Il suicidio

14.941 commenti

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1. 11071
   aurora26 - 24 Agosto 2012 19:27

   @tino
   non sapevo che anche in questo blog ci fosse una graduatoria per chi ha più diritto o no a parlar del proprio male… in 5 righe hai dimostrato di essere una persona vuota d’animo . Manchi completamente di sensibilità e sono sicura, anzi ne sono certa, hai sentito un brivido di goduria nel scrivere quelle cose, tipico di chi aspettava l’occasione per sfogare le proprie frustrazioni represse addosso ad altre persone vulnerabili. E tu saresti una persona in difficoltà ? E’ forse questo il tuo piano per risolverle , offendendo gli altri nei blog?

2. 11072
   david - 24 Agosto 2012 22:22

   Aurora hai ragione,ma Tino non è affatto un cretino,anzi lo sono io avendogli scritto questo cosa di cui mi scuso con lui.Una persona che soffre ha una reazione così e la butta giù con rabbiasenza avere altro che i propri tormenti e non poterli condividere,io penso che quando eravamo ragazzi e parlavamo intorno al fuoco di storie paurose era tutta un’altra cosa,la così ci metteva i brividi addosso,ma continuavamo quasi fossimo contenti.Poi per molti di noi sono arrivate le tragedie,ma raccontarle intorno al fuoco non è più possibile e forse non sarebbe comunque la stessa cosa.Questo blog non crea empatia e ci mette spesso l’uno contro l’altro.Io mi sento morto da un secolo da quando ero un ragazzino e mi torturavano in tutti i modi a scuola,ma leggerlo che senso ti dà?Che senso ti dà il fatto che ho cercato di suicidarmi o di cercare inconsapevolmente la morte,cercando pericoli mortali come un ebete arrampicandomi sui precipizi o camminando fino ad un soffio da un treno.Emozioni forti?Sì credo che una persona che legge possa pensare questo.Eme spero che stai meglio,con tutto il cuore,ti mando un abbraccio.Io ho fatto un incubo un elicottero caduto in una palude del vietnam durante la guerra si trova di fronte ad un coccodrillo gigantesco.Parlare di un PTSD che senso può avere su di un blog?saluti a tutti e non bisticciamo

3. 11073
   david - 24 Agosto 2012 22:33

   Non ci sono punti di riferimento in questa vita,non c’è giustizia,l’amore spesso è rifiutato a priori,considerata cosa sciocca ed inutile.Non c’è modo di rimanere un minuto in più con chi si ama.Ci sono leggi,regole,ma i più furbi e cattivi se ne fanno beffe e infliggono sofferenze ai più deboli ed indifesi.Non sappiamo niente sulla nostra provenienza,sullo stato attuale delle cose e sul futuro che ci aspetta.Siamo praticamente in un luogo sconosciuto,non abbiamo certezze e spesso invece paura,abbiamo paura delle cose di cui siamo a conoscenza e di tutto il resto l’ignoto.Personalmente non capisco la ragione della mia esistenza in un luogo ostile,ingannevole,feroce.Sono nato senza volerlo,devo soffrire e non capisco perchè,e dovrò morire anche se non lo volessi.”Gli elementi a disposizione non consentono analisi”,come cantava De Gregori…

4. 11074
   Eme - 25 Agosto 2012 05:18

   Ciao David, sto spazzando via i cocci per ripartire nel pulito. Cerca di tenerti su. Un saluto a tutti quanti.

