Cosa succede dopo il dolore della separazione?

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1. 681
   antony - 13 Gennaio 2013 13:46

   @frank

   le terapie di coppia funzionano se entrambi vogliono andarci, cioè all’inizio della crisi
   Nel tuo caso tua moglie non verrebbe e comunque lei ormai probabilmente pensa ad un altro.
   usa i mezzi informatici per trovare informazioni.

   Permettimi di dire che nella totale banalità del suo tradimento, tua moglie si dimostra davvero una misera persona anche umiliandoti davanti ai figli… lo so che l’amore fa subire qualunque cosa, e non c’è una cura per l’amore… devi raccogliere prove perchè prima o poi combatterete per i figli.
   E’ LA COSA PIU IMPORTANTE ora… trova il modo…
   Nel frattempo se vuoi trovare una linea guida per continuare a tentare di cambiare qualcosa, puo ifare due cose:
   1 sfogare la rabbia lontano da casa
   2 leggere il libro LA SFIDA DELL’AMORE di Kendrick Alex e Stephen. E’ un libro con impostazione religiosa, se non sei un credente tralascia i commenti troppo religiosi ma segui comunque le regole dei 40 giorni che sono li indicate. Servono a far capire a lei che la amai. Capirai se c’è un barlume di speranza dopo 7-8 giorni. Difficile che ci sia dal momento che c’è di mezzo un altro uomo, ma almeno hai una cosa concreta su cui ragionare.

2. 682
   Frank - 13 Gennaio 2013 15:13

   @Mikito: Già credo anche io che sia così come tu hai scritto. Riguardo al sito che mi hai consigliato darò una occhiata…..ma come dice Antony non credo che mia moglie accetterebbe in questo momento…faccio comunque un tentativo.
   @Antony: Non so a quali mezzi informatici tu ti riferisca. Potresti essere più chiaro?
   Grazie ad entrambi per la solidarietà e l’appoggio morale.
   Buona domenica anche a voi.

3. 683
   LUCIA1976 - 13 Gennaio 2013 16:19

   ciao ragazzi….non sono sparita !!!!!
   leggo quotidianamente i vostri post ed avrei molto da scrivere ma mi trovo in quella fase di apatia e spossatezza che segue l’ennesimo colpo basso !!!! questa volta pero’ lasciatemelo dire la situazione e’ esilarante !!!!! ho sempre detto al mio ex compagno di non dare a me i soldi per il mantenimento dei bimbi, ma di metterli su un conto corrente intestato a loro o comunque di fare qualcosa per loro e magari di farmi un resoconto periodico….mi sembrava un bel gesto !!! per questo mi sono presa insulti ….fino a poco tempo fa ….del tipo non sei una persona intelligente, oppure ma chi ti credi di essere ecc ecc….giovedi’ all’ennesimo incontro con l’avvocato per discutere le sue richieste modificate per l’ennesima volta compare la clausola che posticipa ulteriormente la data da cui iniziera’ a darmi i soldi……parliamo di 400 euro al mese….non di cifre astronomiche sullo stile dei nostri politici !!!!!
   se fosse coerente con quello che dice mi dovrebbe dare anche gli arretrati …..quindi da quando se ne e’ andato ossia da marzo 2012….invece continua a posticipare….e ricordo che fino ad ora non mi ha dato un centesimo !!!!!!ditemi voi !!!!!

   @frank
   e’ dura ma resisti…..come ti hanno gia’ detto sfogati fuori….vai a farti una bella corsa per scaricare i nervi ma in casa tieni duro….
   dopo e’ molto peggio !!!!!

4. 684
   ilary - 13 Gennaio 2013 16:55

   @antony 676
   ti sembrerà assurdo ma sono esattamente le stesse identiche cose che mio marito ha detto a me, dopo avermi cornificata per un anno e contemporaneamente poi mi implorava di aiutarlo in una fase critica della sua vita. poi invece tutto ad un tratto LA COLPEVOLE di tutte le sue azioni e di tutte le sue bugie……
   @frank tu evidentemente parli da uomo innamorato, e io purtroppo per me, ti parlo da donna ancora innomorata di un uomo indegno verso di me e soprattutto dei suoi figli.
   se come dici il comportamento di tua moglie è quello, c’è poco da fare, te lo dico io che ci ho sbattuto il muso più di una volta credimi…. penso che ci sia
   poco da fare. non ti dico cosa penso di tua moglie ma sono più che sicura che lei già abbia scelto.
   per l’investigatore non ti preoccupare saprà far bene il suo lavoro, il mio è stato bravissimo anche se si trovava nel posto di lavoro

5. 685
   ilary - 13 Gennaio 2013 17:15

   @frank
   sono daccordo con Antony la terapia funziona se si è convinti in due e retrovouille è ottimo e anche abbastanza economico e seria.
   @tutti ora voglio farvi una domanda, dopo un anno di inferno e una separazione di cui non stò a dilungarmi io stò sempre peggio nonostante innumerevoli sforzi, mi sembra di essere emotivamente e psicologicamente al punto di partenza, è passata la rabbia, ma ora c’è la consapevolezza di una profonda solitudine. qualcuno di voi è riuscito a superare tutto ciò? io mi limito ad osservare gli altri che vivono. vedo lui che va avanti fregandosene di me e dei figli e vorrei fare altrettanto, ma non ci riesco e mi odio perchè non riesco a dare ai miei figli tutto ciò di cui hanno bisogno, e non riesco a cancellare lui…..

