Oggi il dolore mi soffoca… mi manca l’aria

Oggi il dolore mi soffoca… mi manca l’aria non riesco a mangiare e dormire, non riesco a fare nulla. Dovrei cominciare a riempire valigie e scatoloni con le mie cose e lasciare la nostra casa come ha fatto lui ma non riesco a entrare in camera nostra. Anche se non è qui con me non è ancora finita perchè non sa se tornare e ricominciare o lasciare e finire tutto… in cuor mio so che probabilmente ha già deciso ha solo paura di dirmelo, di farmi del male. Non riesco a mettere nemmeno un calzino nelle borse perchè vuol dire ammettere che tutto è finito. Ho rimediato ai miei errori troppo tardi, mi sono guardata allo specchio e mi sono detta che devo cambiare, tornare a essere la persona che amava se stessa, sapermi perdonare, stimare e accettare. Ma ormai lui è troppo ferito e impaurito che tornando si possa trovare di nuovo come l’ho fatto sentire finora: scontato, non rispettato, non amato… in lui ora c’è così tanto rancore e rabbia che non ricorda più che siamo stati anche bene, che ci siamo amati, che ci siamo divertiti, che abbiamo condiviso vita e cuore e anima… non importa che io stia cambiando non è più sufficiente per lui, non basta più il mio amore, il mio impegno, la mia volontà, non sono bastate le mie scuse più sincere, le mie lacrime dispiaciute e mortificate di averlo ferito. Comunque vada porterò avanti il mio cambiamento e giorno dopo giorno mi guarderò allo specchio e mi amerò, mi perdonerò e mi accetterò nonostante tutto il dolore che mi sta schiacciando. Ora aspetto il giorno del giudizio o della sua decisione finale… vorrei che trovasse la forza di pensare al futuro in modo positivo che le cose possono migliorare ma non ne è in grado, vorrei che capisse che la cosa davvero importante è che ci amiamo e che tutto il resto si può risolvere, ma ora è troppo cieco. Ho un impegno da portare avanti avanti con me stessa ma oggi, almeno oggi voglio piangere, voglio annegare nelle mie lacrime e nel mio dolore, gridare e lasciarmi andare. Domani forse starò meglio o forse no, dopodomani compio 30 anni e forse starò bene o forse no… non so quanto ci metterò a non soffrire più a stare bene. Il dolore non mi fermerà per sempre. Scusate se vi ho angustiato con questa storia triste e forse patetica, avevo bisogno di sfogarmi un po’, se qualcuno volesse lasciare il proprio commento mi farà solo piacere per quanto brutto o bello che sia. Spero solo che abbiate da imparare dal mio dolore per non commettere i miei errori.

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