Il cuore si prende gioco di me…

Lo amo o non lo amo?
Dovrebbe essere una risposta d’impulso, qualcosa che esplode dentro eppure, i mille pensieri che affollano la mia mente, non mi permettono di rispondere serenamente.
Davanti a questa domanda, mi irrigidisco temendo di non conoscere il significato della parola amore.
Litighiamo, tanto, troppo.
Ci sono troppe cose che di lui non mi van bene, si è lasciato tanto andare, sento che non mi attrae più fisicamente. Si è adagiato sugli allori del suo lavoro e non si rende conto di quanto sia comunque incerto. E’ spesso pigro, dorme fino a tardi, va stimolato sempre e costantemente. Sono io a dover lanciare input in continuazione, mi sento esausta di tutto questo.
A volte vorrei essere altrove, la memoria torna a un altro. Sapeva trascinarmi in qualunque cosa, sapeva farmi fare cose che credevo di non riuscire a fare. Sapeva darmi la sicurezza che mi mancava. Con lui,mi sentivo un’altra. Con lui vicino, ero in grado di fare tutto. Ci divertivamo come pazzi, avevamo passioni simili, un’ìnnata curiosità per tutto ciò che era novità. Qualunque attività, ci gettavamo dentro a tutto. Dal ballo all’arrampicata, dalla passeggiata notturna al restare chiusi in un castello perché non ci eravamo accorti che avevano chiuso. Quante emozioni ricordo, quanti brividi….
Ma poi, in fondo, con lui non condividevo molti valori, direi pochi, se non nessuno. Sulle cose importanti non ci siamo mai trovati. Se i brividi e le emozioni dei ricordi si fanno sentire, se penso al mio risveglio, non sarebbe comunque lui che vorrei vedere…
Non riesco neanche ad immaginare di addormentarmi fra le braccia di un altro che non sia il mio attuale ragazzo, la dolcezza delle sue carezze mi fa sentire al sicuro, mi fa provare calore, so che per lui darei la vita. Lo stimo per i valori che condividiamo, perché insieme abbiamo fatto tante rinunce per la nostra famiglia d’origine, per il nostro amore per gli animali, per il nostro amore per l’altro. So che in quei rari momenti in cui fra noi c’è serenità, il mondo si spegne e non esiste più niente, solo noi. Lo ricordo quando ci siamo conosciuti, ricordo che avevo gli occhi a cuoricino, ricordo le emozioni, la voglia di stare insieme vicini, ricordo il nostro primo san valentino, la nostra prima volta, ricordo il pianto di gioia. Tutto questo non lo avevo mai provato. Qualcosa di più profondo del semplice divertimento, qualcosa che mi porta a lottare mentre prima non lo facevo, preferivo fuggire, eventualmente tradire, o rompere la relazione. Ora, non ci riesco.
Non provo più molta attrazione fisica per lui, è cambiato ed è stato risucchiato. Un’intera famiglia alle spalle che gli dice che va bene così, ma a me…non va bene così. Vorrei averlo vicino, vorrei riaverlo come era prima. Vorrei riavere il ragazzo che si fa bello per me, che mi corteggia, che mi fa una sorpresa, anche minima, ma senza che io me l’aspetti.
Non facciamo che litigare, perché nulla va come dovrebbe andare….e se io apro le discussioni, poi i due giorni dopo le cose vanno meglio, ma son sempre io a doverle aprire…lui sembra non voler vedere….
Ho paura, il mio cuore gioca brutti scherzi, la mente che torna al passato mi fa avere paura…sento di tradirlo con la testa,mi sento in colpa, mi chiedo cosa voglia dire amore….
So che darei la vita per lui, so che vorrei svegliarmi ogni mattina al suo fianco, so che se esce per andare a lavoro già mi manca….ma mi sento stanca,tanto stanca,e mi sento sola, tanto sola e…paradossalmente, sebbene il mondo intero mi dica che si vede che è perdutamente innamorato di me, io mi sento sola, perché son sempre io a dar voce ai problemi esistenti, e allora lui fa uscire la sua…
Vorrei, ogni tanto, che fosse lui a dar voce, a sollevarmi da qualche incombenza, a notare e aver la voglia di affrontare i nostri problemi…
Ho paura….paura di allontanarmi da lui….non voglio smettere di amarlo….

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