Esasperazione

Ho 18 anni e sono molto riservata, provo a scrivere qui quello che non riuscirei e mai riuscirò a dire a voce.
Sono un fallimento. Un fallimento completo. Non so neanche da dove cominciare: quando ero all’elementari ho avuto dei problemi legati alla scuola di cui però non conservo un grande ricordo, solo che stetti a casa parecchio tempo e che mia madre si preoccupò molto. Proprio con lei ho uno stretto legame a differenza di mio padre con il quale non parlo mai perché tende sempre a urlarmi contro e ciò mi impaurisce molto; in più ha una mania per il cibo che mi ha portato, negli anni, a sviluppare un leggero disturbo alimentare per il quale non mangio tanti alimenti. Mio fratello, in realtà è fratellastro e anche con lui non mi sento quasi mai e quelle poche volte che si parla seriamente il centro dei discorsi è lui, senza mia invidia, anche perché non ce la farei a confidarmi con lui. In realtà ho un altro fratellastro e una sorellastra da parte dell’altro genitore, ma non li ho mai visti e non so neanche quanti anni hanno di preciso. Diciamo che sono sempre cresciuta con l’idea o comunque la grinta di mia madre che mi ha sempre detto che sono intelligente e che ” con i soldi che ci sono voluti a tuo fratello per il diploma tu ci prendi 3 lauree”; quando invece non sono così.
Ho scelto una scuola troppo difficile per me che mi porta a isolarmi per mesi interi senza riuscire neanche a accendere il computer figuriamoci uscire; sia per la quantità o comunque il tempo che ci metto a studiare sia per la mancanza di amici con cui uscire (questi ultimi persi per il motivo scuola ma la maggior parte per il mio pessimo carattere) . Lo scorso anno è stato terribile; oltre che a ritrovarmi senza amici, ho iniziato ad andare male a scuola nonostante studiassi anche più del solito e questo mi ha reso molto depressa perché ho capito di non riuscire nonostante il mio enorme sforzo. Ciò mi ha procurato crisi di panico, di pianto, stanchezza cronica, paranoie e fobie, fra cui l’ipocondria, che ho sempre avuto ma questa volta in forma molto accentuata.
Di questi problemi non riesco a parlarne con nessuno, perché so che poi lo saprebbero tutti in giro e non voglio che riaccada come è successo alle elementari quando ho fallito clamorosamente e per via dei compagni e dell’ambiente ho dovuto cambiare scuola; anche con mia madre non riesco a parlarne ma intuendo mi ha prenotato una visita da un omeopata, che ha cercato di sminuire il mio problema d’ansia e dal momento che nel mezzo della seduta sono scoppiata a piangere mi ha anche detto: ” che dovevo smetterla di piagnucolare”. Derisa anche da uno sconosciuto. Mi ha prescritto una cura ma non prendo niente, faccio finta di dimenticarmene anche se so benissimo cosa e a che ora devo prendere le medicine. Inoltre tutta questa storia sta costando a mia madre un occhio della testa e io non ne valgo proprio la pena. È ormai da anni che penso : ” certo non è un bel periodo ma sicuramente da grande avrò un bel lavoro, un uomo che mi amerà, un cane che non mi abbandonerà mai e un gatto”. Ma tutto ciò non è scontato. Com’è mai possibile che possa diventare veterinario, è troppo difficile per me, ed è anche peggio per la carriera nelle forze dell’ordine; dove se riuscissi MAI a passare i test scritti sarei stroncata dal giudizio dello psicologo o dello psichiatra di turno (segano chi non ha problemi figuriamoci me) . E per quanto riguarda il marito quello davvero che è impossibile (odio me stessa come posso pretendere che un estraneo non faccia lo stesso) .
La mia vita non ha senso, sono un fallimento totale, in ogni campo; nei rapporti umani, scolastico, lavorativo, personale e mi chiedo cosa potrei mai fare per soffrire di meno, andare in un consultorio, andare da uno psicologo, prendere delle medicine serie? Non saprei proprio da che parte cominciare…

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