Ho tradito mia moglie

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1. 11
   rossana - 16 Maggio 2014 06:48

   Ettore,
   personalmente non riesco a capire questo enunciato: “la amo e spero lei trovi la forza di perdonarmi.”, o meglio: non riesco a capire come si possa amare e tradire.

   semplice leggerezza oppure ricerca di qualcosa che è venuto a mancare nel rapporto di coppia? opto per la prima e, se così è, meriti ampiamente di comprendere a posteriore la valenza e l’importanza di un tradimento.

2. 12
   Ettore788 - 16 Maggio 2014 08:22

   Ringrazio tutti voi dei commenti che avete lasciato. Mi servono i rimproveri così come gli incoraggiamenti. I rimproveri mi servono per capire il dolore che mia moglie sta provando in questo momento, gli incoraggiamenti per sperare di salvare il mio matrimonio. Dico a tutti quelli che mi hanno “rimproverato” che so di avere grandi colpe anche perchè avrei potuto e dovuto fermarmi subito, ma vi assicuro che quando senti tua moglie lontana e il lavoro che ti stressa è davvero difficile non cedere alle lusinghe di un piacere effimero: è come una droga che ti serve per non pensare per qualche miunuto, salvo poi a ripiombare nello sconforto. Ringrazio chi di voi mi ha incoraggiato e vi dico che il mio pentimento è sincero: sono stato un fidanzato e un marito amorevole ed onesto…fino a tre mesi fa. Soffro come un cane ad essere la causa del dolore della donna che amo; soffro per aver destabilizzato la sua vita lavorativa e di mamma. Lotterò per tutta la vita per convincerla che l’uomo che ha sbagliato non è suo marito.
   Qualcuno che abbia vissuto la mia esperienza dalla mia stessa parte?

3. 13
   Ettore788 - 16 Maggio 2014 08:32

   Un grazie particolare a VERDEBOTTIGLIA, ANGELO9 e FILIPP

4. 14
   Golem - 16 Maggio 2014 10:29

   “…ma vi assicuro che quando senti tua moglie lontana e il lavoro che ti stressa, è davvero difficile non cedere alle lusinghe di un piacere effimero: è come una droga che ti serve per non pensare per qualche miunuto, salvo poi a ripiombare nello sconforto…”
   Quello appena descritto, proveniente dal testo di Ettore, è il caso più classico di “fuga”, che conduce agli esiti che si sono verificati.

   E’ normale che si attacchi il traditore, ma se lo stesso ha fatto il gesto di parlarne con la tradita, significa che c’è un problema di coppia che andrebbe chiarito, e che Ettore ha accennato nello stralcio che ho riportato. Ho già avuto modo di dire che a volte in una relazione si insinuano incomprensioni che portano ad una mancanza di comunicazione tra le due parti, fino ad arrivare alle conseguenze descritte da Ettore. Ma paradossalmente, l’episodio che l’autore del thread racconta potrebbe rivelarsi “salutare” per il futuro della coppia e della famiglia in toto. Fare i moralisti su un episodio, osservandolo solo per gli effetti superficiali, non serve a nessuno.
   Comunque, non si tradisce soltanto nella maniera che ha descritto Ettore, anche le coppie che non si amano più, ma salvano la faccia “pubblica” restando insieme per ipocrita convenienza, sono traditori, due volte in quest’ultimo caso: verso l’altro e verso sè stessi.
   Ettore parlane con tua moglie spiegando la cosa nello stesso modo con cui la descrivi nel ritaglio che ho riportato. Tu hai già capito la causa scatenante di quella “fuga”,e fate in modo di capire come e perchè siete arrivati a non “comunicare” più. E’ quello che dovete risolvere.

