Il suicidio

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1. 1531
   paola - 20 Giugno 2008 18:36

   ray lunica via di uscita che vedo e la morte,tu dici un aiuto ma come posso chiedere aiuto se nessuno mi considera.
   poi o troppi problemi e sono tanto stanca di soffrire

2. 1532
   Consuma ossigeno - 21 Giugno 2008 00:34

   parte 1 di 2

   Tentata riabilitazione psicofisica

   Nel mio messaggio precedente, avevo descritto all’incirca il mio status sociale. Per completare il quadro è doveroso precisare quanto segue:

   1) Non ho amici
   2) Non esco mai in compagnia
   3) Ho avuto qualche storia con leggiadre signore conosciute vie chat, ma sono stato lasciato e ho lasciato per evidenti incompatibilità caratteriali.
   4) In tutta la mia vita sono stato FELICISSIMO i giorni 3-4 Agosto del 2004, quando conobbi una ragazza via chat di cui mi innamorai perdutamente e passai 6 mesi frammentati con lei in Puglia. Quel paio di giorni me li ricordo come fosse ieri: passeggiavo con lei sul lungomare di Gallipoli e faceva un caldo della madonna… in tale frangente mi sentivo finalmente dall’altra parte della sponda e da lì ho capito molti aspetti della depressione.

   Tuttavia…

   Il ritrovarti senza amici, dovuto ad una serie di scelte marmocchiesche e/o casualità del destino dir si voglia, rende molto difficoltoso eseguire il classico consiglio del non depresso quando ti dice: “trovati degli amici ed esci”. Perchè non avendo appoggi con cui relazionarti, è appunto molto utopico legare dei rapporti umani.
   Incredibilmente all’inizio dell’anno 2006, trovatomi totalmente solo e senza speranze, decisi di provare con una certa prepotenza, ad uscire e immischiarmi tra la gente “comune”. Innanzitutto sconfissi la mia pigrizia e perenne sedentarietà, andando (quasi) regolamente a fare jogging, dopodichè nel mese estivo uscivo e mi intrufolavo tra la gente che mormoreggiava camminando nei marciapiedi, o in qualche mega-gazebo ad ascoltare qualche inesperiente dj allo sbaraglio. Riuscii nell’intrepida impresa d’entrare all’interno di un capannone adibito a festa, senza però osare niente più. Piccole cose che per me erano abissali. Il tutto durò sì e no per tutto il periodo estivo, poi una volta messa in pratica la mia grande forza caratteriale nell’espormi così tanto, ho perso ogni motivazione per continuare a fare quello che stavo facendo e così pian piano mi sono umilmente isolato ai stessi livelli di prima.
   La mia vita la definisco vergognosa perchè non mi ritengo uno sfigato o uno stronzo, tuttavia suppongo che a causa della mia stupidità infantile (ebbene sì, da piccino rompevo le palle a tutti ed ero abbastanza stupidino), seguito da un orgoglio infinito, mi ritrovo a pagare un prezzo troppo alto per i miei errori del passato. Inoltre trovo inamissibile che persone oggettivamente peggio di me, hanno molto di meglio… ma vabbè, guardiamo il mio mulino.
   Sembra quasi che la mia personalità sia caratterizzata dal voler vivere in disparte da una società che non sento appartenermi, non mi piace questo mondo truzziano e gossiparo, ove la gente ride con ritornelli altrui e vive con abitudini imposte dai media e pubblicità varie.

3. 1533
   ebudae - 21 Giugno 2008 00:35

   Ok raga scusate la mia assenza di ieri. Paola mandami una mail all’indirizzo che ho lasciato l’altro ieri col tuo contatto di Messenger così poi ti aggiungo la mail di Messenger non la posso pubblicare perchè se qualcuno che mi conosce la vede è finita… poi Mattia anche tu se ti va mandami il tuo contatto alla mail che ho lasciato se hai MSN. Mi piacerebbe sentirti in privato. Ho letto i tuoi ultimi post e mi è venuto il dubbio che forse abbiamo lo stesso problema. O forse no. Se ti va sai dove trovarmi perchè se il tuo problema è quello che penso io capisco benissimo perchè non lo vuoi dire in pubblico. Comunque Paola hai perfettamente ragione come si può cercare aiuto quando nessuno ti considera? E’ un controsenso totale. La gente è troppo impegnata a farsi la sua bella vita per badare a quelli come noi… e quando sei sfigato non ti caga nessuno… e infine Ely buon viaggio e tanti tanti auguri chissà che almeno tu magari tornerai + serena…

