Ho sbagliato ad amare un uomo sposato?

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1. 191
   razzola - 11 Aprile 2012 22:11

   Sono uscita da una relazione simile circa 1 anno fa.. Io separata con figli,lui non separato con figli. Eravamo amici e amanti, un’intesa perfetta, riuscivamo a vederci tutti i giorni…siamo stati insieme 4 anni. Durante questi anni la moglie lo ha scoperto e dopo diversi tira e molla con me e con lei mi ha detto di essersi separato e mille altre balle… Io lo amavo molto e l’amore, si sa, è cieco e rende ciechi! Non avevo mai amato nessuno quanto lui e lui diceva lo stesso, stavamo ore a guardarci negli occhi e stringerci forte, ancora negli ultimi tempi,insieme siamo rinati e non potevamo pensare di stare lontani… E sapete com’è finita? La moglie incinta!! Mi è crollato il mondo addosso e sofferto come mai.. Ogni relazione è diversa,non esistono luoghi comuni, ma credo che ‘rispetto’ e ‘sincerità’ dovrebbero essere invece un po’ più comuni…!
   Un saluto a tutti

2. 192
   Eleonora - 12 Aprile 2012 09:57

   ..anch’io ho avuto una relazione con un uomo sposato..ero persa per lui..ma vramente persa..non vedevo l’ora che arrivasse la domenica, anche solo per vederlo poco più di due ore..all’inizio non sapevo che era sposato..ma poi ho scoperto..sposato..due figli..quando ho scoperto che provavo veramente un’attrazione e che ci ervamo scambiati qualche bacio..ho scoperto che sua moglie aspettava un figlio..io non ci volevo credere..era un dolore troppo forte..io che piangevo nel letto di casa per lui..e invece lui boh..non lo mai saputo..!siamo andati avanti qualche anno…e poi con sofferenza ho mollato tutto..ancora al giorno d’oggi non so se ho fatto bene..perchè quando penso a lui mi viene un sorriso..e un pensiero..che rifarei tutto..perchè stavo ascoltando il cuore..

3. 193
   MARGOT - 12 Aprile 2012 12:38

   Condivido in pieno le parole di nicole60.
   Ho vissuto per più di due anni una storia clandestina con un uomo impegnato che mi ha distrutta. È da qualche mese che è finita e fare i conti con la realtà fa malissimo. E il detto chi è senza peccato scagli la prima pietra non si può applicare quando si parla di matrimoni che si dovrebbero basare sul rispetto e la fedeltà. Perchè questi che sono i fondamenti per fare il modo che la persona che si ha accanto possa avere fiducia in noi e con noi costruire un futuro diverso e migliore di quello che avremmo da soli, vengono puntualmente ignorati e sorvolati per giustificare le debolezze sia femminili e che maschili per cui diventa lecito tradire.
   Non so se vi è chiaro ma tradire significa rompere il patto tacito su cui si basa il “noi”, significa fare del male in maniera consapevole e da noi stessa legittimata.
   Io sono stata l’amante di un uomo che dichiara ed è fermamente convinto di amare la sua donna malgrado abbia avuto me nella sua vita per più di due anni. Chi sta bene con se stesso e con la vita che si sta costruendo (e non significa ripetere a raffica che si è felici) non si guarda intorno, concentrerebbe tutte le sue energie sulla costruzioni del suo roseo fututo in coppia con la donna scelta.
   Quindi posso dirvi che gli uomini che qui scrivono che amano la moglie o l’amante o entrambe sono uomini confusi che quando faranno un pò di chiarezza e affronteranno l’insoddisfazione che hanno dentro si risponderanno che prima cosa non sono nessuno per tenere in bilico e giocare con la vita di due persone pensando che la faranno sempre franca e per di più capiranno che dare amore non è come la intendono loro cioè un mucchio di dolci bugie e una quotidianità fallata alla moglie e le bricioline all’amante. E per le amanti devo dire che capiranno che questo non è amore quando capiranno che l’amore non è per forza dolore e ossessione. Già perchè il sentimento che sentiamo verso questi uomini è compulsivo, basato sull’ossessione di doverlo avere tutto per noi, sul pensiero che non siamo abbastanza perchè non sceglie noi, e sull’ansia che tutto possa finire da un giorno all’altro quando lui si ricorderà che ama più la sua donna. Mi dispiace averlo dovuto ammettere anche a me stessa ma l’amore è tutt’altro. L’amore costruisce non distrugge. L’amore rende felice e non distrutti e tristi. L’amore è talmente utile come sentimento che nn ha motivo di restare nascosto come il nostro, che i nostri uomini lo fanno sembrare squallido. alla fine noi siamo altrettanto insicure e impaurite di vivere la nostra vita che ci nascondiamo in storie senza uscita come queste. Ma fuori da tutto questo ci dovrà essere per forza qualcosa di meglio. Lo spero per tutte noi

