Il suicidio

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1. 2541
   tancamala - 26 Ottobre 2008 16:36

   A Gilda. Perchè vuoi vedere il tuo ragazzo?Ci sono esseri tanto delicati e amorevoli che ci circondano, tentando di darci qualcosa che noi nemmeno sappiamo cosa è. Scusa se ti racconto una cosa. Un pò di tempo fà è morta mia madre. Mia madre era , diciamo , super. Bene, E’ d’uso per i miei morti, venirmi a trovare per alcuni istanti, nel mondo rem dei miei sogni, e poi mai più. Alcuni giorni fà bisticciai con Matteo(mio figlio, un rompi super), Mi venne un sonno profondo, e vidi mia madre che mi scongiurava di non trattarlo male e di non litigare….Io gli ho detto che non stava succedendo niente, e che in famiglia ci si bisticcia ma che l’amore è forte ugualmente, e lei andò via, credo più serena e mi svegliai molto risollevato nello spirito. Che cosa voglio dire? Segui il tuo cuore , se hai amato, quell’amore è li, nel tuo cuore, se sei stata amato , chi ti ama, chi ti adora e vuole il tuo bene, oltrepassa tutte le barriere pur di lenire i tuoi affanni e dolori. Ma la domanda vera è: Tu lo sai chi ti ama o ti amò? Sai , roba tipo nonni , zie, amiche, cani, ragazzi che nemmeno hai c…,mamma babbo, spiriti accano, una persona a cui hai per caso dato un pò di affetto, insomma, Solo il tuo ragazzo ha il diritto di comparirti? Nel film “the others”, Nicole Kidmann rievoca il marito , che era in realtà morto al fronte; Il punto è che Lui forse non voleva essere evocato.Si trattò dunque di un innocuo atto di egoismo.
   Arrivo alla fine: Non essere egoista!, lasciati amare da chi ti ama, lasciati guidare da spiriti buoni ed amichevoli , che sono sempre con te, affianco a te, e non richiedono tarocchi o sortilegi,ma solo che li ricordi con tenerezza, e che parli loro come se fossero vivi, perchè questo vogliono essere dentro di te, vivi, vicino a te, per combattere con te, per vedere i tuoi figli e poi accompagnare loro a suo tempo. Non siamo solo individui, siamo famiglie….siamo famiglie di spiriti comunque sangue di sangue , amore di amore…..
   Ora ti dico una cosa e mi ci gioco la faccia…..Ti faranno sentire il loro amore. Faranno questo sforzo, affinche tu decida di curare l’orticello del tuo cuore , dove loro hanno messo tanti semini che aspettano per darti numerosi e gustosi frutti di ogni tipo, compreso l’amore. Sii semplice, e ti troveranno. Temi i tarocchi , tu non sai ha chi appartengono, e se ti è possibile, evitali d’ora in poi.
   Ti auguro veramente ogni bene che tu possa desiderare, Tancamala.

