Il suicidio

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1. 1151
   Mattia - 14 Aprile 2008 18:56

   Diddi..le tue parole sono molto forti….se vuoi contattarmi la mia mail è il.veggente@hotmail.it

2. 1152
   Sunset - 14 Aprile 2008 22:27

   Sono felice Mattia se è realmente cosi..

   Kermes sai forse hai ragione a dire ke parlo senza cognizione di causa e ke nn riuscirò mai a capire cosa si prova..probabilmente le avrai provate tutte e hai ricevuto solo rifiuti..però mi kiedo: la cosa migliore da fare è quella di togliersi la vita??
   Dopotutto c’è gente ke sta messa peggio, gente perseguitata e maltrattata, seviziata, minacciata, gente inerme ke può solo aspettare la propria fine, quella fine ke non vorrebbero arrivasse mai.. è proprio vero, c’è ki è troppo cieco x vedere e x capire ke al mondo di orrori ce ne sono e ke forse dovremmo dare la nostra vita x impedirne anke solo uno di questi obrobri…ke magari sono anke molto vicini a noi, ma presi dai nostri problemi nn vediamo. Hai mai pensato di utilizzare la tua vita x qualcosa di costruttivo e di buono x qualcuno, invece di buttarla via cosi, solo xkè nn si trova la forza di andare avanti??
   Scusami x la mie parole, scusami sempre se possono essere offensive o se magari le trovi inutili e prive di senso…sono io ke a volte mi lascio prendere dalla foga, xkè nn vorrei sentirle dire certe cose e invece ce ne sono a mai finire…
   Forse sono io la debole ke nn riesce a stere ferma davanti a tutto ciò…

3. 1153
   Kermes37 - 15 Aprile 2008 07:42

   Sunset, ci sarebbe da scrviere un’enciclopedia, ma al lavoro non posso farlo, devo attaccare abbastanza presto…rispondo in ordine: infatti non puoi capire cosa veramente si prova ad essere rifiutati dopo che hai fatto di tutto e di più. Ma fosse solo quello…La mia vita é finita molto presto, 11 mesi dentro il letto di un ospedale…E tutto quello che ne é conseguito nella vita sociale…Nessun inserimento riuscito, sei diversamente abile? Stai lontano da me…Io cammio, ci mancherebbe pure, ma per niente bene, ricoverato in un istituto psichiatrico ed imbottito di psicofarmaci, terapie a non finire perchè ho sviluppato la fobia della strada, della macchina, non attraverso se non ho davanti a me un semaforo (che poi adesso neanche serve più perchè ci sono troppi pedoni che vengono ammazzati sulle strisce pedonali o mentre attraversano ai semafori)…Si, vero che ce ne sono di persone che come dici tu sono messe peggio, maltrattate, seviziate ecc…Ma io dalla vita neanche l’illusione della felicità ho avuto, ti pensi che tutte queste persone messe peggio non ci pensino a togliersi la vita? Oh, se ci pensano…Cos’é la felicità? L’unione di un uomo ed una donna che diventano una sola unità, che vivono una vita insieme…Oramai alla mia età nessuna ha voglia di perdere tempo (mi sono sentito dire anche questo da 4 professioniste del sesso, ma ti parlo di circa 10 anni fa, si, ero stufo di essere respinto ma anche questa mazzata ci é voluta…Bellissima la vita…non so cosa voglia dire baciare una donna né tantomeno unirmi in senso “biblico”, questa é la cosa più bella della vita, ma non ci sarà perchè nessuna vuole un inesperto brutto, basso senza macchina e con ansie e paure, e non sono fantasie, sapessi quante me ne hanno dette…)…Io sono uscito anche di casa e sapessi quante ne ho viste di cose, e non sono cieco per vederle…Utilizzare la mia vita per qualcosa di costruttivo e utile: ma se la mia vita é inutile come posso pensare di utilizzarla per gli altri? Io non ho mai chiesto nulla di più, quello di trovare la parola felicità dopo più di venti anni di sofferenze, ma non mi é stata concessa questa possibilità e certamente non me la sento di proseguire, tutto qui…Sono solo un paranoico? No, c’é molto di più in questi discorsi, ma chi non li capisce é la persona che non può (o non vuole) fare la cosa più difficile al mondo: scavare e vedere nel profondo…Non sono né parole offensive né tantomeno prive di senso, stai solo esprimendo il tuo parere, niente di che, io non giudico la debolezza, ma tu hai una motivazione per andare avanti, stai avendo la felicità eppoi comunque per una donna c’é sempre una possibilità rispetto all’uomo…Questa é l’amara realtà dei fatti…Il guerriero quando vede che non c’é più nulla da fare allora getta la spugna e si arrende…Io arrivato a quest’età faccio come il guerriero…Non esiste soluzione…non esiste…

