Più che sperare ho deciso di eliminarla, ma ho paura per lei

Un saluto a tutti e grazie per il supporto che avete dato a me e a tanti altri in uno dei momenti più complicati da affrontare nella vita. La mia lettera inizia con un… d’amore non si muore!!!!!
Comincio la mia storia dalla fine….. le ho telefonato qualche settimana fa, l’ho fatto in un mio momento di debolezza dopo tre mesi circa che ci siamo lasciati; Non è stata l’unica telefonata, anzi, l’ho chiamata 4 volte a distanza di una settimana l’una dall’altra circa, anche sapendo che non la avrei più accettata le telefonavo. Forse per capire meglio o forse per farla più forte. Ci siamo anche visti per sbaglio circa 20 gg fa (maledetto giorno), abbiamo parlato qualche minuto e l’ho vista strana da farmi male. Magra in una maniera assurda, con la faccia pallida e gli occhi bassi. Nessuna parola dura è uscita dalla sua bocca e nemmeno la lucida freddezza che riscontravo al telefono ho visto in lei. Quella sua espressione e i movimenti del suo corpo mi hanno fatto capire (almeno credo) che non stava per nulla bene; ma è sempre bellissima. Si.. oggi dico che ci siamo lasciati ma c’è da dire che il giorno lo ha scelto lei. Decisione dura e difficile, meditata da tempo dice. E pensare che le sue sofferenze non erano a me dirette ma a tante altre sue fisse come lo studio e gli impegni di lavoro diceva. Mai una parola sul fatto che stava male con me. Tante volte uscivamo nell’ultimo periodo (un anno circa) senza voglia, senza sorriderci, quasi incazzati senza un perchè. Era una sensazione reciproca che non volevamo accettare e che sopratutto io volevo combattere ma non capivo, non sapevo, non conoscevo; non mi ha dato possibilità di sapere che il problema “forse” potessi essere io. Abbiamo vissuto 10 anni assieme, tutta l’adolescenza insieme, ed i primi 8 sono stati fantastici; periodo bellissimo che non dimenticherò facilmente ma che oggi mi fa più forte e più capace di capire cosa sia l’amore (fantastico sentimento, il più bello di tutti) e perchè questo a volte scompare nel nulla. Dicevo… le ho telefonato e non so il perchè, d’altronde è chiaro che sia finita;. Non c’è speranza. Il mio carattere mi impedisce di perdonare le sue parole dure, crude, dette con ragione e senza cuore. Le classiche frasi… non sento più niente, ho sofferto tanto, ora sono tranquilla, esci, divertiti, dimenticami… per me è finita. Mi è sembrato che tutto sia avvenuto in un giorno, in un attimo. Ma non era così perchè è vero che non ci amavamo più, che in fondo non mi amava più ed io forse dico ora, che io un pò l’amavo ancora perchè ho provato sofferenza; era solo abitudine, era solo paura del domani, era solo il contorno che ci teneva uniti ormai.
Bèè.. si, ho sofferto tre giorni e solo per tre lunghissimi giorni ho sentito stringere lo stomaco, ho perso il sonno e l’appetito, ho perso 4 kg in tre lunghissimi giorni. Ma poi le cose cambiano e, come tante storie lette qui cominciano le tanto citate fasi: il lutto dopo la speranza, l’angoscia, e poi il ragionarci su a mente quasi fredda, pensare al futuro che non esiste più, a quelle lunghe serate passate ad amarci, a tutti quei sogni che rimarranno tali, al passato e poi al futuro. Momenti che passano veloci e che mai torneranno. Bhè, poco male!!! Se è finita un motivo c’è sempre e quant’è importante riconoscerlo lo sapete già in tanti qui.