4. 1534
   Consuma ossigeno - 21 Giugno 2008 00:35

   parte 2 di 2

   Come narrato nel mio passato racconto, soffro a vedere la gente spensierata camminare per le strade ma con una certa presunzione posso affermare che tali umanoidi con il loro modo di vivere, non solleticano la mia psiche nel sperare un giorno di raggiungere la mia tanto e poco cercata felicità.
   La verità è che non me ne frega un bel niente di ubriacarmi con 4 pirloni di turno o fumarmi intere piantagioni di canapa. Quello che mi crea dolore perpetuo è il non poter manifestare e colloquiare con un amico, amica o fidanzata, la gioia – meraviglia – entusiamo, quando assisto a piccoli e grandi avvenimenti che mi capita d’assistere quando ad esempio vado in giro con la mia automobile, o quando un giorno “particolare” il tramonto del sole sull’orrizonte del mare, mi sembra più bello del solito, e via discorrendo. Il non avere un “contradditorio” ai miei pensieri mi rende estremamente stupido e monotematico.

   Ho finito.

   Il Testone (dicono che sono cocciuto)

   Scritto tutto d’un getto il Sabato 21 Giugno alle ore 00.25.

   Ps: Grazie ray

5. 1535
   paola - 21 Giugno 2008 09:33

   ciao ebudae ti mando un email col mio contatto msn comunque oggi e il mio compleanno spero di passare una giornata meglio delle altre un abbraccio paola

6. 1536
   paola - 21 Giugno 2008 09:41

   ebudae in un mondo in cui non sono considerata ,che ci sto a fare? sono propio stanca di vivere

7. 1537
   flexo75 - 21 Giugno 2008 12:40

   Ciao “Consuma ossigeno”, sono un po’ più grandicello di te ma vivo da sempre una situazione molto simile. Forse per certi versi sono anche più inerte di te, la mia vita, è così vuota e piatta. Desidererei avere esattamente quello di cui parli tu, niente più e niente meno ma sembra che per persone come noi sia la cosa più difficile da ottenere. A volte ho come l’impressione di vivere con il peso di un debito karmico proveniente da qualche vita passata. Non c’è nulla che mi impedirebbe di vivere la mia vita in modo pieno e soddisfacente ma disgraziatamente non ne sono in grado. Non posso biasimare nessuno per questo a parte me stesso, e questo non fa altro che aggiungere senso di colpa e odio nei confronti della mia stessa persona. Deve esserci qualcosa nella nostra infanzia, qualche passaggio che abbiamo mancato, qualche piccolo particolare che ci sfugge ma che forse è determinante nello sviluppo della personalità. I miei genitori mi hanno sempre amato e confortato, eppure ricordo chiaramente il mio trauma, quando avevo all’incirca 12 anni: compresi che non potevo basare la mia vita su di loro, compresi che non erano onnipotenti ed in grado di risolvere qualsiasi mio problema. Allora ho cominciato a cercare qualcos’altro, e già quando avevo 15 anni speravo di trovare la persona che avrebbe colmato il vuoto, la ragazza/donna con la quale avrei condiviso tutta la mia vita. Purtroppo eccomi qua, solo e fragile, senza la speranza di farcela. Ogni tanto si accende qualche piccola luce ma in genere si tratta solo di illusioni e puntualmente ripiombo nelle tenebre. Ma sto ancora provando, nonostante tutto non ho ancora voglia di arrendermi…..

   un saluto a tutti

8. 1538
   ray - 21 Giugno 2008 17:09

   non fate altro che lamentarvi,senza trovare una minima via d’uscita…probabilmente non fate caso neanche a quello che leggere quì,non verrà nessuno a casa vostra a bussarvi e a tirarvi fuori da sta situazione,questo è poco ma sicuro.I primi passi fateli voi se volete veramente cambiare qualcosa.

9. 1539
   AtomicGarden - 21 Giugno 2008 18:31

   io non ce la faccio.Stavolta non ho le forze,vi prego aiutatemi.

10. 1540
    Consuma ossigeno - 21 Giugno 2008 21:38

    1538 – ray

    Se tutti riuscissero a fare altro oltre a lamentarsi, non esisterebbe la depressione 🙂

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