Eccomi qua, in un periodo di m****

Buonasera, sono nuovo, sono un ragazzo di 28 anni, ritrovatosi a scrivere qui su, sotto consiglio di un amica … (servirà a sfogarti, dice, fallo di sera, la sera ci sono i pensieri) … Avrei tanto da scrivere, da dire, ma stupidamente, per il mio brutto carattere, mi sono sempre tenuto tutto dentro, ho sempre ingoiato tante cose, tante volte facendomi del male, mettendomi in secondo piano, annullandomi completamente, non avendo più stimoli, hobby, amici, interessi e stima in me stesso. Ora, dopo 10 anni, di cui 2 di matrimonio, è finita la storia con la persona che amavo, che ho amato, e che amo ancora. Inutile dire che sto malissimo, mi manca ogni giorno, non riesco a venirne fuori. Perché è finita? Perché ci siamo resi conto che non eravamo più così uguali, e perché non ho saputo aiutarla per un anno intero nonostante lei mi urlasse aiuto … io ero li, presente, ma non ho saputo aiutarla concretamente. Perché? Non me lo so spiegare. Credo di aver dato cose per scontato, tanto lei c’è, è mia moglie, sarà un periodo, passerà. Caratteri diversi, io bonaccione, tranquillo, lei, carattere forte, deciso, determinato … pensare che prima, eravamo una di quelle coppie che tutti invidiavano, uniti, felici, poi tutto è andato scemando, si è finiti nella routine quotidiana. Amicizie perse, ti senti solo ogni giorno, chiami, mandi messaggi, ti senti dire si si, ci sentiamo, ci sono, puoi contare su di me, ma nessuno che ti chiede: COME STAI?, tutti spariti, il cellulare non squilla mai e ti rendi conto di essere solo. Ora mi ritrovo a condividere un abitazione con 4 ragazzi, una stanza di merda, un tetto sulla testa sicuramente, ma non posso definirla casa, non è casa, ma è solo una sconfitta. Ti senti andare sempre più giù … Non sto capendo più un ca**o … Qualcuno si chiederà se ne abbiamo parlato, se si può recuperare … la risposta credo sia no, e non l’accetto, non mi va giù anche se min sono sentito dire per un paio di volte “sto pensando alla separazione” , “non ti amo più” o “hai sempre accettato tutto, non hai fatto nulla per recuperare” , “trovati un altra” e tante altre cose che sono state delle pugnalate al cuore. Ho rivissuto alcuni momenti, solo ora ho capito determinate cose … come quando la sera mi addormentavo sul divano, mi diceva di andare a letto, dormivo, lei rimaneva sola, veniva a letto, mi copriva, mi abbracciava, mi dava i baci sulla schiena, mi accarezzava … non erano semplici coccole … ma mi stava dicendo aiuto, sono qui, calcolami … Anche il sesso era diventato una merda, per colpa di entrambi, ma sembrava come se ci facessimo un favore. Eravamo arrivati anche a non parlarci più perché eravamo sempre insieme, a non avere più argomenti, più nulla da condividere se non un fottuto divano con un televisore da 50 pollici. Quando capitava una discussione si parlava, si esponevano i fatti, ma stupidamente non si diceva tutto per paura di ferire l’altro. C’era paura, e a volte anche imbarazzo a dirci alcune cose. Nonostante ciò, mi manca, mi manca tanto. Non riesco a riprendermi dopo ormai 4 mesi. Mi sento solo, l’unica amica è la musica e la birra … non riesco a sfogarmi, vado in palestra, faccio pesi, ma non mi basta, sto pensando di fare qualche sport di combattimento. Potrebbe servirmi, ma mi servirebbe anche ritrovare me stesso, fare pace con me stesso, tornare ad essere felice ……..

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