4. 194
   nicole60 - 12 Aprile 2012 17:22

   Cara Margot, tu hai compreso tutto ciò sulla tua pelle. Questi uomini che sostengono di amare, lo ripetono all’amante e alla moglie in egual misura.Propinano all’una e all’altra la farsa del sentimento e dell’attrazione. Sono falsi in primo luogo con loro stessi e certamente molto confusi ed insoddisfatti.
   Luigi: lo sappiamo tutti che l’amore nel matrimonio dopo qualche anno si trasforma, ma ciò è valido per entrambi i coniugi.La vita in generale è piena di problemi, di routine, di noie varie (mutuo) alle quali non ci si può sottrarre. E se invece di perdersi negli occhi di una che ti guarda diversamente, si tentasse di riannodare i fili della relazione che già si ha? Se si dicesse chiaro alla propria moglie sposata in gioventù che il sentimento va sempre esternato? e se si tentasse di fuggire per un pò dal tran tran ritagliondosi spazi esclusivi con lei invece che con quella figura a cui ci si attacca per disperazione?O il problema sta nel tempo che passa, nella paura di invecchiare, nel non sentirsi più desiderati? Tu stesso parli di capacità di conquista…e la moglie a sua volta dovrebbe sperimentare la propria capacità di conquista per sentirsi ancora viva? Veramente pensi che la clandestinità sia appagante? Già il timore di essere scoperti dà scariche di adrenalina senza le quali la vita sembra senza carburante…! Fossi in te rivaluterei la parola onestà…non si gioca con la vita delle persone!

5. 195
   brigitta17 - 16 Aprile 2012 20:36

   Ho frequentato un uomo per 3 anni. Quando ci siamo conosciuti, in una delle primissime conversazioni emerse che per principio non mi sono , e non mi sarei mai invischiata per nessun motivo con un uomo sposato. Questo per me è un principio molto forte e saldo, non mi è mai capitato e mi sono sempre tenuta lontano da situazioni ambigue tirandomi indietro. Lui per ovviare al problema ha quindi prontamente reagito dicendo che era separato da 5 anni, che la moglie si era stancata di lui e che lo aveva sbatturo fuori di casa ma che per via del figlio, verso cui provava fortissimi sensi di colpa si sentiva in obbligo di andare a casa tutti i fine settimana, vacanze, ecc. A dire suo aveva accesso ad una porzione di casa della moglie dove restava per il fine settimana. Viviamo entrambi a 300km dalla sua città di origine. Durante i primi mesi soprattutto però il suo comportamento mi confondeva molto, ciò che diceva era in forte disaccordo con ciò che faceva (a volte tornava a trovare il figlio ma lui non c’era visto che ormai ventenne si vive la sua vita). Io lo misi spesso con le spalle al muro sostenedo che mentisse. Abile nel manipolare la situazione ha sempre avuto successo nel convincermi che non fosse vero ma il rapporto era molto conflittuale e disturbato ma andava avanti. Qualche giorno fa’ in una situazione di maggior pressione ha finalmente ceduto e mi ha confessato che ha sempre mentito ma che ad un certo punto per stare con me ha lasciato la moglie. Se è vero, e a questo punto non sono più sicura di nulla, la separazione è accaduta da pochi mesi mentre nella sua versione originale dovrebbero essere 8 anni ormai. Per me, anche se prevedibile è stato come fare un frontale con un camion! Non mi sono semplicemente sentita tradita ma violata dei miei principi, ingannata. Il rapporto è nato e si è basato puramente su una menzogna senza la quale non avremmo mai iniziato a frequentarci. Per 3 anni questa persona mi ha usato mettendomi in una situazione che non mi appartiene e per raggiungere il suo scopo si è servito del figlio facendomi anche a volte sentire in colpa accusandomi di non capire questa sua esigenza perché io non ho figli. Cosa vi posso dire… In questo momento sembra impossibile che un giorno io possa ricominciare a credere ad un uomo.

