Cosa succede con mia moglie?

La lettera ha ricevuto finora 113 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 3 4 5 6 7 … 12 Succ. »

1. 41
   rossana - 21 Luglio 2010 09:43

   grazie per il riscontro, Pallino.

   allora proseguo, leggendo di sfuggita le mail di andy, che alla fin fine mi divertono…

   a mio avviso, essendo abbastanza giovane, ha sperato (ingenuamente) che con il matrimonio le cose potessero migliorare. invece, si è trovata “incastrata” in maggiori doveri, ricevendo meno di prima in termini di passi positivi verso di lei, nel modo di concepire la vita di coppia. succede a parecchi partner che con la convivenza o, peggio ancora, il matrimonio, i nodi si facciano più stretti e più difficili da districare…

   deve però rendersi conto (buon per lei) che con un maschio non si scherza. finchè si è d’accordo, tutto ok. ma quando si dissente, cominciano i guai e… le aggressioni, manuali o verbali che siano. qualsiasi avvocato sconsiglia vivamente una donna a incontrarsi da sola con l’uomo che ha lasciato. con il matrimonio, il nemico è lì, in casa, incapace di controllarsi, se vogliamo essere gentili nei suoi confronti. quindi come dirgli che lo si vuole lasciare?

   reagire a un dissenso femminile con l’aggressività propria del maschio è deleterio. mette in netta evidenza la difficoltà di dialogo tra i sessi e spinge ancor di più la donna a lasciar perdere il rapporto. chi non lo farebbe trovandosi in posizione di inferiorità?

   ci sarebbe da considerare, anche, l’influenza dei genitori e dei parenti più stretti su questa ragazza. come prenderebbero la notizia di una sua separazione?

   il mio parere, Pallino, è che hai sì e no un 5% di recuperare l’amore che hai perduto: non è un bene che va e viene. e mi dispiace molto di dover essere con questa affermazione d’accordo con andy. a volte anche gli opposti si incontrano, sia pure con motivazioni diverse…

   un abbraccio

2. 42
   Prometeo - 21 Luglio 2010 11:13

   Io lascio perdere il tatto o parole dette con nervosismo come fa Andy.
   Ma ti sta tradendo alla grande.

3. 43
   luna44 - 21 Luglio 2010 23:23

   Per quel che può contare, a mio parere stai facendo la cosa giusta, utile o inutile che sia. Ti sei reso conto dei tuoi errori, ti stai mettendo in discussione, cerchi di capirla, di comunicare con lei, di recuperare il rapporto. Penso sia questo il comportamento di una persona innamorata, che non vuole perdere un sentimento in cui aveva creduto e a cui tuttora tiene.
   Credo che amare significhi proprio questo, cercare di stare uniti anche nelle difficoltà, e non andarsene appena qualcosa va storto. Aspettare con pazienza quando uno dei due smarrisce la strada, perdonandosi a vicenda.
   Comunque andrà a finire, penso che, solo comportandoti come hai fatto finora, potrai dire a te stesso di aver fatto il possibile per salvare il vostro amore. E questa situazione in ogni caso ti farà maturare, non è mai troppo tardi per ricominciare, con o senza tua moglie. In bocca al lupo!

