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Lettera pubblicata il 17 Settembre 2005. L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Il suicidio
di
beppino
La lettera ha ricevuto finora 14.932 commenti
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signore e signori,gentili ascoltatori/spettatori delle mie vicende che sembrano telefilm..scusate se continuo a rompervi a qst modo,magari a voi non interessano i particolari di ciò ke m accade,ma ultimamente non so + a chi raccontare cosa mi accade..x me sfogarsi è essenziale..(figuratevi..sn arrivata a raccontare la storia dell’altra volta perfino ai miei genitori,ai quali nn ho mai detto 1 parola sulla mia vita!—ah e x inciso,mia madre ha scoperto ke fumo..:S:S—) cmq andiamo avanti!
innanzitutto è dall’altro ieri ke provo a piangere e nn c riesco..la cosa da alquanto sui nervi..poi..fino a 5 minuti fa mi sn sentita dire ke sn FALSA e IPOCRITA..assurdo..è assurdo..ho sempre agito x il bene delle xsone ed ecco ke ora qll stesse xsone ke ho sempre protetto e ke ora cerco maldestramente di proteggere mi voltano le spalle e m aggrediscono a qst modo.
mi verrebbe nuovamente da kiedermi: cosa ho ftt x meritarmi ciò? ma rischierei di diventare ripetitiva..
quindi mi chiedo..prima o poi la gente rinsavirà dal suo trance demenziale?o sn io ke devo rinsavire?(la violenza delle Loro affermazioni è così enorme che vengono dubbi anke a me!)
insomma..che cavolo dv fare????
Bellissimi i post di piccolina, è cosi dolce e tenera che al confronto “Memole” vicino a lei sembra la strega di Biancaneve. 🙂
Ciao a tutti!! Sono Sempre ELIse: Dago, Anto, Ebudae, Rey e Peppe dove siete? Mica mi avrete dimenticata? Io nn ho dimenticato voi sappiatelo, vi ho pensato ogni giorno, ma nn ho potuto scrivere pr mancanza del mezzo mediatico Internet.
Ho delle belle nuove da racconntare e che la speranza rifiorisca anche in voi amici miei. A presto e domani vi scriverò una lettera.Baci baci baci baci a tutti e a te Piccolina, sei fantastica!!!!
piccolina,la tua poesia è molto bella!proprio oggi mi sn ritrovata a chiedermi: “da quanto tempo è ke qualcuno non mi abbraccia?”
troppo tempo..
elise hai delle belle nuove?lo spero x te!
E’ bella, Piccolina, veramente molto bella. La sento mia, la sento veramente tanto. Sai, io ci sto provando a sognare un poco, proprio negli ultimi tempi, però…..però a volte ho l’impressione che sognare faccia più male che bene, perché se poi ti rendi conto che dietro il sogno non c’era assolutamente niente? Se quel sogno da cui ti sei fatto cullare per un po’ poi ti lascia da solo per l’ennesima volta? Io non voglio più sognare ma guardare in faccia la realtà, dritto negli occhi; io non voglio essere debole ma forte! No piccolina, non bisogna permettere a nessuno di schiacciarci, a nessuno, neanche a noi stessi!
Forse mi sentirete un po’ meno spesso perché ho ripreso a lavorare e la sera ho meno voglia di stare davanti ad uno schermo. L’ho già detto, ma visto che si tratta di un posto particolare lo ribadisco: io non ho nessuna intenzione di togliermi la vita, quindi se dovesse capitare che non scrivo per un po’, non preoccupatevi per me.
un saluto a tutti
F.
Dor, dovresti esternare il tuo dolore affinchè chi ti sta vicino possa aiutarti. Non chiuderti in te stessa e prova a dare una chanche a chi lo merita.
Aspettiamo la tua lettera, cara Elise.
Piccolina, saprai benissimo che la formica è un animale fortissimo: riesce a trasportare un peso pari a 100 volte il suo. Quindi in gamba, anche se non c’è bisogno di dirtelo, visto che lo sei già.
Bella la poesia. Hai ragione… è la comprensione la chiave di tutto. Ma pare che in questa società ci sia poco spazio per fermarsi e dare una mano a chi ne ha bisogno.
Ely, ripeto quello che ho detto3 righr fa: manca la comprensione.
Un abbraccio.
Bellissima poesia Piccolina in particolare la prima parte che sembra la sintesi di tutti i miei desideri… sei una grande non ci sono parole!!! Ely tu non devi rinsavire affatto prima cosa; e secondo lascia perdere certa gente che non ti merita affatto perchè tu sei molto migliore di loro è tutto qui quello che devi fare… Elise bentornata non preoccuparti non mi sono dimenticato di te. Mi fa molto piacere sapere che ti sta succedendo qualcosa di bello perchè te lo meriti. Dor hai ragione essere soli al mondo è come essere morti anzi per quanto mi riguarda è addirittura peggio…
flexo non ho più notizie di te…mi dispiace vedere che tu non ti sia nemmeno accorto della mia assenza…
Ciao a tutti ragazzi, Tina, Ebudae, Ray, Dago e tutti gli altri.. Sarebbe troppo lungo salutarvi uno ad uno per nome, ma vorrei farvi sapre che mi ha fatto bene a volte scaricare il mio stress, le mie reazioni psicotiche, le mie storie… Spesso, anzi, quasi sempre, dopo aver scritto qui mi sentivo più leggera.. Si lo so che è solo una reazione psicologica, però voglio farvi sapere che il “nostro” forum all’epoca in cui vi entrai e scrivevo qui regolarmente, mi dava come una specie di ricarica vitale. Spento il pc affrontavo la vita con un senso di leggerezza altamente terapeutico.. Credo che un pò per tutti voi sia così come lo è stato per me.