5. 11075
   Eme - 25 Agosto 2012 07:38

   Ho sempre scritto che consigli da dare non ne ho.
   Ho sempre pensato che chi li dispensa sia un presuntuoso.
   Sarò presuntuosa ma mi sento di dare un consiglio con il cuore.
   Se a qualcuno di voi capiterà di avere un occasione nella Vita, una di quelle che aprono le porte al futuro bè, in quel momento, proprio in quel preciso istante, non si goda la felicità ma colga l’occasione per mettere in discussione tutto anche a costo di stare male e maledire sè stesso.
   Perchè la felicità del momento non è serenità.
   La felicità del momento nasconde i lati bui ma non li illumina.
   Nasconde i problemi ma non li risolve.
   E neppure li arresta, li congela.
   Loro sono lì, più vivi che mai, e continuano indisturbati a buttare le proprie bombe.
   Esplosioni che, quando ti senti felice, non senti e non vedi. Non vuoi sentire e non vuoi vedere.
   Salvo, poi, cadere rovinosamente nelle buche lasciate dall’esplosione.
   E’ proprio quando si sta bene e ci si sente forti che si deve fare un passo indietro, scavare in sè stessi, approfondire, ripercorrere le strade buie che ci fanno paura e correre il rischio di stare male per poter, alla fine, disinnescare le bombe prima che esplodano.
   Avevo cominciato a farlo due anni fa.
   Poi ho pensato che il mio voler scavare fosse solo un rigurgito di autolesionismo e mi sono data della stupida per il mio non cogliere un attimo di felicità che speravo non essere sfuggente.
   E che, invece, è sfuggito, mesi fa, quando un grappolo di bombe ha fatto più danni e fracasso delle altre e ha superato la barriera della non visibilità e della non auscultabilità scoprendo un macello di cui non mi ero resa conto. E stupidamente ho chiuso gli occhi per non vedere. Ho tappato le orecchie per non sentire.
   Ed ora mi ritrovo a saltare tra le buche, come uno stambecco, alla ricerca della strada principale.
   E saltando mi accorgo di quante buche ci siano e mi domando come ho potuto ignorare le esplosioni recenti, dimenticare quelle passate.
   Ho tanta strada da fare e, probabilmente, il mio cervello da dodicenne allungherà il percorso.
   Ma cercherò la mia carreggiata e cercherò di starci secondo le più elementari regole della viabilità: non superare a destra, non eccedere i limiti di velocità, non andare a passo di formica per non intralciare il traffico.
   Sono stufa di dare la colpa agli altri, al Destino, persino ad un Dio a cui non credo.
   Ma sono anche stufa di dare la colpa a me stessa senza perdonarmi mai.
   Esiste la colpa ma esiste anche il perdono. Mi voglio perdonare, non buttarmi nella non Vita, non arrovellarmi su quando e come sopprimermi.
   Voglio regalarmi un’opportunità. Tutti voi dovreste regalarvela. E l’opportunità sta nel curare se stessi, nel volersi bene. Il resto è Vita e nessuno di noi sa cosa ci riserva il futuro. E’ facile pensare “solo mer*da”. Bè, se così sarà voglio imparare a sguazzarci dentro senza annegare.
   Forse, alla fine della strada, troverò me stessa. Me lo auguro. In fondo è da quando sono nata che mi aspetto 🙂
   Ciao.

6. 11076
   david - 25 Agosto 2012 11:25

   Ciao Eme,io sono stanco di essere trattato come una m…a a lavoro,dove vado sghignazzi,sbeffeggiamenti,insulti pesanti,mobbing(come a molti altri che impazziscono proprio,come la sorella di una persona che conosco).Io voglio vivere la mia vita al massimo adesso,se trovo bene sennò no,pace.Ma che devo sempre mettere la mia vita nelle mani di bastardi e gente senza scrupoli per avere uno stipendio da due lire.Fra qualche anno mi segnerò in una categoria protetta,sarò costretto ed a quel punto spero di schiantare presto.Eme,non ci stare troppo a pensare le variabili sono troppe nella vita,tutto è un illusione o cmq si trasforma o finisce.Secondo me è meglio farsi una camminata tranquilli e beati che tanto si soffre lo stesso.Ciao buona giornata

7. 11077
   tino - 25 Agosto 2012 13:31

   aurora e gli altri animi sensibili di questo forum: per fortuna vostra siete poco sensibili e quindi non mi preoccupo per voi. Poche persone purtroppo sono veramente sensibili qui e dico purtroppo perchè è la sensibilità che porta a farsi del male e a soffrire. non mi sono preoccupato a scrivere quelle 5 righe che dici aurora perchè so che oltre a qualche offesa non avrei fatto danni. te non capisci il perchè e non me ne meraviglio.
   Goduria?sbagli a pensare che tutti ragionano come ragioni te. non so chi è e non so niente di lei e perchè mai dovrei godere?
   vai a rileggerti il mio post, forse non è chiaro.

   ” questa pagina sarebbe un tema serio per gente in difficoltà. non la tua pagina. scriviti una lettera, trovati uno spazio, inventati tutte le mail che vuoi ma, per cortesia, togliti dalle scatole. egoista. totalmente ridicola.”