2. 2542
   Piccolina - 26 Ottobre 2008 19:23

   ma sai tancamala che sei forte piu del forte? ho letto i tuoi post passati ma non sapevo cosa dirti. ma nei due ultimi post che hai scritto sei stato una favola! lasciatelo dire. conosci tutto e non temi niente. e non hai paura a dire quello che pensi. complimenti. quando hai scritto che volevi andare via da questo forum mi hai lasciata un po cosi. mi sentivo inadeguata. sono veramente contenta che tu sia rimasto.
   gilda, a mè è capitato di vedere per qualche attimo i miei cari, nel dormiveglia o in sogno. qualche volta ho percepito una presenza accanto a mè, vista dall’angolo dell’occhio. a volte ho sentito rumori o visto movimenti che non erano “normali”. di questo non ho per niente paura, anche se a volte mi passa un brivido. sono perfettamente daccordo con tè che è dei vivi che bisogna avere paura. ti ho detto però di stare attenta e te lo direi di nuovo. magari tu vedi solo i buoni. che bello. sono contenta per tè. magari arriverà anche lui prima o poi. pazienta e goditi il bel dono. li vedi anche da sveglia?
   ciao flexo. ma dove potrà essere la soluzione per tè? sembra impossibile. non è giusto. un ragazzo sano, con tutto il potenziale, che nn riesce a trovare la sua dimensione. non è che tu abbia magari saltato qualcosa? tipo, non è che tu faccia finta di non vedere qualcosa che non ti piace? tipo, il mio sogno è (puro esempio) sposarmi. voglio un marito, una casa e tre figli. ma questo non è possibile per qualche ragione. allora cerco dappertutto qualcosa che possa farmi comunque vivere ma non lo trovo e non riesco a vivere. perchè il mio sogno era l’altro. e posso girare e fare kilometri ma alla fine mai trovo. perchè io volevo solo sposarmi e fare tre figli. che dici? cavolata? oppure volevo essere trattato in un determinato modo e non lo sono stata. volevo essere voluta bene e non lo sono stata. fammi sapere.
   ps. hai provato a vivere? hai rischiato qualcosa? ed è andata male? cosa hai rischiato? se non vuoi non dirmelo.
   serena, leggi tutti i giorni il forum? mi rispondi? so che sei all’ospedale e fai fatica ma sarei contenta se tu mi rispondessi. perchè non ti lasci amare semplicemente per quella che sei? cosi come sei? lasciati amare e poi un po per volta anche tu potrai copiare e imparare ad amarti. siamo vittime della società. quando ci giudichiamo, ci guardiamo, siamo i nostri piu aspri critici. guardati con gli occhi dell’amore e del cuore. non dare retta al resto. quando ti vengono pensieri brutti cacciali via e cerca l’amore intorno a tè. mi capitava di guardarmi allo specchio e di essere veramente critica con mè stessa. e non lo notavo solo io. anche chi guardava il mio sguardo nei miei confronti me lo ha fatto notare. ma perchè? perchè non mi vedo come le persone della tv? o perchè non sono perfetta come le veline? ma anche le veline non sono perfette. hanno i truccatori a cinque metri. le cose non sono come noi le immaginiamo. tu perchè non ti vuoi bene?
   poi volevo dire ciao a igor. sei già sparito dal forum?

3. 2543
   gilda - 26 Ottobre 2008 19:33

   Ciao Mari a me una volta è capitato di mettermi al letto con la luce accesa ho detto dai amore mio spegni la luce in camera mia se spenta le luce mari era lui per forza .
   Vedi mari io ora sono in camera ma sento che lui è qui vicino a me sento il suo calore le sua forza con me quando ho paura di qualcosa gli dico ti prego aiutami io mi faccio la forte perchè ho lui vicino , io ora farmi un operazione sono tranquilla perche c’è lui io appena mi sveglio penso a lui la sera prima di dormire penso a lui io non riesco a levarmelo dalla mente anche se tante cose di lui le ho dimenticate lui è stato molto importante nella mia vita “ma salvata” se non era per lui ora non stavo a parlare con voi quando è morto a lasciato un segno che non andrà più via comunque son pessati sei anni ora sto bene ma mi manka tanto tanto Ciao tancamala io lo so perche lui non viene da me lo contringerei a portarmi via con lui ,IO ho paura a stare con gli altri ho paura che loro non mi capiscono ho paura di stare male lo so che un giorno troverò il mio grande amore ho paura di perdere pure lui lo sai ho tante di quelle paure che tu non puoi immaginare IO vorrei anche vederlo solo per un secondo solo per vedere come sta ma non viene vedo gli altri ma non lui è solo nel mio cuore è il ci rimarrà per sempre un giorno che avro dei figli metterò il suo nome a uno di loro .
   GRAZIE per le cose che mi dite che mi state vicino sto meglio con voi Un bacio a tutti

4. 2544
   Fanny - 26 Ottobre 2008 19:45

   Ragazzi, mi dispiace di fare la misteriosa, non è mia intenzione fare la preziosa, è proprio che mi riesce estremamente difficile parlare di me. In realtà credo che parlare con voi di persona non sarebbe affatto un problema, mettere le mie disgrazie per iscritto invece mi riesce difficile. Se un giorno ci capiterà di incontrarci di persona vi racconterò con piacere la mia storia, promesso.

   PICCOLINA, grazie per la tua solidarietà. Le tue parole arrivano sempre a proposito, porti tanta dolcezza e tanta semplice saggezza in questo forum. Scrivi sempre che puoi, anche se non ti nomino in ogni post, sappi che ciò che tu scrivi mi piace molto.

   IGOR, ieri sera hai lasciato un inquietante messaggio. Dici che ci hai provato e che sei finito in ospedale, che la tua vita continua ad essere sregolata, ma che non pensi più al suicidio. Igor, se ti va, racconta la tua storia, io ti ascolto e penso che anche gli altri qui sono pronti a condividere con te.

   ELISE, anche se non c’è mai stata occasione di rivolgerci direttamente l’una all’altra, voglio dirti che seguo attentamente i tuoi post ed il cammino che stai facendo.

