Il suicidio

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1. 11741
   E - 9 Giugno 2013 09:17

   La verità è che ancora spero, ogni tanto, che ci sia un cavolo di buco, di nicchia, in cui nascondermi e trovare un pò di pace.
   Ma poi mi sento stupida, tanto stupida.
   Come se sperare fosse un attimo di debolezza imperdonabile.
   Ed è proprio quando vado oltre la classica birra che le vecchie speranze fanno capolino.
   A volte sotto forma di domanda, altre sotto forma di risposta.
   Ma quando sono sobria, quando non c’è il vetro di un bicchiere o di una bottiglia a deformare la realtà, restano l’amarezza, lo scetticismo, l’acida ironia che, a volte, si trasforma in cinismo.
   E ancora non mi è chiaro se sono atteggiamenti miei o se è l’ennesima balla che mi racconto per sopravvivere e per resistere alle bastonate.
   O forse si.
   Mi è chiaro ma è dura ammetterlo persino con me stessa.
   Continuo a leggere e a scrivere qui.
   Questo, probabilmente, è già una risposta.
   Tu lo sai, Luca, cosa c’era dietro alla tua domanda?
   Forse quell’eccesso di alcol che regala un attimo di straordinaria lucidità prima di stemperarla nell’ubriacatura?
   Forse si.
   Forse no.
   Chissà quante “domeniche” ci portiamo appresso da una vita morta e sepolta.
   Chissà quante “cose” neghiamo e rinneghiamo per sopravviverne all’assenza, per non rischiare di morire disperati come chi di speranza vive, per poter morire (si, no, chissà quando e chissà come) senza troppi bagagli sentimentali ed imbragature emotive.

2. 11742
   evergreen - 9 Giugno 2013 11:27

   @Suor Biagia: quando hai smesso di pensare che la tua tragedia ha un senso?
   Sono vecchio e malato, leggo ma non ho forza per scrivere e poi non credo di aver molto da dire. Ma di fronte al tuo dolore così acerbo, che in passato ha tentato anche me, vorrei dirti che ti ascolto e offrirti i miei due centesimi.
   Tu scrivi :
   “Forse la risposta sta in quel fil di ferro […] invisibile che, bene o male, ci tiene legati a questa vita. Cos’è quel fil di ferro? Apatia, totale indifferenza sia verso la vita che verso la morte? Codardia? Speranza? Un mix di tutto questo?”
   Io quel fil di ferro lo chiamo eroica militanza. Il fil di ferro non è fatto per me di codardia, io non avrei nessuna paura a gettarmi giù da ponte o a tirarmi un colpo di pistola (e credo che neanche tu ne avresti). Non è fatto neppure di speranza che le cose per me si aggiustino e prima o poi splenda il sole, perchè i morti non ritornano e perchè anche io, proprio come te, dopo tanto soffrire non sarei in grado di gioire e godere più di nulla nel senso mondano del termine. Ma ho deciso, dopo lunga riflessione e dopo aver avuto in mano una pistola col colpo in canna, di voler affrontare il mio martirio in questo mistero che si chiama Vita, sentendo dentro di me che un disegno dietro tutto questo sconquasso esiste e che io non devo abbandonare la mia postazione.
   Tu scrivi:
   “Se potessi mettere le mie conquiste ed i miei fallimenti sui piatti di una bilancia, questa si rovescerebbe dal lato dei fallimenti.”
   Ricordati che non sei sola in questo bilancio. Non parlo solo di noi disadattati che ci incontriamo qui su questo forum, anzi! Pensa che sei in compagnia di tanti grandi. Pensa al mahatma Gandhi, artefice non violento della liberazione dell’India dagli inglesi, che dovette assistere alla scissione del Pakistan e al crescere dell’ostilità trai due Paesi. Il Bene che lui aveva voluto, perseguito e raggiunto, si trasformava improvvisamente in Male, nel totale fallimento, tanto da fargli dire: “La morte sarebbe una gloriosa liberazione per me, piuttosto che restare un testimone impotente della distruzione dell’India, dell’Induismo, del sikhismo e dell’Islam”.

   Se tu fossi entrata in convento, sì, forse non avresti peccato nel senso cristiano del termine, ma non avresti nemmeno sofferto così tanto e non avresti mai potuto dimostrare sul campo di battaglia della Vita così grande valore. Sii fiera di te, non invidiare le varie principesse del pisello di questo mondo e quelli che vengono risparmiati. Sei stata comandata in prima linea, ma da tutto quello che hai scritto mi sono fatto l’idea che la tua forza e il tuo coraggio sono grandi. Non sei stata messa lì per caso. E se non ci mettessero gente come te a certi posti, chi ci dovrebbero mettere? Paris Hilton? Poveretta, pare che al momento venda i suoi tweets a 20.000 euro ciascuno…. pensa che ci sono anche dei poveretti che li comprano…. Eme, ti rendi conto di come sei bella e preziosa? Ti prego, lascia perdere l’alcol.

