Il coraggio di chiudere, la colpa di chi va via

1.662 commenti

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1. 671
   LUNA - 27 Marzo 2012 23:21

   fuori dal coro: il senso di colpa si somma a quello di impotenza quando si perde qualcuno che si ama, centrale. Penso sia sempre così in una fase del lutto. Poi tu avevi anche il resto. Penso che tu riesca a sciogliere presto questo senso di colpa che ti dai. Ammesso che davvero tu avessi di che rimproverarti se pensi che tuo padre ti abbia perdonato hai già una risposta, anche se comprendo che in questo momento devi ancora integrarla nella visione che hai. Parli d’amore quando parli di tuo padre. Cosa vorrebbe lui? Un figlio che vive e si ama o che si tormenta? Io capisco la tua sensazione, la conosco. Io mi tormentavo pensando le stesse cose e anche perché mi pareva tormentandomi di fare un torto a chi mi aveva cresciuta con amore. Tu fai il tuo percorso, che ha i suoi tempi. Per fare pace con te potresti coltivare ciò che di bello ti ha dato, lasciato tuo padre

2. 672
   aleba - 28 Marzo 2012 09:49

   Ciao LUNA @Avevo ragione quando pensavo male, in negativo. Ho solo me e io non so controllare, sciogliere le mie paure, i dejavù. e poi anche @in realtà forse prima un tempo reggevo troppo lo stress.
   Capisco profondamente. Come ho capito che è controproducente reggere a oltranza, quando si tratta di sè stessi e del riconoscere “io così ci resto secca”. I due anni che hai trascorso a fare passi in avanti, a lavorare per non scivolare pur accettando le scivolate, secondo me sono comunque un grande successo proprio perchè così puoi contare sul “film già visto” del quale conosci i meccanismi e puoi, per ciò che riguarda TE, pilotare il finale. Le crisi sono tutte superabili, soprattutto per le persone come noi che abbiamo retto fin troppo bene lo stress…abbiamo tenuto in piedi noi stesse anche quando avremmo voluto spegnere i neuroni e chiudere le finestre. Però ho capito che lo stato di crisi interna va riconosciuto e va attraversato in ogni suo minimo dettaglio. Il mio analista mi ha detto, fai come fanno i falchi, il loro interesse si focalizza sul problema “catturare il pranzo per sopravvivere”…ma lo individuano stando in alto in altissimo e non perdono mai la consapevolezza di quanto sia vasto in realtà il panorama della loro vita. Tu invece(intendo me stessa) ti ci immergi nel tuo problema come se fosse un buco nero e pensi di non doverne uscire fino a quando non lo hai risolto, neppure per metterti in salvo! Ma se lo guardi dall’alto…dalle potenzialità immense che sono racchiuse in te…non è altro che un puntino nero.
   Luna sempre in viaggio!! Spero tu stia meglio, e anche le persone che ami. Ciao, buona giornata.

3. 673
   neri21 - 28 Marzo 2012 09:59

   ciao a tutti Aleba – Luna – Maria – Fuori dal coro

   Ci sono, ma non ci sono, vi leggo, ma non vi scrivo x mancanza di tempo (ho un giardino da sistemare e la sera sono stanca e crollo)e poi ho ripreso un po la mia vita, sto meditando una rinascita interna, dopo aver avuto delle notizie brutte del marito di una mia amica, tutte i miei pensieri, i miei principi sono in una palla che girano in continuazione, vedrete che sta palla si fermerà prima e poi e ne verrà fuori qualcosa.
   X Fuori dal coro, ti faccio una semplice domanda.
   non e che tua moglie sia negata a se stessa x amore tuo?
   Intendo che nella vita x amore le persone altruiste possono rinnegarsi x scelta, stare con un compagno e dargli tutto quello che desidera senza chiedere niente, purtroppo e sbagliato perché un rapporto deve essere equo, arrivi a un punto della vita che ti chiedi di te stessa, sono felice, sto bene, cosa voglio, da qui comincia il percorso di crescita o di evoluzione,( come dice Aleba e Luna ).
   Mi e venuto questo pensiero leggendo le tue lett. può darsi che sia sbagliato. Bacioni a tutti voi e voglio dirvi che nonostante tutto la primavera, il sole, la luce del giorno, il silenzio, la musica, le amicizie, tutta la vita bisogna apprezzarla e godersela fino in fondo.

4. 674
   maria - 28 Marzo 2012 12:39

   per neri.
   piacere sono maria! mi colpiscono molto le tue ultime frasi.
   stare con un compagno, dargli tutto quello che desidera senza chiedere niente, arrivi ad un punto della vita che ti chiedi, se sei felice oppure vuoi di piu!!!!!!!
   sai che, hai centrato il punto???
   sono arrivata alla conclusione stamane, leggendo cio’ che avete scritto un po’tutti,(e’ fa’ riflettere anche me)che stavo per chiedere a FUORI se si era chiesto se sua moglie lo avesse mai amato in tutti questi anni di rapporto!!