6. 196
   Ginger - 1 Agosto 2012 16:57

   Ciao, ho 28 anni sono fidanzata da cinque, le cose non volano più come prima per motivi legati alla nostra professione che è da sempre il nostro grande Sogno, ma ci capiamo moltissimo e ci proviamo ancora..Io da un paio di mesi mi sono accorta di un altro uomo, sposato con un figlio piccolo. Lo intravedo tutti i giorni ma spesso non ci salutiamo nemmeno, io ogni tanto lo evito, ci siamo parlati solo alcune volte, ma sento che anch’io non gli sono indifferente, mi punzecchia e io rispondo oppure lo guardo fisso negli occhi cercando qualcosa che mi piace ricordare durante la giornata. Vorrei passare 24 ore con lui, fare l’Amore, ridere e giocare insieme, essere liberi da qualsiasi regola sociale, come se fosse la prima volta che da piccolo dormi fuori casa. E poi basta, continuare per la nostra strada..ma lo desidero così tanto che non penso ad altro, tanto da convincermi che non sarebbe neanche un tradimento ma solo un’esperienza che non nuocerebbe a nessuno. Sono pazza?
   Tutti avete condiviso le vostre esperienze ma nelle parole di LUIGI ho sentito una verità comune, quando si riferisce allo sguardo che ti fa rinascere. LUIGI, come mi devo comportare, vorrei correre da lui e stringerlo forte, sentire l’ odore della sua pelle, ma poi ho paura, vorrei che lui mi desse qualche segnale in più e nel frattempo..lo ignoro. Aiuto, cosa mi sta succedendo?

7. 197
   Mia - 1 Agosto 2012 20:01

   se puoi evita e supera questo momento concentrandoti sul tuo fidanzato.
   NE Sò QUALCOSA, di cosa si prova quando lui sta con la sua famiglia e non con te, di quei giorni che non ci si può sentire e vedere…oggi è un giorno di questi, dopo 3 settimane di vacanze(sue)con la prole, accontentandosi di brevi saluti via sms, non potendo rispondere… ci sono giorni in cui voli e altri in cui soffri tremendamente…

8. 198
   Monica - 28 Settembre 2012 23:31

   ciao sono nuova , ho bisogno di sfogarmi . ho conosciuto un ragazzo in chat dopo un anno e mezzo che ci conosciamo decidiamo ad un futuro insieme , qualche settimana fa mi arriva un messaggio con scritto ti amo aspetto due giorni mi arriva un messaggio mi dice la sua verità .(sapevo che conviveva )tramite sms che si era sposato un anno prima e che aveva una figlia di 8 anni . all’inizio la prendo male ma poi lo perdono …. continuavamo a pensare al nostro futuro poi l altro giorno mi scrive che è a casa con sua figlia e che mi ama poi più niente ….sparito . penso sia un vigliacco e un bugiardo !

9. 199
   Andrea - 23 Novembre 2012 10:06

   Pur condividendo molto di quanto detto, non si può comuque generalizzare. Io sono sposato da 15 anni, con un foglio e da 1 anno ho una relazione con un’altra donna. Quest’altra donna era stata la mia ragazza circa 20 anni fa e ci eravamo lasciati a seguito di una disgrazia e comunque per volere altrui.Non l’avevo più vista, Lei si è sposata, poi ha convissuto con un’altro uomo con cui ha avuto 3 foigli. Da un’anno ci siamo ritrovati e io nostro amore sembra che nonostante i 23 qanni non si sia mai scalfito. E’ ovvio che viviamo la storia in clandestinità, come è ovvio che entrambi vorremmo vovere insieme alla luce del giorno, ma capite da soli che non è semplice.L’amore per mio figlio mi frena, il solo pensiero di poterlo perdere mi distrugge.
   Voi penserete chi me l’ho fa fare ?
   Forse avete ragione, ma amo ed ho sempre amato l’attuale amante e quello che provo per lei non l’ho mai provato per mia moglie. La verità è che sono consapevole di aver sposato una donna che non amo e che non ho mai amato, nel nostro rapporto da sempre mancano i basilari principi che sono da collante in una coppia, in primis il rispetto della persona. Ho deciso di prendere tempo per decidere e cercare di farlo indipendentemente dall’altra donna, anche se non pè facile. Voi che ne pensate ?

10. 200
    Mia - 25 Novembre 2012 10:11

    ovviamente il passo lo devi fare indipendentemente dall’altra donna, lo fai per te…con i tuoi tempi. oltre alfatto che così davanti a tuo figlio appari in modo diverso e puoi spiegargli che non è lui la causa, invece che asspettare che tua moglie scopri tutto e tu passi dalla parte del torto. è lo stesso consiglio che ho dato al mio lui, sono quasi 4 anni che viviamo la clandestinità, io sono libera e lui no, ha anche 2 figli.. ne abbiamo parlato qualche settimana fa e lui è timoroso per la situazione economica che dovrebbe affrontare e perchè ha paura di perdere i suoi figli. vorrei anche lui arrivasse alla tua conclusione.. bravo,coraggio!

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