3. 11743
   marina - 9 Giugno 2013 12:53

   @ E @ Ele vi voglio un mondo di beneeee e vi abbraccio fortissimo , mi avete fatto piangere !non lo sò perchè si deve sempre cadere e poi ci deve sempre rialzare ,io ho risolto il problema rimanendo a metà ,sospesa nell’aria. Sono uscita fuori dalla depressione ossessiva del suicidio oramai non ci penso più,mi sono rassegnata a questa vita di merda ,ho tolto dalla circolazione tutto ciò che mi può far male ,ma questo mi è costato l’isolamento con il mondo esterno.No ,non sono felice sono serena ,ma sono sola ,vivo con me stessa ,con i miei tre gatti ,quelle 3 ore di lavoro che faccio a fatica e mi ritiro nella mia piccola casa al sicuro da tutto quello che mi può nuocere e quando mi capitano le mazzate tra capo e collo behh… lascio immaginare .Siamo tutti nella stessa barca in balia dei venti senza sapere dove ci porteranno e noi aspettiamo la fine ? la rinascita ?chi lo sa @ Luca dico ciao e non ….. perchè non so se sarà un buon giorno o una buona domenica ,lo posso dire soltanto la sera a cosa avvenuta se lo è stata 🙂 🙂

4. 11744
   Ele - 9 Giugno 2013 16:26

   @marina: sei un vero tesoro! Anche io ti voglio bene.
   Sto trascorrendo la domenica chiusa nella mia casetta, con il mio gatto che dorme ai piedi del letto. Ho finito ieri un libro che mi è tanto piaciuto ed ora non ho voglia di iniziarne un altro, ho ancora i personaggi e le storie che ho letto che mi tengono compagnia. Mi sento molto fragile, piango per un nonnulla. Ma non importa, si vede che deve andare così. Ciao

5. 11745
   Dago44 - 9 Giugno 2013 16:43

   Un caro saluto a tutti. DAGO44

6. 11746
   E - 9 Giugno 2013 19:40

   Ciao Evergreen, le tue sono parole bellissime che mi hanno fatto commuovere e a cui mi piacerebbe credere.
   Vorrei per davvero che ci fosse un disegno dietro a tutto questo immenso casino che è diventata la mia vita.
   Vorrei per davvero che ci fosse un senso che, fino ad ora, non mi è riuscito di trovare.
   Ho avuto forza e coraggio, è vero. Ma mi sono mancati nei momenti sbagliati.
   E per paura ho messo un piede in fallo quando non mi potevo permettere di farlo.
   Se c’era un disegno dietro a tutto questo, bè…ho la fortissima sensazione di aver fallito nel realizzarlo.
   Portando con me vittime innocenti che credevano, che confidavano nella continuità della mia forza e del mio coraggio.
   Ed ho la fortissima sensazione che non ce ne sia un altro.
   Io l’amavo veramente questa porca di vita.
   Per questo continuo a rimanerci incollata anche quando sarebbe tanto facile afferrare un revolver, metterselo in bocca e premere un grilletto e fare fuori, in un istante, fallimenti, casini, sensi di colpa, paure, fragilità, vecchie violenze, disadattamento.
   Resto lì, appiccicata, anche se non ho né speranze nè aspettative.
   E’ un richiamo antico, un gesto istintivo.
   O forse c’è per davvero un disegno che mi intima di stare ferma e di aspettare.
   Un abbraccio Evergreen. E grazie per i due centesimi che, lo sai, valgono molto di più.

   Marina, anche io ti voglio bene. E anche a te Ele.

7. 11747
   E - 9 Giugno 2013 20:42

   Ps. Dago44 un caro saluto a te.

8. 11748
   Leonardo - 10 Giugno 2013 00:44

   Si è parlato di una bilancia, con fallimenti e vittorie. Ogniuno di noi ne ha una, ed ovviamente alcuni più bilanciata di altri. Ma perchè certi devono prendere i pesi delle proprie sconfitte solo per sottrarli ad altri, o per aggiungere una vittoria sul piatti di un’altro? Perchè quest’enorme equazione deve togliere per dare, e mai regalare? Il peggio è che nessuno ne ha colpa, anzi, sono più colpevole io che mi lamento di non essere riuscito ad essere abbastanza forte rispetto ad uno stronzo che si approfitta del sistema. Perche è questa la verità(scusate il “Noi”), non siamo abbastanza forti, non abbastanza forti per fregarcene, non abbastanza forti per smetterla di lamentarci inutilmente, non abbastanza forti per passare oltre, non abbastanza forti per decidere. Ed è ancora peggio sapere che “essere forti” è un dono che viene dato spesso ai vigliacchi per ironia della sorte, ed addossatogli come una maschera per sfilare nella parate che è diventata questa pagliacciata di società; mentre ad altri “essere forti” è un peso, cedutogli per avere la virtù di osservare oggettivamente il proprio stato, e proprio per questo rattristarsene.

9. 11749
   Piergiorgio - 10 Giugno 2013 01:07

   Cara Ele non arrabbiarti se ti dico una cosa. Secondo me se prendessi lo Zoloft con regolarità staresti molto meglio. Pensaci su e se vuoi parlane col tuo psichiatra. Non volermene ti prego, dico questo solo per il tuo bene. Ciao

10. 11750
    DAGO44 - 10 Giugno 2013 19:48

    Dal 2006 che sono in questo sito…vi leggo sempre anche se in modo scontante,il terremoto del’anno scorso si e’ portato via i nostri sogni,la tranquillita’,le n ostre fatiche..dal 29 Maggio 2012 non ho piu’ la mia casa..e a 50 anni devo ricominciare tutto da capo,e sono stanco..molto stanco,perdonate lo sfogo.Un abbraccio DAGO44

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