4. 1154
   hellen - 15 Aprile 2008 14:49

   KERMES37 non ho parole.. se leggi il primo post ke ho scritto precedentemente, abbiamo risposto praticamente allo stesso modo. è assolutamente vero ed è quello ke da svariati anni dico a ki invano cerca di distogliermi dalla idea di togliermi la vita. tutte le frasi scontate e di rito ke dai dottori agli psikiatri e a tutti quelli ke non sanno farsi i propri caz.. a tutti quanti indistantemente l’unico modo per farli stare zitti una volta per tutte è sputargli in faccia il fatto ke loro dall’alto della loro squallida vita perfetta non hanno la minima idea di quello ke voglia dire stare male e non avere una merda di motivo per vivere. tutti quanti se ne escono con una frase ke odio in modo particolare più di tutte le altre: “io posso capire come ti senti…” tu PUOI CAPIRE COSA”. ma ke possono capire loro? persone a cui la mammina ha pulito il culo fino a ieri non hanno la minima idea di ke significa stare male dentro. per dio io sono già morta da 4 anni. io sono già morta. dovrei avere paura della morte? io ho più paura della vita. ma questo può capirlo solo ki soffre. nessun’altro può riuscire ad entrare nella mente di un suicida e te lo dice una ke si è già suicidata seriamente due volte, anzi tre contando l’avvelenamento della scorsa settimana. scusa se ho usato termini alquanto scurrili per esporre il mio commento ma sto veramente a pezzi in questi giorni e non ho proprio testa per stare lì a filtrare ogni parola ke scrivo. confido nella tua comprensione. e scusa anke se non mi dilungo nel raccontarti il principio della storia.. ma non ho voglia di trascrivere di nuovo le mie disgrazie.. se vuoi ti basta tornare indietro di tre o quattro pagine e troverai il mio primo post nel quale mi racconto.. ti dico questo solo per farti capire ke davvero capisco come stai ed è terribile. per ora ti saluto e spero per te ke le tue pene possano dissolversi prima o poi.

5. 1155
   Mattia - 15 Aprile 2008 19:41

   Simo non riesco a contattarti..

6. 1156
   Sunset - 15 Aprile 2008 21:47

   Davanti al vostro rifiuto non posso fare altro ke ritirarmi..nn penso ke scrivere qui abbia molto senso e nn penso ke porti a qualcosa, forse solo a farvi incavolare di +…
   Speravo ke sapere ke qualcuno vi ascolta potesse farvi bene, pensavo ke venire qui a sfogare ed a raccontarvi vi aiutasse ad esprimervi e a buttare fuori un pò di rabbia. Se non è cosi xkè continuate a scrivere qui allora? X sentirvi dire cosa?? bravo/a fai benissimo, aspetta ke ti aiuto ad ammazzarti??
   Beh nn credo possiate aspettarvi questo, tantomeno da me, a volte mi kiedo quanti di quelli ke hanno scritto in passato lo hanno già fatto e nn li vediamo + scrivere x questo motivo…ripenso spesso a max e mi viene una tristezza immensa…la mia nn è compassione, la mia è solo rabbia xkè la vostra vita nn può essere come la mia, e scusatemi se ho avuto + fortuna di voi, ma nn è “colpa” o merito mio…è merito di ki questa vita me l’ha donata e continua a farmela vivere..
   Mi ritengo fortunata è vero, ringrazio Dio ogni secondo, x me è semplice xkè tutto è schifosamente bello e nessuno mi porta di certo qui ad “impicciarmi” della vostra vita..
   Ma ci sono, ci sono capitata…e nn posso ke sperare ogni giorno ke riusciate a cambiare idea, ke una singola persona qui dentro possa dire ke ce l’ha fatta.
   Ne soffro, non come voi sicuramente…ma penso di potere stare dalla parte di quelli ke ritengono la vita cosi sacra da meritare di essere vissuta fino a ke Dio nn vorrà togliercela.

