Mi sento una cretina, anzi lo sono

Buona giornata a tutti… è la prima volta che scrivo qui come altri siti simili.. vagando per Google cercando parole ed esperienze che potessero in qualche modo farmi fare una ragione di quello che ho vissuto, di quello che provo mi sono spesso imbattuta in voi e quindi mi sono detta.. perché no? Mi piace soprattutto la schiettezza con cui ciascuno esprime le proprie opinioni ed io adesso, egoisticamente lo so, ho bisogno di questo. Soprattutto non sono una persona che si fa sconti, mi assumo tutte le responsabilità (sia nel bene ma soprattutto nel male.. ) e quindi quale posto migliore di questo.. Il mio è un problema sentimentale, premetto che sono io per prima una persona fin troppo complicata, tutto va bene ma è con gli uomini che ho sempre avuto storie complicate.. Non che ne abbia avute molte, una che è durata 10 anni poi chiusa perché ho incontrato un’altra persona, con la quale sono andata a vivere dopo sei mesi che ci conoscevamo e con la quale sto ancora adesso, e sono quasi 20 anni di convivenza.. Dieci anni fa però ho incontrato un uomo e con questo è cominciata una relazione che non so come definire, se veramente sentimentale o se solo sesso (e tenete presente che è stato l’unico con il quale veramente ho scoperto cosa significa abbandonarsi tra le braccia di una persona, prima non mi è mai successo, ma non gli avevo mai dato troppa importanza, per me il sesso non ha mai contato molto, erano più le “affinità elettive” che mi interessavano e con l’uomo con il quale sto da quasi vent’anni queste ci sono, mentre “l’altro aspetto” praticamente non esiste) , fatto sta che ci si vedeva almeno due volte alla settimana, si dormiva assieme abbracciati e stretti l’uno all’altro, e per 10 anni questa “terza persona” ogni tanto mi chiedeva di fare una scelta e di decidermi se stare con lui, che lui voleva stare con me perché voleva che io fossi la sua donna. Per tutti questi anni io gli ho sempre detto che mai avrei lasciato il mio convivente, che tra noi poteva solo andare così e che se voleva poteva decidere di non vederci più. Premetto che non abbiamo mai fatto una vacanza assieme e, riflettendoci ora, sono davvero poche le volte in cui lui mi ha cercato, sono sempre stata io a cercare lui ma comunque per 10 anni lui non ha avuto altre donne fisse (forse delle storie sporadiche anche se non lo ha mai detto, forse perché sapeva che se avesse avuto un’altra donna io comunque con lui avrei chiuso) . Fatto sta che a novembre del 2010 finalmente prendo questa fatidica decisione da lui tanto auspicata e vado a vivere nel suo stesso paese, a pochi chilometri da Milano, dove ho una casa. Da qui le cose precipitano: comincia a dirmi che è bene che ognuno abbia i propri spazi (ma come, prima mi faceva tante menate perché mi voleva con lui e poi mi dice questo.. ) capisco che c’è qualcosa che non torna in lui e nei suoi comportamenti, forse non si aspettava che davvero prima o poi avrei pensato di stare veramente con lui e quindi le sue erano solo “menate di facciata” tanto per salvarsi la faccia e farsi tranquillamente i fatti suoi mentre io mi tormentavo pensando a quanto ero stronza perché non ero onesta con la persona con cui convivevo e non facevo vivere “all’amante” la sua vita.. Sono successi diversi episodi che mi hanno fatto stare male ma quello che più mi ha ferito è stato scoprire che una sera dopo che ci eravamo visti e che avevamo fatto l’amore come al solito in maniera totale lui aveva un appuntamento con un’altra donna (l’ho scoperto dai preservativi che noi non usavamo e che aveva tolto dal cassetto mentre due giorni prima c’erano.. ) . Gli ho fatto una scenataccia e lui non si è più fatto vivo, dopo due settimane in cui sono stata da cani mi sono fatta viva io ed abbiamo ripreso a vederci ma da parte sua non c’era nessuna attenzione verso di me così quasi due mesi fa gli mando un sms dove gli dico che non voglio più vederlo.. Lui ancora non si fa più sentire mentre io come al solito sto male e due settimane fa gli mando un sms, lui mi risponde che se lo voglio accanto a me quella notte ci si vede ed io praticamente corro da lui, facciamo l’amore, parliamo del più e del meno ma mai di noi poi alla mattina io vado al lavoro e da parte sua più nessun cenno.. Gli scrivo un altro sms questo venerdì chiedendogli se questa settimana ha una sera libera per me, lui risponde “ok ci sentiamo settimana prossima” ma ad oggi nessun cenno.. E sto male.. Mi sento una cretina, anzi lo sono, preciso che ho 45 anni, non sono un’adolescente, sono una bella donna, intelligente (?! ) simpatica (non lo dico per autostima ma perché me lo dicono gli altri.. sia uomini che donne) eppure sono impelagata in questa situazione.. Mi dico che forse lui vuole farmi scontare gli anni in cui sono stata una “fedifraga” ma lui sapeva della mia situazione, lo so che non è una scusante ma quello che era il mio convivente nonostante lo squallore di quello che ho vissuto non si è mai permesso di giudicarmi, ha sempre cercato di capire i labirinti del mio animo ed in qualche modo anche giustificati… Ditemi qualcosa vi prego, io sono molto confusa, non posso decidere per gli altri, ma so di avere fatto quanto era nelle mie possibilità e nelle mie forze per recuperare un rapporto con “l’amante”… Devo essere “orgogliosa” di me e del fatto che non possa rimproverarmi di avere il rimpianto di essermi trincerata dietro un falso orgoglio e non averlo cercato… i miei sentimenti c’erano, i suoi no e forse non ci sono mai stati. Cosa ne pensate? Giudicatemi pure nel peggiore dei modi, lo so che me lo merito.. ma per favore ditemi qualcosa..