6. 686
   Frank - 13 Gennaio 2013 18:30

   @Lucia76: Pensa che settimana scorsa mi sono iscritto in palestra per questo motivo…..dopo svariati anni che non la frequentavo più….spero possa aiutarmi almeno a sfogare il nervoso che ho in questi giorni. Io sono ancora giovane e non so se riuscirò a durare a lungo in questa situazione…ho una dignità anch’io…provate voi a sentirvi cornificati e fare finta di niente per chi poi?…per lei che potrei anche perdonare….ma come farò a dimenticare il tradimento?
   Mia moglie è sempre più attenta all’aspetto fisico (il suo e sicuramente quello del suo amante)…si trucca come mai aveva fatto prima…si è rifatta il guardaroba….si è fatta il tatuaggio (prima non lo pensava nemmeno), ha acquistato un sacco di biancheria intima e anelli orcecchini e quant’altro ….e non certo per me…..e forse la gioielleria è parte dei regali dell’amante…..e la cosa peggiore è che non fa niente per nasconderla.
   Ho quasi l’impressione che voglia che io esploda in modo da chiedere io la separazione.
   @Ilary: Grazie….lo so che non ho speranza….ma ti sembra che potrò resistere ancora mesi in questo stato anche solo per i figli?
   Ragazzi io sono ancora giovane…la amo ancora è vero…ma queste umiliazioni mi stanno facendo venir meno l’amore per me stesso….posso farmi travolgere da questa situazione assistendo impotente a tutto questo.
   Credetemi..non ho la prova certa del tradimento, ma se confronto i tipici segnali di una donna che si è trovata l’amante (vedi internet sui vari siti specializzati) mia moglie li ha tutti.
   Ho deciso che questa settimana contatterò un avvocato, almeno per capire cosa mi aspetta e cosa devo e non devo fare….per quanto riguarda l’investigatore io abito in zona hinterland Milano…qualcuno di voi può darmi qualche nome di persona valida in questo settore?
   Mi sento male quanto voi che siete già altre il fosso…cosa dovrei fare?…trovarmi l’amante nel frattempo..(come mia moglie “scherzando” mi proposto qualche settimana fa)….devo diventare anche io un pezzo di m…a come mia moglie? A volte mi balena in testa anche questo. Io le sono stato fedele per ben 19 anni…bello vero?
   Ciao a tutti

7. 687
   Spotty - 13 Gennaio 2013 19:11

   @Frank
   Forse sono un’illusa ma…. io spererei ancora in questo rapporto. Non metterla alle strette, non starle troppo dietro, non continuare a cercare i suoi sguardi, non tentare di prenderle la mano o di fare qualche approccio. Parlale normalmente, chiedile in merito al suo lavoro (prima) e ai figli (dopo). Chiedile se ha bisogno di un aiuto nella gestione della quotidianità, della casa e dei figli, non accusarla né colpevolizzarla. Sfogati con noi ma non con lei. Non parlare con amici, soprattutto se sono in comune.
   Parlale del tuo lavoro, di eventuali preoccupazioni, chiedile dei consigli.
   Insomma, prova a trattarla come individuo e non come moglie e come madre dei tuoi figli. Provaci, per un periodo, poi vedi…
   Scusami, ma finché c’è vita c’è speranza: finché il rapporto è in essere, NON BUTTARLO VIA!!!!!

