Il suicidio

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1. 2341
   Piccolina - 6 Ottobre 2008 20:50

   allora a distanza di giorni arrivo e traduco per dago ciò che ha scritto lily: mi piacerebbe avere un angelo, per un momento d’amore; mi piacerebbe avere il tuo angelo,questa notte.
   ad ebudae dico che sono stracontenta che ci sia. io abito in trentino alto adige.
   ad ely direi: allora? dove sei? ci sei? che diavolo stai combinando? ti manca internet? lascia una riga di scritto. oggi mi sono collegata apposta per ebudae e per te. anche per salutare gli altri ovviamente ma per voi due specialmente. dove ti sei cacciata? vieni fuori.
   ho bisogno di sapere se stai bene.
   io mi sento fortunata in questi giorni. giorni fa stavo male davvero. stò sempre male quando mi rendo conto di essere contornata da gente che io sento cattiva nei miei confronti o che fa qualcosa di brutto a mè. ma oggi sò per certo che va meglio.
   io onestamente non credo di essere la sola ad essere ascoltata. se sono stata ascoltata io, perchè non voi?
   io chiedo alla mia fortuna di assistere anche voi. voi tutti. che siete tristi, a cui la vita ha dato una delusione, tutti voi che siete stanchi, che vi sentite sfiniti. tutti voi che non riuscite a credere piu in niente. perchè siete stati troppo batostati. allora io chiedo alla mia fortuna di venire da tutti voi. io nel mio cuore se potessi ne prenderei un poca di meno per mè e la dare a voi. perchè non è giusto che ci siano persone che stanno tanto male. io , se volete giudicatemi pazza, ma chiedo alla mia fortuna di girare dalla vostra parte.

   ciao p.

2. 2342
   Piccolina - 6 Ottobre 2008 23:53

   vorrei anche dire una cosa a morgana.
   le cose belle che tu hai le hai scelte? Hai voluto tu quello che hai? Ti sei mai fermata a chiederti cosa volevi dalla vita?
   io sono convinta che se le cose che abbiamo le abbiamo volute intensamente allora le godiamo. siamo esseri strani. se abbiamo le cose senza sforzo sembra che non siamo in grado di goderle. però è difficile fare ipotesi. e invece è facile che tu leggendo pensi che io non abbia capito niente.
   infatti stò solo abbozzando un pensiero.
   ma se hai tutto e hai manie suicide un perchè ci deve essere. anche tu senti una malinconia profonda dentro. e perchè? se fossi io penserei che, o ho una malattia che mi provoca pensieri suicidi, o prendo le medicine sbagliate, o c’è qualcosa nella mia vita che è da rivalutare. per esempio mi chiederei se sono veramente mè stessa nella mia vita o se volevo essere qualcun’altro. una volta risolto il dilemma, se sono quella che voglio essere allora mi devo sforzare di vedere il sole, la luce, di sentire il calore di chi mi stà intorno, di apprezzare veramente ciò che ho. se invece mi accorgo di non essere chi voglio, allora diventa piu complicato. chi voglio essere? e li comincia il difficile.
   a volte sepolto dentro di noi si trova un segreto che nemmeno noi siamo in grado di affrontare, e di riconoscere. proprio per questo è seppellito. però fino a che è seppellito fa paura. bisogna disseppellirlo e capirlo.

   però vedi quante cose? e io non sono una che se ne intende. chissà quante altre ce ne sono. di una cosa sono certa, se sei cosi infelice un motivo ci deve essere. io una ricerchina dentro di mè la farei. ciao p.

3. 2343
   Fanny - 7 Ottobre 2008 00:00

   Giohà, hai ragione, lavoro molto ed ho poco tempo per scrivere e pensare. Ti ringrazio proprio tanto per le tue parole e per l’aver indovinato qualcosa di me. Leggendoti mi sono sentita meno sola, grazie per esserti messa sulla mia lunghezza d’onda.