4. 44
   pallino - 22 Luglio 2010 09:01

   Ciao Rossana, ciao Luna…
   Continuo a leggervi tutti…
   a rossana vorrei dire una cosa…io non sono assolutamente un violento, per nulla…in questi ultimi mesi ho avuto accese discussioni con mia moglie arrivando anche ad essere aggressivo verbalmente (urlando e basta perchè mi sentivo, anche a ragione, preso in giro) ma dopo uno o due giorni tornavo normalissimo (cosa che lei mi rimprovera) perchè non sono capace di stare arrabbiato e cerco sempre il contatto fisico per una mia forma di “insicurezza” personale per avere dimmostrazione che la cosa è finita li.
   Ovviamente non tutti siamo uguali e mia moglie mi rimprovera questo mio continuo cambiamento di umore che prima non aveva legato al mio carattere ed alle mille insicurezze che sono insorte.
   Ieri da lavoro le ho scritto una mail…oggi mi ha dato una lettera di risposta, ha voluto la leggessi con lei davanti (non è come me in grado di comunicare verbalmente i propri sentimenti fino in fondo) era una lettera dura, in cui mi rimprovera appunto i miei cambiamenti di umore, mi dice che ha paura che il mio cambiamento sia solo un mezzo per tenerla buona, che non sopporta che io le dica che mi abbia tradito, che non vede cosa abbiamo costruito inquesti cinque anni e cose del genere…vede tutto nero, le ho sempre detto di concentrarsi sulle cose positive, di provare a fidarsi di me…a volte provo a credere veramente che non ci sia nessun problema come lei dice con una terza persona, che davvero non sia successo nulla e vedo solo mia moglie, una donna che prima stravedeva per me che all’improvviso ha preso coscienza del fatto che per amore ha sopportato miei comportamenti che adesso non le vanno piu’ bene e che vuole essere felice ma che allo stesso tempo non è capace di vedere o capire che io ho ben compreso come lei si senta e quali siano i miei sbagli e voglio recuperare la cosa…
   Non faccio altro che dirle, fino a stamane: tiriamo una riga, non ci pensiamo piu’, fissiamo i nostri sforzi sui nostri obiettivi di sempre (casa e figli e lavoro) ed andiamo avanti…ti prometto che non ti faccio piu’ scenate e che non se ne parla piu’…vedo che ha lo sguardo triste soffre forse anche piu’ di me…sente il peso di un fallimento molto vicino e non ha la forza di reagire come ce l’ho io..ma sento che mi ama ancora malgrado sia molto combattuta ed impaurita…che fare?

5. 45
   rossana - 22 Luglio 2010 13:21

   Pallino,
   io adorerei un compagno incapace di tenere il muso. però, bisognerebbe anche che tu valutassi obiettivamente quanto torto avevi con le tue urla.

   ad ogni buon conto, se questi cambiamenti d’umore non le piacciono o la rendono inquieta, prova a mantenerti più stabile, tenendo a bada le tue insicurezze.

   stalle vicino in silenzio, se ritieni ne valga la pena. con le donne la costanza spesso paga. smettila con le parole e passa decisamente ai fatti positivi…

   sia chiaro che non garantisco nulla. seguire il proprio istinto fino in fondo, giusto o sbagliato che possa rivelarsi in seguito, è sempre, a mio avviso, la miglior cosa da fare…

6. 46
   lyra - 22 Luglio 2010 17:15

   Ciao pallino.
   Continuo a leggere i tuoi commenti, e ne ritrovo sempre una costante: “mia moglie stravedeva per me, mia moglia non MI avrebbe mai tradito, mia moglie MI amava…etc…” non so perchè, ma ho la sensazione che qualcosa che non va ci sia sul serio. Mi spiego meglio: non voglio assolutamente giustificare tua moglie, il suo comportamento sicuramente desta sospetto e sicuramente fai bene a scavare nel profondo,ma penso che in fondo lei non sia del tutto “sbandata”, ho la sensazione che una punta di verità ci sia, un disagio reale tua moglie lo vive per davvero, ma non per le questioni banali tipo la partita di calciatto, c’è qualcosa di più pregnante…che si trova in un angolo nascosto dell’anima. Le famose dinamiche del rapporto, ne hai mai fatto un analisi approfondita? non è che forse sei un pò troppo concentrato su te stesso?
   sono domande reali eh…uno spunto per riflettere un pò più a fondo…forse ne viene qualcos’altro fuori…