Ebbene si.. Scrivere in un momento di stress, aiuta e anche molto. Soprattutto per il fatto di sapere che non era come scrivere in un diario che poi una volta chiuso lo riponi nel ripiano della libbreria e nessuno se ne accorge.. La cosa migliore è che sai che c’è qualcun’altro che legge quello che scrivi. Qualcuno che senza nemmeno averti mai vista, ti ascolta emagari prova a comprenderti e poi le centinaia di risposte che ho letto in questi tre o quattro mesi.. Si è stata questa la parte migliore credo.
Comunque, tornando a noi.. Volevo solo ringrazziarvi per tutta l’attenzione che mi avete concesso e il supporto morale e psicologico che mi avete elargito e che io spero di aver dato a voi.
Questo non è un saluto definitivo. Il fatto è che (per chi sa la storia), che ci sarebbe una cura per la mia malattia mentale che si sta evolvendo in modo allarmante..
Però io non so se voglio curarmi. Io non so più niente. In questi giorni ho cullato l’idea di una dolcissima morte.. Ed ora.. Non so se me la sento di ricominciare daccapo. Voi non potete nemmeno lontanamente immaginare quante volte nella mia giovanissima vita (26 anni), io abbia dovuto ricominciare tutto daccapo.. Credetemi.. Non ne ho affatto voglia. La prospettiva di ricominciare tutto di nuovo, non mi alletta minimamente..
Sono stanca, “stanchezza cronica” è uno dei sintomi della mia malattia, ecco perchè continuo sempre a ripetere di essere stanca, pensate che io nemmeno lo sapevo che questa mia stanchezza fosse da dover attribuire alla malattia. “Irritabilità continua, stanchezza cronica, stati confusionali, vuoti di memoria, impossibilità di prestare attenzione a qualcosa per più di due minuti consecutivi, allucinazioni (visive ed uditive e tattili), spasmi muscolari, mancanza totale di interesse per qualsiasi cosa, stress eccessivo immotivato.. e nello stadio più avanzato.. violenza fisica verso me stessa e gli altri..
Scusate ma non mi sento ben all’improvviso mi è preso un trdemore cche non riesco più a scrivere-… Scusate continuderò quando mi sentirò un pò meglio,.
Baci a tutgti.
hellen!sn felice di leggere un tuo post..sembra assurdo ma proprio stamattina qnd m sn alzata(10 min fa)ho guardato il soffitto della mia camera e ho pensato:”chissà dov’è hellen adesso..”.ora accendo il pc e adesso ecco ke la risposta è davanti ai miei occhi!..a volte qst cose sn stupefacenti!(come vedete mi stupisco con poco..)
ad ogni modo..la tua è una situazione piuttosto delicata..il ftt ke ci sia una cura è una buona notizia ma tutto sta in ciò che vuoi tu..ti trovi forse davanti a 1 delle scelte + difficili della tua vita..
x quanto riguarda me..grazie a chi ha sritto qlcs x consigliarmi sulla mia situazione..è vero..manca la comprensione..e il rancore è troppo..ieri ho pensato ke qst ke subivo era un male atroce..e + c pensavo + mi sembrava di provar dolore anke a livello fisico,mi bruciava da morire il petto e avevo mal di testa..nn so dirvi se il dolore fisico era poi così fittizzio..
Eccomi di nuovo qui.. Scusate per come ho terminato l’ultimo post di stanotte ma mi sono sentita male all’improvviso, è anche questo uno dei sintomi di questa schifosa malattia… Comunque, quello che volevo dire è che una cura in realtà c’è.. Dovrei prendere dei medicinali a vita ma condurrei una vita normale poi prendendoli..
Ma come ho già detto, non ne ho la minima voglia… Non ne posso più di ricominciare.. Sono stanca da morire. Da morire..
La cosa peggiore di tutta sta storia, è che il mio uomo, la mia unica ragione di vita in questo momento… bè.. anche lui sta avvertendo i primi sintomi di stanchezza. Anche lui non ne può più delle mie manie psicotiche, dei miei scatti d’ira.. Si lui per 4 lunghissimi anni ha sopporttato tutto questo per amore.. ma ora lo vedo.. è stanco di me.. non ne può più nemmeno lui. E mi sento di peso.. Mi fa stare male da morire il suo sguardo stanco.. Le notti in bianco che gli faccio passare per stare appresso alle mie isterie.. Non sono stupida, lo vedo da me che è stanco.. stanco di me.. Anche se non lo direbbe mai ad alta voce, io lo leggo nei suoi occhi, che è stanco..
Non ne posso più. Voglio andarmene in pace. Lo voglio liberare.. E voglio liberare me stessa.. Voglio solo andarmene senza troppo rumore, dargli la possibilità di rifarsi una c.... di vita.. Io ho solo 26 anni ma lui ne ha già 41. Voglio liberarlo.. Voglio liberare entrambi.. Lo dico con le lacrime agli occhi ma è l’unica soluzione. Per entrambi.
Un bacio a tutti.