   Ryoga, perchè ti ubriachi? Lo sai che l’alcol peggiora la depressione? Non so che lavoro fai, dici che è un lavoro che incuriosisce le ragazze, un lavoro importante nel quale speri di essere riconfermato. Ma perchè vuoi attirare le donne solo col colore dei tuoi occhi e la tua qualifica professionale? Pensi che potresti essere felice con una donna che sta con te perchè hai la moto, o perchè porti la divisa, o perchè fai lo scalatore? Che razza di cretina sarebbe questa donna? E tu tutto il tempo lì impegnato a nascondere il tuo vero io. Che non provi nessuna soddisfazione in ciò che fai, perchè non vai in moto in quanto ti piace la moto, o non fai il soldato perchè credi nella guerra, o non ti arrampichi perchè ami il silenzio solitario della vetta. Che sforzo, che spreco di energie! E che rapporto malato sarebbe! Non ti potresti mai rilassare un attimo, e il bisogno di alcol aumenterebbe. Secondo me sbagli a volerti accaparrare a tutti i costi una ragazza qualsiasi. Aspetta invece quella giusta, quella che ti ama proprio come sei. Auguri, e lascia stare i campi nomadi.

   Liliana, mi dispace che il tuo fardello sia così pesante. Ammiro la forza d’animo con cui riesci ad affrontare tutto questo e la lucidità con cui riassumi la tua intensissima vita. Spero che ti farai sentire spesso nel forum.

   mari, ti sono tanto vicina, la tua storia è tristissima, però fai bene a pensare ai tuoi genitori e al loro dolore se ti perdessero. Pensa poi che non sei sola a piangere il tuo uomo. Pensa che i suoi bambini cresceranno senza il papà e anche la loro vita è per sempre cambiata. Anche sua moglie soffre. Ha combattuto (magari sbagliando) perchè tornasse a casa. Si sarebbe tenuta anche le corna, invece ora di sicuro non lo riavrà più. Poi magari lui aveva anche dei genitori e dei fratelli… Insomma un mare incredibile di dolore. C’è niente che puoi fare invece per migliorare la tua situazione lavorativa? Io anche ho grossi problemi in questo campo.

   morgana, la suicidalità è una malattia che colpisce sia i ricchi che i poveri, sia i single che gli sposati, e non devi sentirti in colpa. Pensa che si sono suicidate persone ricche e famose come Hemingway. Dici che hai tutto, compreso un marito che ti adora. Ti posso chiedere se lo ami dello stesso amore? Riesci a provare nello stesso tempo amore per qualcuno e odio per la vita o li provi in maniera alternativa? Hai anche figli? Prendi farmaci? Scusa se ti ho bombardata di domande, vorrei aiutarti a capire te stessa e, se possibile, ad isolare il tarlo che ti tormenta.

   To LilyRose: The past is unchangeable, the future unpredictable, you can only live the life directly before you.

4. 2344
   ely - 7 Ottobre 2008 15:35

   ci sono.Piccolina scusa se ti ho ftt preoccupare,da qlc gg nn ho + il pc fisso,e uso il portatile di mio padre..solo che non posso collegarmi a qst sito da qui,xkè ho paura che lo intercetti..solo ieri sera ho scoperto cm cancellare la cronologia.
   cmq..oggi sono particolarmente stanca.il week-end è andato bene,sn stata circondata da tanti conoscenti,ma se non altro nn ero sola.mi sono candidata cm rappresentante d’istituto,ho fatto uscire fuori la mia vena politica.
   e ho fatto un video,con le foto e la musica,x qll “amiche”..l’ho messo su youtube(Mattia l’ha visto..nn scrive spesso qui,ma legge sempre),e frs lo metterò nel blog.
   ma il lunedì comincia il vero inferno,xkè devo rivedere tutte quello odiose xsone..uff..inoltre oggi ho avuto 1 “diverbio”cn un professore..di chimica..dovete sapere che io in chimica sono negata..x fortuna un mio amico-conoscente si è offerto di spiegarmi..dubito che capirò qlcs ma vabbè.
   oggi sono proprio stanca.ho pianto un sacco,anche mentre guidavo.a proposito,ieri mi hanno staccato nuovamente la pompetta della benzina..se nn altro stavolta nn pioveva qnd sn rimasta a piedi..
   a coronare il tutto ecco la nuova:mi fa male il cuore..nn in senso metaforico,proprio in senso fisico.così dovrò pure andare a farmi controllare..

   morgana e ryoga vi capisco perfettamente.

   le parole in inglese di lily sn una parte d una canzone dei nightwish..

   un abbraccio a tutti..

