Il suicidio
di
beppino
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Ciao David, mi sono riletta ed e’ vero ammetto di essere entrata in questo blog nel modo sbagliato, ma la mia rabbia e’ vera, il mio non e’ cinismo mi spiace sul serio tutto ciò che hai vissuto e’ terribile e triste ma tu sei andato avanti hai trovato una compagna, poi e’ finita ma non devi darti colpe anche di quello, non smettere di sognare il grande amore. La persona che mi ha lasciato lo ha fatto per un improvviso e grande indebitamento finanziario si e’ sentito strozzato, chiuso all angolo ma io non posso perdonare, c’erano sicuramente altre vie d uscita, sono arrabbiata per come sono andate le cose e sono arrabbiata perche da credente ho paura che non lo rivedro’ mai piu se come dicono chi si toglie la vita non e’ degno del paradiso..non ci credo pienamente, non vado mai in chiesa ma una parte di me ha paura che sia vero e non posso perdonare. Mi dissocio da Laura in quanto credo stia comunque esagerando e credo che a differenza di me sia qui solo per divertirsi e provocare senza senso. ma riesce bene nel suo intento, in quanto Eme la mi risposta e’ la seguente: nulla.
Alex nessun problema se non ti vuoi scusare questo avvalora ciò che penso. Quanto e’ vero che solo gli stupidi non cambiano idea. Buona serata.
ciao david,sono donna.E’vero sono strana,forse.ma mi piaccio cosi come sono.
bella serata..che avevo passato.tutto qui.
Sono entrata in questo blog,per curiosita visto che la depressione e’ molto diffusa…Tranquillo che ci sono passata anch’io..ma dentro di me urlavo una vita che non volevo,perche non mi volevo bene..
e ha funzionato perche essere insoddisfatti ti aiuta a scavare,comprendere,avere dubbi per arrivare ad una certezza.
Questo e’ vivere e lottare per non sprofondare nell’incertezza.
Conosco l’emarginazione,l’indifferenza,la solitudine,il cinismo ma quello vero.Ma sono insensibilie alla mediocrita e falsita dell’essere umano che si piange addosso per un fine preciso,e quando ha raggiunto lo scopo,ti seppellisce.Garantito.Il dolore ti aiuta ad amare ma ti aiuta a sopravvivere.Per quanto ti possa sembrare strano sono una grande comunicatrice verbale,diretta.tu ami troppo te stesso per farla finita.Sei troppo romantico..e alle donne questo piace,ma mi sembri molto narcisista..con la morte..per quello ti rende immortale..wow..
P.s Battiato e’unico.
Come un cammello in una grondaia.
E chi voleva una risposta? Io no di certo. Non ho posto domande. I credenti arrabbiati che devono rileggersi per valutare l’entità delle loro sortite non sono tra le mie fonti.
Ciao Presenza mi spiace siamo davvero sulla stessa barca,siamo credenti e siamo sfiniti e pure abbastanza soli,non mi so immaginare il tuo tormento ma ti auguro di avere sempre la forza.Sì penso al suicidio,lotto con tutto mè stesso,ma sto avendo un vero crollo psicofisico,ma ho paura di togliermi la vita.Io penso che il Signore mi perdonerebbe,la mia vita è finita a 14 anni,e la sera in discoteca durante una gita scolastica mi sono subito innamorato di Chiara,la notte stessa sono stato violentato da due carogne della mia classe in camera d’albergo,mi hanno quasi ammazzato,soffocato per vincere la mia resistenza.Poi mi violentarono ancora a scuola nei cessi a scuola per non parlare di tutto il resto che mi hanno fatto.era il 1985 a Desio,una gita scolastica,doveva essere un momento di gioia e di amicizia ed è stata la tragedia,la prima ad avermi segnato dopo una vita felice di ragazzino.Non sono narcisista,sono solitario,ma non per superiorità ma perchè con le persone mi sento ancora più solo.Sì è vero sono innamorato tantissimo spero che il sogno si realizzi,ma soltanto un miracolo…Soffro d’insonnia per un lavoro passato di molti anni di turni notturni e questo mi peggiora le cose per trovarne un altro,poi bò vedremo.Sei una splendida Presenza,ti auguro d’incontrare la pace,l’amore,la gioia…chi ti ha lasciato lo amerai ancora credimi,credi al Signore,un giorno tutto sarà di nuovo meraviglioso.Se speri di rivederlo presto io pregherò per te,ma adesso cerca di resistere,devi vivere cerchiamo di farcela.Un abbraccio
Rispetto i credenti ma, francamente, l’idea che qualcuno (fortunatamente solo qualcuno) di loro ancora pensi che il loro Paradiso sia negato ai suicidi mi atterrisce. In che razza di Dio credete? Il vostro Dio non è buono, accogliente e, soprattutto non perdona? Che Dio è il vostro Dio? Quello dell’Inquisizione e delle streghe al rogo? E dietro alla paura di non rivedere più i propri cari suicidi, invece, che c’è? Forse la marmorea certezza di essere destinati al Paradiso? E beh….questo, invece, mi fa ridere. Quel riso amaro che, dopo un po’, fa vomitare. Passo & chiudo.