   TANCAMALA, tu sei grande e bisogna leggerti sempre fra le righe. Hai ragione, forse dovrei avere un po’ più di aggressività e magari anche fumacchiare. Ma non so litigare, anzi quando qualcosa mi ferisce davvero mi si blocca la gola e non ne esce più neppure una parola. E il fumo? L’ho smesso da un giorno all’altro quando mi sono innamorata di un non-fumatore, tanto tempo fa. Sarebbe una sciocchezza ricominciare ora, visto anche quanto è aumentato nel frattempo il prezzo delle sigarette.

   DAGO44, penso che con Serena2 stai facendo una grande esperienza. Tu dici. “… lei in questa lotta fratricida con se stessa dimentica spesso, anzi direi sempre coloro che gli sono vicini…”. Il solito problema che tu hai evidenziato tante volte, sia con la tua lettera “l’Amore conta” che con i post. Se Serena riuscisse a pensare più agli altri e meno a sé stessa, risolverebbe tanti, forse tutti i suoi problemi. Eppure il dirglielo serve a poco, lí per lí pare che capisca, poi invece ritorna allo stesso punto. Sapessi quanto vorrei sapere perchè il cervello fa di questi scherzi. Vorrei tanto sapere che cos’è che si può veramente chiamare egoismo o egocentrismo e che cosa invece è solo frutto di un neurotrasmettirore che non funziona. È tanto difficile isolare la “vera” persona dal suo cervello. Hai un’idea in proposito? C’è qualcuno che si pone, come me, questo problema?

5. 2545
   mari - 26 Ottobre 2008 22:46

   ciao ragazzi, sto per uscire e mi andava di scrivere due righe prima di farlo. Anche ieri sera sono uscita e ho incontrato dei vecchi amici e siamo andati in discoteca a scatenarci, sono stata bene finalmente, mi sono divertita e sono felice di essermi distratta un attimo dai miei pensieri..so che tutti mi andrete contro ora che sto per scrivere questo,ma spesso mi sento in colpa del mio divertimento, mi sento in colpa quando qualche volta ho fatto l amore, anzi sesso, con un’altra persona, mi sento in colpa per lui, so che lui mi vede e sa ogni cosa che faccio, che dico,e ho paura che possa star male,ho paura che creda che non l abbia amato, lui mi manca ogni istante della mia giornata e lo porterò sempre nel cuore fino al mio ultimo giorno di vita, ma lui quando ha deciso di uccidersi non ha pensato al dolore che avrebbe potuto lasciarmi e ora credo che sia arrivato il momento che inizi a vivere anch io, che cerchi di guardare oltre.. ho bisogno di star bene anch io e spero che presto possa ritrovare l amore
   un abbraccio a tutti

6. 2546
   flexo - 26 Ottobre 2008 23:37

   Ciao Piccolina, come dice Fanny anche a me rimane un po’ difficile esprimere tutta la mia vita qui. Non per voi che siete frequentatori abiutali di questo posto, ma per il fatto che si tratta di un luogo aperto e che chiunque può leggere. Dove risieda il mio problema non lo so, a volte ho quasi l’impressione che la mia vita si sia incalanata su un binario sbagliato e basta; senza troppi perché, quasi per puro caso. Solo che non riesco proprio a venirne fuori ed ormai trovo sempre meno motivi di soddisfazione. Se tu adesso mi chiedessi qualcosa per cui valga la pena vivere, potrei trovarti 1000 motivi potenziali ma nessuno effettivo riguardante la mia situazione attuale. A volte mi sembra che il mio desiderio più grande sia quello di trovare una persona con cui stare bene insieme, una donna a cui volere bene e da cui ricevere un po’ di calore. Forse voglio solo quello, una cosa che in fondo non ho mai avuto. O forse anche se trovassi quello non risolverei affatto i miei problemi ed anzi finirei per crearne degli altri ad un altro essere umano. Il punto è che mi sembra tutto così difficile, complicato. Quando ti parlo di rischiare non parlo di niente di particolare, ma di fare quello che tutti gli altri normalmente fanno. Solo che ho sempre paura di farmi male, generalmente i sentimenti mi feriscono in maniera profonda ed io mi nascondo; non sempre, ma quando non l’ho fatto le cose non sono andate bene. E poi anche il resto della mia vita non va bene, il mio lavoro, che mi porta via gran parte del mio tempo, ormai non mi piace più, non mi appassiona neanche un po’; poi basta non rimane null’altro. Ecco, una bella famiglia con 3 bimbi mi piacerebbe tanto averla ma come è possibile che qualcuno ti apprezzi se sei tu il primo a detestarti? Se ti ritieni colpevole di tutte le cose brutte che ti capitano o delle cose belle che non succedono? Non lo so e a volte ho veramente l’impressione di rischiare di perdermi.
   Un caro saluto a tutti.

