Dopo 3 mesi la sto facendo riavvicinare, ho bisogno di consigli!

La lettera ha ricevuto finora 104 commenti

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1. 11
   Fabrizio - 12 Novembre 2012 11:44

   Ciao Antaro
   E ciao a te sarah visto che ho letto il tuo post. Vedi sarah la dimostrazione di quanto ti dicevo in altri post. Un uomo quasi sempre torna indietro. Se ha sbagliato se ne rende conto. Una donna non lo fa. La vedi la differenza che volevo farti notare ?

   Torno a te Antaro. Hai detto che gliene hai fatte di tutti i colori. Cosa precisamente. Dici di averla trattata male: in che senso ? L’hai trascurata ? Che vuol dire ? Spiegati fammi capire.
   Detto questo fammi capire un’altra cosa: dopo 7 anni con te lei si mette immediatamente con un altro ? Perdonami sai anche questo mi sembra e sottolineo “mi sembra” un film già visto. Una persona che ama davvero non va con un altro dopo una storia di sette anni. Quanti anni avete ? Non lo hai specificato.
   Intanto ti chiedo una cosa. Una cosa che ti hanno chiesto un po’ tutti. Qual è il reale motivo per cui ti ha lasciato ? E’ un po’ la domanda che ti ho fatto all’inizio. Spiega bene questi caspita di motivi. E poi guarda bene te stesso. Sei sicuro di amarla davvero ? Stai attento a questa risposta perchè amare davvero una persona non significa sentire le farfalle nello stomaco o aver la testa tra le nuvole. Significa volerle bene. E il voler bene a una persona si sente nel profondo. Non significa stare appiccicati ogni momento. Signifca sapere che per te lei è importante. Che ti manca non un minuto, non una settimana….ma ti manca. Le persone che amiamo non ci mancano un giorno perchè un giorno possiamo stare da soli senza chiunque. Le persone che amiamo ci mancano e basta.
   E allora guarda questo dentro di te. E non è vero che le minestre riscaldate non sono buone: riscaldati un piatto di pasta e fagioli avanzata del pranzo e mangiala a cena e poi vedi se non è buona. E’ ottima non buona.
   Dammi le risposte che ti ho chiesto poi ne riparliamo.
   Ciao

2. 12
   Camill-a - 12 Novembre 2012 13:29

   Ciao antaro secondo me il fatto che lei voglia stare da sola può significare che forse il buon senso l’ha già ritrovato e tu sei davvero importante per lei.Sono certa che qualcuno ti dirà che lei è la solita egoista che vuole soltanto lasciare la porta aperta perchè non sa quello che vuole.La gente tende sempre a vedere il marcio e a dare per scontate certe situazioni secondo i soliti luoghi comuni.Non voglio alimentare in te false illusioni,ma se davvero le fosse importato qualcosa della persona che ha frequentato starebbe sicura fra le sue braccia,non avrebbe avuto l’ansia di perderti e non ti avrebbe più cercato.L’ansia che ha provato nel baciarti forse le è scaturita perchè un pò si sente in colpa per il suo comportamento e forse lo vede come un’ulteriore prova della fine del suo amore per te.Ma se fosse stato così non avrebbe avuto dubbi secondo me.Se le cose nel vostro rapporto ultimamente non andavano bene è anche naturale che lei abbia potuto avere un momento di sbandamento per distrarsi.Tu stesso dici che lei era arrabbiata e voleva dimenticarti a tutti i costi.Non sarà stata la scelta più giusta,si sarà distratta,forse anche divertita,ma da un lato è anche comprensibile in un momento di fortissima confusione.Non voglio giudicarla,ma è stata un pò immatura in questo.Ma poi cosa significa che si è rivista in tante cose nell’altro?Frequentare una persona,tra l’altro in un momento di confusione,e trovare qualche affinità non mi sembra una cosa fuori dal comune.Alle emozioni forti non si guarda in faccia e se sono davvero tali ti travolgono senza ripensamenti.Se non fosse così,estremizzando un pò il discorso,ognuno di noi avrebbe relazioni con i conoscenti con cui va più d’accordo.Se come dici vi siete amati alla follia e siete cresciuti insieme forse questa crisi del settimo anno può soltanto aiutarvi a ricominciare con un piglio diverso e con tante consapevolezze in più.Dal mio punto di vista credo che un riavvicinamento graduale vi aiuterebbe a capire davvero se potete ricominciare.Hai detto che lei vuol star sola,ma ti ha cercato.Probabilmente perchè ha bisogno della tua presenza e non solo per solitudine.La mia è solo un’ipotesi ,ma se anche tu riesci a capire questo non sparire di nuovo.Per un pò accantonate l’idea del matrimonio e tutti questi sbagli deleteri,riscopritevi!

