È giusto nel mio caso confessare il tradimento?

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1. 31
   colam's - 4 Luglio 2011 16:19

   Christopher, credo che intendevi rivolgerti a Miki90, non a me giusto ? Oltretutto sono anche maschio..

2. 32
   rossana - 5 Luglio 2011 08:42

   Peace & Love da Internet:

   “Si è fedeli alla persona che si ha accanto quando si cammina al suo passo, quando si è dentro alle sue difficoltà, ai suoi problemi, quando si sta in ascolto per scoprirne i doni, le qualità, per accoglierli, apprezzarli, gustarli, farli crescere (Battista Borsato).

   Solo così l’iniziale innamoramento può diventare amore che significa gioia di vivere insieme, entusiasmo di guardare avanti, di dialogare e comunicare in profondità, forza di camminare verso il futuro anche dentro le delusioni, le sconfitte e i dolori. In un rapporto così impostato non trova collocazione l’infedeltà. (Di Anna Romano Fasano).

3. 33
   rossana - 5 Luglio 2011 09:04

   stigmatizzando il “peccato”, non il “peccatore”:

   “Essere infedele significa inosservanza della parola data e degli impegni presi. Nella vita di coppia significa anche non conoscere i valori su cui si basa un rapporto di coppia e i doveri che ne derivano: fedeltà, sincerità, rispetto reciproco, fondamentali per una buona relazione. (Dalila Bellacicco)”

4. 34
   christopher - 5 Luglio 2011 10:36

   @colam’s: sì scusami !! ho fatto un errore di nick 🙂

   sorry ancora, era per Miky90

   ciao 😉

5. 35
   rossana - 5 Luglio 2011 12:30

   tanto per completare il quadro con pareri più autorevoli dei miei, che ovviamente condivido in linea generale, eccezion fatta per singoli casi soggettivi.

   Estratti da “Infedeltà e tradimento” di Maria Giuseppina Barraco

   “La psicologa Betsy Stone è del parere che non esistono “vittime innocenti” e “vili traditori”, ma il tradimento avviene tra due persone che sono entrambe coinvolte nella genesi della situazione extraconiugale, l’esistenza di quest’ultima è segno di un disequilibrio emozionale della coppia. (omissis)

   In realtà il “tradito” dovrebbe leggere il proprio comportamento e interrogarsi sui valori della propria vita, amore compreso. Spesso solo con l’aiuto di un “traghettatore” si può elaborare il dolore del tradimento e cogliere il significato della vicenda per ritrovare se stessi ed interrogarsi sul modo di amare, esaminare il modo di concepire la propria vita, rivedendo quei principi ritenuti incrollabili. (omissis)

   il tradito rimane vittima della ferita dell’orgoglio narcisistico soprattutto se è l’uomo a subire il tradimento poiché “è sempre stato abituato a una dimensione per la quale la sua supremazia non può venir messa in discussione.” Incastra se stesso per l’incapacità a comprendere e perdonare. La persona narcisista è selettiva, intollerante che reclama per se stesso azioni costanti e illimitate destinate nel tempo a sgretolarsi in relazioni insostenibili che lasciano campo libero al tradimento. (omissis)”

   ebbene sì, proprio non mi riesce di vedere tutto bianco o tutto nero. preferirei il rosa ma finisco spesso di accontentarmi del grigio… 🙁

   e quando mi è successo di essere tradita e di tradire (con tutta la sofferenza patita in ENTRAMBI i casi) ho rimesso in discussione innanzitutto le mie scelte e il mio modo di essere, pur tenendo sempre presenti la diversa entità delle reciproche responsabilità.

   io e mio marito avevamo stabilito il patto (nefasto) di dirci sempre tutto. lui l’ha infranto, e ho scoperto ed accettato almeno una mezza dozzina di tradimenti. quando è capitato a me, una sola volta, l’ho rispettato: gliel’ho riferito e l’ho lasciato, pagandone tutti i prezzi (violenza inclusa).

   comunque, sia pure a fatica e dopo molto tempo, sono riuscita a far sì che questi “incidenti di percorso” nulla togliessero al volto dell’amore che per anni abbiamo condiviso, proiettato sull’infinito (com’è giusto che sia) ma pur sempre segnato da connotazioni e carenze umane.

   semplice testimonianza soggettiva, eh: niente ma proprio niente di più! pronta sempre a rifare le scelte che ho fatto, giuste o sbagliate che siano state…