Presenza tu sei una vittima di questa vita,fin quasi da quando sei nata,e poi quell’altra terribile tragedia,Dio ha visto ogni istante del tuo tormento,cerca di vivere in pace,chiedi un miracolo,non so che dirti io vorrei vivere un grandissimo amore anche di qualche anno,magari cinque,adesso sono innamorato,nelle relazioni che ho avuto c’è stato sempre poco amore,tranne che con Stefania,lei mi ha lasciato ed io sono cascato giù per davvero ma adesso tendo ad innamorarmi come un adolescente,un colpo di fulmine e vorrei essere corrisposto ,forse perchè l’adolescenza me l’hanno rubata e torna adesso,i miei sentimenti sono più liberi,più sinceri,più fantastici…il numero cinque è il numero simbolico di giustizia ed io ho chiesto giustizia da tanto tempo.Ciao stai tranquilla sei una brava persona,una persona buona,le cose miglioreranno.Sono certo Dio ci ascolterà
Io scrivo a Claus x sentire come sta.ciao a tutti
Eme non ci capisco davvero più niente.è vero ma buttarmi sotto un treno mi fa paura,non lo so vorrei farlo,i miei genitori ma poi sarò solo.Che c.... di paura ci dovrebbe essere allora?Lasciare questo mondo,forse è solo una scena che qualcuno ci ha impiantato nel cranio da sempre…paura.ma vivere senza amore non è la paura più grande?A me basterebbe una storia bella che poi finisce.czo!Ma perchè ho tanta paura di buttarmi sotto il treno,che finisca tutto?Ma tutto cosa?Quì non c’è niente di niente.Hai ragione te,mia madre non vuol sentir parlare di Dio mi ha sempre detto che è cattivo.Io sono come un cane se gli dai segnali contrastanti va nei pazzi….molto più degli umani che nei segnali contrastanti ci sguazzano a meraviglia,anzi trovano giustificazioni perfette per tutto.
Ciao a tutti, non mi sono ancora ripreso. Credo che manchi ancora poco Sopravvivo di schifo in questa vita, ora non esco più di casa. Ho tanta paura.
Ciao a tutti,oggi nonostante i cerotti nicorette per smettere,alle 8 ero già al bar per un pacchetto di Winston,le nascondo,le butto via,le trito,grazie a questi metodi sto appunto smettendo,auuuuhhh….un pò di lavoro di pulizie part-time,poi a sett-ott.volantini,call center bò.Il commento di tempo fa di Ele è stato dolcissimo,che incontrassi la compagna della mia vita e che quella fosse la buona ragione per vivere accanto a lei,insieme a lei…grazie Ele,grazie ancora.Adesso sentirò Claus come sta,se ha avuto un miglioramento.Fra le altre poche cose sto leggendo un libro riguardante le terribili sofferenze inflitte dai coloni bianchi americani ai nativi dell’America del Nord,appunto gli Usa,violenze e sterminio che sono andate avanti per tutto il secolo scorso,fino alla tragedia di Pine Ridge.Scriverò ogni tanto per parlare con voi cari amici,sperando di non incontrare quella persona dal cuore cattivo che si rallegra del mio lento suicidio al basilico “italianeggiante”.Ciao e grazie a tutti.un abbraccio Eme,Ele,Silvia,Presenza,Marquito,Alex,Marina,Tracy,Buck.Ah ho letto adesso Claus coraggio,il nostro mal di vivere è legato molto alla solitudine,coraggio sei forte ce la farai,forse schianterò prima io.