5. 15
   ettore788 - 16 Maggio 2014 12:38

   Caro Golem ho apprezzato molto le tue parole: senza conoscere me, mia moglie e la nostra storia d’amore hai colto nel segno. Io e mia moglie stiamo parlando ormai da due mesi e abbiamo sviscerato il problema da tutte le angolazioni. Mi ha confessato di aver cercato anche lei evasioni fuori del matrimonio che non si sono estrinsecate in un rapporto sessuale ma nel fatto di preferire prendere un caffè con un’amica che dedicare cinque minuti a suo marito, oppure guardare le vetrine di un negozio piuttosto che fare uno squillo per chiedermi come stavo (come peraltro è sempre successo tra di noi), oppure preferire sognare di uscire con un uomo diverso da me. Certo questo non giustifica quello che ho fatto, perchè lei si è limitata ad un’evasione mentale e non anche fisica come la mia, ma come ho detto anche a lei, io per 13 anni non ho mai sentito l’impulso di cedere alle tentazioni che pure ci sono state. Ci siamo chiesti perchè ora l’ho fatto? Io mi sento doppiamente colpevole per aver fatto quello che ho fatto e perchè alla prima avvisaglia avrei dovuto chiedere a mia moglie di uscire a cena da soli per parlare come stiamo facendo in questi giorni e ritrovare il nostro amore. C’è di più: siamo sempre stati molto affiatati, abbiamo sempre condiviso interessi, passioni, e abbiamo sempre avuto un’intesa sessuale eccellente. Questo ferisce me e credo lei anche di più, ma mi dà la speranza che possa essere il punto di partenza per un nuovo inizio. Tu cosa ne pensi? Grazie

6. 16
   Golem - 16 Maggio 2014 16:07

   Intanto ti consiglio di regalarle (assieme a un mazzo di fiori, sobrio: non esagerare per compensare) un recente libro di Massimo Recalcati che tratta molto bene del perdono in amore, dal titolo: “Non è più come prima”. Costa poco ma aiuta molto.
   Poi, ti confermo che ci sono migliaia di coppie che si amano e si stimano ma prese dalla routine, dai figli e dal lavoro finiscono per diventare “soci” nella stessa casa, trascurando, senza accorgersene, la “propria” relazione, e finendo in un letto qualsiasi. E’ il bisogno di emozioni, di “vita”, di sentirsi desiderati che ci spinge in quella direzione, e che nasce dalla solitudine che a volte si insinua tra due partner, anche vivendo sotto lo stesso tetto.
   Se tua moglie ti ama sarà in grado di “accettare” anche qualcosa che una donna, in quanto tale, fa fatica a capire: cosa prova un uomo quando si sente trascurato, anche a torto. Fa fatica perchè quando succede a “loro” di tradire, spesso la componente principale è quella sentimentale. Non sanno che in quei casi noi invece stiamo solo cercando di colmare le frustrazioni del nostro ego, e i sentimenti che crediamo di provare sono solo “scuse”.
   Io penso che se lei riuscirà ad afferrare questa sottile ma importante differenza, l’affiatamento di cui parli potrà facilmente ritornare ad esserci, sempre che lei capisca, come mi auguro, che si è trattato di un errore senza strascichi. Anzi, paradossalmente utile a fare il punto della vostra situazione.
   Che poi gli errori a questo servono: a capire cosa non vale la pena di fare. Tu peraltro nel tuo post hai spiegato benissimo quale può essere lo stato d’animo di un uomo che teme di non essere più desiderato dalla propria donna, e che finisce per “ubriacarsi”, anche nella maniera che conosciamo. Ma lei deve convincersi che in quell’altra hai cercato scioccamente quello che ritenevi ti mancasse dalla tua donna, ma che non potrai mai avere da chi NON ami.
   Siamo fragili Ettore, tutti, e quando si “vive” si sbaglia. Ma fare un errore e riconoscerlo è un segno di maturità che la tua donna non potrà trascurare.
   Potrà non dimenticare, ma se vuole, perdonare sì, può farlo. E lo spero per voi.
   Attento però, potrebbe non riuscire a perdonare e continuare comunque ad amarti, non sono incompatibili le posizioni, perchè prima deve fare i conti con la propria autostima.