7. 1157
   Mattia - 15 Aprile 2008 22:19

   Sunset continua a scrivere te ne prego ammiro molto ciò che scrivi.

8. 1158
   movirio - 16 Aprile 2008 01:09

   per kermes37
   ok io non posso minimamente capirti perchè non ho vissuto nelle tue stesse condizioni, ma se posso vorrei darti un consiglio, poi fanne quello che vuoi, puoi anche considerarmi uno stupido, ignorante, ridicolo…. puoi anche dirmi che era meglio se mi fossi fatto i c.... miei.Comunque,
   Da quello che ho letto e che ho capito il tuo problema è l’estetica o meglio: le persone non ti accettano per come sei esteriormente, correggimi se e dove sbaglio.
   Hai mai pensato di uscire fuori dall’italia? Se cambi nazione anche i canoni di bellezza mutano. Dunque se qui sei un “brutto” da altre parti potresti essere valutato in maniera completamente opposta. La bellezza oltre che essere soggettiva varia anche in base al luogo in cui ti trovi. Purtroppo in Italia (ovviamente anche qui parlo da ignorante) la maggior parte delle donne che conosco e sottolineo che conosco dunque una statistica completamente soggettiva, pensano + alla bellezza che all’interiorità e ciò viene fomentato anche dal fatto che viviamo in un mondo fatto solo di apparenze e di immagini. Cmq tralasciando questi dati di fatto…..hai mai pensato di trasferirti all’estero? La cultura occidentale è così ma non quella orientale. Qui abbiamo degli idoli del tutto scorretti ma oltre i nostri confini (a dire il vero un po + in la) trovi mentalità + mature ed alri valori.Forse ora non ti interessa neanche quello che sto dicendo, magari ti sto facendo innervosire, oppure ci hai pensato ma hai paura. Se noi hai paura della morte penso che questa sia una sciocchezza al confronto.
   Altra ipotesi, che a dire il vero mi faccio io schifo solo a dirtelo è la chirurgia estetica. Questo prendilo neanche come un consiglio, perchè penso che una persona debba piacere per ciò che è e non per quello che vuole apparire. Ma visto che tu stai pensando già ad un atto estremo, credo che questo sia meno definitivo e drammatico del suicidio. Ovviamente mi sembra una cosa completamente ingiusta, ma se proprio non vuoi spostarti e ti sei scocciato di aspettare invano..anche questa per quanto sciocca che sia è un’altra soluzione.
   Oltre a riempirti di psicofarmaci, ti hanno almeno dato qualche soluzione concreta? Comunque se posso esprimermi, meglio una persona brutta ma consapevole che un figo senza cervello…purtoppo sono poche le persone che la pensano così ma esistono anche quelle, e mi dispiace che tu sia stato così sfortunato da non averla ancora incontrata. ok probabilmente avrei fatto meglio a farmi i fatti miei, ma penso che se hai scritto qui vuol dire che volevi comunque sfogarti e sentire qualcosa o qualcuno.
   Ora ti saluto…..fammi sapere quello che pensi se ti va.