6. 36
   John - 5 Luglio 2011 22:45

   Non sono daccordo Rossana. Giustifichi la menzogna. Tradire non può far parte dell’amore, perchè è disonesto e basta. Il tradimento può far parte di una passione(che magari non c’è più), non di un amore. Se stai con una persona e le fai delle promesse e poi le tradisci sei disonesto e sleale, quindi non una bella persona. Basterebbe che chi sente di avere nel proprio dna certi impulsi si relazionasse con persone come lui e non ci sarebbero problemi. Patti chiari e amicizia lunga. Il tradimento è da vili, se non ci si trova più bene in una storia la si chiude a prescindere da occasioni che possono essere rivelatrici del disagio. Troppo comodo tenersi buono qualcuno fino a che non hai lo stimolo adeguato a farlo fuori.

7. 37
   rossana - 6 Luglio 2011 09:31

   John,
   per me quando si tradisce non si ama già più. in linea di massima sono per la verità innanzitutto ma, nel caso del tradimento in una relazione di coppia, ritengo positivo dire la verità al partner quando c’è ancora qualcosa da salvare, quando si tratta cioè di una semplice sbandata, che può far capire ad entrambi che c’è la possibilità di rivedere in meglio il modo di stare insieme.

   nel caso di Miki, non l’ho consigliato perchè mi sembra inutile infliggere al suo ex l’ulteriore patimento di essere ferito non soltanto nel sentimento ma anche nella virilità. se si fosse trattato di mio figlio, avrei voluto che questo gli fosse risparmiato, a condizione che il rapporto non proseguisse sulla falsariga della falsità.

   senza ombra di dubbio, se si è consapevoli della situazione che si è venuta a creare in coppia e si è capaci di ben governare la propria vita, è SCONTATO che sarebbe giusto prima lasciare una persona e poi riprendere a guardarsi intorno.

   purtroppo, spesso non si riesce a farlo, per i motivi più disparati. nel mio caso, ad esempio, ero disposta a sacrificarmi per far crescere il bambino in famiglia, ho considerato l’opportunità di una sco.... non tanto per rivalsa a quanto avevo subito ma per sperimentare se sessualmente ero davvero io quella che era carente. in pratica, avrebbe dovuto essere una scappatella, dopo 12 anni di assoluta fedeltà, anche mentale. e la trappola sta proprio qui: hai un bel tenere ferma la mente, nel senso, come diceva giustamente Kid di “non dare e non prenderti confidenze”. viene un momento in cui l’istinto vitale ha il sopravvento sulla condotta che ti imponi con il raziocinio, e spesso questo accade quando la persona coinvolta ti fa perdere la testa, non per uno qualsiasi…

   tradire è umano: ci tradiscono i genitori, quando non siamo come loro vorrebbero; siamo noi a tradirli, quando per ragioni futili voltiamo loro le spalle, magari per accontentare un partner… anche queste sono infedeltà. secondo il vangelo pure Pietro ha tradito Gesù e la vita stessa tradisce gran parte di noi quando ci dà meno di quanto avremmo potuto forse avere o ci eravamo illusi di poter avere.

   non è forse già tradimento “desiderare la donna d’altri”? quanti possono affermare di non averlo mai fatto? sono situazioni giuridicamente diverse ma emotivamente parallele, per me importanti quanto i rapporti fisici.

   non è il “mal comune, mezzo gaudio”. è il ridimensionamento di fatti che accadono al di là dei principi e che, soprattutto nel caso del tradimento di coppia, possono avere anche un minimo di valenza positiva. nel mio caso, sempre come esempio, ho scoperto i piaceri del sesso e il mio ex marito ha avuto finalmente una buona lezione, che ha parecchio cambiato il suo modo di porsi in coppia.

   forse è anche un modo di arrivare, sia pure per trade traverse poco onorevoli, a una maggior consapevolezza di sè e a una miglior impostazione di rapporti successivi. le esperienze non risolvono mai ma possono avere una loro utilità

8. 38
   maximum - 6 Luglio 2011 12:00

   le donne sempre e comunque giustificano il tradimento.
   cos’altro vuoi che facciano ?

   non é facile ammettere di essere semplicemente delle meretrici, e allora ci vuole sempre qualche scusa.

