L’eccessivo amore è una malattia, l’amicizia un sentimento sano

La lettera ha ricevuto finora 52 commenti

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1. 41
   Maverick2011 - 26 Dicembre 2011 08:04

   L’amore da perderci la testa bussa alle porte di chi è immaturo o mezzo scemo come le scolarette sedicenni, o ha letto troppi romanzi Harmony, marco. Ma quale amore che ti “consuma”? Purtroppo non ho mai incontrato persone eccessivamente dotate di materia grigia, tra quante affermano (dopo i 20 anni) di perdere la testa, o stare male, per amore.
   E’ un fatto, può piacere o no, ma è così. Un conto è prendersi una “sbandata” fino a 20 anni (tutti ci siamo passati). Ma se uno/a continua anche dopo i 20 anni a innamorarsi e a prendersi le “cotte” come i ragazzini, vuol dire che non brilla di acume, in lui/lei la parte istintiva prevale su quella logica e razionale.
   E non lo dico solo io, un’infinità di studi e ricerche dimostrano che la passionalità è direttamente proporzionale alla scarsa intelligenza.

2. 42
   marco 1° - 26 Dicembre 2011 16:41

   Sono marco, il primo.
   @ Marco il secondo (potevi anche usare un altro nick).
   Non sono d’accordo, è vero che non puoi decidere di innamorarti, se capita, capita…ma se sei una persona matura dovresti anche riuscire a gestirlo…a farsi guidare dalle emozioni sono solo le persone immature e si commettono solo stupidaggini!

3. 43
   Al2011 - 27 Dicembre 2011 18:03

   Grazie Marco 1° (infatti mi sembrava strano che avessi scritto un post come quello # 40, totalmente diverso dalle tue idee).
   Il giorno di Natale ho visto per caso in tv una notevole riflessione da parte dell’attore Vincenzo Salemme, con cui sono totalmente d’accordo.
   Salemme ha detto che molte persone si “innamorano” solo perchè hanno poca auto-stima, sono come i bambini che cercano sempre la mamma che gli voglia bene, perchè non amano sè stessi.
   E allora non amano veramente gli altri, in realtà vogliono solo essere amati.
   Ecco perchè passano sempre attraverso continue delusioni…
   Si “innamorano”, poi restano delusi perchè lei o lui non è come credevano, o cambia, e allora cercano un’altra persona, oppure si attaccano morbosamente alla persona che non li vuole più, perchè si ritengono incapaci di stabilire un rapporto con altri.
   Ma voi credete che uno/una “stalker” sia una persona equilibrata, visto che arriva ad uccidere la persona che non lo ama più?
   Eppure, se ascoltate loro, vi diranno che erano pazzamente innamorati, ed era lei a non volere capire quanto loro le amassero.
   Quindi – ripeto – alla larga dai pazzi (o dalle pazze) per amore.

4. 44
   Maverick2011 - 27 Dicembre 2011 18:05

   Scusate, con tutti questi nick uno poi si confonde.
   “Al2011” del commento sopra in realtà sono sempre io, cioè Maverick2011.

5. 45
   marco 1° - 28 Dicembre 2011 11:08

   Salemme ha detto che molte persone si “innamorano” solo perchè hanno poca auto-stima, sono come i bambini che cercano sempre la mamma che gli voglia bene, perchè non amano sè stessi.
   E allora non amano veramente gli altri, in realtà vogliono solo essere amati.
   Ecco perchè passano sempre attraverso continue delusioni…
   Si “innamorano”, poi restano delusi perchè lei o lui non è come credevano, o cambia, e allora cercano un’altra persona, oppure si attaccano morbosamente alla persona che non li vuole più, perchè si ritengono incapaci di stabilire un rapporto con altri.
   Davvero una riflessione molto intelligente quella di Salemme…in effetti a me è capitato proprio questo: Lei era innamoratissima, ed in effetti era una persona molto insicura e con poca autostima, io in realtà non l’amavo ma comunque gli volevo bene ed era più che un amica, lei invece sotto la patina dell’innamorata covava un profondo odio e rancore nei miei confronti proprio perchè non l’amavo, ed infatti mi ha mollato per un altro…ecco questa persona non sarà mai felice, mai soddisfatta, cercherà sempre qualcun altro, eppure era innamorata, per quello dico che l’amore è come la paura, sono emozioni che vanno incanalate e controllate altrimenti fanno solo danni.

