Il suicidio

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1. 1771
   Leif - 15 Luglio 2008 18:43

   Dago44 sei una persona fantastica.Grazie per il tuo interessamento,ci tenevo a scriverlo anche qui.

2. 1772
   hellen - 15 Luglio 2008 22:29

   Uff.. Sto per uscire per andare a lavoro anche stanotte. La vita scorre, le persone cambiano, le stagioni si susseguono, gli anni passano..
   Ultimamente mi fisso sui cambiamenti che avvengono attorno a me. Sul fatto che tutto cambia e si trasforma ed io sono qui e guardo.. Aspetto e guardo.. Guardo la vita che scorre.
   Vorrei scorrere anch’io e vivere.
   Vorrei vorrei vorrei..
   Chissà cos’è che vorrei.. Forse non lo so neanch’io.
   Tutto è in movimento..
   Chissà se è possibile fermarsi..
   Vorrei fermare il mondo per un istante. Vorrei femare la mia vita. Si. Ecco cosa voglio. Voglio fermare tutto.
   Voglio fermare. Voglio fermarmi.
   Un bel taglio netto e tutto si fermerà… Tutto…

3. 1773
   Niko - 15 Luglio 2008 23:28

   Anche io sto pensando al suicidio…mi è già capitato nella vita in passato.
   Forse sono un “perdente” della vita.
   Sono ,purtroppo o per fortuna, un ragazzo estremamente sensibile e vulnerabile e, come nel caso della lettera che ha suscitato tutti questi commenti, sono molto riservato e non comunico il mio dolore e la mia depressione ad altri.
   La mia famiglia non recepisce..pensa solo a fare silenzio e a far passare tutto come un “passerà”…anzi..spesso mi ha ostacolato nei miei rari momenti di serenità avuti nella vita.
   Dall’altra parte,cosa recente, una storia d’amore che sta finendo male…la persona che più ho amato…la stessa che mi ha risollevato dalla precedente depressione ridandomi nuova linfa vitale, mi sta massacrando.
   Sapete..è dura essere accusati di un qualcosa che si sa di non aver fatto e non avere le prove per scagionarsi.
   Non ho quasi neanche più la forza di difendermi.Sono lì a subire..sono senza difese..sono disarmato..è brutto da dire…ma lo ammetto..sono disarmato e senza più molte energie.
   Neanche più la laurea prossima mi entusiasma…sono molto svuotato..deluso…amareggiato…abbastanza morto dentro.
   Ci sto pensando seriamente a farla finita.
   Mi impegno…e nessuno lo vede…amo e provo sentimenti che non vengono apprezzati…ho un dolore che dilania e nessuno se ne accorge.
   Non voglio piangere su spalle altrui..solo rimanere con me stesso…e valutare…il da farsi…nemmeno piango…una volta lo facevo…non sono nemmeno più capace di piangere per me stesso.
   Mai avrei creduto di passare tempo al Pc a scrivere lettere di addio…le voglio tenere lì..perchè se deciderò non vorrò ripensarci…agirò d’impulso…
   Scusate le mie paranoie..il mio sfogo…il mio scrivere un pò confusionario e rabbioso…
   Vi ringrazio per l’attenzione…

4. 1774
   Ebudae - 15 Luglio 2008 23:34

   Bene ho preso lo spunto dall’intervento di Ray sul mese di agosto per lanciare l’argomento e sondare un poco il terreno. E mi consola un po vedere che non sarò l’unico a non partire. E per fortuna che qui dalle mie parti piove di frequente e il caldo è meno fastidioso da sopportare. Fatta questa premessa volevo dire ad Elise tranquilla non ti darò più della bigotta. Il mio giudizio era basato sulla rabbia di un momento che devo fare per farmi perdonare??? Anche a me il rumore delle onde dà quella sensazione di benessere e di pace e sono troppi anni che non lo sento è per questo che il mare mi manca così tanto… Pazienza. Vado avanti senza consolazioni? Quello è sicuro. L’unica consolazione che ho è il mio cane. Che è sempre meglio di niente. E mi dà molto più affetto degli esseri umani. Ray hai ragione io ci sto sempre solo in una stanza con mia mamma che guarda la tv in salotto. Vorrei tanto poter parlare con lei ma mi sentirei dire che non sono normale. E allora lascio perdere. Ma poi chi decide cosa è normale e cosa no? Mah… e infine visto che mi sento in vena un grande ringraziamento a tutte le persone di questo sito in particolare a quelle che ho avuto modo di conoscere personalmente in chat. Grazie per la vostra presenza e il vostro sostegno. Se non c’eravate voi io non so proprio come facevo ad andare avanti… non ci andavo neanche avanti… mi fermavo proprio…

5. 1775
   zoe - 16 Luglio 2008 08:24

   Voglio essere positiva oggi…. cercate di esserlo un pochino anche voi, anche solo per poco… un abbraccio a tutti! siete importanti per me, grazie…..