3. 13
   antaro - 12 Novembre 2012 14:23

   Camilla io credo che tu abbia centrato al 100% la questione davvero non ti conosco ma mi ha fatto venire i brividi il tuo commento perchè hai capito veramente tutto della mia storia..grazie.. dammi qualche consiglio più approfondito se ti va..lei mi ha chiesto di non farmi sentire perchè così pensa che può capire meglio..però tu in effetti hai ragione quindi penso che fra qualche giorno la chiamo o almeno le mando un sms..
   Fabrizio abbiamo 30 e 29 anni..io l’ho trascurata preferendo molto spesso gli amici a lei e non standole vicino nel periodo prematrimoniale anzi facendole venire tante paure perchè tante volte ho messo in discussione la nostra storia…questo sempre per il mio maledetto appannaggio mentale…così lei non ha più avuto la sicurezza di una vita con me e per la troppa paura ha mollato e per questo mi ha lasciato..e questa cosa le ha fatto esplodere una rabbia credetemi disumana!quello che dici tu è giusto ma lei voleva proprio dimenticarmi per sempre e ha voluto fare tutto quello che le passasse nella testa.. io comunque te lo dico dal profondo del cuore la amo questa ragazza e anche se durante i 7 anni ho avuto troppa sicurezza del rapporto dando troppe cose per scontate io sono consapevolissimo di tutti gli errori e ho aperto gli occhi..ora sono di nuovo il ragazzo che l’ha fatta innamorare e sempre questa persona vorrei essere per lei senza atrofizzarmi mai più.

4. 14
   sarah - 12 Novembre 2012 14:29

   @fabrizio
   capisco cosa mi vuoi dire ma qua c’è una perdita di fiducia ed è una cosa seria perchè un rapporto non può vivere senza,lei non ha chiuso tutte le porte,fa bene a stare sola per chiarirsi,se una donna passasse mesi e mesi a trattarti male tu ci torneresti?credo che prima ci penseresti un attimino,se perdi la fiducia non è facile tornare sui propri passi capisci?Ora lei si sta facendo delle domande,lui credo debba fargli sentire che c’è ma senza assillarla,tutto qui,lo sbaglio è stato suo e ora lui deve solo aspettare.Avresti avuto ragione se per una lite banale lei se ne fosse andata e non lo volesse più vedere ma dal suo racconto lei ha sopportato per molto tempo prima di esplodere e ora sta cercando di fare chiarezza,credo sia la cosa migliore,come anche lui deve schiarirsi le idee per evitare di commettere gli stessi errori.

5. 15
   LUNA - 12 Novembre 2012 15:50

   Antaro/Fabricius: @Secondo me è più giusto darle tempo e dimostrare di essere veramente cambiato, senza fare eccessive pressioni dato che come ho avuto modo di capire sei stato tu il primo ad allontanarsi da lei.

   Sono d’accordo. Questa è la cosa che in genere non si fa.
   Nel senso che molto spesso le persone, anche quando dicono di essersi rese conto di essersi comportate male, ed è anche effettivamente così,anche se loro sono stati in crisi mesi o persino anni, sembrano esigere immediatamente una risposta positiva dall’altra parte. Cioé, io ti ho scaricato la mia crisi/la mia ansia, mandandoti via, e/o trattandoti male, trascurandoti, tradendoti o che, però quando tu reagisci a ciò e io mi sento in ansia per la tua reazione, allontanamento esigo che tu ripari subito al senso di malessere che provo io. Forse non mi spiego, ma diverso è quel voler bene di cui parla Fabrizio.