   Si. Questo dialogo , fa’ riflettere anche me!!!
   Nulla accade per caso, sono giorni che non vi leggo, ed ora ci butto l’occhio e’ trovo una risposta anche per me…..RINNEGARSI PER SCELTA e’ un gran sacrificio, e’ come fare un VOTo, ma questa scelta ti porta a farti morire dentro come persona, a non vivere le emozioni, l’amore, che potresti trovare con un’altra persona, che ti potrebbe amare per cio’ che sei veramente.
   Penso FUORI, che lei; si, abbia trovato un’altra persona a cui per un certo periodo ha contanto molto nella sua vita, che le abbia fatto riscoprire le sue emozioni ormai invalidate da un rapporto che ormai non riemergeva piu’ da diversoo tempo, e che l’hanno portata sulla strada dell’AMORE facendola RINASCERE, poi ritornando da te( per vari motivi vostri che io non conosco bene),si sia messa a riflettere su cio’ che era o’ cio’ che e’ ancora il vostro rapporto.

   quello che mi sento di dirti e’ che: la sua CONFUSIONE TOTALE, non e’ NEGATIVA per lei, perche’lei sta rimenscolando i fatti, il suo organismo e’ in stato confusionale, ok, ma nel suo incoscio SA MOLTO BENE CIO’ CHE VUOLE, CIO’ CHE DESIDERA PER SE STESSA!!!!!
   Quello che non ACCETTERA’ la negativita’ in un rapporto ormai andato alla deriva, SEI TU! Mi dispiace dirtelo ma e’ la triste verita’, e’ la fine, devi accettare i fatti!!!
   Non serve far finta di non vedere il problema, perche’ lei si incazzera’ ancora di piu, diventera’ ancora piu non capita,ma sottovalutata, se tu continuerai a dire che la colpa e’ sua, che potreste ancora provarci.. cerca dii AMMETTERE come stanno le cose, guerdati allo specchio e’ non MENTIRE A TE STESSO!!!!!!!!!!

5. 675
   Neri21 - 28 Marzo 2012 22:16

   cara Maria
   non serve trovare un’altra persona x scoprire le emozioni, basta essere sincere con se stessa, quando sei infelice della vita che fai, ti fai in quattro x fare tutto lavoro, casa, figli, arrivi a un punto della vita , cominci a farti delle domande e se non sei uno struzzo di dai le risposte e se le risposte non ci sono cerchi di chiarirti.

   Su un punto sono daccordo con te, quando la stoffa si rompe non puoi aggiustarla, potrai ramendarla ma si vede e cosi nella vita quando un rapporto si rompe e molto difficile ritrovare l’equilibrio di una volta.
   Fuori dal coro credo che tua moglie ti abbia amato ma forse hai preteso troppo da lei senza capirla, ora lei sta rinascendo diversamente da quello che era, con altre emozioni, pensieri, sta scoprendo delle cose, sensazioni nuove e sicuramente non le vuole perdere. Purtroppo voi maschietti tendete ad esssere egoisti sopratutto nelle piccole cose, non capite che noi donne abbiamo bisogno di altro, qualche volta basta ascoltare, non siamo difficili.
   In questo momento ti devi mettere in testa che lei e una persona nuova, di conseguenza devi affrontare diversamente la sua conoscenza.
   Ciaoooooo

6. 676
   LUNA - 28 Marzo 2012 22:51

   maria, scusa, non ho capito bene. In cosa secondo te lui starebbe mentendo a se stesso? E inoltre volens o nolens io trovo che, seguendo quel che lei voleva o sentiva di volere o dimostrava di volere lei sia rimasta dieci anni, se ne sia andata quando e come se la sentiva, sia tornata quando se la sentiva. E come si sente. E con ciò che vuole, ok. Ma pur sempre ora i tempi non dovrebbero combaciare? Io aspetto te, tu aspetti me. O osservare che così non è. Fuori dal coro si trova ora in una fase molto particolare della sua vita. Perché lui a sua volta non potrebbe avere bisogno di sentirsi capito, agevolato, non sottovalutato? Forse intendi dire che dovrebbe prendere atto di ciò che non funziona? Avere esigenze diverse non è una colpa. ALEBA: Grazie, cara. Molto vero l’esempio del falco.

7. 677
   maria - 29 Marzo 2012 09:22

   bello quello che hai scritto, mi fa’ riflettere…AVERE ESIGENZE DIVERSE NON E’ UNA COLPA. lei dovrebbe andarle incontro e capirlo?