E’ difficile dopo tanto tempo insieme ad una persona tornare a fare una vita diciamo normale, senza quel punto di riferimento che consideriamo come parte di noi stessi. E’ difficile affrontare la vita dopo aver perso una cosa così importante ma si può…. ricordate che si può. Anche se si ama o si è amato si può, perchè la vita è come un pendolo che oscilla tra il bene ed il male, dice un grande filosofo. E la filosofia, la mia filosofia mi ha aiutato, mi ha supportato, ho trovato lo spirito giusto per capire, rialzare la testa ed andare avanti. A volte penso che se tornasse non vorrei farla soffrire negandomi a lei, anche se spero che non tornerà perchè il suo orgoglio gli impedirebbe di chiamarmi. Ha trovato nuovi amici che, mi diceva nell’ultima telefonata, non sa se sono veri amici. Ma che amici devono essere se li conosce da meno di un anno? anzi, sicuramente da meno di due mesi. Bhàà… come si fa ad appoggiarsi a persone “sconosciute” che magari hanno solo scopi verso di lei, che le dicono ciò che deve fare come non rispondermi al telefono, non darmi speranza, evitarmi ed uscire, uscire, uscire. Questo mi ha sorpreso. Non pensavo si appoggiasse su persone sconosciute, pensavo si avvicinasse ai suoi vecchi amici ma è evidente che vuole cambiare vita, vuole modificarsi, diventare ciò che forse non è (mi piace pensare anche… “ho che forse è!?!”).
Vi starete domandando.. ma perchè scrivi di lei e non di te? semplice… ho paura per lei. Sicuramente non la amo più ma il bene che sento è ancora forte e non vorrei che qualcuno potesse fargli male.
Ma comunque… andiamo avanti. E’ stata una scelta sua quella di non voler combattere cercando di riconquistarci e quindi che si meriti ciò che la vita gli offrirà. Fatti suoi!!!
Ed io? Bhee… i metodi per dimenticare li ho usati tutti credo; ho continuato a fare la vita com’era senza modificare molto ma, oggi mi curo di più e cerco sempre di essere impegnato in qualcosa che mi piace e vi dico che dalla mia minima esperienza visto che è la prima, vera, volta che provo, anzi ho provato, dolore per amore che non dovete mai usare il metodo del chiodo scaccia chiodo perchè fa male a voi e alla persona che vi capita di sotto. Non è giusto e vi creerà altri problemi che io oggi sto affrontando. evitate… non è la soluzione ed anzi aumenta l’angoscia per ciò che si è perso perchè nessuna di queste può compensare il dolore del vostro animo. Cercate di curare il vostro fisico e la vostra mente… fate sport e anche yoga o cose simili. fermati e controllate il tuo respiro e se hai un momento di crisi, fermati ed ascoltate il tuo respiro, cercate di controllarlo e tutto tornerà normale. Cercate di essere freddi e, con la ragione, fatevi una ragione sul pensiero che state ora duramente affrontando, che vi assilla la mente. I momenti brutti nella vita sono tanti ed ognuno da un dolore diverso ed è indispensabile capirlo, interpretarlo ed assimilarlo. Ma quant’è bello quando si riesce a superare un dolore!!!
L’amore può finire e non ha niente di eterno. Come ci si è innamorati è anche possibile disinnamorarsi e non fatevene un dramma. E’ solo la vita!!! Ho scoperto in due mesi quante persone ci sono intorno a noi che hanno subito delusioni d’amore; gente fragile che racconta, racconta, racconta quant’era bello non rendendosi conto che “era”. Gente che ancora pensa e spera in un ritorno evitando di riinnamorasi perchè sperano..sperano…sperano. Ma sbagliano a sperare secondo me; anche se la speranza è l’ultima a morire evitate di sperare…. non serve sperare perchè non sarete lucidi nel momento in cui la speranza si farà, se si farà, realtà. Se vi capita una delusione d’amore non chiudetevi nella speranza di un ritorno… E’ l’errore più grosso che farete. Penso che quello che ho provato in due mesi ancora non sia del tutto finito ma mi rendo conto oggi che probabilmente ho assimilato il colpo, in soli due mesi, quando pensavo che potesse durare chissà per quanto il vero dolore, quello fisico prima e mentale poi…. ma oggi guardo comunque avanti e sono convinto che tante sensazioni belle e brutte mi colpiranno e che la mia vita si può fare anche senza di lei; anche perchè, d’altronde, non ha combattuto insieme a me quando poteva. E se due persone di vogliono bene si combatte in due.
Mi andava di esprimere una mia esperienza verso tutte le lettere che ho letto in quest’ultimo mese in questo bel sito. Ricordate che per un amore che se ne va tanti altri si presenteranno a voi perchè non si finisce mai di amare e l’amore non sarà mai solo verso una sola persona nella vostra vita. Non so perchè scrivo questo… ma forse è la mia nuova speranza, che ho opposto a quella di sperare di tornare indietro.
Un bacio a tutti e siate forti. Voi siete i più forti!!!!