Il suicidio

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1. 2181
   DAGO44 - 3 Settembre 2008 18:30

   FEDE per me va bene una domenica o comunque una festività per dare modo a tutti di esserci,poi per riprenderci da un eventuale bevuta,davvero,potrebbe essere veramente un gran bel momento per tutti,e fare bene a tutti.DAGO44

2. 2182
   teddybeer84 - 3 Settembre 2008 18:34

   Rispondo solo ora a michelle:
   Voglio farla finità si, ora si, tra un ora no, domattina si ecc…
   ho i miei buoni motivi.
   I principali sono la perdita di fiducia nell’amore, nelle persone, in me stesso e nel mondo che mi circonda.
   Non mi piace questa esistenza, un mondo in cui a parte pochi individui la maggior parte delle persone pensa sempre e solo a se stessa senza nemmeno prendere in considerazione cosa provocano con le loro decisioni egoiste.
   E’ diversi anni che nel mio piccolo combatto questo sistema e questo modello di pensiero cercando di far capire ai miei amici e alle persone che mi circondano che siamo tutti parte della stessa cosa.
   Ma non ci riesco, ho fallito in tutto e non c’è luce all’orizzonte, suicidandomi diventerò parte di ciò che disprezzo.. mi arrenderò all’egoismo facendo a mia volta una scelta puramente egoista che segue solo la mia volontà di farla finita provocando dolore a molte persone.. prima di tutte mia madre… renderei senza senso ogni istante della mia vita in un istante.
   Immaginando un equo prezzo da pagare per questo atto mi vien da pensare che dovrei rivivere una situazione pressochè identica a questa per riscattare la mia morte precoce… non è affatto allettante! Ma se ci vuole una pausa non so che farci, magari la prossima volta (se ci sarà) non cadrò.
   So che è sbagliato infatti i miei saldi princìpi morali mi tengono ancora legato a questa vita ma non so per quanto ancora.
   Lascierò una profonda cicatrice in tutti quelli che mi conoscono un pochino di questo ne son quasi certo e mi dispiace, ma francamente non so cosa farci.

   Non cerco aiuto, non più, non voglio aiuto, rimango solo a riflettere bilanciando tutte le azioni della mia vita e pensando a tutte le volte che mi sono comportato bene o male…
   Se fossi uno schifoso omicida sarebbe facile morire ma non sono così.
   Questo rende così difficile una scelta che ho già preso parecchi mesi fa.

3. 2183
   elise - 3 Settembre 2008 23:29

   Ciao Anto44, ciao piccolina, Ebudae e Rey e Hellen e Ambra ed Ely e poi tutti gli altri anche se nn li conosco o nn ho potuto rispondere ai loro post: Hei Piccolina! nn so perchè si chiamano post ma qui tutti dicono cosi, credo sia posta tutto qui, Anto è sempre educatissimo e mi risponde sempre a tutti che mito vivente, non per fare quella che cade dalle nuvole ma di Peppe 84 si sa qualcosa?
   Perchè nn scrive più? Oddio nn voglio pensare che abbia attuato i suoi piani di suicidio, ma il suo silenzio nn mi piace.Anto sono tornata da una vacanza la prima dopo 4 lunghi anni di solitudine e riflessione, sono felice ed è strano come sia diverso l’impatto sul mondo con una prospettiva ottimista d’improvviso, ma certo è merito del mio compagno Fabrizio.Io sono stata una creatura immensamente triste della vita perchè carissimi soltanto nn sapevo più come affrontarla la vita, come difendermi piccolina, non è sbagliato essere teneri e sensibili, ma la vita “Ti spappola…” quando nn sei abbastanza forte per affrontare, macigni, rifiuti, insulti e quant’altro di spegevole ci posssa essere, è insita nell’animo umano la cattiveria, la perfidia anche in persone apparentemente innoque sappiartelo! “E siate innocenti come colombe e guardinghi come serpenti” dice una nota frase di S.Francesco. Sono missionaria per chi nn lo sapesse, leggo spesso le risposte che prima nn mi sapevo dare, ma mia fede mi aiuta a sopportare, e cara Ely la vita è un dono meraviglioso per un figlio, è un miracolo, (al mondo nn ci sono solo le cose brutte), pensa al bello e poi al brutto carissima. La vita e l’amore sono i doni più grandi che ci ha dato Dio, egli ha vinto il mondo malvagio con il dono di se stesso. Un abbraccio immenso a tutti, e al prox post.

