Giovinezza “matura” e ansia per il futuro

Buongiorno/Buonasera a tutti,
sono un ragazzo di ventotto anni laureato in Lettere. Dopo tre anni spesi in un corso di studi che nulla aveva a che vedere con queste discipline ( facevo ricerca in laboratorio perché spinto dalla famiglia, che in realtà voleva un medico), sono finalmente riuscito a laurearmi in qualcosa che mi appassionasse. Sono in ritardo di tre anni rispetto ai miei colleghi che hanno intrapreso da subito questo percorso, e già questo mi fa sentire spesso fuori posto.
Dopo la laurea, sembra che il mio destino sia la strada obbligata dell’insegnamento ( il che non è certo sbagliato: quali altri sbocchi può dare una laurea del genere?). Non sono tuttavia convinto di intraprendere questa strada, nonostante le spinte della famiglia ( il posto fisso, la sicurezza economica, ecc), e non perché sia un mestiere orribile, ma perché non voglio mettere a repentaglio l’educazione delle nuove generazioni con il mio carattere difficile (tengo molto alla disciplina, ma sono anche timido e balbuziente) e temo quindi di fargli più male che bene. Nonostante ciò, in estate ho fatto domande di supplenza e ho iniziato un corso in editoria( “tanto non mi chiamerà nessuna scuola” ho pensato), nella speranza di poter intraprendere questo percorso alternativo. Ciò ha provocato altre divergenze famigliari, scandite dalle frasi ad effetto dei miei genitori che dicono che non legge più nessuno, che ho ventotto anni e che il tempo dei sogni è finito, e che ho buttato l’ennesima manciata di soldi. Penserete che non serviva un corso in editoria per sapere che non è un lavoro con cui si porta a casa uno stipendio fisso, a meno di non riuscire ad entrare nella ” grande editoria”: ebbene io non lo sapevo.
Ho altre due passioni: la scrittura e il canto. La prima cerco di coltivarla, anche se è difficile oggi trovare qualcosa di interessante da scrivere e soprattutto è difficile trovare il modo giusto di raccontarlo. Grandi romanzieri ci hanno preceduti ed è difficile eguagliarli, e si conosce anche il livello ( basso) del mercato editoriale odierno (non mi va di essere ipocrita: chi scrive, sogna di poter vivere di ciò che fa). Questa attività tuttavia ha subito un forte blocco e non so se riuscirò mai ad arrivare a concludere un romanzo. Forse non ne hole qualità.
Per quanto riguarda il canto, la questione è più complessa. Ho fatto parte di un coro scolastico fino ai tredici anni e la mia maestra diceva che avevo del talento ( cantavo anche da solista). Durante vari concerti ricevevo sempre complimenti e mio padre ha pensato bene di fare dei filmini. Fin qui tutto bene, fino a quando non li tirava fuori appena veniva a trovarci qualcuno, anche solo il vicino di casa che doveva prestarci il cacciavite. A quel punto, forse perché ero adolescente o forse perché mi sentivo “violato” nel mio intimo – aggiungiamoci anche le prese in giro di alcuni compagni di scuola -ho smesso di cantare. Ho contunuato a farlo in casa, in cameretta, sia chiaro, ma non ho mai preso lezioni o frequentato scuole che avrebbero potuto affinare questo talento e, perché no, magari farlo diventare un lavoro. C’è da dire che una parte della colpa è da imputare a me, che in adolescenza non ritenevo di essere tanto bravo da meritarmi di studiare e anche perché non potevo permettermelo economicamente ( ho due fratelli piccoli), ma sono convinto che, se fossi stato incoraggiato di più, in questo caso le cose sarebbero andate diversamente. Alla soglia dei trent’anni, sento un bisogno fortissimo di imparare a cantare, forse perché mi trovo in un momento difficile e di passaggio tra l’università e il mondo lavoro e, visto che per adesso nulla si é smosso, pensavo di spendere questo tempo facendo ciò che mi piace. Ho scritto a diverse scuole di musica: tutte mi hanno detto che è possibile imparare, ma che ormai è tardi per entrare nel giro e farlo diventare un lavoro. Questa risposta mi ha fatto cadere il cuore e mi blocca di nuovo, perché è come se avessi attraversato un corridoio buio del quale pensavo di trovare l’uscita. E invece no.
Mi ritrovo quindi a dover intraprendere una professione che non era tra le mie scelte e che, a sentire il parere di molti, logora e non lascia il tempo per inseguire le proprie passioni. I docenti poi si sa, oggi sono bistrattati e catalogati tutti come dei ” ruba stipendio” -senza contare le vessazioni che subiscono da alunni e genitori- ed essere classificato così, senza neanche essere conosciuto, mi fa sentire davvero frustrato ( e non ho neanche iniziato a lavorare!).
Il mio terrore è diventare una persona arida e insoddisfatta, che tratta male gli altri perché imbrigliata in una vita insoddisfacente ( mi sento una madame Bovary al maschile, ma almeno lei aveva degli amanti! Io neanche quelli). Mi sento male perché penso che parte del danno l’ho causato io, con la mia indecisione e la mia scarsa spina dorsale.
Non so cosa fare: è davvero tardi per fare delle proprie passioni un lavoro? Ho l’impressione di aver buttato via gran parte della mia vita, anche se ho solo ventotto anni. E questo lo dico perché penso a grandi musicisti e cantanti che ad appena vent’anni avevano scritto o prodotto cose straordinarie. E per il canto è così, prima si inizia e meglio è.
Mi scuso se questo sembra più un messaggio da destinare ad uno psicologo e se questa sede non è adatta ad esporre il mio pensiero. Mi scuso inoltre se ciò che ho scritto offende chi si trova in situazioni peggiori, come una malattia o la perdita di una persona cara o altro. Se così è, siete liberi di ignorare questo mio sfogo.
Grazie di questo spazio.
Vi auguro tanta felicità.

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