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Lettera pubblicata il 11 Novembre 2007. L'autore ha condiviso 2 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore GIGHEN85.
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Ciao a tutti… Sapete, io, scioccamente (ho parlato un po’ di me nel thread “Si può stare così male per amore), ho ceduto alla tentazione di inviargli un SMS di “Buon Compleanno”, pochi giorni prima del Natale. Aldilà del fatto che mi ha risposto dopo ore con un messaggio piatto e di circostanza, per Natale lui a me di auguri… non ne ha fatti, né a voce né via SMS. Ma qual è quella persona che, ricevendo un “Buon Compleanno” tutt’altro che scontato (lui si è mica comportato benissimo con me eh!), poi non ti ricambia con un augurio di Natale? Sì, quella medesima persona che qualche mese fa aveva per te tempo, attenzioni, belle parole e bei gesti… Mah. Che animuccia piccola che rivela, sempre più. Sembra perfino che l’abbia con me per qualche motivo: come se fossi stata io a rovinare le cose… Forse, ai suoi occhi miopi, appaio ora come colei che non si è dimostrata molto conciliante dopo che è stata scaricata, già… Qualche screzio, qualche mia frase amara e poco dolce conseguente al suo voltafaccia, ed ecco che lui percepisce, egoisticamente, quasi solo il fastidio procurato dai miei gesti di insofferenza (frutto di dolore, mica di arroganza fine a se stessa: ma mica lo capisce, mica riflette su ciò), come se questi fossero “gratuiti” e non provocati dalla sua condotta. Già, perché forse il signorino pretende di scaricarti, pretende che tu, dall’oggi al domani, ti improvvisi dolcissima e perfetta amica, ti adegui in fretta e senza batter ciglio a nuove condizioni, da lui imposte, che insomma presto presto ti mostri una di quelle amiche cui va bene tutto, remissive e passive, che fanno sempre buon viso a cattivo gioco, insomma. O magari se ne frega talmente tanto di me, ora, che nemmeno si è ricordato di farmi un augurio a Natale… non so. In ogni caso, che anima piccola, che anima povera di generosità, di magnanimità e di sensibilità.
Ragazzi non avete tutti i torti…in effetti di educazione non si tratta…anche perchè l’educazione uno o l’impara da subito o non la dimostra tutta d’un colpo…Pensandoci bene il mandare gli auguri da parte dell’ex rientra in quei comportamenti ipocriti e inutili…eh beh ma loro ci vogliono bene,ci augurano il meglio…Imbecilli lo sono eccome…infatti la cosa peggiore è che loro sono convinti e sicuri di quello che stanno facendo…
Rebecca…pensa che io gli auguri glieli ho mandati addirittura x l’onomastico…La sua risposta è stata:Grazie,non perdi un colpo con le date,bacio…e per natale il nulla del nulla…Non è stato un errore il tuo,l’hai fatto e basta..Adesso guarda avanti e non farti più sentire…forza!
Micole e Guerriero tutto ok? buon pomeriggio!
ciao rebecca.. gia il fatto che tu veda il “MINIMALISMO” di quest’ essere è molto.. (a me ci sono voluti 3 mesi)…io mi sono resa conto che tra noi ero io la persona speciale,.. non lui..ero di ad amare non lui ed ero sempre io a farlo speciale.. a vederlo speciale con i miei occhi.. non certo perhce lui realmente lo fosse…
la tua storia è simile a molte ns….le tue sensazioni sonoquelle che ci accomunano un po tutti..so persone povere.. povere dentro… e noi stupide che ci abbiamo “sprecato tempo.. amore e lacrime..” reagire è una cosa che dobbiamo.. a noi stesse
un saluto a filippo
Chicca Chicca, hai ceduto, onomastico??? ah ah, ma che si fottano va!!
cmq tutto ok!!!
Micole hai ragione abbiamo vissuto un rapporto sbilanciato, noi abbiamo amato di +, loro……………. boh??