6. 1776
   Peppe83 - 16 Luglio 2008 12:24

   Ieri sera ce stato un po di sollevamento, ma leggero, all’improvvisso sono caduto nuovamente, poi pèer non parlare dei sogni. Mi ritrovo a stare sempre piu’ male, triste e carico di angoscia. Nella vita si dice: cogli lattimo fuggente. Se riuscissi a coglierlo porro’ fine a tutto, ne ho abbastanza di continuare a cadere e sognare illusioni che mi straziano ancora di piu’. Niko ti sono vicino. Tu ancora ce lai accanto questa persona, io l’o persa per sempre ed era la sola che mi aveva ridato la vita, e per essere in questa condizione mi ha lasciato per sempre. Ti do un consogliose puoi salvala questa tua storia. Augurati che non ti lasci mai. So come reagiresti, fidati.

7. 1777
   peppe83 - 16 Luglio 2008 13:27

   Niko se ti va di parlare metti il tuo indirizzo hotmail. Se vuoi ti racconto la mia storia, e cercare di aiutarti, credimi se la puoi salvare, salvala.

8. 1778
   Niko - 16 Luglio 2008 13:30

   Ciao Peppe…grazie per il consiglio…
   La mia persone c’è ancora ma si allontana sempre di più.
   Il problema è che so come reagirei se tutto finisse…purtroppo non sarebbe la prima volta…ma stavolta, rispetto al passato, il mio rimettermi in gioco, con grande difficoltà, è stato totale e passionale…con molto trasporto,sacrifici,gesti e rinunce molto importanti.
   Non so se reggerei…soprattutto quando si sa di non avere colpe è dura…
   Sai…quando si iniziano le storie dubbiosamente..e poi si evolvono in maniera magnifica?Ecco..così..è stato per me…anche se ho continuato a vivere su un precarissimo equilibrio dopo le mie sofferenze passate.
   E ora eccomi qui…ad attendere che la persona che amo decida…ha chiesto di lasciarla in pace…di non farmi sentire…e ogni secondo che passa mi sento sempre più male..
   Mi auguro che non mi lasci mai…vorrei salvare..ma cosa?Non ho rovinato nulla…sono solo accusato di non aver detto delle cose che dalla mia mente avevo semplicemente rimosso…ed è la verità…
   Purtroppo non ho potere decisionale, come sempre…..a parte la scelta di poter mettere fine a tutto…quella forse è l’ultima libertà di scelta che mi è rimasta…
   Un abbraccio.

9. 1779
   peppe83 - 16 Luglio 2008 15:59

   niko storia uguale alla mia ti lascio il mio indirizzo di posta finocchiaroppe@alice.it se vuoi mandami il contatto li, volevo confrontare la mia storia con la tua, mi aiuterebbe a capire.

10. 1780
    peppe83 - 16 Luglio 2008 17:13

    Questa frase ha chiesto di lasciarla in pace…di non farmi sentire. la conosco troppo bene. E se ti ha chiesto tempo per pensarci. Io me lo sono sentito dire, pero gli chiamavo sempre e questa cosa la faceva inbestialire di brutto. Perche facendo cosi credevo di dimostrargli che ci tenevo a lei, ma invece e finita male. E una cosa un po ingiusta questo modo di fare perche si soffre moltissimo. Pero niko non pensare che lei non stia soffrendo. Io ho fatto questo errore a non pensare questo. Molte la sofferenza non la mostrano, Ognuno di noi a la sua sensibilita e il modo di dimostrare il dolore. Ed e peggio quando perdi una persona davvero rara, e sai che con essa ci potevi passare tutta la vita. Io mi auguro di cuore che a te vada meglio e che lei ci ripensi. Quando si ci lascia tutte le accuse vengono fuori, perche si cerca di odiare quella persona per cercare di dimenticarla. Non so se ai letto i miei post precedenti. Ma tutta la mia situazione e dovuta al fatto di essere solo, una famiglia che se ne sta fregando, perche lo vedono il dolore che ho. Ho sbagliato tutto magari la storia si poteva salvare, ma il troppo dolore non mi ragionare. Credimi io sto morendo, perche non la potro riavere mai piu’. Lei era il mio solo punto di riferimento e mi stava aiutando a cambiare, avevo trovato nella sua una vera famiglia. Le occasioni capitano solo una volta nella vita, e a volte il perdono non basta. Sto solo aspettando quell’ attimo in cui la mia testa decida una volta per tutte a porre fine al mio dolore, perche io sono solo capace di soffrire e di far soffrire agli altri. E questo e brurttissimo, Io credo che tu non sia cosi. PEr questo volevo che mi contattavi per vederem un po i punti di vista, se te la senti. Ma sono vicino al tuo dolore.

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