Come trovo il coraggio di farla finita?

La lettera ha ricevuto finora 41 commenti

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1. 21
   semplicementeio - 29 Giugno 2014 21:40

   ho iniziato cancellando il facebook e i contatti del cell. sono mesi che ci penso di sparire..di andarmene via, morire. solo che non trovo il modo adatto, ne il posto, forse nemmeno il coraggio. ho un lavoro pesante e insopportabile di quasi 24 ore al giorno, non ho una serenita’ famigliare ne amici. ho 32 anni e nemmeno un fidanzato, nessuna prospettiva per migliorare, pensavo di potermi iscrivere al corso di scienze infermieristiche ma il test è troppo difficile per i pochissimi posti.. ormai mi sento ogni giorno cosi’, guardo un binario, una finestra aperta, un tetto e mi chiedo se ce la faccio, se questo basta per morire velocemente. non ho coraggio per paura che rimango invalida e sarebbe peggio ancora. ogni sera vado a dormire pregando di non svegliarmi più la mattina, ho smesso di cercare qualsiasi forma di sollievo. rimando sempre al giorno dopo, al momento propizio, per quando potro’ farlo senza che nessuno mi salvi o che mi trovi. tutto qui. questi sono i miei pensieri quotidiani da mesi.

2. 22
   maria grazia - 29 Giugno 2014 23:29

   semplicementeio
   perdonami ma ( giusto per tener fede al tuo nick.. ) non sarebbe più SEMPLICE fare la cosa più ovvia ? cioè cambiare vita, INVECE CHE AMMAZZARTI ? tu NON VUOI morire, altrimenti lo avresti già fatto. PERO’ NON HAI IL CORAGGIO DI VIVERE COME VUOI TU. beh.. ti dirò una cosa: vivere come vuoi tu forse è difficile, MA NON E’ IMPOSSIBILE. non puoi restare nel limbo in cui ti trovi, nel mezzo tra la scelta della vita o della morte. e visto che VUOI VIVERE, come io penso, alza quelle chiappette e reagisci c.... ! e comincia da ora, DA SUBITO, a cambiare quello che non ti piace ! sempre se sei UNA DONNA E NON UNA MARIONETTA.

3. 23
   linda - 16 Novembre 2014 13:41

   E dura vivere .

4. 24
   Anonima81 - 17 Novembre 2014 14:03

   Concordo con Linda… Il mal di vivere e’ una cosa tremenda… Non e’ come farsi male a un braccio e dire: “bene, ora mi curo, me lo gesso e poi faccio riabilitazione”… Quando c’è’ di mezzo la testa, l’animo, il cuore, i pensieri e le emozioni e’ tutta un’altra faccenda… E’ proprio brutto il mal di vivere, secondo me.

5. 25
   rossana - 20 Gennaio 2015 13:42

   David86,
   “sono stato aiutato anch’io dalle persone di questo forum.” – bellissimo che si sia in grado di riconoscere la positività del meglio che LaD può offrire (forse suo primario intento)!

6. 26
   maria grazia - 20 Gennaio 2015 15:23

   beh guarda a me piacerebbe organizzare una rapina. tu potresti farmi da scudo nello scontro a fuoco con la polizia: la morte è assicurata !

7. 27
   Antonio - 1 Settembre 2015 13:37

   Ho letto le vostre opinioni e in molte mi ci sono rivisto. La mancanza di stimoli e di emozioni è tremenda. Non riesco più a distinguere nulla, sorrido per inerzia, e cerco di nascondere tutto sopratutto agli occhi dei miei genitori. Vorrei farla finita, vorrei potermi addormentare e non svegliare più, senza lasciare nemmeno un ricordo. Spesso penso al modo migliore per farlo, treno, tetto, mix di medicinali, la mia mente vaga e la realtà mi sembra quasi un’illusione. La notte non dormo e se dormo mi sento peggio e più stanco di prima. Dove trovo il coraggio di farla finta?
   vi lascio anche la mail nel caso volesse contattarmi:
   antoniomauriello.94@gmail.com

