Che cosa ho sbagliato…

Una lunga storia, costellata di alti e bassi, durata molti anni. L’ho amato tanto, ma dopo qualche tempo, per mille vicissitudini, ci siamo allontanati. È iniziata una china pericolosa, fatta di serate anonime, poche parole scambiate con distrazione, nessun contatto, nonostante i miei tentativi di capire cosa stesse accadendo. Ho iniziato a sentirmi maledettamente denigrata dall’atteggiamento indifferente che esibiva: volevo un uomo accanto, che mi amasse, mi facesse sentire donna, mi desiderasse e con il quale condividere la parte più bella della vita. Estenuanti le discussioni, i miei tentativi di riprendere il rapporto, di cercare di capire se insieme avevamo le energie e le risorse per farne qualcosa d’altro da un banale stare insieme, in condizioni di prossimità fisica. Conosco intanto un altro uomo, con il quale intraprendo una storia e intanto mi impegno a chiudere la precedente. Ero stanca e avvilita e questo nuovo amore mi ha ridato forza, ma chiudere il rapporto precedente, per quanto già esaurito, non è stato facile. Non è stato facile per il tempo trascorso, per la difficoltà ad avere un minimo di spazio entro il quale salutarsi adeguatamente e ciò non per mia volontà. Ad ogni modo, dopo circa 3 mesi dall’inizio della nuova storia, faccio il passo che mi consente di viverla in pieno. Due settimane. È durata due settimane e sono stata lasciata. Prima una crisi dovuta alle mie richieste di andar piano, di usare qualche cautela, poi una brusca retrocessione motivata con il carico di malessere vissuto nei mesi precedenti alla mia risoluzione. Ho tentato in ogni modo di recuperare, aspettando, arrabbiandomi, facendo sentire l’amore che ero in grado di dare, aspettando ancora. Nulla è servito. Un giorno al mio indirizzo mail è stata spedita una mail che seguiva ad una mia richiesta di contatto dal vivo, in cui mi veniva detta ogni sorta di sofferenza dovuta al passato, veniva messo in dubbio il mio sentimento, il fatto che il rapporto potesse “normalizzarsi” nel futuro e infine la richiesta di non cercare più altri contatti. Una mail che ha chiuso ogni mia possibilità di replica e mi ha sprofondato in un abisso terribile. È passato poco tempo, ma non credo riuscirò mai a capacitarmi del fatto che questo amore che per me è stato unico e per il quale avrei fatto mille e mille altre scelte, sia potuto finire così. Occorreva un po’ di tempo per stabilizzarsi, entrambi avremmo acquisito maggiore sicurezza nel rapporto e sono certa che saremmo stati felici. Invece la sofferenza, da parte sua non metabolizzata e da me mal gestita… ci ha separati. Avrei dovuto attendere, avrei dovuto capire e non l’ho saputo fare. Ho solo saputo pensare che c’era un uomo per il quale avevo fatto scelte importanti e con il quale pensavo sinceramente al futuro, che retrocedeva, che mi lasciava in silenzio, che rifletteva senza di me. Mi chiedevo cosa avrei potuto fare, cosa non era bastato. Sulle prime ho cercato di capire, poi dopo pochi giorni gli ho fatto avvertire tutta la mia delusione e il senso di abbandono che provavo lasciandolo. Dinanzi a questo non ha retto e si è allontanato definitivamente. Non sono stata in grado di capire che aveva bisogno di crederci. Anche se una parte di me pensa che l’entusiasmo iniziale di vedermi tornare da lui senza più vincoli, lo abbia offuscato rispetto ad una sofferenza che c’era stata e che non poteva essere spazzata via da un unico atto, per quanto significativo. Ogni tanto penso anche che quand’anche avessi risolto prima la mia precedente situazione, mi avrebbe lasciato comunque… Mille dubbi e mille colpe… e un dolore immenso rispetto ad un amore che serbo ancora intenso dentro di me, ma impossibile da esprimere ormai. Lui non mi vuole più, non vuole più che io lo cerchi… È terribile… Ditemi che fare… Spero sempre che torni…