L’ex, lei, l’altro

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1. 21
   Luna - 4 Marzo 2014 16:04

   I manipolatori, Mac, sono uomini e donne e si aprofittano di chi ha le difese basse contingenti, un proprio percorso che rende anche inconsapevolmente piu’ indifesi rispetto a certe manovre e sollecitazioni ecc. chiunque e sottolineo chiunque puo’ cadere nella loro rete, che sia una rete tesa consapevolmente o solo un modo di essere. puo’ caderci anche la persona piu’ “dritta” del mondo se ha le difese basse, come prendere un virus che si presenta con un mazzo di fiori e anzi in quel momento pare il migliore incontro degli ultimi 150 anni perche` tocca certe corde scoperte. Puo` colpire chiunque perche` da un lato non hai idea di cosa siano queste schifezze fino a che non ne subisci gli effetti, dall’altro siamo asuefatti di messaggi manipolatori usati per altri scopi tutti i giorni. tu conosci lei e sai se di base aveva caratteristiche della preda anche con te (ti amava “troppo”) o se fosse sconvolta dopo di voi o per altro quando ha incontrato sto bel tomo. Non e’ detto che lei non usi inconsapevolmente tattiche manipolatorie con lui (ma se dici che lei paga persino per vederlo ecc, che lui chiama quando vuole e per controllo, che dice “non ti do futuro, non rompere i maruns con strane idee” ma piscia il territorio e non molla, che lei deve scattare come un soldatino ecc…). o che con te (incosapevolmente) non usi delle modalita’ che ha appreso da sto fenomeno (usa delle frasi simili per dire “da me non avrai nulla”… magari e’ semplicemente vero che con te fa solo sesso, oppure manco si rende conto che per lei la “normalita’! e’ diventata il “sistema” che lui le ha imposto e trasmesso… Io fossi in lei, Mac, non mi fiderei del tutto di te, anche se certamente sei il suo male minore, anzi, il suo contatto con la realta’ e un universo emotivo molto piu’ normale… Non contro di te, che se e’ vero (non lo so) che lei si trova in quel tipo di situazione sei ora un suo angelo custode che si becca pure un rimbalzo… Dico che pero” comprendo che nella pur sua assenza di lucidita” tu ti sei dimostrato emotivamente inaffidabile o ‘bandierina bandierina al vento” e on/off sui sentimenti. se lei ha paura dell”intimita’ profonda e teneva davvero a te capisco che all”epoca abbia sofferto molto. perche’ con te sentiva di averla e l’hai spiazzata. oggi dici di amarla: sei sicuro? parole grosse. ora non ho idea se lei non ti ama proprio, cosa senta (chissa’ se lei lo sa se parla di investimento in quella roba…) ma nota quanto si…

2. 22
   Luna - 4 Marzo 2014 16:17

   stia relazionando con un uomo talmente lontano di fatto e frutto di continua sofferenza e delusione che rappresenta chi una scossa vera di delusione e distacco da una vera, forte; vicinanza emotiva e 😀 non puo” dartela. come dosi omeopatiche di vita di merda tutti i giorni invece di un reale rischio dalle stelle alle stalle con 18 ossa rotte. ora ha una malattia cronica. ovviamente sparo, che ne so? non conosco lei; lui, te e le vere ragioni profonde e dinamiche. lei potrebbe essere solo innamorata… ma ha tutta l”aria di essere una dipendenza, e che pure sia codipendente anche lui chi tiene il controllo della situazione mi pare piu” lui di lei (che pure vive in ansia se chiama come dici tu). di certo volens o nolens costui un campione di altruismo non e’ se a una donna la cui vita gira intorno a lui e che vive da sola e che delira di investimenti tiene il guinzaglio. e” come minimo egoista. lei lo e’ con te? pur avendo aperto con te un canale di intimita’ non solo fisi ca mi pare. Non so, Mac. Lei difende la sua dipendenza quando si inviperisce suarrmento piu’ che lui forse . certo che sevtu non ti stai aprofittando della situazione e lei davvero a sua volta di te comunque dal tuo bene levarriva a. nche un concetto di non mero controllo e utilitarismo che probabilmente ha dimenticato cosa sia. perche’ anche ammesso che costui le voglia bene a modo suo le vuole bene in un modo di merda che non la portera” da nesuna parte..n soloco a svegliarsi si spera un giorno come chi esce da una centrifuga. una bellceea gatta da peladore, car’o Mac… mantieni una certa dose di lucidita” almeno tu. Se lei lo tradisce forse pero” ub po” qualcosa non le torba in quel suo grande amore e investimento e un po’ le balle le girano. ma se compensa e basta non si dice la verita’ di che costi ha per lei sta storia. Non deve trovare un modo per sentirsi meno in balia e adattarsi meglio alla frustrazione ma vedere quanto e’ frustrata e che esiste non esserlo. non a questi livelli. Che per lei son diventati normali.