9. 1159
   hellen - 16 Aprile 2008 01:20

   per il mio unico, grande amore..caro amore mio.. non ho nemmeno la forza di arrivare fino alla scrivania per prendere carta e penna.. accontetati di un’addio virtuale.. mi dispiace per tutto il male ke ti farò stasera tornando a casa quando troverai il mio inutile corpo senza vita sul nostro letto.. io ti amo come non ho mai amato nessun’altro in tutta la mia skifosa vita.. sei stata la cosa più bella ke mi sia capitata escludendo la nascita dei miei figli.. sei la sola cosa ke ha tenuta aggrappata a questo mondo al quale non sento di sento di appartenere ormai da troppo tempo.. se ho resistito altri 4 anni è stato solo per l’amore ke provavo per te.. ma ora non mi basta più.. ho bisogno di una motivazione più forte per amare la vita.. ma non ce l’ho e non ce l’ho mai avuta.. eri la unica ancora di salvezza, il mio porto sicuro per naascondermi dal mare in tempesta.. la roccia ke mi sosteneva ogni volta ke inciampavo e credevo di non potermi rialzare, l’unica stella nel mio cielo nero, così cupo e tetro da far rabbrividire.. ma tutto questo non mi basta più non ti sto dicendo ke non sei abbastanza importante per me, non capire male, voglio solo farti capire ke sto soffrendo troppo e la questaa maledetta angoscia ke mi è entrata dentro si spande come una cancrena ke ha infettato ogni microscopica cellula del mio essere.. non posso prolungare eternamente questìagonia.. non ne ho più le forze.. ti amo e non devi avere rimpianti, tu mi hai dato anke troppo, ma quando ti ho incontrato era già troppo tardi per me.. ho vissuto per 4 anni l’illusione di potermi aggrappare a te e al tuo amore per uscire dalle sabbie mobili in cui mi ero impanata già da tempo… ma è stata solo un’illusione.. si può guarire una malattia, ma non si può resuscitarde un morto.. ed io amore mio ero già morta da qualke tempo quando ci siamo incontrati per la prima volta.. no c’è speranza e non c’è mai stata.. era solo un’illusione.. un’illusione ke purtoppo è stata svelata.. ti amo, ti adoro.. mi hai fatto assaporare l’amore vero prima di morire.. mi hai allungato la vita di 4 meravigliosi, indimenticabili, anni.. ti amo e lo farò per sempre.. qualunque cosa troverò dall’altra parte, sarò sempre con te.. perdonami ma non posso stare così male nemmeno per un’altro minuto.. è una tortura superiore alle mie forze.. perdonami e non dimenticarmi mai.. io sarò al tuo fianco..

10. 1160
    Kermes37 - 16 Aprile 2008 08:25

    Hellen, ho letto il tuo post, e ho rabbrividito: già perdere la persona che ami é una tragedia, ma perdere i figli che hai partorito e che hai generato con amore é un dolore inconsolabile. Si, te li hanno solo sottratti, ma sempre é un dolore incolmabile per una madre…Si può spportare tutto, ma la sottrazione dei figli no…Io non potrò mai capire fino in fondo cosa significa avere dei figli (so come si fanno, ci mancherebbe pure) ma ho visto donne che come te non hanno sopportato un simile dolore…Non scusarti per i commenti o le frasi colorite o scurrili, io non giudico una persona dal linguaggio, perchè anche se il linguaggio non é pulito questo non significa che una persona non sappia parlare…E’ bruttissimo non avere nessun motivo per non andare avanti, riguardo agli psichiatri poi dici benissimo, finchè non stai nelle stesse condizioni di chi ti sta parlando non puoi veramente capire cosa si prova…Purtroppo a noi la vita non ci é stata clemente, siamo solo di passaggio, molti dicono che quando la vita sta per finire vuol dire che sulla terra non abbiamo più compiti…Ecco, io no ne ho più…Sto continuando a mangiare un solo cracker e basta, nulla di più, il tutto chiaramente avviene molto lentamene, ma quando perdi interesse per una vita che non ti da modo di apprezzarla allora te ne freghi della morte…e non ne hai paura…Per sunset: ti senti amareggiata e delusa dai nostri commenti, ma per quale ragione? Hai fatto e fai quello che puoi, perlomeno cerchi di fare dei tentativi…Io non sono uno che giudica, anzi apprezzo il tuo tentativo, sei molto religiosa, io non lo sono più da 15 anni ormai, ma non sto a giudicare il modo di essere credente o meno…Non scusarti se sei stata più fortunata di noi, purtroppo si vede che doveva andare così…Si vede che tu hai ancora dei compiti da svolgere su questa terra, ma io non ho più fiducia in niente, mi sono mosso e dato da fare, ma non mi é stata concessa nessuna gioia…Potrebbe anche essere che magari chissà, un giorno forse possa provare delle gioie, e crearmi una famiglia, avere dei figli e rifarmi di oltre 20 anni di sofferenze…Ma se non dovesse arrivare quel giorno, non avrò paura di consumarmi come una candela, perchè così doveva essere…

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