5. 2345
   mara - 7 Ottobre 2008 17:01

   è facile parlare moltto facile ,ma quando non se ne può più della vita eti rendi conto che non hai più via di scampo che non la morte allora che fai ? ho tre figli un nipote che neanche conoisco peer motivi troppo lunghi per raccontare.prendo farmaci a più non posso per dormire e non pensare sto già preparandomi per 5 tsuicidio forse è la volta buona!!!!!!!!ho 52 anni sposata a 16 separata a 38 una vita tutta da ricostruire poi un giorno tumore a mio figlio ora sta bene ma io no crollo totale sola a combattere contro i mulini a vento .stanca di tutto ciò con indifferenza di tutti anche dei miei stessi figli che mi giudicano una matta hsenza un futuro per la mia età senza un obbiettivo mi ritengo una nullita un verme i dottori che mi tengono in cura dicono mara piano piano uscirai da questo brutto momento .non hanno capito niente !!!!!!!!iuo voglio farla finita un bacio a tutti ciao

6. 2346
   DAGO44 - 7 Ottobre 2008 19:44

   Grazie per la traduzione,scusate la mia ignoranza,lilli che dire tu cerchi l’angelo,lo vorresti,magari con una preghiera potresti vederlo proprio vicino a te,più vicino di quello che pensi,e non cè una parola di demagogia in cio che scrivo.
   Mara,hai urlato tutto il tuo dolore,e hai fatto bene,per quanto poco possa servire sappi che io,noi siamo qui per ascoltare,non per aiutarti,perchè purtroppo e tecnicamente non ne ho le capacità,ma spero che tu in un momento di calma ripensi a te stessa,ne ai tuoi nipoti,ne hai tuoi figli,ma a te stessa,pensa solo a Mari,ma non alla mari che si vuole buttare,non alla mari che tutti riengono una matta,ma a una mari che vuole rinascere,senza mete,senza scopi,senza quegli obiettivi di cui tutti parlano,ma di cui nessuno sa veramente.Come fai a considerarti un verme,dopo aver cresciuto tre figli senza l’aiuto di nessuno.Come fai a sentirti una nullità tu che hai un cuore e un cervello.
   Mari te ne prego,la vita non è per niente facile,quelli che dicono e pensano questo sono degli emeriti co.......
   Niente è facile,ma ricordati la vita è un grande dono,è il regalo più grande che ci viene donato.Non fare nulla,cerca piano piano di volerti un po più bene,,a capire solo te stessa.Lentamente quelle cicatrici che ti tormentano non guariranno,questo no ma si rimargineranno.Scrivi ancora,non lasciarci,lascia quando puoi un tuo scritto un tuo urlo di dolore,ma scrivi ancora te ne prego.DAGO44

7. 2347
   DAGO44 - 7 Ottobre 2008 19:47

   Sabato sono andato in ospedale a trovare Serena(Palla di Lardo)Non sta tanto bene,ma sta lottando,e con le lacrime agli occhi mi ha promesso che non mollerà.Lho abbracciata forte,mi ha pregato il mio abbraccio di esternarlo a tutti voi.Ebudae,Flexo,Piccolina,Fanni,Ely,Mari,Mara,vi voglio bene DAGO44

8. 2348
   flexo - 7 Ottobre 2008 20:42

   Ciao Fanny, le tue parole mi ricordano questa citazione:

   “Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift. That’s why we call it “The Present”.”

   Per chi avesse qualche problema con l’inglese (non che io sia così bravo) può essere tradotta più o meno così:

   “Ieri è storia. Domani è un mistero. Oggi è un dono, ecco perché lo chiamiamo “il presente”.”

   Il gioco di parole tra dono e presente è molto carino e la frase è veramente bella. Peccato che non riesca a fare molto oltre ad apprezzarla. Se solo riuscissi a sentire veramente queste parole, ad usarle come guida…ed invece eccomi di nuovo qui, a combattere contro l’apatia e l’assenza di obiettivi. A volte preferisco sentire dolore, perché almeno così sento di avere uno scopo, un perché.
   Ciao Piccolina, è un piacere leggerti di nuovo.

   un saluto

   F.