   Tu intanto torna a corteggiarla con garbo, e falla sentire l’unica, perchè probabilmente lo è. E’ una cura miracolosa per certe ferite d’amore. Ma dalle tempo. Ciao

7. 17
   IO - 16 Maggio 2014 16:54

   hai visto il film l’ultimo bacio? beh io credo che farai la stessa fine.. lei tornerà con te e poi andando a fare jogging si farà bombare da un altro e vivrete felici e contenti per tutta la vita

8. 18
   Andrea - 17 Maggio 2014 07:18

   Ciao Ettore, anche io concordo con Golem. Sembri sinceramente pentito e non ti si possono imputare tutte le colpe.
   Il fatto è che in molte coppie ad un certo punto si smette di impegnarsi per far funzionare il rapporto, si smette di lavorare sulla coppia.
   Non mi è chiaro se nel vostro rapporto c’entri o meno anche l’intesa sessuale, ma molte coppie smettono ad esempio di desiderarsi e far l’amore. Un partener che magari si nega per mesi, non può pretendere che l’altro si metta comodo ad aspettare. Ovvio, prima si dovrebbe tentare di risolvere il problema e poi prendere eventuali provvedimenti…

9. 19
   ettore788 - 17 Maggio 2014 09:22

   Caro ANDREA, io e mia moglie abbiamo da sempre avuto un’intesa sessuale eccellente. Ultimamente, invece, non è che non facessimo più l’amore ma era diventato un fatto meccanico, quasi una pratica da sbrigare ed archiviare nel più breve tempo possibile. Io le rimproveravo di essere distaaccata a letto, lei rimproverava a me di essere troppo esigente e di pretendere troppo da lei che era mamma, casalinga e professionista 24 h al giorno. Ho sbagliato l’approccio sicuramente, perchè anzichè cercare conforto tra le braccia di un’altra donna, avrei dovuto prendere di petto la situazione e dirle che l’amore è una piantina che innaffiata continuamente e nutrita con cura, attenzione e anche sesso.
   GOLEM, che dirti, farò tesoro dei tuoi preziosi consigli, ti ringrazio per il supporto che mi stai dando. Sono affranto e questo sfogo è per me una medicina preziosa, in questo momento mi è difficile parlare con chiunque di questa vicenda, mi sento in colpa come un ladro e ho paura che tutti mi giudichino: un debole, un vigliacco, un meschino. Sapere che qualcuno non mi giudica ma cerca di guardare al di là del gesto mi dà la speranza che forse anche mia moglie possa farlo. La amo e non chiedo altro che questo. Grazie ancora

10. 20
    Golem - 17 Maggio 2014 11:57

    Ettore, quanto tua moglie comprenderà che ti sei pentito del gesto e lo collocherà nella giusta posizione, rendendosi conto che eravate VITTIME entrambi di una situazione purtroppo molto frequente, non credo che potrà rinunciare ad un uomo che la ama e che proprio in seguito al suo errore ha capito QUANTO la ama. Ma ripeto: devi dare tempo. Il tradimento sessuale ha ancora una valenza psicologica importante nella nostra cultura, anche perché nasce da un moto istintivo che non si può controllare. Ma lei dovrà capire che il tradimento d’amore e un’altra cosa, che coinvolge i sentimenti, che, evidentemente in quella storia non c’erano, c’era solo un bisogno di ” bere” mentre si stava attraversando un ” deserto”. È quando si è così assetati si pensa di dissetarsi anche nela prima pozzanghera che si incontra.
    Falle leggere queste cose alla tua compagna se pensi possa essere utile, e aspetta pazientemente che le renda razionali dentro di se’. Io sono convinto che capirà, ma tu accetta tutte le sue decisioni che ne deriveranno. Anche questo sarà un modo di dimostrare che la ami.
    Se, come spero, ricomincerete a ricostruirvi, non trascurate i più. La vostra famiglia e la serenità che cercate dentro di essa, dipendera’ solo da quanto e come vi amerete. Sesso compreso.
    Facci sapere. Ciao.

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