8. 678
   Fuori dal Coro - 29 Marzo 2012 11:15

   Maria, Neri21
   Ciao innanzitutto. Voi pensate che mia moglie si sia negata a se stessa per amore mio. Pensate che si sia rinnegata facendo quasi un voto. Non vivendo le emozioni che potrebbe avere con un’altra persona. Ma scusate cosa state dicendo ? Io non le ho chiesto di annientarsi. E onestamente, ai miei occhi, non mi sembrava si annientasse. Vivevamo un rapporto sereno, fondato sull’Amore. Ognuno con i propri caratteri. Io ho sposato lei con Amore, amandola per quello che era, accettandola con i suoi pregi e difetti e non pretendendo di cambiarla. E così ho pensato di lei nei miei confronti, dato che era quello che mi dimostrava. Se lei è in confusione il problema è suo. Non l’ho portata io ad andare in confusione. Se aveva qualche problema con me, qualcosa che non le andava bene, poteva parlarne discuterne. Cosa che lei non ha fatto.
   Neri dici che voi donne avete bisogno di altro. Ma di quale “altro” avete bisogno ? Basta ascoltare ? Uno ascolta se l’altro/a parla. Noi maschietti non abbiamo la palla di vetro. Non possiamo “immaginare” ciò che passa nella testa di una persona. Lei mi ha rinfacciato tante cose che io neanche mi sognavo fossero problemi. Mi ha rinfacciato situazioni riguardanti gli anni di fidanzamento ma vi rendete conto ? E sto parlando di situazioni normali, legati alla vita di tutti i giorni. Se a me una cosa non sta bene la dico, ne parlo. Non posso pretendere che un’altra persona interpreti il mio pensiero.
   Care ragazze, lei mi ha ricercato in un momento per me delicatissimo, dicendomi che non mi aveva dimenticato, che voleva ricominciare con me. Poi ? Ogni giorno diceva una cosa diversa. E ben inteso care Maria e Neri io non le ho mai detto in questo periodo che è colpa sua. Semmai è lei che mi incolpa ancoea di qualsiasi cosa. Io mi sono messo in discussione. Lei no. Mai. Continua a rinfacciarmi la questione del figlio. Non so cosa pretende. Che dopo due anni e mezzo immediatamente si provi a fare questo figlio senza neanche provare nemmeno a tornare a vivere insieme ? Il dubbio che può venire a qualsiasi uomo è che in casi come questo il desiderio del figlio “a tutti i costi” tenda a sottovalutare l’importanza del valore della coppia. Noi non siamo difficile Neri. Possiamo essere distratti a volte. Ma siamo “lineari”. Lei sa benissimo che io la Amo, ma di Amore vero, sincero. Cosa che io non so di lei però.
   Un bacione

9. 679
   LUNA - 29 Marzo 2012 18:16

   spero di non dirlo male (perché vado di fretta) ma: stiamo tutti (io inclusa) attenti alle ‘proiezioni’. Fdc egoista in quanto uomo. Lei imprigionata dall’egoismo di lui, e senza scelta, o per mera generosità. Donna che ha avuto pieno diritto (con una fuga di due anni) alla non assertività perché faceva un percorso? Maria, che siano alla pari, penso. E che non si tratti di rimediare a torti quanto di ascoltarsi, tra sè e reciprocamente. Di una via assertiva si tratta, comunque

10. 680
    Neri21 - 29 Marzo 2012 22:37

    caro Fuoro dal Coro
    scusa se ti ho fatto arrabiare, non era mia intenzione, leggendo le tue lettere mi sono immaginata nelle mie situazione molto diverse, però racconti che ti sta rinfacciando dei problemi ancora dal fidanzamento e questo mi porta a pensare che forse non aveva il coraggio di dirlo e chiaro che non e colpa tua se lei non si e spiegata, pero avresti dovuto capire che cera qualcosa che non andava.
    Vedi nel mio rapporto ho sempre dato tutto di più con la convinzione che era giusto cosi, ho sempre giustificato il suo modo di fare che in fondo lo fatto anche mio, apparentemente ero convinta di stare bene, nella solitudine della nostra casa, lui e un solitario, se c’éra da andare in ferie esisteva solo la montagna, (la odiavo ma ci andavamo x il bene suo) e tanti altri episodi che involontariamente mi sono rinegata x scelta o perche il quei momenti gli accettavo, ad un certo punto della mia vita e scattata una scintilla nella mia testa dopo l’ennesimo no alle mie richieste (su situazioni normali legati alla vita quotidiana)o cominciato reagire, a parlare delle mie angosce, dei suoi errori sia con me che con i figli ed e venuto fuori una catastrofe, risultato separati in casa, fino a quando non si sa.
    Il mio errore piu grande e stato a non impormi dall’inizio, dire questo mi piace, quello no, desidero le ferie al mare, oppure un anno in montagna e un anno al mare x parcondicio, (prendo le ferie come esempio banale).
    Forse, dico forse lei si sta scoprendo adesso, dopo due anni di vita singol, credimi quando cominci a fare l’estratto conto della vita i cassettini della memoria si aprono tutti anche quelli che a suo tempo non gli si e dato il peso giusto, fanno molto male.
    Credo che anche lei si sia messa in discussione e te lo sta dicendo nella sua lingua,l’unico consiglio che mi sento di darti, se ci tieni a lei, non arrabiarti se ti dice qualcosa che ti offende, cercate di capirvi, la confusione che dici non e sua ma vostra.
    E vero che voi sieti lineari ma la maggior parte siete quadrati, o e bianco o nero, l’intermezzo non cè. Guarda che ti ama anche lei solo ha molta paura di soffrire, se no non ti avrebbe cercato e non starebbe parlare dei momenti difficili.
    Fuori dal Coro non mollare.
    Un bacione a tutte voi

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