche, ma del resto sono anche un pò lontano , per dire: ti vengo atrovare…..
   Forse ho sbagliato foglio, e del resto non sò dove cercarne un altro, dove io possa trovare aiuto, perchè ne ho un disperato bisogno, peggio che mai perchè sono resistentissimo. e dotato di notevole fantasia. Non sò come fare e se qualcuno mi può suggerire un foglio, un blog , un sito che mi dia più attrito, dove capiscano la natura complessa del mio andare verso la distruzione, vi prego, datemi una mano, mettetemi in contatto con loro, perchè qui, io non sento aiuto. Scusate le mie eccessivita, emi siete tutti molto simpatici e curiosi : ciao.

5. 2555
   LilyRose - 27 Ottobre 2008 21:07

   SIRIUS Pisa è un pò…tanto lontana…io sono del Molise…ma TI PROMETTO, TE LO GIURO CHE CERCHERO’ UN MODO PER VENIRE DA TE!!! FARO’ L’IMPOSSIBILE! Non devi aver paura che gli altri ti vedano nella sofferenza, perchè quello che sei davvero tu è quello che scrive qui…ed io ho cominciato a volerti bene, così come lo voglio a TUTTI quelli che scrivono su questo forum!

   PICCOLINA sono contenta che tu sia tornata!!! Mi sei mancata sai??? =)

   Un abbraccio a TUTTI….

   Lily

6. 2556
   gilda - 27 Ottobre 2008 21:19

   Ciao Meri so quello che senti quello che provi anche io come te voglio sentirmi amata anche per un instante solo abbiamo bisogno di essere amate anche io penso di finire da sola la mia vita per paura che nessuno puo capirmi per paura che gli altri mi fanno del male a me sono passati sei anni ti posso solo dire che fa male prima avevi una persona che ti amava poi rimani da sola che tutti ti dicono poverina povera ragazza tipo dove abito io è una piccola città i ragazzi della mia età tutti conoscevano stefano quando è morto è stato un colpo per tutti, per anni le gente mi diceva poverina mi dispiace fatti forza la vita va avanti io sentivo quelle parole morivo ancora di più per tre volte ho provato a farla finita qualcuno vuole che vivo solo per soffrire per sentire la sua lontananza che mi fa male Meri cara vorrei andare tanto da lui stare con come sei anni fa ma nella vita tutto finisce è il destino ti voglio dire solo una cosa fatti forza stella mia passera tanto tempo prima che il cuore posso battere di nuovo ti voglio bene MERI

7. 2557
   flexo - 27 Ottobre 2008 23:48

   Ciao Ebudae, mi fa piacere che ti piacciano i miei post. Sai cosa penso quando leggo quello che scrivi? Ecco un’altra persona intelligente, sensibile, con tante belle qualità che continua a farsi male. E sai cosa penso dopo? Che è tutto tremendamente sbagliato, che forse hai la soluzione dietro l’angolo e tu non la vedi; e mi fa male pensare che tu debba finire come dici; e mentre scrivo questo mi viene da pensare che gli altri, guardando me, forse pensano la stessa cosa, ed allora capisco il motivo per cui a volte si inc….o con me e cercano di farmi vedere le cose in modo diverso. A volte aiuta guardarsi allo specchio…
   Fanny, che dire. La tua analisi è perfetta, la tua capacità di sintesi è veramente notevole e quello che hai scritto mi piace molto. Io ho dentro questa cosa da sempre, da sempre ho questo desiderio, quello di trovare una persona veramente speciale con cui condividere tutto. E’ da quando sono adolescente, da quando ho cominciato a provare attrazione per l’altro sesso che mi porto dentro questo desiderio e probabilmente questa cosa mi fa più male che bene perché non riesco mai a vivere le potenziali storie che mi capitano con la giusta spensieratezza (che credo dovrebbe esserci almeno nella fase iniziale). Inolte questo desiderio, molto puro, molto pulito si scontra con altre parti di me, non altrettanto pure anche se sicuramente naturali. In fondo sono pieno di contraddizioni e mi rimane difficile sciogliere la matassa del mio essere. Purtroppo non ho finito il libro di Jung, mi sono fermato ad un certo punto, non riuscivo ad andare avanti; mi capita ultimamente di avere problemi di concentrazione e questo mi impedisce di far lavorare il mio intelletto in maniera soddisfacente.
   Tancamala, non saprei che posto consigliarti, però, finché non lo trovi, continua a parlare con noi, magari non possiamo fare molto per te ma è possibile che alcuni di noi riescano a trarre qualcosa di buono da quello che scrivi, io per primo.
   X Gilda e Mari, cercate di abbandonare la paura, è il nemico peggiore di tutti, lo dico per esperienza. Continuare a portare nel vostro cuore la persona amata che non c’é più ma cercate di guardare anche al futuro. Sono sicuro che loro, guardandovi dall’alto, vi vorrebbero felici e con al vostro fianco una persona che vi vuole bene.

   vi abbraccio tutti F.

8. 2558
   tancamala - 28 Ottobre 2008 09:17

   Gentile flexo , farò come dici. Curioso che il tuo “nome” rappresenta il contrario di me e di ciò che mi accade, poichè sono privo di elasticità, ed i miei pensieri somigliano molto ad una tirata fascista. Per questo cerco un confronto violento, anche mortale,…..
   Qualcosa in me a scatenato l’odierno uragano, che stà tentando di distruggere tutto di me. E allora, sono convnto che per ritornare a stare bene, per smettere le “goccine”, per rismettere di fumare…..
   Ma straparlo. Un pò troppo …
   Grazie di avermi dedicato un pizzico del tuo tempo . Ciao a tutti: Tancamala.

9. 2559
   gilda - 28 Ottobre 2008 12:21

   Ciao ragazzi buongiorno come và? io sono triste oggi avolte mi sento morta ma poi sento che batte il mio cuore allora mi dico che sono ancora viva mi sento sola sento la sua mankanza tanto perchè non me ne faccio una ragione? lui non c’è più è non tornerà più da me mi sento male non c’è la faccio più…………….

10. 2560
    flexo - 28 Ottobre 2008 23:50

    Figurati Tancamala, è un piacere per me dedicarti un “pizzico” del mio tempo. Mi piacciono i tuoi messaggi perché da questi si capisce che tu sei una persona verace, senza ipocrisie, come ormai se ne trovano poche a questo mondo.
    Il “nome” flexo l’ho scelto praticamente per caso quel giorno che stavo così male da venire a scrivere qui. Però è probabile che quando si parla di mente umana il caso non esista affatto ed allora sicuaramente quel nome non è affatto casuale. Se vogliamo provare a dargli un significato si potrebbe dire che simboleggia il mio atteggiamento verso la vita: l’esistenza mi piega continuamente da una parte e dall’altra ma io vorrei tanto che finisse per non spezzarmi.
    Forse io e te siamo molto diversi, tu cerchi lo scontro mentre io lo evito sistematicamente. Quando sento che qualcosa sta per portarmi ad uno scontro, ad un impatto, faccio il giro largo, così evito di farmi male. Ma poi chissà…a volte ho la netta sensazione di avere uno spirito ribelle intrappolato in una mente mite e controllata e forse è proprio questo contrasto ad avvelenare continuamente la mia esistenza.
    Non avere paura di straparlare, di pure tutto quello che ti va, nessuno è qui per giudicarti, questo posto è bello proprio perché ognuno è libero di esprimersi.

    un caro saluto

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