   se lo fanno, se é successo é solamente colpa vostra, é perché erano confuse, é perché i sentimenti son cambiati, é perché le avete trascurate, perché non le avete capite, loro amano sempre cosí tanto e cosí in fondo che non poteva che non succedere…he-he-he…

   andy, le femmine si fanno un paio di risate sulle tue leggi, che purtroppo non esistono e rimangono alquanto utopiche.

   del resto c’hai ragione, come sempre.

   ma bisogna passare all’offensiva con queste, fare il loro gioco e fregarle con le loro stesse armi.

   he-he…

9. 39
   dancan - 6 Luglio 2011 12:02

   mah, io rimango del mio avviso: è cosi difficile tenersi addosso le mutande? se le cose non vanno, ci si parla e si cambia, eventualmente. invece vedo fin troppa gente che si accorge di non amare DOPO essersi fatta una bella bombata con l’amico/a di turno. .. adducendo poi le solite scuse: carenze affettive… e sempre da parte dell’altro, nè!

10. 40
    Kid - 6 Luglio 2011 13:48

    @ Rossana

    Si ha un dovere di rispetto verso l’altro. Sempre.
    Tradire una persona che ti ama è qualcosa di devastante.
    Non puoi sempre tirare l’acqua al mulino dei sentimentalismi delle donne e dell’incontro che gli fà perder la testa. E giu’ coltellate alle spalle!
    Come ti ripero , già son tempi bui , non facciamo propaganda .
    Che c’è da tirare i remi in barca.Le conseguenze di quello che asserisci le paghiamo tutti . Uomini e donne sani e pure quelli non sani , nonchè le persone , innocenti o non colpevoli ,a loro collegate.
    E davanti a tanto , non venite a dirmi che noi ragazzi non dovremmo fare la nostra vita e basta , se la maggioranza delle donne pensano questo . Dovresti allora (x la parità) giustificare sempre anche il tradimento maschile , visto che tu lo giustifichi quello femminile sotto l’ottica “Se non lo amo piu’ ,non si comanda al cuore,perdo la testa”, capisco che vostro lato emotivo sia la vostra guida genetica . Ma allora io ti rispondo , “Se mi tira (e la donna fisicamente è progettata per attirarci di brutto)..non si comanda al cxxo ” .
    Ti parrà una volgarità ma anch’essa è una cosa genetica , mi spiace .
    Le donne idealizzano l’amore ? Gli uomini , lo vivono e lo esprimono molto con la fisicità ! Quindi, se tanto, prima o poi , fisiologicamente , ci sarà un calo di amore/desiderio nella donna , un uomo che già lo sà , non farebbe altro che bene a farsi i fatti propri fin da subito . Tanto se facesse il bravo marito o compagno prima o poi gli arriva la mazzata inaspettata, che lo devasterà!
    Quindi , o certe donne si iniziano a mettere in testa che sti ragionamenti non portano lontano e ci mettono del loro meglio , facendosi apprezzare come persone e accettando che un impegno è un impegno e si lotta dentro la coppia semmai ,oppure noi ci godremmo la Vostra parità ( che ci obbligà a tradirVi precauzionalmente) e la Vostra emancipazione ( evviva l’ammmore e intanto noi la pigliamo ) senza impegnarci .
    Per quanto se ne dica , una donna senza amore , non campa , e lo sapete benissimo .
    Per noi, avere una donna ,comporta,anche, tante altre cose che eviteremmo volentieri. Ma per rispetto , per formare una famiglia , per il nostro innato senso di protezione , ci facciam carico del pacchetto intero e lo teniamo nei pantaloni.
    Quindi o si tira il freno , soprattutto chi pensa che le sue tette e i suoi fianchi , debbano gratificare soprattutto la vista maschile e la propria felicità da 15enne e l’ammmoree, invece che servire a cio’ che è la loro funzione naturale o biologica o sarà lo sfascio sociale totale .
    Qualche giorno fà , postasti qualcosa sul tuo concetto di libertà ma aggiungesti “nel rispetto reciproco”.Allora piglia un linea e portala avanti con coerenza .
    Senza polemica ma le idee che diffondi sono socialmente pericolose e questo lo penso fin dal nostro primo faccia a faccia.
    Perchè non visiti una bella comunità Raeliana , con queste idee ti troveresti benissimo! E portatene dietro piu’ che puoi, ci conto!

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