4. 2184
   michelle - 4 Settembre 2008 00:16

   teddybeer,ma scusa…anzichè commettere un gesto cosi crudo e grave come il suicidio,perchè non ti vivi al tua vita fregandone di tutti e di tutto!che te importa se le non tutte le cose non vanno come vorresti,che te importa se non tutte le persone non hanno la tua stessa sensibilità per capire che le cose per te non vanno bene…ma che potrebbero migliorare,che te frega se viviamo in un mondo superficiale,fatto di apparenza,lucro,egoismo,materialismo,arroganza…e potrei continuare fino a domani nell’elencarti tutto ciò!posso solo dirti di pensare….di pensare per un attimo che tutti noi,tutti noi che facciamo parte di questo forum,viviamo in questo schifo di mondo…tutti noi(compresa me,che non vede il suicidio come soluzione)almeno una volta abbiamo pensato di scomparire,ma non è cosi che deve andare…niente e nessuno è più importante di noi e della nostar vita!che ti frega se solo 2 o 3 persone ti amano davvero,e le altre neanche ti pensano!!!anchio ho solo 5 persone nella mia vita per cui vale la pena vivere,e ti dico questo nonostante io sia circondata da “amiche”da ogni parte,da colleghi di lavoro che mis ono sempre vicino,da molti miei parenti che fingono di interessarsi a me!ma cosa credono…che non so che in relatà nonostante molti mi conoscono da molto,non sanno niente di me,non sanno le mie gioie,i miei momenti di profonda tristezza…!però a me non importa,mi basta avere anche 2 cani che mi sono vicini,e che mi amino….però ricorda abbaimo sempre qualcuno per cui vale la pena restare qui…su questo mondo che più delle volte ci sembra contro din noi,ma che a volte,se noi lo vogliamo è in gradoa nche di sollevarci….di darci quella speranza di vivere quando meno te lo aspetti….!sei giovane,hai una vita avanti…se non provi a viverla non saprai mai cosa aveva in serbo per te…e se avesse avuto tante cose positive per cui saresti stato felice?non potrai mai saperlo se non ci provi…se non provi a vivertela questa vita che a tutti,e ripeto a tutti,regala momenti belli e momenti brutti…spero di non essere stata pesante…e spero di essere stata abbastanza chiara…ti abbraccio teddybeer,spero tu ti faccai sentire.

5. 2185
   flender - 4 Settembre 2008 09:48

   Grazie a tutti …
   Sono quasi sempre sincero ma volendo confidare identifico il mio essere almeno una parte .
   non ho amici , sono un rottame avvolto dalla piu’ nera pigrizia ma non mi sento disperato mi sento vuoto .
   negli ultimi anni ho studiato a fondo i vari metodi e certo quasi nessuno funziona veramente
   ma ne ho trovati due almeno sicuri … ma solo non posso non voglio
   qualcuno con cui condividere il momento esiste?
   flender71@excite.it