3. 23
   macmac - 4 Marzo 2014 17:31

   luna ha ragione, “invidio” molto la sua capacità di sintesi!

4. 24
   macmac - 4 Marzo 2014 18:29

   @ luna: ringraziendoti pe rla tua disponibilità e ammirando il tuo razioncinio ti dico: é vero, i sintomi ci sono. Lui telefona 10 volte al giorno, lei quando lui telefona scatta quasi sugli atttenti, se provo a fare un commento o tentare di farla ragionare dice che io non capisco, e diventa una iena…. Sintomi coerenti con quello che hai detto. Ma non capisco: ho letto articoli su internet e il manipolatore, di solito, distrugge l’autostima dell’altro. Quindi il contario. Dove sta la contraddizione? E’ evidente che lasta manipolando e che le sta facendo credere che gli asini volano, tipo che loro stanno insieme, bla bla..
   Ma perchè allora lei dice che la sua autostima è accrsciouta? dice che viene a letto con me perchè è un modo di comunicare, ma io penso che sia un modo inconscio di ribellarsi ad una situazione che forse subodora. E quando viene con me ha i sensi di colpa….
   Simpatica LUNA, illuminami…. Fermo restando che rimango della mia idera di tenermi alla larga. Ma ormai devo andare in fondo. Non so neanche se tentare di evidenziare questo, probabilmente si indispettirebbe ancora di più.
   Ciliegina sulla torta: lei è una psicologa specializzata in dipendenze!

5. 25
   maximum - 4 Marzo 2014 21:23

   “1. sta con uno sposato che dice che ama la moglie
   2. sta investendo dice lei, emotivamente sul suo rapporto perchè dice di amarlo
   MA va a letto con il suo ex (io)
   3. dice che spera di incontrare una persona di cui si possa innamorare per dimenticare l’altro.
   4. e profondamente religiosa e appartenete al movimento dei focolarini”
   ——————————————–
   “Ciliegina sulla torta: lei è una psicologa specializzata in dipendenze!”
   ——————————————–

   ahahah troppo bello!!…

   beh lei è in chiaro non c’è dubbio!!
   oddio santo…chissà perché non mi stupisce più di tanto… queste persone dovrebbero poi essere quelle che aiutano gli altri?
   ma perché non vanno in cura loro prima di incasinare tutti quanti ancora di più?
   ma una un po’ meno spostata no eh?
   secondo me cmq lei sta facendo dei giochini malati, una sorta di deformazione professionale.
   tu e l’altro tipo venite usati come “cavie da laboratorio” per un suo presunto percorso personale …andato storto evidentemente…
   l’altro tipo è psycho pure lui?
   sembra da quel che racconti…
   mah che bel quadretto…
   consiglio se vuoi salvaguardare la tua sanità o quello che ne rimane chiudi tutti i rapporti e attento alle ricadute.
   lei ti ricatta con il sesso, fa un gioco sporco che io non accetterei mai con questi termini.
   dille di andare a farsi curare da un suo collega…e di lasciarti in pace, che è malata!
   pensa che bello quando lo farai con una un pochino più normale e non squillerà il telefono durante l’amplesso…

6. 26
   Soledad - 5 Marzo 2014 13:21

   Concordo con very commento n. 4 Scusa l’hai lasciata perché pensavi di non amarla più e poi la rifrequenti dopo anni sapendo che fa anche l’amore con un altro già sposato.. Ma qui siete fuori come balconi . State psicoanalizzando la poveretta quando anche tu di certo non sei stabile . Parli di amore ??? Ma quale amore e’ stato il vostro ? L’amore e’ un percorso di vita. È crescere e progettare insieme L’amore non è ” oggi ci sono e domani forse no perché mi sembra di essere confuso ( esattamente come hai fatto tu quando l’hai lasciata ) Siete entrambi emotivamente immaturi e molto fragili e qui di amore non ne vedo proprio . Discutete del fatto che lei sia SUCCUBE dell’amante ma noto che anche tu rimani solo una vittima appesa alla speranza che possa amarti un giorno. Non succederà mai perché forse non avete compreso il significato di tale parola

7. 27
   camy - 5 Marzo 2014 14:18

   concordo con soledad, tutto giusto quel che scrive.