6. 46
   gatto54 - 19 Dicembre 2012 22:15

   x me l’ amicizia e′ stare con gli amici divertirsi,scherzare e volersi bn. x me amicizia nn vuol dire xforza amare anke se l’ amicizia si puo trasformare in amore.

7. 47
   Enrico - 21 Settembre 2015 09:07

   Sono d’ accordo al 100% con Marysha. Secondo me albert non ha ancora provato la vera passione d’ amore perchè non è preparato a riceverla o perchè ha avuto esperienze dolorose da adolescente e per reazione lo demonizza. Albert è una persona che razionalizza le cose, le definisce con la descrizione, analizza sentimenti. Questo modo di vedere il mondo, astratto, esclude la possibilità di sperimentarlo passionalmente. L’ amore è un sentimento che si deve sentire con l’ anima, non si deve definire con la mente. Ha ragione Marysha che probabilmente albert razionalizza l’ amore perchè ha paura di amare.

8. 48
   Golem - 21 Settembre 2015 10:25

   Bravo Albert, non ti avevo letto. Lo sconvolgimento ormonale che viene chiamato amore da molti é solo una “droga” – buonissima – che ci spinge ad accoppiarci, facendoci perdere la testa, che invece nell’amore, nel “grande amore” citato da Enrico, deve essere presente. Infatti diventare amici del proprio “amore” è un’evoluzione migliorativa del rapporto, non il contrario.

9. 49
   rossana - 21 Settembre 2015 12:01

   Enrico,
   non ho letto tutto il thread (cosa che mi ripropongo di fare più tardi) ma sono senz’altro d’accordo con l’affermazione: “L’ amore è un sentimento che si deve sentire con l’ anima, non si deve definire con la mente.”.

   ognuno ama come sa e può: quello che va bene per Tizio può non essere per niente soddisfacente per Caio. non capisco la necessità di definire anche in amore quello che è giusto/maturo e quello che è sbagliato/malato, uniformando tutti sullo stesso stampino, come se, nell’infinita molteplicità di temperamenti e nell’immensa vastità di sfumature amorose, si avesserno gli stessi gusti, le stesse aspettative ed esigenze.

   più che validi sia l’amore-passione che l’amore-amicizia, purché corrispondano al modo di essere e di sentire della coppia che li sperimenta.

10. 50
    maria grazia - 21 Settembre 2015 15:52

    rossana, non ti offendere ma sei proprio di coccio! ma lo vuoi capire che quello che tu chiami “amore” è un’ altra cosa, che con l’ AMORE VERO di coppia non ha niente a che vedere ? può trattarsi di un’ emozione grande e nobile e tutto quello che ti pare. ma resta fondamentalmente una proiezione mentale personale e del tutto fine a se stessa. L’ amore ( quello reale ) PRESUPPONE per forza di cose una CONDIVISIONE e UNA RECIPROCITA’. chiamare “amore” una passione unilaterale è una contraddizione in termini, anche perchè nel provare quella passione non si tiene altruisticamente conto del sentire dell’ altro nei nostri confronti: cioè del fatto che NON ci vuole VERAMENTE nella sua vita. chiamala passione, chiamalo sogno, chiamalo esperienza che ti fa sentire viva. cose che qui abbiamo vissuto TUTTI bene o male, anche se magari a stadi e sentori differenti. ma l’ AMORE E’ E RESTA UNO SOLO: quello teso alla costruzione di un progetto comune che si realizza nello stare assieme, condividendo la VITA, e attraverso il quale miglioriamo come persone. e da questo migliorarsi, da questo evolversi come individui attraverso il sentimento d’ amore disinteressato ma ricambiato, si sviluppa la più elevata energia universale che fa muovere il mondo. ecco perchè si dice che il vero amore è vita. Al contrario, gli amori non corrisposti ( se perseguiti ostinatamente ) producono solo angoscia, delusione, sofferenza, solitudine e MORTE. come appunto nel caso della famosa Frida Khalo.

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