   @Ilary685
   Sono gli stessi sentimenti contrastanti che sto provando io da diversi mesi: passo dal sentirmi forte e agguerrita come una leonessa al sentirmi sola, debole, esposta a tutto come un agnellino. Immagino sia quello che normalmente succede, leggendo il lungo post di Marzia che ha avviato questo forum. Queste fasi non si evolvono, ma si alternano e ci vorrà sicuramente parecchio tempo prima di raggiungere la stabilità e l’equilibrio di cui abbiamo bisogno per ricominciare ad amare noi stesse. A volte penso col terrore ad un futuro di solitudine, ma cerco di scacciare quanto prima questo pensiero e di vivere il più possibile alla giornata. Gli unici programmi a medio/lungo termine riguardano il mio lavoro. Cerco di trovare tutte le opportunità per venire assorbita dal mio lavoro, comprese opportunità che mi portino lontano, magari all’estero per brevi periodi. Ne ho bisogno, una necessità vitale che spero mi porti ad avere contatti nuovi, opportunità nuove come PERSONA. E’ questo il lato che cerco, con fatica, di valorizzare maggiormente: le mie caratteristiche e propensioni individuali. Quando penso a me come individuo, e non come moglie e madre, sento di non essere un fallimento totale, sento di poter ancora cogliere delle occasioni di miglioramento dalla vita, sento di potermi esprimere per quello che sono, o meglio, che ero prima di diventare quasi succube della mia vita di moglie e madre.
   Attenzione: non rinnego niente degli ultimi 20 anni come fidanzata, moglie e madre, rifarei tutto, perché per me, paradossalmente, sono stati anni felici. Ora che tutto è stato messo in discussione, è ora che riprenda in mano la mia vita, pur nel rispetto dei miei impegni genitoriali. Come faccio con i figli? Hanno un padre e lui ha il DOVERE di occuparsene se la madre ha degli impegni di lavoro. Se lui non può, deve trovare LUI una soluzione.

   Baci a tutti.

8. 688
   Mikito - 13 Gennaio 2013 21:55

   Cara Ilary, sono separato legalmente da più di due anni e mezzo ma la serenità non è ancora arrivata.
   Provo ancora quelle sensazioni di solitudine e inadeguatezza che ancora avverti
   Probabilmente per chi ha figli e tiene a mantenere sani i principi che lo responsabilizzano nell’essere genitore (anche se consapevolmente deficitario) è buona cosa non perdere mai la priorità di affettività ed amore verso i figli, ma iniziando a ricercare attorno a se una persona maggiormente indicata a “sostituire” il coniuge traditore. Personalmente sono sempre convintoo che i figli si fanno in due ed in due si devono educare e crescere, ma insieme e non autonomamente e spesso in disaccordo !!!! Capisco che sia poi impossibile… ma qualsiasi surrogato sostitutivo tipo, tristemente e frequentemente adottato dalla nostra Legge italiana ha portato risultati che vediamo esplodere poi nella gioventù di oggi.
   Cercare di far tutto da soli è comunque un impresa epica e a me, personalmente, non riuscirebbe, ne mi fornirebbe alcuna soddisfazione, o entusiasmo di “eroe” da prendere ad esempio, mentre per le donne credo toglierebbe molto alla “personale” ragione di vita. La ripresa di una nuova e più matura affettività e complicità verso un nuovo compagno è una scelta forse irrinunciabile, ma questa, per essere completa, dovrebbe essere accompagnata da una sentenza di un Giudice che toglierebbe al genitore che ha sbagliato in maniera irrimediabile e irrevocabile la possibilità di riguadagnare ciò che con leggerezza ed egoismo ha irresponsabilmente buttato. Non possono esserci due Padri o Madri anche se ne avrebbero il diritto (perduto) biologico svilupperebbe un educazione storpiata.
   Sarebbe forse un modo per dare un freno a questo libertinaggio diffuso, a questo menefreghismo dilagante che non porta altro che all’infelicità di vecchie e nuove generazioni, che porteranno i segni di questa sofferenza per troppi anni.

   Buona Notte.