6. 2186
   ray - 4 Settembre 2008 14:46

   Strascicare e trascinare un esistenza come fosse un peso vecchio malaticcio inconsistente secco e immutabile…questo faccio.25 anni da prendere e cancellare,la rabbia che si fa sentire ma che non si può scaricare da nessuna parte se non su se stessi,il rancore e il nervoso che sale in certi momenti dentro e ti comprime il cuore e ti implode dentro,nessuno con cui sfogarsi se non con il proprio essere,nessuna decisione da prendere,nessuna via da percorrere perchè i tentativi già fatti non hanno portato da nessuna parte,anzi,tenti di rialzarti ma poi una forza più grande e sconosciuta ti prende e ti risbatte nella merda dalla quale hai tentato invano di tirarti fuori.Nessuna fiducia negli altri,nemmeno nelle persone vicine,e oramai più nessuna voglia autentica di poter cambiare qualcosa,perchè la stanchezza,la sfiducia e la consapevolezza di essere cosi hanno preso completamente il sopravvento…infine che rimane?se non impazzire o morire?vivere da morto?a volte mi chiedo se riuscirò a decidere di morire prima di iniziare ad impazzire.Grazie vita per quello che mi hai regalato,e grazie anche a tutti i parassiti che ho incontrato e che esistono nel mondo…spero che proviate le pene dell’inferno come le ho provate io,e che alla fine moriate nella solitudine tornando a ridiventare la merda che eravate,non coinvolgendo più gli altri nel vostro squallore esistenziale.

7. 2187
   Piccolina - 4 Settembre 2008 18:18

   Heilà! Oggi sono qui che vi leggo e vi saluto un pò.
   A dire il vero oggi non mi vengono storie, nè poesie, niente di niente. E’ una di quelle giornate un pò nere e a senso unico, quando ti sembra che tutti i pensieri un pò si scontrino e un pò siano per conto loro. Stò qui e guardo lo schermo. Da un lato ho anch’io la stanchezza cronica, dall’altro sò di dover fare delle cose, ma sono anche stanca di dover sempre fare delle cose. E mi chiedo se quelle cose che devo fare mi porteranno ad avere serenità. O se è la solita corsa nella direzione sbagliata.

   Una cosa mi sentirei di dire. Sento dire spesso che la vita è il dono più bello. Secondo mè questa frase è una gran bufala. Non è il dono più bello. E’ solo la vita. Poi il modo in cui si affronta dipende dalla persona, dalle sue vicende, dal contesto che ha intorno. Per alcuni è piu difficile. Ad altri riesce più semplice. Per alcuni è una gioia autentica. Alcuni sono attaccati alla vita, altri la donerebbero volentieri ad altri o la rinuncerebbero.Alcuni sono proprio soli e quindi se qualcosa va male non sanno con chi parlarne. Altri comunque vadano le cose hanno sempre dei punti di riferimento. Di certo la vita è una fatica quotidiana. Non credo che nessuno possa convincermi del contrario su questo. E in tutto questo pensare logorante, non riesco proprio a capire qual’è questo dono bellissimo. Non è per essere negativa, è proprio che non capisco la storia del dono.

   Per Dago44: voi vi incontrate allora? Io mi sento troppo intimidita per un incontro. Ho paura di incontrare persone che conosco e non sò se sarei in grado di destreggiarmi. Il pensiero mi mette ansia. Disto da tè credo due ore e mezza. Mi sono appena appena abituata a scrivere qui….non sò se sarei capace di venire da voi con tutta me stessa.Voi altri che fate?

   Per Federico: non ho messenger. Devo capire se è una chat o cosa. Avevo fatto questo indirizzo: cieloblu.pv@gmail.com
   se mi vuoi scrivere scrivi pure volentieri, e questo vale anche per le altre persone che frequentano questo forum.

   E poi vorrei dire a tutti voi del forum che è vero quello che ha scritto Hellen, il forum è bello perchè puoi scrivere come in un diario con la differenza che sai che qualcuno legge e ti senti piu leggera e meno sola. Credo che la chiave di tutte le sofferenze sia proprio la solitudine. Intendo la solitudine interiore. E se in un modo così semplice come un forum si riesce a comunicare e a scambiarsi dei pensieri, beh, allora mi sento di avere anche un pò di fortuna. Non sono completamente sola nei miei pensieri! Qualcuno legge, qualcuno risponde, e quando cammini per strada ogni persona che incontri potrebbe essere il tuo amico.