   Dici di aver capito, ma perché hai trattato male una persona con cui stavi da sette anni e dicevi e dici di amare? davvero lo sai? cosa è successo dentro di te?
   A volte diciamo di amare, ma dove finisce il bene?
   Se voglio bene ad una persona, se sento un legame speciale con quella persona, persino quando mi disinnamoro o penso di essere disinnamorato in qualche modo non dovrei comunque ricordarmi chi è?
   Non ti sto giudicando, ma ti sto chiedendo: come mai in quel periodo hai smesso di volerle bene?
   per quale crisi tua, o che percepivi come vostra o per quale tuo egoismo? E se un domani tu ti sentissi come ti sei sentito in quel periodo la “guarderesti in faccia” oppure no?
   Capita di litigare e di fare pace, capitano le crisi che a volte si superano e a volte no. Ma se alcuni ex mantengono un buon rapporto non è per dipendenza (dico, quelli che lo mantengono davvero) ma perché in qualche modo neanche nei momenti neri si sono mai “disconosciuti” veramente, nessuno si è aprofittato della situazione o di una debolezza dell’altro, contingente, magari ci si è fatti male ma al contempo un legame è rimasto, è rimasto il bene.
   Forse eravate entrambi in crisi, e quello in cui è emersa in maniera più evidente sei stato tu, forse c’erano dei “bubboni” che dovevano scoppiare per poi lasciarsi o stare meglio insieme.
   Però: perché hai trattato così, come dici (anche se non spieghi bene, ma non è che devi, a noi, dico) una persona così vicina a te? Una persona talmente vicina che in teoria stava per diventare anche ufficialmente, non solo sostanzialmente, la persona con cui avresti costruito una famiglia? (indipendentemente se con figli o meno).
   Davvero lo sai? E davvero sei certo di non ricascarci?
   Davvero il pentimento non nasce dal fatto che chi aveva occhi solo per te, di fronte al tuo comportamento, da disamore e …”disaffetto” e rinnegamento ha pensato che allora quella vostra “famiglia” non esisteva? Se lei avesse retto, accettato il tuo comportamento davvero ti saresti dato una regolata?
   Non ti giudico, chiedo. Perché mi sembra faccia la differenza.

6. 16
   Noemi88 - 12 Novembre 2012 16:33

   Diciamo che il tuo comportamento non è stato il massimo (invece che trattarla male per costringerla ad allontanarsi da te, bastava che tu le spiegassi quell oche ti passava per la testa, evitandole quell’umiliazione9 ma neanche il suo di fare chiodo-scaccia-chiodo con un altro. Secondo me, come è già stato ribadito più volte nei commenti al tuo post, è un bene che il matrimonio non si sia celebrato. In questo momento avete bisogno entrambi di un pò di tempo di solitudine, per cercare di capire finalmente che cosa volete davvero. Anche perchè il classico giochino prima mi faccio sentire io e tu ti allontani, poi io mi allontano e allora ecco che ti fai sentire tu- non porta a niente.. Se tu sei convinto dei tuoi sentimenti nei suoi confronti e non vuoi perderla, allora falle capire ciò che provi e falle capire che sei consapevole di aver sbagliato e.. aspetta di vedere come lei reagisce.. cerca di avere pazienza perchè la sua riluttanza, dopo ciò che è successo, è comprensibile..
   In bocca al lupo!

7. 17
   Fabrizio - 12 Novembre 2012 18:43

   Sarah come hai potuto notare ho chiesto quali siano stati i problemi tra loro. E lui ha risposto che spesso le ha preferito gli amici e ha messo in discussione la loro storia.
   Ora perdonami sarah io trascurerei il problema “amici” perchè lascia il tempo che trova e vorrei chiedere più specificatamente ad Ohara cosa ha detto o fatto per mettere in discussione la loro storia.
   Il nocciolo della questione sta qui e vorrei capire l’eventuale gravità della cosa. Io non ti conosco Ohara, così come non conosco la tua ragazza. Se ci tieni veramente va torna e fa tutto il possibile per riconquistarla. Di modi ce ne sono tanti. Per cominciare potresti sciverle una bella lettera.
   Io voglio crederti ma non giocare con i sentimenti.

   Sarah quelle che volevo farti notare per l’ennesima volta è che gli uomini anche se in ritardo capiscono di aver sbagliato, e molto spesso tornano indietro sulle proprie decisioni. Cosa che la donna non fa non c’è niente da fare.
   Io non mi meraviglierei se lei non le desse un’altra possibilità. Guarda caso già è andata a flirtare con un altro. Ha scritto bene Ohara nel post n. 9: lei che per 7 anni non ha avuto occhi che per me!!!
   E già è confusa per un altro che le ha fatto provare nuove emozioni.
   Sarah, alla fine stiamo parlando della solita storia. Qui se passa un altro po’ lei se lo è bello e dimenticato. Lei che non aveva occhi che per lui. Dai sarah…sempre lo stesso film
   Ora capisco che lui possa aver sbagliato mettendole insicurezza ma può succedere sai ? Avrebbero dovuto sposarsi e tu mi insegni che di questi tempi è bene aprire gli occhi.
   Comunque lui sta qui, a scrivere, e se non gliene importasse davvero nulla se ne fregherebbe di chiedere consiglio ad altre persone.
   Vai Ohara, hai sbagliato ma non hai commesso un crimine, scrivile una bella lettera, chiedile scusa ma…sinceramente. Mandale un bel mazzo di rose a casa, invitala a mangiare qualcosa insieme. Rassicurala. Dille che sei pronto a sposarla ma…bada bene…non mentire a te stesso. Il matrimonio è una cosa seria, non prendere la cosa in barzelletta come fanno tutti. Il matrimonio è convivenza e condividere le stesse cose. E poi sappi che gli amici si na…con parsimonia. E dille che è importante per te. Ma importante davvero.
   Dalle anche il tempo per pensarci ma stalle sempre vicino.
   Se non ti concede la possibilità che in questo caso meriteresti ampiamente (senza bluffare però) allora vuol dire che tra i due chi ama sul serio non è di certo lei.
   Fammi sapere