9. 689
   Frank - 13 Gennaio 2013 22:33

   @ Spotty: SEI UNA PERSONA STUPENDA…..chi non ti ha più ha perso davvero una persona speciale…PEGGIO PER LUI!
   Il modo che hai di farmi coraggio e di darmi utili ed intelligenti consigli, mi fa capire che in fondo c’è ancora qualcuno di leale ed integro a questo mondo.
   Sai devo dirti che io sto provando a fare ciò che tu mi hai detto.
   In realtà mia moglie mi ha chiesto di fare esattamente ciò che tu ha scritto “Non tampinarmi, non starmi addosso, comportati normalmente come hai sempre fatto, etc..etc..”…ma tutto questo ha poco a che fare con il voler stare insieme da marito e moglie….non credi?
   Forse sarò sbagliato io….ma questi atteggiamenti fino a prima che io le chiedessi se avesse una amante….non erano certo un grande problema…si è vero notavo poco coinvolgimento da parte sua…ma non certamente il distacco che c’è adesso.
   Io onestamente non capisco come il comportarmi da “quasi estraneo” possa portare ad un miglioramento del rapporto fra e me e quel che resta di mia moglie….in senso affettivo ovviamente!
   E poi da parte mia comporta un enorme sforzo….perchè io la amo ancora nonstante tutto…..ma giorno dopo giorno il sentimento si sta trasformando in apatia e delusione.
   Possibile che il non “cagarsi” possa far migliorare il rapporto? COMUNQUE seguirò il tuo prezioso consiglio…fino a quando riuscirò….ma credimi mi sento una m…a, una nullità…a volte mi sembra di non conoscere la donna con cui ho vissuto anni fantastici. Per quanto riguarda l’aiuto in casa, lei di solito non vuole che io faccia nulla…preferisce fare da se!
   Per quanto riguarda me invece….non mi chiede mai del mio lavoro…a meno che non sia io a parlarne. Beh ormai so che vi sto annoiando con le mie paranoie.
   Comunque Spotty…seguo ancora il tuo consiglio…fino a che riuscirò!
   @Mikito ed Antony: Vi autorizzo ad insultarmi come uomo….sto calpestando la mia dignità ed il mio amor proprio che in questo momento non so neanche dove stia di casa :-).
   Ah l’amore quante cazzate fa fare!
   Come ho già scritto in un post precedente….innamorato e cornuto si…ma co...... no!
   Prenderò comunque informazioni per capire nel caso peggiore cosa mi devo aspettare…non si sa mai.
   Ragazzi ….siete una vera forza….parlare con voi in questo momento mi tira su di morale e mi da un po di coraggio per andare avanti a far finta di niente e a mandare giù bocconi amari.
   Peccato che siamo tutti lontani fra noi…altrimenti non sarebbe male incontrarsi.
   @Tutti: Grazie siete fantastici…ognuno di voi fornisce spunti di riflessione preziosi.
   Buona notte a tutti.

10. 690
    Simone - 13 Gennaio 2013 23:52

    @frank
    Non so se sei obbligato a lasciare l’alloggio: credo dipenda dalla proprietà. Se la casa è sua forse può mandarti via, mentre invece se è al 50% e tu non hai la possibilità di andare da un’altra parte non credo che possa buttarti fuori.
    Senti da un avvocato. Nel mio caso io avevo il 50% della casa, e mi hanno detto che se avessi voluto rimanere lei non avrebbe potuto mandarmi via, ma ti lascio immaginare che razza di vita sarebbe stata.
    Per quanto riguarda il mantenimento anche lì è bene sentire da un avvocato: per i bambini direi che sei obbligato al mantenimento finché non sono autonomi (non c’è un’età fissa), mentre per la moglie dipende se te lo chiede lei.
    Ad esempio la mia all’epoca della separazione lavorava, e abbiamo scritto esplicitamente nella separazione che avrei corrisposto esclusivamente il mantenimento dei bimbi.
    Io una consultazione da un avvocato la farei PRIMA senza dire nulla a lei, solo a livello informativo.
    Probabilmente il fatto che lei abbia un amante è un aggravante, ma penso che tu debba provarlo: i tuoi sospetti non basteranno. Ovvio che se decidi di percorrere questa strada i rapporti si inaspriranno e probabilmente la separazione consensuale andrà a farsi benedire.
    Ma come già detto prima: un buon avvocato chiarirà tutti questi dubbi.
    @antony 676
    E’ impressionante: quella che hai fatto in questo post è la descrizione precisa e perfetta della mia ex.
    @frank 678
    Come al solito non ti riporto la verità assoluta ma quello che è successo a me: non credo che il non frequentare più questa persona possa risolvere il problema, e ti spiego il perché.
    La mia ex ha avuto una storia nell’estate del 2011 con il suo attuale compagno. Io me ne ero già andato di casa, ma dopo una settimana circa c’è stato un pentimento da parte sua, mi ha richiamato, mi ha detto che il mio posto era lì e che la sua famiglia ero io e bimbi e mi ha chiesto di perdonarla.
    Nei mesi successivi i problemi non erano risolti al 100%, soprattutto da parte sua nei miei confronti, e provava una specie di repulsione per me. Ha deciso di andare in cura da una psicologa, con le più buone intenzioni (mi disse, parole sue: voglio tornare ad amarti). Era gennaio 2012. Il giorno di San Valentino, dopo aver aperto il mio regalo, l’ho vista strana. Le ho controllata la posta e le ho beccato una mail inviata all’altro con scritto “Ti amerò per sempre”, ed era dall’estate scorsa che non si vedevano (di questo sono sicuro). Ma ormai lei era innamorata di lui. Leggi il post 676 di antony.
    Puoi provare a risolvere la situazione con uno psicologo, però attento a chi ti vai a mettere nelle mani: quello che ha seguito la mia ex ha fatto solo danni.
    @lucia
    Da marzo 2012 non ti ha dato un centesimo? E ha il coraggio di guardarsi ancora allo specchio?
    @ilary
    Non preoccuparti: è normale dopo un anno stare ancora come sia tu. Il mio socio dopo 3 anni che ha mollato lui la ex (!!) saltuariamente va ancora dallo psicologo. Siamo diversi: c’è chi ci mette 6 mesi e chi degli anni

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