8. 28
   David - 12 Novembre 2015 17:37

   Ho 22 anni. Non ho più voglia di soffrire per questa insicurezza. Sono stato con una ragazza di Milano, l’ ho fatta soffrire perché volevo a tutti i costi che funzionasse ma alla fine i miei dubbi sull essere gay non se ne sono andati. Gliel ho detto e ci siamo lasciati.lei era innamorata di me e l ultina cosa che volevo era farla soffrire.e adesso si sente vuota. Come lo sono io. Non sono sincero con nessuno. Io non solo penso di essere gay ma penso anche di essere nato nel corpo sbagliato. Vedermi come una ragazza non mi sembra così strano. Ma non ho il coraggio di andare con un uomo di cambiare sesso se è veramente quello che voglio. Poi le mie emozioni mi hanno sempre confuso. Mai un idea chiara. Ed oggi dopo avere toccato il fondo, non so davvero come rialzarmi. I miei amici mi parlano ma non li ascolto rimango chiuso nel mio mondo, non riuscendo a spiegare loro bene la mia situazione. Non so sfogarmi. Sento di non cogliere il. Senso giusto in niente. Penso male degli altri. Godo per i mali altrui. Sono una persona di merda che per come la Vedo io non ha senso di continuare a vivere. Mai avuto il coraggio e le palle di affrontare le cose per come vengono. Se non si ha il coraggio e forse la voglia di vivere, cosa si vibe a fare? Tutte domande a cui non trovo risposte.

9. 29
   Golem - 12 Novembre 2015 18:40

   “Penso male degli altri. Godo per i mali altrui. Sono una persona di merda”.

   Una persona di merda non riconoscerebbe mai quello che hai detto. Quindi non lo sei. Rassegnati.
   Iscriviti a un corso di cucina. Non scherzo.

   Ti sentì gay? Non se ne frega niente PIÙ nessuno. Non è un problema, anzi. Vanno per la maggiore.

10. 30
    Sofia - 12 Novembre 2015 19:55

    Sono sempre molto sconfortata dal vedere quanta sofferenza c’è… C’è dolore e sofferenza persino nell aria che si respira! Io odio la mia vita,odio e non accettero’ mai le cose orrende che mi sono capitate… Odio il destino che ho avuto fin da piccola e che non è mai cambiato…per Antonio e David..io ho sofferto tantissimo nella vita,ne ho avute di tutti i colori…una lotta continua ed estenuante con me stessa… Con la vita, in me per 10 anni è regnato solo odio.. Rabbia..dolore.. Rassegnazione..tristezza..e poi finalmente quando è successo qualcosa di bello nella mia vita, qualcosa che non avrei mai immaginato….e lo accudita con tutto l’amore possibile… La vita bastarda me la tolto in un modo osceno!
    Ho odiato dio e mi sono allontanata da lui da quel preciso istante.. Perché io ho sempre pregato.. Sono sempre stata devota e lui ha avuto ben poca pietà per me!sono sempre stata buona con gli altri..dolce..affettuosa..ho sempre avuto una parola di conforto e aiuto per tutti…ma ho anche sempre avuto una buona maschera, dietro ai miei sorrisi si nascondeva solo la voglia di piangere… Dietro ai miei occhi quando la gente mi parlava.di cose frivole o sciocchezze…si nascondeva spesse volte un apatia totale…mi sembravano discorsi cosi vuoti e senza senso ( quando si parlava di sciocchezze),…non ero più io..non ero la ragazza solare allegra che scherzava… Non esisteva più.. C’era quella che aveva una sofferenza dell anima infinita, quella che aveva attacchi di panico,quella che aveva problemi alimentari e ingoiava tutto quello che trovava ….spesse volte pensavo che volevo mangiare fino a morire!…nulla mi importava più.. Nulla mi sembrava che avesse senso..in questi dieci anni c’è stato un inferno dentro di me..e io ancora adesso non so come ho fatto…un giorno ho ceduto allo sfinimento e dolore e mi sono suicidata…e sono stata in coma per 5 giorni in cui ho avuto anche arresto cardiaco …la mia anima è andata nell aldilà si..ma questo…aldilà quella dimensione astrale con luci suoni e immagini bellissime non è destinato ai suicidi…noi suicidi nell aldilà non andiamo nella pace…andiamo in posti tormentati dove c’è altra sofferenza…ora non sto a dirvi che dovete credermi o no..potete fare quello che volete.. Ma questa è la verità.non sto a dilungarmi sui dettagli di quello che ho visto perché magari siete i soliti che non credete (Se VOLETE SAPERE I DETTAGLI ANDATE NEL FORUM PRINCIPALE- ULTIMI COMMENTI- FORUM “IL SUICIDIO” E

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