8. 18
   Camill-a - 12 Novembre 2012 19:58

   Antaro figurati!Se devo continuare a dirti la mia secondo me siete scoppiati semplicemente perchè siete giovani ed è normale avere delle paure dopo un rapporto così lungo,soprattutto in previsione del matrimonio.Forse avevate bisogno di questo momento doloroso per crescere un pò e stare meglio insieme.Mi sembra di capire che avete fatto degli errori più o meno gravi entrambi,ma vi siete fermati e forse siete in tempo per ricominciare.Gli errori che portano a una crisi di questo tipo non sono mai solo da un lato e non sono una semplice reazione al comportamento dell’altro.A volte i veri problemi non sono nemmeno così interni alla coppia ed è anche difficile giudicare dal di fuori senza sapere tutto.Antaro dice di aver capito i suoi errori e di avervi rimediato dal punto di vista personale.Questo noi non possiamo saperlo,ma io non credo lui l’abbia fatto solo perchè spinto dal dolore della perdita.Forse quello è stato il motore iniziale,ma certe consapevolezze si acquisiscono innazitutto per se stessi.Sarà poi lui a dimostrare a lei di averle davvero raggiunte.Poi è naturale che se avranno un futuro insieme dovranno affrontare qualche piccola tempesta,come tutti,ma se avranno davvero capito i loro errori sapranno come affrontarla.Antaro io credo che tu dovresti farle sentire la tua presenza,senza pretese e senza pressarla,un sms o una telefonata non hanno mai ucciso nessuno.Parliamoci chiaro,nessuno può convincere nessuno quando si tratta di sentimenti e io non credo che un contatto di questo tipo possa influire più di tanto.Tu prova un riavvicinamento molto delicato,magari senza tante aspettative se ci riesci.Se lei avesse voluto davvero chiudere e stare da sola avrebbe alzato un muro molto alto,ma non l’ha fatto a quanto pare.L’importante è che voi riusciate a parlarvi apertamente senza recriminazioni.Se vi rivredete guardatevi negli occhi,poi la volte successiva prendetevi per mano,ripartite dalle cose semplici che sono sempre le migliori.

9. 19
   sarah - 12 Novembre 2012 22:14

   @fabrizio
   ho letto solo ora la risposta di lui,per il fatto degli amici beh dipende come la trascurava,io ho avuto lo stesso problema anni fa ma del tipo che noi già ci vedevamo poco e quando organizzavo gli appuntamenti lui all’ultimo minuto andava via e mi lasciava sola e aveva iniziato a farlo praticamente sempre,quindi bisognerebbe vedere in che modo l’ha trascurata,se si tratta di qualche bevuta con gli amici è un esagerazione altrimenti è da capire.Per il resto continuo a non condividere,lei non avrà reagito nel modo più giusto ma probabilmente credeva di aver perso per sempre il suo uomo e per non soffrire si è buttata su un altro,non lo giustifico ma non lo condanno e poi te lo ripeto,lui dice di averla trattata male anche se non ha specificato bene le cose e sinceramente fa bene a pensarci,non ci si sposa se non si sta bene insieme,l’altro l’ha solo fatta stare meglio ma non è solo un fuocherello di paglia,se voleva fare la stronza se ne stava con l’altro continuando a illudere lui,invece se ne sta per conto suo perchè credo che ci tenga.Ribadisco che se un uomo fa soffrire una donna è giusto che non si vedano più per poter andare avanti,tenere in piedi contatti confusi che fanno male non ha senso ed è meglio evitare strascichi ma in questa storia lei non ha chiuso,ha perso fiducia e sicurezza e lui dovrà ridargliela,quindi gli auguro di riuscire nel suo intento,buttare una storia così sarebbe un peccato,ma se poi lei non lo volesse più…beh meno male che non si sono sposati!

10. 20
    LUNA - 13 Novembre 2012 03:06

    SARAH, condivido. Due bevute con gli amici (o amiche, se donna) sono un conto, un decentralizzare totalmente la relazione, trattandoti pure male e tanto più nel pre-matrimonio è un trauma.

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