8. 28
   maximum - 5 Marzo 2014 16:50

   scusate non avevo letto l’inizio, dove lui la lascia, mea culpa…
   in effetti allora è tutto più chiaro, si tratta di un suo modo di vendicarsi, siccome l’hai lasciata ma sotto sotto avrà ancora un debole per te (forse proprio perché l’hai lasciata…), ti offre sesso ma nient’altro, come per dire, guarda cosa hai perso…oppure gli piaci semplicemente a livello fisico…oppure lo sa che tu ci stai male e gode di quello oltre che del sesso…
   poi la storia con quello sposato è decisamente strana ma son affari suoi…
   che dire… come vendetta femminile c’è sicuramente di peggio amico… 🙂
   se non riesci a prenderla solo per il sesso tronca tutto e basta.
   se invece ci tieni così tanto prova a fargli capire seriamente che saresti disposto a rimediare e riprovare, però devi metterti in chiaro un po’ pure tu, nel senso non sembri molto stabile…e questo lei lo sa, visto anche il lavoro ecc… insomma che garanzie vuoi che abbia sul fatto che poi magari tu ci ripensi un’altra volta…

9. 29
   Luna - 6 Marzo 2014 05:16

   Soledad, non si tratta di “psicanalizzare”. i meccanismi di dipendendenza/manipolazione hanno delle costanti, ho chiesto a Mac se li avesse notati. e dicendo che a sua volta potrebbe metterli in atto ecc. guarda che “manipolato” per me non e” ne” una parolaccia ne” un merito. mac, beh, non e’ cosi” inusuale che chi si occupa di dipendenze ne abbia provate e forse e’ anche meno un teorico. certo, dovrebbe avere gli strumenti per riconoscerle… tuttavia, per precisione, lo psicologo non e’ esente da nevrosi, non deve proiettarle su chi e` in terapia (si spera), del suo privato e’ responsabile per se”. / cmq a te pare una con l”autostima piu” alta? “per comunicare” mi incuriosisce. cioe’? / certo che spostarti e’ meglio se vedi che e” disfunzionale e non ti va. anche perfche’ non la risolve domani (tanto piu’ se non ne ha la minima intebzione).. scusa ma anni fa era miss equilibrio e ora e’ sfasata o non e’ comunque cosi” diversa?

10. 30
    macmac - 12 Marzo 2014 16:19

    e siamo arrivati a marzo.

    Lei mi dice che che penserà a noi ma che ha bisogno ti tempo, non può decidere di lasciare il tizio sposato così su due piedi perchè lo ama.
    Lei dice che lo ama, e la relazione con me è un tradimento nei suoi confronti, ha i sensi di colpa.
    le ho detto che lei crede agli asini che volano, mi ha detto che a volte credere agli asini che volano aiuta.
    Alla fine, da molt giorni ormai, non lavedo più, le ho detto che quando vuole, se sarò ancora libero ne riparleremo. Non mi va più di fare sesso e basta, anche se c’è una reciproca sintonia da 6 stelle, purchè nonmi faccia aspettare troppo.
    Lei dice che ho ragione, che a 49 anni di tempo ne ho poco (evidente insulto)quindi mi ha detto che ci penserà e di non farmi scrupoli se trovo la donna della mia vita.
    Al che ho detto “ovvio” e dopo questa parola si è adirata moltissimo e mi ha dato del narcisista perchè secondo lei devo essere sempre io ad avere l’ultima parola.
    fine della storia per ora.
    Sto veramente male, ma non voglio sicuramente fare la parte si quello che si accontenta di fare sesso e basta pur di starle vicino.
    Non sono un animale e chiedo di più.

    Sbaglio? cosa ne pensate?

    rispondo soledad: fino a quando siamo stati insieme lei non mi ha dato l’imprssione di non essere matura, e mi ha amato veramente tanto, cercando di fare un percorso insieme e progetti di vita. Io ero un pò confuso difatti l’ho lasciata per un altra.
    Concordo con te che lei è fuori come un balcone: per il solo fatto che dice di amare uno che l’ha tirata fuori da un profondo stato di sofferenza e di disagio, mentre va a letto con quello che ha causato questo stato di disagio e sofferenza, cioè io. Nturalmente non mi sarei mai permesso di irrompere così nella sua vita se non avessi fatto un lungo percorso di riflessione e nonfossi sicuro dei miei sentimenti.
    CONTINUO a non capire questa distonia.
    help

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