Ciao micole, chicca, guerriero, ciao a tutti…
Sto continuando a vivere (?) la mia vita: la routine quotidiana, le nuove conoscenze, le nuove attività sono per adesso un placebo che spero, somministrato più volte, mi aiuti a distaccarmi da questa dipendenza da una persona che di fatto non c’è più. Questi giorni per me stanno volando via e come era prevedibile l’altalena delle sensazioni è aumentata in modo esponenziale. Appena la mia mente non è occupata da altro, i pensieri corrono subito lì, e oggi per me è proprio un giorno no. Continuano a scendere le lacrime, il sangue, il dolore lacerante… le mie certezze improvvisamente da quel maledetto giorno hanno meno consistenza del fumo, ho cercato invano di aggrapparmi e non lasciarle andare, ma lentamente sono volate via e hanno lasciato il carico di anni, mesi, giorni, ricordi piacevoli che portano solo sofferenza. Come dicevate sopra alcune ferite non guariranno mai, smetteranno di sanguinare ma a me lasceranno sempre una cicatrice sotto forma di un maledetto senso di eterna sconfitta perchè come ho già scritto in un altro post è molto difficile per me dare un teglio netto al passato e voltar pagina facilmente, perchè non riesco a trovare del marcio dove marcio non c’è, e quindi sto solo sperando che il tempo abbia il suo effetto curativo o almeno di sollievo.
Già, il tempo giudice imparziale che darà un senso a tutta questa sofferenza, rabbia, delusione, amarezza… ormai è diventato il mio migliore amico, lui non tradisce, non ci lascia soli, ci accompagna per sempre e non volta mai le spalle; mi fido di lui più delle persone e sono convinto che mi darà tutte le risposte che cerco.
Caro Guerriero…sì avevo ceduto…ma sto parlando di tempo fa..il suo onomastico era a ottobre…ero debole e non avevo ancora ben chiara la situazione…che cretina sono stata e sono…Un anno fa ero con lui a Parigi in questo momento…basta…non devo pensare a queste cose!!!! amici miei è vero….Eravamo noi quelli speciali,quelli che amavano a 200…Io non vedevo nei suoi occhi quello che invece traspariva dai miei quando eravamo insieme…non c’era la stessa voglia di vedersi…Certo è che non avrei mai e dico mai immaginato una fine così…Guerriero ti prego tirami un po’ su…stasera sono malinconica…Bisogna avere pazienza lo so ma ci sono momenti in cui mi sento ancora senza equilibrio…
Caro Filippo…Mi emoziona leggere i tuoi commenti perchè non sai quanto ti capisco…Anch’io sono una persona che non riesce con facilità a voltare pagina,che non vede i difetti altrui ma solo i propri…In questi mesi non ho fatto altro che lacerarmi nei miei “errori”, nelle mie “mancanze”…Le volte,le innumerevoli volte che ho pianto,che ho sofferto,che mi sono sentita sola le ho viste come unica conseguenza di mie azioni,comportamenti,pensieri..tutta colpa del mio carattere…Lui invece restava là…intoccabile,ideale e perfetto. Adesso con il lume della ragione vedo le cose con chiarezza…di colpe ne aveva anche lui..eccome…solo che io perdonavo sempre…ma la cosa peggiore è che nonostante tutto non riesco a disprezzarlo,ad odiarlo ed ovvio non mi è nemmeno indifferente…Il tempo…solo lui ci può aiutare…Guerriero aiutaci e dacci un po’ di forza!
filippo le tue sensazioni sono quelle che abbiamo provato o stiamo provando tutti….è vero che il tempo è giudice imparziale che dara il senso e la ludicita di capire tutto .. ti dara le riposte e ti fara vedere i suoi errori ma anche i tuoi…anche io ho bisogno di tenere sempre la mente occupata…in piu non riesco ancora a dormire bene.. hai ragione le cicatrici restano…
ti dico la mia…io ho tutto nel cuore.. ogni singolo bacio.. ogni singolo abbraccio.. ogni sorriso..tutto rimane impresso nel cuore..sfuocato dal tempo ma non cancellato…mai si cancella un a persona che ha fatto parte della tua vita e che ha condiviso con te anche solo la serenita di una sera.. figuriamoci poi il percorso di un parte della vita…
chicca anche io alti e bassi…ti capisco
guerriero è una persona forte e dipsonibile.. tu parli lui ascolta e consiglia.. e ti sta vicino è una forza…
una bbraccio a tutti
Guarda Chicca,idealizzare una persona è sbagliato in ogni caso……tuttavia,io capisco che la tua è solo sensibilità,e tu non te ne puoi fare una colpa,non puoi rinnegare quello che tu sei.Non sei stata capace di aprire gli occhi in diverse circostanze ma non te ne devi fare una colpa…Le persone come al tuo ex si nutrono come vampiri delle attenzioni che le ragazze come te dedicano loro,se ne nutrono,se ne approfittano e quando sono sazi si trasformano in volatili e scappano via a succhiare altre attenzioni da persone diverse…Certo,come tutti i vampiri si muovono al buio,le loro azioni a volte sembrano oscure..ecco perchè la stragrande maggioranza di voi dice “oddio!!!mi ha lasciato da un momento all’altro”..non è così,loro i conti se li fanno…E voi dovreste completare il proverbio dicendo che i conti se li sono fatti…senza l’oste….Lasciate perdere veramente….usatelo come proposito per il nuovo anno…Coraggio ragazzi che ce la farete!!!DAJE UCCIDIAMO I VAMPIRI.
