Il problema sono io?

Non so esattamente il perchè mi ritrovi a scrivere su questo sito… alla fine non mi manca nulla. Sono un ragazzo poco più che trentenne e felicemente fidanzato con una ragazza che mi ama alla follia e farebbe pazzie per me… di cui sono innamorato anch’io e che ringrazio ogni giorno per aver scelto me e per essere costantemente al mio fianco… ho una laurea, faccio il lavoro più bello al mondo e non potevo fare altro nella vita… e ho un contratto a tempo indeterminato. Insomma non mi lamento sotto questo punto di vista, sono consapevole di avere molto di più rispetto a tante altre persone e questo deve farmi sentire fortunato e felice.

Fin da ragazzo sono sempre stato un “osservatore” seriale. Mi piace osservare in silenzio gli altri per come sono, per le cose che fanno e per le cose che dicono… il più delle volte standomene zitto, sembrando agli occhi degli altri un associale.  Cerco di capire e di studiare chi ho davanti a me e quando non riesco a capire una persona vado un po’ in crisi. Succede nel caso in cui mi trovo davanti a persone che sono molto ambigue, che non sono nè carne e nè pesce… succede quando non riesco ad inquadrare ed a capire i loro gesti… se ti cercano perchè vogliono la tua compagnia o se ti cercano perchè hanno solo bisogno e dopo rientri di nuovo nel loro dimenticatoio. Non è che voglio psicanalizzare le persone, non ne sono capace e nemmeno lo faccio per giudicare: odio le etichettature e i giudizi negativi superficiali.

Mi rendo conto ormai che questo è un lato del mio carattere che non riesco a smussare e con cui devo conviverci, perchè spesso anche se non ci si vede nulla di male, per me è deleterio e mi porta ad una serie di problemi.
Ho sempre pensato, e lo penso tutt’ora, che la mia presenza sia poco importante per gli altri e di essere poco interessante alla vista delle persone che mi circondano.

Credo che la vita degli altri sia più fantasiosa e interessante della mia. E quindi rimango sempre in ascolto delle storie degli altri, della vita degli altri…. prendendo spunto da quelle. Ho la consapevolezza di essere sempre e solo un passo indietro di quello che vorrei diventare ed essere realmente; queste sono consapevolezze che non derivano da una mancanza reale di autostima ma dalla realtà dei fatti. Ho sempre avuto grandi difficoltà a rapportarmi con persone della mia stessa età o anche più piccole, non sapevo e non so mai cosa dire con loro e spesso mi trovavo (e mi trovo) in imbarazzo totale. Ho avuto, invece, sempre dei bei rapporti di stima e di fiducia verso le persone più grandi di me. Con loro mi viene più facile rapportarmi e avere un dialogo.

E’ un periodo che mi ritrovo, come detto prima, ad osservare gli altri e a pormi delle domande. La cosa che più mi fa paura è l’omologazione: per essere qualcuno devi fare determinate cose… seguire una moda. Per esempio qualche giorno fa ero da solo e sono andato a mangiare un panino in una nota catena di fast food e mentre ero seduto al tavolo ho provato a focalizzare l’attenzione sugli altri che mi circondavano. Tutti avevano almeno un tatuaggio, tutti avevano almeno un piercing… tutti stavano con la sigaretta in bocca, a prescindere dall’età delle persone che entravano e uscivano dal locale. Dentro di me ho pensato quanto sia difficile e raro, per esempio, trovare qualcuno che non non abbia tatuaggi o piercing, che non fumi… che sia unico nella sua unicità. Questo è solo un esempio… tra di voi sicuramente ci sarà qualcuno che corrisponde a queste caratteristiche e credo che ognuno nella vita debba fare e possa fare come meglio crede. Non sto giudicando… vi prego non fraintendetemi, il mio discorso è più profondo. Mi chiedo, senza alcuna polemica, che bisogno ci sia di assomigliare e omologarsi per forza alla massa per essere qualcuno, come se ormai l’originalità delle persone sia un valore non più esistente. Si è vero il tatuaggio può avere un significato ben preciso… ma ho visto molte persone addirittura avere tatuaggi molto simili tra di loro e nelle stesse parti del corpo, per esempio. Come se le persone fossero tutte omologate, tutte uguali. Ora ho preso l’esempio del tatuaggio perchè è una cosa che ultimamente mi salta più all’occhio e fa moda… ma ce ne sarebbero tante altre di cose… alcune anche più serie.
Tutto questo mi spaventa moltissimo e mi lascia una scia di tristezza addosso che mi porta avere una disillusione pazzesca verso gli altri. Questo mi porta ad avere la tentazione di isolarmi dal mondo…nel mio mondo… quando ovviamente mi è possibile e ho la scelta di farlo.

In passato ho avuto delle grandi amicizie e dei grandi legami che poi nel tempo, si sono rotti. Forse è normale, nella vita si cresce e cambiano le esigenze e ovviamente anche le amicizie. E ovviamente, complesso come sono, ho fatto un bilancio anche per quanto riguarda i rapporti interpersonali che ho con gli altri. E’ un periodo della mia vita molto strano, in cui non riesco a trovare persone interessanti e stimolanti con cui far nascere un legame serio che vada oltre alla semplice conoscenza.

Al lavoro, per esempio, conosco molte persone e parlo con tutti. Ma il “rapporto” inizia e termina tra le mura del posto in cui lavoro. Poi però noto che molti colleghi però si vedono fuori, vanno a fare gli aperitivi insieme, condividono viaggi ed esperienze di vita al di fuori della sfera lavorativa… e poi dall’altra parte ci sono io, che magari in un primo momento mi piacerebe fare gruppo ed uscire con loro (tante volte ho declinato l’invito) … ma che poi preferisco rimanere nella mia solutiduine in quanto non riuscirei mai ad aprirmi e ad essere così intimo con delle persone che trovo poco stimolanti e interessanti per me. E qui arriva il punto di crisi perchè mi attribuisco tutte le colpe a me stesso. Forse sono troppo esigente (mi rendo conto che fino a qualche anno fa ero più flessibile) ora non riesco più ad essere “morbido”, forse anche a causa delle delusioni maturate in tutti questi anni. Spesso mi domando se sono io il problema… se sono io ad essere troppo serio e categorico… a volte ho anche pensato di avere qualche patologia psichiatrica perchè certe cose non me le spiego… ho pensato più volte di essere matto. Ma poi mi viene da pensare semplicemente che io sono così e mi devo accettare così. Con gli altri cerco di prendermi poco sul serio, scherzo e faccio battute anche su me stesso… e quando loro le fanno a me (innoque chiaramente) non me la prendo, anzi rido… perchè penso che vivere con un po’ di leggerezza e senza prendersi troppo sul serio faccia bene a noi stessi. Questo nel lato esteriore… nel lato più visibile. Però poi dall’altro lato, nel lato più profondo e intenso, mi ritrovo a star male e a metere tutto in discussione per cose che magari non dipendono nemmeno da me… o forse dipendono da me a causa della mia assoluta complessità… complessità che non riesco a debellare e che forse è all’interno del mio DNA. E questa cosa mi manda terribilmente in crisi…