Il suicidio

14.941 commenti

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1. 13541
   luca76 - 9 Ottobre 2014 12:49

   Tu come stai @dalia?

2. 13542
   Emma - 9 Ottobre 2014 14:06

   …..Di merda, Dalia. Con lo sciacquone a portata di mano.
   E tu?

3. 13543
   Dalia - 9 Ottobre 2014 16:13

   Ciao Luca, ciao Emma.

   Grazie.

   Io ho passato delle settimane veramente ORRIBILI. Scoppi di pianto intenso (di quelli che ti fanno sentire le tempie pulsare forte) ogni 3-4 ore. Insonnia. Ansia e terrore, soprattutto di notte. Negli ultimi giorni sto leggermente meglio, adesso sono come un’equilibrista apprendista. Cerco di imparare a non cadere, ma la paura è sempre lì con me. L’unico aspetto positivo, o non negativo, è che negli ultimi 2-3 giorni ho apprezzato perfino la noia e la malinconia “mesta”, un sollievo quasi confrontata a quel terrore vago e indefinito ma potentemente invalidante che mi ha destabilizzata negli ultimi tempi.

   Luca, sei riuscito a fare qualche passo avanti per il tuo progetto? Come mi piacerebbe leggere qualche buona notizia!

   Emma, mi dispiace. Scusa, è banale. Se hai bisogno di parlarne ti ascolto, anche se onestamente sono una schiappa a confortare gli altri, ma ti ascolterei con il cuore in mano, altrimenti rispetto il tuo dolore e ti sono vicina.

   Avete notizie di Ele? Sapete come stà?

   Ciao Beppino, ciao S.

4. 13544
   S - 9 Ottobre 2014 21:02

   Ciao Dalia. Grazie per il pensiero.

5. 13545
   Ele - 10 Ottobre 2014 00:13

   Ciao Dalia, ciao Emma, ciao.. Sto così così. Direi “sotto tono”, ma suona troppo eufemistico al punto di essere falso. Sono triste e demoralizzata, oggi una serie di pensieri orrendi mi hanno suggerito di sorvolare sulla giornata che si stava preparando di fronte a me e a pausa pranzo sono tornata a casa, ho preso qualche goccia di xanax ed ho dormito di sasso fino ad ora. Dormire forse non è la parola adatta, è più come svenire, annullarmi, spegnermi. Immagino non sia una reazione giusta, ma ogni tanto mi concedo di .. Spegnermi. Oggi è andata così, domani riaffronterò i soliti problemi con la mia solita armatura di cartapesta. Sono però contenta che da diverso tempo non ricorro a pensieri di disperazione pura, nè sento il bisogno di farmi male. Piuttosto sento il bisogno di dormire artificialmente che capisco non essere un traguardo da bandierine e medaglie, ma almeno non mi tagliuzzo i polsi o non mi sbatto la testa al muro.. Sono mediamente triste e vuota, rassegnata e stanca.. Ma non disperata! Bene, mi pare un miglioramento. (me lo dico da sola..). Anche iio vi penso, vorrei potervi aiutare, avere anche solo una parola giusta per voi, per Luca, per S, David, Marina, Beppino, Piergiorgio.. Mi spiace, sono incapace di farlo. Buonanotte, sperando che gli incubi stanotte mi/ci diano un pò di tregua.

6. 13546
   Emma - 10 Ottobre 2014 19:41

   Probabilmente ho abusato di questo forum, negli ultimi anni.
   Ho trovato persone che, per me, sono importanti, hanno un valore, sento vicine.
   Non ho più molto da scrivere qui, Dalia. Ormai ho detto tutto e superato tutte le fasi.
   Quella in cui non mi sono assunta alcuna colpa, quella in cui mi sono presa tutte le colpe, quella in cui ho analizzato il “tutto” con distacco e razionalità vedendo buoni e cattivi, torti e ragione, colpe e abusi.
   Mi piace che questa lettera sopravviva agli imbecilli che la infestano.
   Che qualcuno raccolga i S.O.S., che qualcuno sappia dire la parola giusta nel momento giusto .
   Ma non sono in grado di dare più nulla, sempre ammesso che mai sia stata in grado di trasmettere qualcosa.
   Mi sono inaridita, svuotata, incattivita, incazzata.
   Conosco le tue crisi di terrore, Dalia, so bene quanto siano spaventose.
   Terrorizzano al punto che, l’apatia, la nebbia mentale, diventano amiche rassicuranti e non bestie nere contro cui combattere.
   Vorrei dirti tante cose e non ci riesco.
   E questo, per una malata di grafomania come la sottoscritta, è avvilente.
   Un abbraccio a te, a Ele, a chi lo vuole.

7. 13547
   Dalia - 11 Ottobre 2014 13:17

   Due ore fa sono piombata in un incubo. L’ennesima crisi. Ogni minuto mi sembra interminabile. Sono inguardabile quanto ho pianto, il viso gonfio e sfigurato. Dei lividi.
   Sento tanta rabbia dentro. Per quello che non riesco ad avere. Per tutti i fallimenti.
   E tanta tanta tanta frustrazione, amarezza. Per tutta la solitudine che vivo.
   Non ho la forza di sopportarla, come non ho la forza di sopportare ancora questo mal di testa martellante, ti fa venire fino da vomitare, non ne posso pi

8. 13548
   luca76 - 11 Ottobre 2014 17:41

   @Dalia, mi dispiace che tu stia male. Le buone e sane ricette per evitare gli incubi non esistono. Bisogna mandar giu l’amaro boccone e sperare che sia l’ultimo. Cerca di non abbatterti e prova a incanalare la tua rabbia in una qualche direzione che ti permetta di tirarti fuori dal senso di frustrazione che provi. Riparti da zero e adotta la politica dei piccoli passi….Di dove sei Dalia? Non c’é proprio nulla dalle tue parti che potresti utilizzare come nuovo punto di partenza, anche imboccando strade che per te possano essere assolutamente nuove? Sei iscritta ai centri per l’impiego? Se si, informati per i corsi di formazione gratuiti che mette a disposizione la tua Regione per i disoccupati, forse potresti trovare qualcosa che faccia al caso tuo.
   Non vivere la solitudine come un peso, si puó stare bene anche da soli senza doverne fare per forza una malattia….
   Un forte abbraccio e cerca di farti forza, nessuno puó aiutarti piú di te stessa, ricordalo sempre.

9. 13549
   Emma - 12 Ottobre 2014 17:28

   Luca ha ragione, Dalia. Nessuno ti può aiutare più di te stessa.
   Cerca di farti forza e tira avanti. I lividi sulla faccia se ne andranno.
   Quelli che ti fa la vita, bè…..per quelli occorre un pò più di tempo.

10. 13550
    luca76 - 28 Ottobre 2014 18:01

    @dalia, non hai più scritto, spero che ti sia ripresa almeno in parte….
    @ele, @david voi come state?
    Un abbraccio e un saluto.

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