Ciao ragazzi,sono le 6.00 del 1/01/08 e sono appena tornata dalla mia notte di folleggiamenti. La stanchezza comincia a farsi sentire ma prima di coricarmi volevo dedicarvi qualche riga…sì a voi,amici di cui non conosco gli occhi ma che mi sono nel cuore e che mi hanno aiutato tanto in questi ultimi mesi. Voglio innanzitutto augurarvi buon anno e ringraziarvi: ringrazio MICOLE,con cui ho iniziato questo percorso di guarigione.Ti sento vicina e ti trovo una ragazza molto dolce,disponibile e sincera.Ringrazio GUERRIERO che con le sue massime e le sue sagge parole mi hanno dato il coraggio e la spinta ad andare avanti.Ringrazio FILIPPO con la sua sensibilità e la sua delicatezza.Traspare sempre un grande garbo e bontà d’animo dalle tue parole.Ringrazio tanto ATOMIC,in particolare per il suo ultimo commento.Lo voglio conservare.Mai fu detto nulla di più giusto.Ringrazio infine GHIGHEN che ha aperto questo forum ed ha permesso a noi di comunicare e darci forza.Ora passo a me…Sapete questo è stato senza dubbio l’ultimo dell’anno più anomalo ma senz’altro il più significativo.Gli anni scorsi ho passato questa serata in giro per il mondo,nelle capitali più belle e negli ultimi anni insieme a quello che è stato il mio grande amore.Questo capodanno invece l’ho trascorso con le mie due più care amiche. Abbiamo cenato a casa mia e abbiamo brindato in un bar quasi deserto. Abbiamo fatto chilometri e chilometri in macchina senza una meta precisa…ma abbiamo riso,pianto,ricordato e come al solito siamo riuscite a rendere speciale anche una serata come questa:triste e senza aspettative Sono felice perchè il nuovo anno è arrivato finalmente e allo scoccare della mezzanotte ero con due persone a cui voglio veramente bene e che mai mi hanno abbandonato. Ormai da tempo ogni primo dell’anno mi riempivo la testa di mille buoni propositi che rigurdano studio,lavoro,famiglia,amicizie,rapporti,miglioramenti del mio carattere…Tante promesse che poi hanno visto modesta realizzazione. Quest’anno voglio che sia diverso, come buon proposito per questo 2008 tanto temuto ne scelgo uno solo: VIVERE. Già..Voglio imparare a vivere,a vivere il presente,a vivere ogni attimo,a vivere per me. Eh lo so che non è poco,io non ho ancora imparato a farlo ma voglio provarci. Voglio che questo non sia un inizio d’anno qualunque ma voglio che sia l’INIZIO. L’anno ormai passato è stato segnato dalla fine del mio amore,un amore che mi ha sconvolto la vita sia nel bene che nel male. E’ stato parte della mia vita ma non voglio più che condizioni il mio futuro: un futuro che non ha nulla che non gli permetta di essere felice e radioso. Ed è quello che auguro a tutti voi in queste prime ore del nuovo anno: un futuro ricco e vissuto con la consapevolezza del suo valore. Ora vi lascio e vado a dormire qualche ora. Dopo domani notte parto per Berlino e mi fermo là cinque giorni, ci risentiamo al mio ritorno comunque! Vi auguro ancora un sincero e sentito buon anno!