Il suicidio

14.941 commenti

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1. 11341
   marina - 13 Gennaio 2013 12:18

   Piergiorgio forsa ,devi combatterla questa solitudine !!! non puoi cedere ora !! io ci sono un abbraccio per quel poco che può valere .

2. 11342
   Dae-Su - 16 Gennaio 2013 00:08

   Io vorrei suicidarmi col monossido di carbonio, ho sentito che è una procedura non dolorosa, qualcuno mi può aiutare??

3. 11343
   Piergiorgio - 17 Gennaio 2013 23:59

   Grazie Marina sei una vera amica, mi ha aiutato tanto leggere la tua risposta. Grazie ancora, un bacino 🙂

4. 11344
   tracy - 19 Gennaio 2013 15:41

   si sente in colpa e fa bene ad esserlo..è quello che dico stare assieme a uomini che tradiscono mentre tu sei pure inicinta si scopano altre..forse di avere l hiv non lo merita ma che sua meglio si scopi un altro si e tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!! anzi piu di un altro…si si tanto è solo sesso no?

5. 11345
   Ele - 19 Gennaio 2013 19:17

   Piergiorgio!! Scusami per il ritardo, giornate veramente pesanti al lavoro e a casa e non ho neanche avuto modo di guardare il blog. Mia nonna è stata ricoverata in ospedale per un problema al fegato. Ha 87 anni, e 3 giorni di ospedale l’hanno buttata giù giù tanto. Io sto a 1200 km di distanza e tutto mi pesa tremendamente. Ieri ho prenotato un volo per andare giù a trovarla e me l’hanno cancellato mentre ero già in aeroporto. Mi sono sentita impotente, nessun altro modo per andare a trovarla. Oggi i voli erano già tutti pieni. Ci riprovo il prossimo we. Non è granchè come racconto, ma provo a tenerti compagnia! Io ci sono, un pò distratta, a volte troppo demoralizzata, ma son qui. Coraggio Piergiorgio.
   Ciao Marina, ciao David!
   E

6. 11346
   david - 19 Gennaio 2013 20:50

   Mah io torno a fare la boxe e il jiu jitsu e qualche lavoro che riesco a trovare,che tristezza guardo la mia vecchia casa,mi ricordo dei vecchi amici,le vacanze al mare e tutti i sogni di quello che volevo fare,ma io non credo che morirò,sono condannato a vivere,vivere,vivere…me lo ha detto un mio amico e penso che abbia ragione…vivere.La morte spesso arriva a chi non la vuole.

7. 11347
   david - 19 Gennaio 2013 22:03

   Ciao Ele,auguri per te e tua nonna e per le persone a te care.ciao

8. 11348
   Piergiorgio - 20 Gennaio 2013 00:22

   Grazie Ele, anche tu sei una mia grandissima amica. Mi dispiace per tua nonna. E’ proprio vero, noi stiamo già così male per i nostri problemi personali ma la vità non ci risparmia anche delle botte tremende colpendo oltre a noi anche i nostri cari. E bisogna riuscire a far stare in piedi il palco. Che fatica, io non ce la farei senza medicine. Ele, Marina vi ringrazio di esistere, eh si le donne hanno un grande cuore. Un bacino a tutte due, cercherò di farmi forza. Forse un giorno troverò la compagnia giusta per me. Nel frattempo devo accontentarmi di quell’orso di mio padre. Ciao