9. 2349
   Piccolina - 7 Ottobre 2008 22:11

   heilà! ciao ely!
   che bello che ci sei. ti davo per dispersa.
   sono contenta che tu ti sia candidata come rappresentante d’istituto. ora che fai? la propaganda?
   è già una cosa buona. una scusa per parlare con la gente. e poi questa storia del video? credo che sia troppo chiederti di vederlo. ma se tu volessi dirmi dove trovarlo l’indirizzo mio è cieloblu.pv@live.it
   però sono contenta perchè mi sembra che tu reagisca. la storia della benzina è strana. chi ti può volere male? ma soprattutto, chi può sapere cosi bene come staccarla? oppure, vai dal meccanico e guarda se è stretta bene. magari è difettata. e non c’è nessuno che ti vuole male.

   ebudae e ryoga: non procuratevi pistole vi prego. In questo momento non sono in grado di dirvi di piu. non mi vengono parole,. non procuratevi pistole.

   e morgana non risponde.

   e saluto tutti gli altri. stavo scorrendo i vostri post e mi sono resa conto di come cambia faccia velocemente questo luogo. vedi “facce nuove” e non senti piu niente di quelli di prima o poco. ai nuovi arrivati mando un saluto. e ai vecchi, se vecchi si possono chiamare, un abbraccio.

   e stasera non è sera. non mi vengono pensieri. sarà che sono stanca. ciao a domani

10. 2350
    Piccolina - 7 Ottobre 2008 22:29

    ops. non avevo letto i nuovi messaggi che avevate lasciato. non ho capito perchè serena è in ospedale e sta male. dovrei aver capito e invece no?
    e saluto flexo, dago, e naturalmente tutti gli altri.
    comunque serena è un nome molto bello. non merita di essersi scelta un nick name come palla di lardo. credo che serena dovrebbe tornare qui a scrivere, anche magari dall’ospedale e non usare piu quel nome. salutatela da parte mia.

    e poi vorrei dire a tutti quelli che scrivono qui che capisco il loro urlo di dolore e di disperazione e la paura del buio e del freddo. Capisco l’isolazione nella quale una persona può cadere quando sta male. Capisco l’atroce morsa che ti schiaccia l’anima e ti fa sentire vuoti e persi. Capisco la sensazione di inutilità che si prova.
    Però vorrei con tutte le mie forze dare un messaggio di calore e speranza a tutte le persone che stanno male. E mi sento impotente perchè non sò cosa poter dire.
    NON MOLLATE!
    Pensate che ci sono tante persone che soffrono, basta leggere qui, e di solito sono persone molto belle. persone sensibili, intelligenti, che si pongono domande invece di accettare la pappa pronta che gli viene messa davanti al naso, persone che soffrono perchè dalla vita si sono lasciati coinvolgere. Persone che stanno male perchè hanno dato molto di loro senza essere ricompensate o addirittura ottenendone un dolore. Persone calpestate, ignorate, sofferenti che ogni giorno vanno avanti cercando la luce, il sole, il calore, l’amore. Quindi persone coraggiose.
    E ditemi, perchè dovremmo soccombere proprio noi?
    Siamo brave persone. Come aveva detto Ant062 (giusto?) siamo forti come delle formiche che portano pesi enormi. e se la vita cominciasse a girare un pò per il verso giusto noi saremmo piu forti degli altri, perchè siamo abituati alla trincea. e godremmo di piu, di tutto, perchè sapremmo da dove veniamo. e saremmo molto molto forti. ecco, forse questa sarebbe una ragione per provare a lottare. perchè magari se gira bene, tutta la nostra fatica potrebbe diventare energia interiore. equilibrio, forza. e per assurdo, una persona che non ha mai dovuto lottare con queste cose è meno preparata di una che ci ha lottato. e allora perchè non provare a resistere?
    ditemi se ho scritto delle cavolate. avevo detto che non era sera e guarda tè cosa ti metto qui……..
    ora è meglio che vada a dormire. ciao p.

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