Dov’è l’errore. Se errore è

Che io sia una persona difficile, non lo metto in dubbio. Anche se il dubbio, è lecito. La mia personalità, il mio modo di essere riescono a farmi sentire sempre in combutta con ogni cosa. Sono infelice, lotto per ottenere quel che voglio, lo ottengo. E ritorno triste. Forse ritorno triste perché l’ho ottenuto. All’università, ho un atteggiamento snob. E’ un ecosistema che non mi piace, che snobbo. Studio (poco) e in maniera del tutto autonoma. Quando faccio una capatina in facoltà, camminando per i corridoi, non riesco ad essere me stessa. Me ne devo andare, è come se un urlo sordo mi si inchiodasse in testa. Di intelligente, sono intelligente. E infatti, se pur a rilento, credo che mi laureerò. No, non guarderò indietro ai miei anni universitari, come quelli che mi hanno formato come persona. La mia famiglia, la adoro. Credo che mi farei amputare qualsiasi arto per loro. Ma la mia famiglia, è la mia croce e delizia. Da un lato non riesco a contenere l’amore assoluto che ho per loro, dall’altro credo di penalizzarmi molto per non deludere. Non faccio problemi, se non mi lasciano viaggiare o fare tardi la sera. Solo per non farli arrabbiare. Non sbatto i piedi urlando e invocando i miei diritti da giovane. Preferisco mantenere la serenità. Serenità, che mi curo di fomentare, attraverso dei soldi extra che riesco a racimolare con un lavoro che odio. Mi occupo di una bambina, non come babysitter, ma la faccio studiare tutti i pomeriggi. Più che un lavoretto è un corso contro la rabbia. La succitata pargola, è viziata, assurdamente capricciosa e maleducata. Va da sé, che tutti gli accorgimenti ovattati dei genitori ottusi che ha, l’hanno resa una mini stronza, con un futuro di stronzaggine più che brillante. Le ore che passo in quella casa, molte e sottopagate, mi fanno vedere il mio tempo scorrere come un fiume, e io seduta alla sponda di questo fiume che getto annoiata un sassolino, per vederlo sprofondare. Ma ci vado comunque, è bellissimo poter portare qualche soldo a casa. Mi sento una buona figlia, per questo. Sento d’avere una coscienza familiare. E poi c’è l’amore. Ragazzo conosciuto per caso, mi ama a dispetto di ogni cosa. Almeno così afferma. Di paziente, è paziente. Di affettuoso, anche. Dice che gli piace il mio viso, ma se ecco, eliminassi qualche chiletto, sarei proprio perfetta. A me piace, lo trovo una brava persona. Se non fosse per il fatto, che mi stressa per il mio essere assolutamente tranquilla sul piano sessuale. Non ho ansie, né premura. Questo lo spaventa, si fa venire degli strani dubbi circa i miei sentimenti, solo perché questi non li esprimo in maniera troppo passionale. Che stronzata. In realtà, pur volendomi bene, ha premura ad arrivare al dunque. Quel dunque, se non abbandona la premura che mette in secondo piano il mio essere un’amica e una persona prima di tutto, non arriverà presto. Mi lascia? Arrivederci, non eri quello che cercavo. Ecco, io sono così, molto intransigente e assurdamente testarda. Adoro scrivere, e credo di vivere un mondo fantasioso dentro la mia testa, e quando qualcuno si avvicina per riportarmi alla realtà, mi divincolo. Mi infastidisco. Ho un’idea dell’amore, che credo pochi condividano. Per essere poco più che ventenne, mi accontenterei già di un unico uomo amico amante per tutta la vita. Altro che “Mi devo fare le mie esperienze”. Certe volte penso che per me immaginarle, le cose, equivale a viverle. E’ assurdo vero? I miei amici, lo erano. Erano, amici, voglio dire. Adesso sono dei manichini che si distanziano totalmente da me. Super moderni, super sessualoidi, super glamour. Dovrei cambiare giro, per poter fare discorsi più consoni alla mia personalità, ma non voglio. In realtà, voglio bene ad i miei cari amici, chiunque essi siano diventati. Questa sono io, piena di complicanze e di diete da fare per sentirmi meglio nella mia vanità. Piena di vanagloria e di assurda bontà che abnega. Dotata di intelletto agile, e di azioni pigre. Totalmente sbagliata, ma così maledettamente giusta.