9. 11349
   losty - 20 Gennaio 2013 14:46

   Ciao ragazzi, vorrei parlare un pò a tutti. a tutte le persone che pensano davvero che questa vita valga meno di niente, per cui vorrebbero farla finita. beh, statemi a sentire, perchè non è finita. chiusa una porta si apre un cancello. ho recentemente vissuto sei mesi praticamente solo a casa, senza vedere quasi nessuno. questa solitudine fa dannatamente soffrire. ho deciso che ero troppo giovane per andare in depressione e ho preso in mano la situazione. ho riiniziato a vedere vecchi amici, ad uscire al sabato, a fare passeggiate, a guidare per delle ore ascoltando musica e a cantare e SI, NE VALE LA PENA. uscite da quel tunnel buio che è la solitudine. iniziate ad avere degli hobbies, degli scopi, degli amici, qualche telefilm da seguire, qualche cantante di cui diventare fan e imparare i suoi testi a memoria. so che sembra banale, ma sono queste piccole cose che danno un senso alla nostra vita. ora mi sento di nouvo sereno, equilibrato e VIVO. per la storia dell HIV invece posso solo dire di stare tranquillo. hai fatto una cavolata e hai avuto paura. tu e tua moglie vi sentite strani? be si è gennaio, migliaia di italiani sono a letto con la febbre o qualsiasi altro strano sintomo. ciò che non uccide fortifica, ragazzi, credetemi. ci sono passato anche io, quindi dovete fidarvi di me, c’è luce alla fine del tunnel, e non è una metafora della morte. devo molto ai periodi bui della mia vita. mi hanno reso la persona che sono oggi. testa alta e siate positivi. bacione a tutti. THIS IS THE BEGINNING

10. 11350
    chicca - 21 Gennaio 2013 01:35

    Ho letto un pò di commenti… è assurdo… da 12 anni penso al suicidio, per un certo periodo in adolescenza l’ho tentato alcune volte ma mai troppo convinta. E non perchè io ami la vita. Non posso amare una cosa che non ho. Ma perchè amo le persone. e più passa il tempo più ho fatto della mia vita un’opera per gli altri. Mi sono data per tutti, visto che comunque non avevo niente che amavo mi sono dedicata al prossimo.

    Molti pensano che io mi riduca così perchè do e non ricevo in cambio, in realtà non mi importa di ricevere nulla..

    Certo a volte voglio sognarmi la favola.. sapete.. sognare per dei momenti che la vita ti sorprenda.. e quindi che faccio? do mille possibilità alle cose… mille e una, mi godo l’attimo, sorrido, ma sorrido anche sinceramente, di cuore.. ma continuo a non trovarne arricchimento, non ne trovo niente…

    Sono stata violentata, sono stata accoltellata, ho avuto paura di mio padre e delle sue botte, ho cambiato così tante città che non ho manco mezza radice, ho visto morire bimbi, ho combattuto contro malattie terribili da sola… e sono rimasta in piedi… Sto in piedi e ogni giorno do una possibilità alla vita perchè non voglio ferire nessuno togliendomi la mia. Non voglio che qualcuno viva coi sensi di colpa o la rabbia. Non voglio perchè so che non capirebbero che non dipende da loro se io sono morta molto tempo fa… e se nessuno riesce a capirlo, a vederlo.. e giudicano.. perchè poi giudicano anche ciò che fai.. anche se lo fai solo per rimanere qui per loro…

    Non lo capiscono, non lo vedono, è così lontana da loro questa mia depressione profonda, questa mia morte lenta e dolorosa, questa mia agonia.. che non capiscono che l’unica cosa che la morte potrebbe darmi è serenità. Riposo. Anche se non ci fosse nulla dopo. Non riesco neanche a combattere per dei legami veri, e sono circondata di gente che mi ama per ciò che faccio per tutti, ma non creo legami veri perchè non voglio abbandonarli coi sensi di colpa.

    Perchè do valore alla vita di chiunque ma non alla mia? QUando qualcuno mi dice che vuole suicidarsi, lo capisco, ne parlo con lui/lei e vedo a che stadio di morte emotiva si trova.. quasi nessuno sa davvero cosa significa SOPRAVVIVERE. E non perchè qualche problema momentaneo ha preso la propria vita… Semplicemente perchè ormai non hai più una vita. Non hai più un’identità.

    BuonaNotte

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