7. 2547
   tancamala - 26 Ottobre 2008 23:50

   Atomino bip bip era un esserino subatomico amico di archimede pitagorico, che si coricaca sugli spuntoni delle sedie, proprio come sto facendo in questo momento io sopra il baratro di questa sedia che ha perso il fondo….
   Io , ho perso il fondo….devo combattere. non voglio morire, devo ristrutturarmi in qualchemodo. Ma sono il pezzo sbagliato nella torre di hanoi, sono il sasso nero della misteriosa scacchiera egiziana che nessuno pùò più giocare. sono la ruota che gli amerindi non sapevano usare, sono il dirigibile che nessuno vuole piu calcolare, sonon ciò che è al di la del 3,14, sono l’etc. etc., sono quello che non ha telefonato , che non ha studiato, che è salito sul palco e non ha parlato, che si è coricato e non ha dormito, che ti ha guardato in faccia e si è girato, sono quello a cui un palo a Bologna gli ha detto:Dove stai andando? , sei folle?, io sono quello sulla panchina, che fruga per un pezzo di pane, e viene un uomo a dirmi .”Quel pane è per me, non per tè”. Ecco cosa sono, sono vivo , ma sto morendo dentro, tanta meravigliosa architettura, e non serve a nulla. Vorrei tanto che Bonaria sapesse che io non volevo ,cioè, avrei voluto conoscerlo, quel bambino. Vorrei che un anima mi dicesse” è andato tutto bene”, perche la mia anima tancamala mi dice “tutto il tuo piano è stato un completo fallimento come la diga del monte Toc, come la funivia del Cermis, . Silvio, tu sei uno spaventoso triangolo delle bermude, e in te sparisce ogni cosa, buona o cattiva che sia. Sei la prigione dei ricordi…..Ecco la mia vocazione.
   Ecco perchè sto morendo, e la luce scompare …
   Mi compiaccio a pensare che vorrei prendere i piedini e andare a piedi fino al Gange , e li aspettare la mia morte. ma , da bravo occidentale, non farò cosi. Io mi sono già condannato,conosco tutto di me e non mi posso mentire, e non merito la vita.

8. 2548
   gilda - 27 Ottobre 2008 00:04

   Ciao ragazzi domani entro in ospedale per fare delle analisi prima di operarmi incomincio ad avere un pò di paura che non va bene ma lo devo fare per il mio lavoro senno poi non ci vedo più speriamo bene
   baciotto a tutti

9. 2549
   ebudae - 27 Ottobre 2008 01:34

   Di Peppe preferirei non parlare più e vorrei che non mi chiedeste più nulla al suo riguardo. Se vorrà si rifarà vivo lui qui sul forum. Piccolina penso che Igor sia stato qui solo di passaggio anche se ha scritto un post meraviglioso. Per Flexo lo sai è incredibile quanto ci somigliamo anche se io ho anche altri problemi che per fortuna vedo che tu non hai leggo sempre MOLTO volentieri i tuoi post. Dici il vero anch’io penso che non imparerò mai a vivere e ad amarmi se non ho imparato fino adesso non potrò certo imparare a 50 anni. E, come ho già avuto modo di dire non voglio ritrovarmi a quell’età vecchio grasso e solo meglio morire prima se questo deve essere il mio avvenire. “Éist le mo chroí,Go brónach a choích'”…

10. 2550
    gilda - 27 Ottobre 2008 10:03

    Ciao buongiorno a tutti io sto andare in ospedale a fare le analisi Mari tu qualsiasi cosa dici è quello che penso io a volte mi sento in colpa per le cose che faccio tu pensa la prima volta che ho fatto l’amore ho talmente pianto che mi sono vergognata quando esco con i miei amici che erano anche i suoi io prima di uscire ci penso 10 volte poi alle fino penso come te io ho solo 22 anni vorrei riuscire di nuovo a vivere a stare con qualcuno a ridere serenamente di nuovo sensa sentirmi in colpa per una persona che non c’è più alla fine non è colpa notra se Cristo a voluto 2 angeli con lui , IO ieri sera sono uscita con un ragazzo sono stata bene poi son tornata a casa ero triste credo che in quel modo gli faccio male.
    Cara mari a noi c’è crollato il mondo è grazie a DIO come stiamo…………..
    ORA vado ciao buona giornata

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