Crisi dei trent’anni e relazione fantastica

L’ho conosciuta a luglio 2016, amica di mia sorella, lei 25 anni io 24. Il giorno stesso la porto a pranzo da me (le piace quando cucino per lei, sono bravino) e a mare, tre giorni dopo usciamo e al primo contatto parte una scintilla che dà fuoco a tutto. Lei è bellissima, intelligente, con la testa sulle spalle, ha studiato all’estero e continua a studiare qui, viene da una famiglia normalissima. Io studio e lavoro per mantenermi, sono un bel ragazzo ed ho una cultura superiore alla media, molti interessi, idee chiare e un carattere deciso, gentile e simpatico (non mi voglio esaltare, è così che mi descrivono molte persone, fra cui lei). Dopo la prima sera siamo stati una cosa sola, letteralmente insieme prima ancora di metterci insieme. Tutto bellissimo e perfetto, mai un litigio, i momenti difficili affrontati insieme con maturità, fiducia e rispetto reciproco, sempre. Mi sono sentito desiderato e motivato come mai mi era accaduto prima, le ho dato tutto quello che ho potuto e l’ho fatto sempre con il sorriso perchè sono stato l’amore della sua vita e lei della mia. Viaggi, concerti, amici, obbiettivi, passione, interessi condivisi, sostegno reciproco, un gatto come un figlio e una quasi-convivenza (mi fermavo da lei molto spesso, due-tre volte a settimana in quel bilocale che ormai era anche casa mia). Ero “il suo supereroe”, il trofeo da esporre ad amici e parenti, e lei era il mio.

Poi con la fine dei suoi studi e l’inizio del lavoro (che ha cercato e trovato qui pur di non allontanarsi da me, nonostante io le abbia detto che era libera di spostarsi ovunque se lo desiderava perchè aveva tutta la mia fiducia e non volevo imprigionarla alla mia necessità di concludere un lungo percorso di studi) sono arrivati i problemi. Non è il lavoro per cui ha studiato, ma se la cava, lavora sodo e guadagna poco (quanto basta per non dover tornare a casa dei genitori), l’ambiente di lavoro è poco stimolante, inizia ad essere insoddisfatta e mi chiede di aiutarla a cercare altro, cosa che avrei ovviamente fatto se me ne avesse dato il tempo.

Purtroppo negli scorsi mesi, per miei problemi famigliari, non posso esserle accanto come sempre e come avrei voluto. E’ un periodo limitato, lei lo sa e mi dice solo in un’occasione di sentirsi trascurata, ma di non essere preoccupata perché sa che passerà presto e recupereremo, e così è accaduto. Sembra procedere tutto normalmente ma lei è sempre molto insoddisfatta dal lavoro, dunque mi dedico a lei (senza trascurare me stesso ed i miei impegni) per alleggerirle le giornate e starle accanto il più possibile. Se siamo in due è più facile ed io per lei sposterei anche il mondo. Non è mai mancata l’attrazione sessuale, mi bastava guardarla in un certo modo per farla eccitare quando non era lei a provocarmi, mai…neanche l’ultimo giorno insieme, davvero! Nonostante il suo brutto periodo una storia bella e che funziona, un esempio per tutti i nostri amici.

Poi però un mese fa la doccia fredda. Due giorni in cui io non sono con lei e la sento lontana, risponde con meno frequenza, mi scrive tardi e alla fine mi dice le solite parole “domani vediamoci, ti devo parlare”, ovviamente avevo già capito. L’indomani corro subito da lei e mi dice che da tempo (più o meno dall’estate scorsa, quasi un anno dunque) non prova più quello che provava prima ed ha bisogno di staccare, stare da sola ed essere libera. Ovviamente le chiedo se c’è qualcun altro ma risponde di no, e le credo perchè ho vissuto con lei quei mesi difficili, non ho mai notato nulla, nessuno che potesse essere sospetto, nè al lavoro né altrove.

Invece, per farla breve, dopo 9 giorni di silenzio e distacco le faccio una “sorpresa” dopo il lavoro e la “obbligo” a dirmi tutto perchè non le avrei dato altre possibilità. Mi ribadisce quello che già sapevo ma aggiunge che da 4-5 mesi c’è un’altra persona con cui non è accaduto nulla finchè siamo stati insieme, ma con la quale è andata a letto (sul nostro letto!) 7 giorni dopo avermi lasciato. Sono deluso e arrabbiato, ma mantengo la calma e con fermezza le chiedo di spiegare tutto. Questa persona è un collega, uno dei pochi con cui aveva legato un po’ e con i quali spesso si fermava per una birra al bar dopo il lavoro (un paio di volte anche insieme a me). Questo collega era assolutamente insospettabile: molto più grande, brutto come pochi (non giudico le persone per il loro aspetto fisico, ma è davvero incredibile), vedovo con due bambini piccoli e un carattere normalissimo, uguale a quello di milioni di impiegati, non proprio un maschio alfa. Forse anche intelligente e informato, ma nulla che io non sia già. Lo dico senza superbia. Eppure è lui.

Giorni dopo ho scoperto che in realtà non ci era stata a letto, me lo ha raccontato per allontanarmi. So che si piacciono, si sentono spesso per messaggio e telefono dato che ci sono ovvie difficoltà a frequentarsi e che lei, per quanto interessata, non vuole nulla di serio. Non so neanche se effettivamente si vedono oltre il lavoro, se poi hanno fatto qualcosa, e non mi interessa perchè lui non potrà mai essere per lei ciò che sono stato io.