7. 47
   pallino - 23 Luglio 2010 08:54

   Ciao Lyra ciao Rossana….
   Io cerco solo di farla stare tranquilla….il fatto è che se cerco di fare qualcosa (tipo fare lo scemo la mattina mostrandomi affettuoso come un tempo o tentare approcci per farle capire che la desidero o cumunque gesti affettuosi in genere) sento che a lei da fastidio….
   Se pero’ evito di farlo rimanendo contenuto lei subito mi chiede cosa ci sia che non va come se per lei fosse tutto, diciamo, normale…
   Io lo so che lei vive un disagio che forse io non comprendo, che lei si è messa in discussione, che ha messo il nostro rapporto in discussione, che di sicuro si sta chiedendo se (secondo lei) sia giusto o meno mettere al primo posto l’amore che ha per me rispetto a quello che deve provare anche per se stessa…mi spiego meglio: lei sicuramente ha sofferto per miei errori o comportamenti, di sicuro si aspettava dopo il matrimonio che fossi maggiormente concentrato su di noi…io so di avere fatto errori, ma i miei sentimenti sono sempre stati comunque trasparenti…ho sbagliato lo so ma in buona fede…lei ad un certo punto ha detto basta ed ha cominciato a chiedersi cosa fosse giusto (ovviamente seguendo le sue dinamiche mentali che sono diverse dalle mie)…allora ha capito (come spesso mi dice) che qualcosa si era spezzato, ha cominciato a confidarsi con un altro uomo sposato che viveva una situazione similare (cosa che mai avrebbe fatto prima) ed ecco il patratac….è entrata in una specie di dimensione sua che per me è difficile da comprendere…è cambiata in toto…cioè io credo che i sentimenti ci siano sempre (perchè l’amore non è che scompare in un giorno) ed ho avuto dei segnali chiari inquesto, ma ha cominciato a non lasciarsi piu’ andare con me…
   Faccio un esempio…partiamo dal presupposto che non abbia fatto nulla con nessuno e che davvero, come lei dice, non pensi ad un altro..seguiamo il suo pensiero…lei mi parla di accumulo di rabbia nei miei confronti…mi parla di situazioni che a causa di miei comportamenti l’hanno fatta sentire annullata, mi da colpe per cose che io non ho mai fatto (perdere i suoi amici di un tempo che già erano pochi…cosa veramente in cui non ho nessuna colpa, per nulla ma accusa me)..e cosi’ via…mi vomita addosso il suo malessere attribuendo tutto a me..il suo disagio interiore lo proietta solo su di me come se io ne fossi l’unico colpevole.
   L’altra persona in un momento cosi’ forse è stata solo uno strumento per dialogare o scaricare tensioni (seguo sempre il suo pensiero)

8. 48
   pallino - 23 Luglio 2010 09:12

   e poi la situazione è ovviamente degenerata.
   Adesso la situazione è totalmente in stallo…io ho capito, cerco di dirle che sono disposto a cambiare molte cose rispetto al passato (e di fatto sono cambiato) le trasmetto i miei sentimenti ed il mio amore…lei sta sulla difensiva e dice cose come queste:
   1) ho paura di lasciarmi andare perchè poi magari tu ricominci
   2) credo che tutte le cose che tu fai le fai solo per tenermi buona
   3) quando proviamo a fare l’amore non mi riesco a lasciare andare
   4) sono cambiata
   e cosi via dicendo.
   Allora io mi domando questo: se questa è una crisi sua e nostra, come mi devo comportare adesso? Da un lato cerco di lasciarla tranquilla (le mie scenate di gelosia ed i litigi di sicuro non hanno aiutato ma io sono stato male ovviamente)dall’altro non so davvero cosa fare…se mi comporto normalmente noto in lei il distacco che mi fa stare male…
   Le cose che mi convincono che la situazione non è del tutto perduta sono i gesti che ogni tanto con me ha. gli slanci che in momenti di tranquillità le vengono, il fatto che in un paio di occasioni io abbia detto “vado via” e lei si sia opposta decisamente (forse interpreto male pero’ di sicuro è un segnale positivo).
   Sono veramente in una situazione difficile…vorrei aiutarla, trasmetterle amore, sicurezza, passione..sembra un animale in gabbia che si difende dai miei assalti…da un lato sembra non abbia altro che la voglia di lasciarsi andare, dall’altro sembra lottare contro se stessa…in diverse occasioni mi ha abbracciato in lacrime dicendomi “sono una stupida, sono una stronza” ed in quei momenti non posso fare altro che amarla e ricaricare le mie intenzioni.
   In questi mesi ho organizzato viaggi, week-end amorosi in beauty farm, shopping sfrenato anche di ore (che odio!) tutto per lei, per farla stare bene..per trasmetterle il fatto che prima veniamo noi e poi le altre cose….non è servito…ma era quello che potevo fare in quel momento…fare cose che prima non facevo e che lei ama fare…
   Forse sbaglio, forse no….il tempo dirà…se a breve dovro’ arrendermi almeno l’avro’ fatto con la piena consapevolezza di averci provato fino in fondo…

9. 49
   Gabriele - 23 Luglio 2010 16:40

   Te la canti e te la suoni da sola ormai paolo. E’ sempre dura accettare la realtà, meglio fare finta di nulla 😉

10. 50
    pallino - 23 Luglio 2010 17:35

    Per Gabriele: NON MI CHIAMO PAOLO!!!!
    Fammi il favore evita altri commenti, ho poco bisogno del tuo sarcasmo.
    Grazie mille.

Pagine: « Prec. 1 … 3 4 5 6 7 … 12 Succ. »