8. 2188
   teddybeer84 - 4 Settembre 2008 19:29

   ray mi piace molto il tuo post..
   io ne ho 23 di anni e non 25 ma leggendo il tuo post mi rendo conto che potrei scrivere la stessa cosa, non mi piace solo una cosa: le maledizioni che lanci a chi ti ha fatto male.
   Hanno sbagliato sicuramente ma augurargli merda e morte fa più male a te che a loro.. sei sull’orlo del suicidio, come tutti noi ed è proprio per questo che dovresti cercare di capire anche chi ti ha fatto male.
   Non hai niente da perdere e non serve che li perdoni uno ad uno dicendoglielo in faccia, ma se un giorno deciderai di morire cerca di farlo senza odio verso gli altri.. anche se non ti piacciono, anche se hanno sbagliato perchè tutti sbagliano e tutti imparano prima o poi.. c’è chi nella grande lezione che è la vita arriva a voler morire prima ancora di aver finito.
   è un po come fallire un esame troppo difficile.. nessuno ti condanna, lo ridarai con calma ma non accusare sempre gli altri, perchè in questo esame tutti siamo professori e tutti siamo alunni. c’è sempre da imparare, anche dal male.

   per quel che riguarda peppe83, è ancora vivo..
   non sta certo bene ma è ancora vivo.
   Non lo conosco bene ma credo non scriva più qui perchè mentre sfogava tutto il suo dolore sono arrivate un paio di persone normali e felici che invece che ascoltarlo hanno incominciato a insultare e dare a tutti noi dei deboli, vigliacchi ecc. ecc.. hanno dimostrato di quanta ignoranza e cattiveria possa essere pieno il mondo, anche qui in un luogo dove la gente sta male c’è sempre chi è capace di ferire e francamente ha dato molto fastidio anche a me.

   però il mondo è così, non tutti siamo uguali e ognuno la pensa a modo suo…

9. 2189
   ely - 4 Settembre 2008 19:58

   elise so bene ke al mondo nn ci sono solo cose brutte..da qlc parte ci saranno pure qll belle..ma se nel TUO mondo ce ne sono solo di brutte????

   cmq oggi volevo condividere con voi un pensiero..oggi pomeriggio ero su youtube,nn avendo niente di meglio da fare..a un certo punto mi è capitato sotto mano un video(musica+ foto+ belle frasi) x un ragazzo morto in un incidente stradale..il video era stato fatto dai suoi amici.. poi mi è capitato un altro video stavolta x una ragazza morta..e poi un altro, e un altro ancora..e mi sn detta “se io(o una delle 2 amike ke mi stanno tanto facendo soffrire in qst momento)morissi/morissero???
   se morisse lei io nn avrei mai potuto dirle qnt le volevo bene..xkè ora cm ora sn confinata nella sua decisione di farci del male e/o ignorarci…e se morissi io..bhè..nn so xkè ma sn fermamente convinta ke si pentirebbe di avermi portato rancore così a lungo..
   forse dovrei farle qst discorso..

10. 2190
    Piccolina - 4 Settembre 2008 22:22

    Ho riletto i post di teddybeer, ray e flender.Io vi volevo dire, anche se so che conta poco per voi, che mi dispiace tanto che stiate soffrendo così tanto. Leggendo i vostri post si legge l’esasperazione per la vita. E la si sente tutta. Si sente la vostra stanchezza. anche se non serve a niente vi volevo dire che capisco la vostra rabbia e il vostro dolore. ho quasi timore a dirvi che spero arrivi qualcosa di bello nelle vostre vite, qualcosa che vi dia sollievo.
    così come lo spero anche per gli altri che scrivono e leggono qui. E’ un messaggio ingenuo, ma io vi auguro ogni bene.
    Vi augurerei tante belle cose, perchè è ingiusto soffrire. Ora vado perchè vorrei dirvi tante cose ma non ne esce una. Guardo lo schermo e nessuna delle cose che mi vengono in mente va bene. Buona notte, P.

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