   Godo con altre cose ed è da un po’ di tempo che non sto bene e sto male ogni vota che leggo gli scritti di persone disperate qui. Ma cosa puoi saperne te. frustrazioni?!
   Non mi interessa essere definito idiota,cretino e chi più ne ha ne metta.
   io, semplicemente, ignoro le vostre offese: ognuno ha diritto di pensarla come vuole e va bene che qualcuno pensi che sia un idiota un cretino e via dicendo.
   ma vuoto d’animo te non puoi dirmelo. te che fraintendi una cosa per l’altra.
   non godo assolutamente a leggere di queste cose. ho solo rivolto un invito a scriversi una lettera (come fanno tutti) a lei che usa il forum del suicidio per mandare i suoi messaggi a questo e a quello.
   E sono libero di farlo. perchè il suicidio è una cosa seria ma non sai nemmeno di cosa sto parlando.
   Ci sono capitato percaso su questo forum, perchè condividevo il computer con una ragazza che si è suicidata.
   Ho trovato questo blog nel suo computer e ogni tanto lo apro per trovare qualcosa di lei nelle pagine indietro. Ho scritto ogni tanto per rincuorare qualcuno e non mi sono mai permesso di offendere chi è sul punto di non ritorno. MAI. Offese che invece qui ho letto e straletto.
   Ho scritto quel post solo per esortare questa persona a scrivere una lettera tutta sua dove dare spazio a quello che vuole.
   Serietà.
   ti sei chiesta perchè ho scritto quel post proprio in quel momento? perchè non l’ho scritto in risposta di altri e precedenti post?
   david non preoccuparti, non devi scusarti. Io non mi sento offeso e soffro, ci soffro tanto, ma goduria nell’offendere e scaricare frustrazioni su persone in difficoltà sono proprio fatti lontani da me. Sono cose che appartengono evidentemente alla “mente” di chi le ha scritte, vedere negli altri i propri difetti è normale.
   non ho più nulla da dirti, sia chiaro.
   E spero con tutto il cuore che non facciate soffire qualcuno in questo modo o che qualcuno non vi faccia mai una cosa del genere.

8. 11078
   david - 25 Agosto 2012 14:19

   Un Blog non è come una chat x incontri,molti di noi si sentono finiti,rabbia,rancore ingiustizia,traumi enormi mai superati,ed io penso che fra i tanti comparsi su questo blog qualcuno forse si è davvero suicidato,credo che se tu,Aurora,Eme,io e tutti gli altri ne parlassimo per esempio in un gruppo di aiuto con una guida uno psicologo,tutto sarebbe diverso,sarebbe più costruttivo,forse ci sarebbe più empatia.non riesco a togliermi da questo Blog da mesi,conoscervi tutti di persona sarebbe giusto,ma così ci vediamo attraverso uno specchio che deforma.ciao a tutti.Coraggio Tino, è una tragedia abbiamo perso tutti amici che hanno scelto l’estremo gesto.

9. 11079
   angela - 25 Agosto 2012 14:58

   anche io sono stanca come te david e non ho neanche un lavoro e non distinguo più nemmeno i giorni, lunedì o giovedì o domenica per me è sempre uguale.Non riesco a trovare più interese in niente e spero di finire al più presto questa vita maledetta.Andavo da uno psichiatra ma lui ha deciso di interrompere così ora non voglio cominciare daccapo e rccontare di nuovo i fatti miei a un altra persona che poi mi abbandonerà ancora. non ce la facico più

10. 11080
    Eme - 25 Agosto 2012 15:58

    Ma si, sparisco, stai tranquillo. Piantala di infierire se per una volta ho ceduto all’ansia e ho usato il forum. Pronto con il dito puntato. Ma che ne sai tu di me? Che c.... ne sai di come sto io, adesso? E ieri? E domani? Pensi sia così facile restare completamente soli? Modificare completamente programmi, progetti? Pensi sia facile smettere all’improvviso ciò che facevi tutti i giorni? Pensi sia facile non aver avuto neppure il tempo di dire addio ad una gatta che non vedro’ mai più? Farnetico? Si farnetico. E allora? Non sono referenziata per voler scrivere qui? Guardati intorno. È pieno di gente che s’ammazza e non si sa perché. Forse i motivi sono le stronzate per cui tu cacci via la gente. Certo che vorrei vivere. E vivere bene. Ma voi giudici siete ovunque. Perché non mi lasci stare? Perché infangare un gesto di affetto? Perché tutta questa cattiveria? Perché? Basta, me ne vado da qui. Non disturbero’ più. Hai vinto.

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