Ci siamo visti in un paio di occasioni, perchè dovevo dirle che non è troppo tardi per recuperare anche se io sono deluso e arrabbiato con lei, che ha rotto una relazione invidiabilissima (con progetti condivisi insieme) per infilarsi in una storia passeggera (credo, spero) con una persona che non le può dare nulla, che sta attraversando un periodo di crisi interiore (la donna matura e responsabile che conoscevo io adesso fa la ragazzina svampita che esce tutte le sere con delle nuove amiche, come per fuggire dalle responsabilità alle soglie dei trent’anni…come se con me non potesse uscire e divertirsi). In quelle occasioni lei era fredda, gelida come non è mai stata con me. Quando l’ho incontrata l’ho messa in imbarazzo semplicemente mostrandomi sicuro e sorridente.

Ad una cara amica (una sorella per lei) ha detto che pensando a me le viene in mente solo la noia degli ultimi mesi (noia causata non tanto dalla mia assenza relativa nel periodo difficile, ma dalla routine del lavoro e dalla sua percezione delle cose), che per me prova solo apatia e senso di colpa, non sa cosa vuole dalla vita (prima sognava una relazione stabile con me, ora vuole essere libera e libertina) ed ha bisogno di vivere alla giornata. Oltre a questo mi sento dire che semmai tornerà a volere qualcosa di serio io sarei la persona perfetta, che uno come me non lo troverà più, ma che ora lei non riesce a tornare sui suoi passi ed ovviamente non può chiedermi di aspettarla.

Stessi concetti che mi vengono restituiti da lei stessa in un paio di messaggi in cui si scusa per come sono andate le cose, ma non riesce a tornare indietro. Ha bisogno di seguire il suo “stupido egoismo”. Addirittura l’altro giorno (una ricorrenza particolarmente importante per me) mi scrive un lungo messaggio per dirmi che vorrebbe esserci ma non ci sarà, che quello che le ho dato io è unico, irripetibile, che ne è consapevole e che nessuno potrà toglierglielo. Ovviamente specificando anche questa volta che le dispiace per come sono andate le cose e per non potermi dire di averci ripensato. Le ho risposto solo in serata con una frase minima e distaccata (“grazie, è andato bene”).

Io la amo, ho avuto altre storie (anche più lunghe) ma non ero mai stato così bene come con lei, una connessione profonda che non credevo neppure potesse esistere. Eppure adesso la sto anche odiando, perchè mi ha mentito dicendomi che non c’era nessuno, perchè per mesi non ha parlato con me di nulla, né dei suoi mutati sentimenti verso di me, né tanto meno della persona di dubbio gusto (non solo fisicamente) da cui era attratta. Il problema non è che purtroppo sia accaduto tutto questo, ma che non abbiamo fatto nulla per impedirlo o quantomeno per prenderne atto. Il risultato sono stati lunghi mesi in cui lei si sentiva soffocare ed ora un’enorme sofferenza per me. Mesi in cui abbiamo continuato a stare insieme come se nulla fosse (perchè non ha dato nessun chiaro segnale nei mie confronti oltre all’insoddisfazione lavorativa), mesi in cui abbiamo fatto sesso regolarmente e con la consueta passione (a questo punto, almeno da parte mia), abbiamo dormito abbracciati, ho cucinato per lei (il mio modo per corteggiarla ancora dopo quasi tre anni). Mi sembra di aver vissuto il Truman Show.

Eppure la amo ancora. Sono frustrato e arrabbiato, ma vorrei che tornasse da me per ricominciare insieme perché vi garantisco che sia io che lei sappiamo cosa abbiamo vissuto insieme. Solo che al momento lei ha bisogno di fare così, scappa anche dalle amiche storiche e con pochissimi ha parlato dell’accaduto, si è solo limitata a comunicare il fatto. Vorrei dire che non mi importa più nulla, ma vedo la donna che amo tenuta in ostaggio da un’altra donna frivola, senza la stessa determinazione, che scappa dalla realtà e vorrei poter fare qualcosa. Vorrei dirle che l’aspetterò per sempre ma non è vero. Ho il mio orgoglio e i miei limiti, la mia vita da portare avanti purtroppo anche senza di lei. Vorrei farlo davvero ma non lo farò perché le darei solo più tempo per allontanarsi ulteriormente. Eppure allo stesso tempo so che sarò sempre vulnerabile ad un suo ritorno, quindi vorrei che mi desse un motivo per rassegnarmi definitivamente o che tornasse da me al più presto.

Mi chiedo come abbia potuto sentirsi attratta da un altro uomo (da quell’uomo!) quando aveva me, eravamo felici e sognavamo insieme con tutta la vita d’avanti. Neanche se fossi stato il peggior compagno e il peggior amante della storia. Ci siamo sempre detti tutto e rispettati, non ci siamo mai limitati a vicenda anzi avevamo entrambi la massima fiducia reciproca. Eppure è bastato un periodo in cui io non bastavo nemmeno a me stesso (ma neanche in quel momento l’ho lasciata davvero sola) per produrre in lei dubbi dalle conseguenze catastrofiche. Mi chiedo se una “crisi dei trent’anni” può giustificare tutto questo. Avrei voluto poter fare di più negli ultimi mesi, ma probabilmente avrei solo posticipato di un po’ la pugnalata alle spalle che ho ricevuto.

Come ho detto negli ultimi mesi sapevo che non stava passando un bellissimo periodo, delle volte si innervosiva facilmente con me per pochi secondi (per motivi assolutamente inconsistenti), ma si è sempre scusata subito e dopo tutto tornava alla normalità. Io credevo che dipendesse dallo stress del lavoro, invece poi ho capito che aveva la testa altrove, su qualcun’altro. Lei stessa mi ha confessato di essere arrivata ad odiare molti miei comportamenti (addirittura il mio modo di tossire!). Tutta la maturità e la forza che ha dimostrato negli anni sono scomparse in un attimo, ho paura che la persona che amo non esista più e non tornerà indietro.