Il coraggio di chiudere, la colpa di chi va via

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1. 1461
   LUNA - 30 Ottobre 2012 15:25

   perché sono un rottwailer inferocito, o perché non puoi pensare come ti pare, ma perché non mi pare un aspetto irrilevante (nel complesso di come stai vivendo questa cosa) ciò che hai affermato rispetto alle donne che potrebbero andare bene per te, ma che o sono isteriche aggressive, o piene di problemi o hanno situazioni difficili.
   Partiamo dal presupposto che dici che la cosa non ti senti di averla gestita tu, perché non sei tu che sei andato a letto con un’altra, sei scappato dalla finestra e poi hai urlato improperi per anni nè hai giocato al “non ti dico neanche che per te ho una simpatia e non torno a vivere con te, ma se non fai l’amore a comando senza preservativo immediatamente…, quindi tu sei uno a cui è scoppiata una bomba tra le mani.
   Ora, non si capisce perché là fuori non possano esserci donne (dico donne perché sei un uomo, la mia non è una difesa al femmile) a cui è successa la stessa cosa. E che quindi non sono rottwailer, e non sono neanche “ragazze interrotte” alla angelina jolie che sono piene di problemi caratteriali e se hanno situazioni difficili fanno ciò che possono semmai per tornare a vivere dopo che qualcuno, verso loro, ha fatto ciò che ha fatto tua moglie a te.
   Un esempio, tra tanti: l’altro giorno ho incontrato lei, fidanzata dai 16 anni con quello che pensava fosse l’uomo della sua vita, matrimonio, due figli. Una vita che amava e a cui teneva. Su questo non ho dubbi. Un “bel dì” scopre che lui ha una relazione con un’altra e il suo mondo è distrutto. Ovviamente lui avrà avuto le sue sedicenti ottime ragioni per avere un’altra e scappare dalla finestra. Quello che so è che lei ora è una madre divorziata, con due figli adolescenti. E non è un rottwailer. Non lo è al punto che mi ha detto che, pur potendo usufruire della casa matrimoniale, l’ha lasciata affinché lui potesse venderla, se n’è presa un’altra.
   “Non gli ho mai messo i bastoni tra le ruote – mi ha detto (lei a lui, lui che l’ha cornificata e lasciata per un’altra con due figli, ndr. Ma nella sua nuova vita lei non gli ha mai messo i bastoni tra le ruote, e ci credo, la conosco) – ma così a questo punto non potranno proprio più dirmi niente, ho lasciato la casa”.
   Questa donna, rispetto a una donna che non ha passato ciò che lei ha passato, ha sicuramente più problemi. E non è lei che ha tradito, non è lei che voleva mettere fine al suo matrimonio. Ma secondo me semmai è degna di stima (come lo sarebbe un uomo al suo posto, beninteso) piuttosto che entrare a far parte di uno schematizzato calderone delle donne “che sono piene di problemi e che hanno situazioni difficili” come gli piacesse o come se non ci fosse una differenza tra essere dei rottwailer o no. E come si gestiscono i rapporti umani. Cosa in cui la tua ex non mi pare una campionessa di assertività ecc. E non ti ha trovato che scopavi con la segretaria, che tanto si dovrebbe vendicare. Sbagli identificazioni, caro FDC? Invece di pensare a quanto sono aggressive, forse, le altre, guarda lei

2. 1462
   Aleba - 30 Ottobre 2012 16:04

   Rumini FDC, questo è il problema. Anche io ho tantissime domande senza risposta…scavo, mi arrovello..MA MOLTO MENO CHE UN ANNO FA. Il mio ex sicuramente ha sofferto molto per la separazione. Ha confidato ad un collega di aver allagato la casa di lacrime..solo durante il primo week end..ma lui non ha sofferto perchè ha perso me come persona, come donna, come mamma di sua figlia. Lui ha sofferto perchè era nei suoi piani. Vabbè lasciamo perdere la mia storia che è, per molti aspetti, raccapricciante. Tu mi sorprendi perchè di tutto ciò che ribolle dentro di te alla fine prevale sempre lo sgomento e la depressione. Cribbio FDC, arrabbiati!!! Come fai a non arrabbiarti, come dice Luna.. tua moglie negli ultimi tempi si è comportata da emerita str. ed è ora che tu la consideri tale. Per un pò, non per sempre. Ma arrabbiarti profondamente e dar sfogo a questa rabbia ti farebbe anche andare oltre e fino a poter archiviare il passato e riporlo dove deve stare: nei ricordi.
   Approfitta dell’offerta di Myskyn, perchè quello che ti ci vuole secondo me è una mano concreta che ti faccia girare il volto verso il domani. Ho perso tutto, riparto da zero….ma mi alzo e vado avanti.
   Coraggio FDC, alzati.

3. 1463
   Fuori dal Coro - 30 Ottobre 2012 18:38

   Luna, Aleba
   Per adesso solo un breve commento:
   GRAZIE

4. 1464
   Myskyn - 31 Ottobre 2012 12:32

   Ciao Fdc,

   Una considerazione sulla “messa alla prova“ che pur essendo un singolo evento tra mille, credo spieghi moltissimo del tuo loop. Quoto luna : «mettere alla prova in questo modo non sia un gesto d’amore, ma un autentico obbrobrio, un atto di enorme prepotenza »

   E credo che sia oggettivo ed evidente quanto tua moglie in questo singolo evento abbia fatto un gesto assolutamente irresponsabile, prepotente ed egoistico. Dovresti vederlo anche tu, invece no tu ti chiedi « cosa sarebbe successo se solo mi fossi lasciato andare ? »

   Alla ricerca del perche che non esiste, quello che in cuor tuo ti dara finalmente la pace, (o forse quello che ti permetterebbe chissa come di riavere il tuo passato e tua moglie) tu non hai piu’ filtri e tutto concedi e giustifichi……..

   Ora saro forse troppo duro o diretto ma davvero qui siamo al paradosso, ragionando per assurdo :

   io non mi stupirei se mai tua moglie ti avesse fisicamente accoltellato (perche moralmente lo ha fatto piu’ volte) se tu una volta divincolato e sfuggito… a posteriori non ti saresti li a chiderti : chissa… se solo fossi rimasto fermo per piu’ tempo, forse lei avrebbe finalmente sfogato la sua rabbia e avremmo potuto ricominciare……… e’ colpa del mio egoismo avrei dovuto stare fermo…..

5. 1465
   LUNA - 1 Novembre 2012 01:00

   myskin, già… :/ c’è gente che usa i silenzi e si incazza se non dai le risposte che vuole, usa le domande trabocchetto e il mettere alla prova. Modalità prepotenti. E anche di forte controllo. Una specie di formulario chiuso e estremamente egocentrico. Se ti interessa davvero l’altro, cosa pensa, sente, se stai cercando un chiarimento, una via di comunicazione, un punto di incontro su una base di parità queste cose non le fai. Io detesto queste forme di prevaricazione ‘a circuito chiuso’. E ‘mettere alla prova’ un uomo, che tra l’altro hai lasciato tu, e dopo anni di tensione, e hai tradito tu, al primo riavvicinamento, su una questione come un figlio mi sembra, lo ripeto, TERRIFICANTE. Quando ci sarebbe tutto un dialogo affettivo, anche fisico, da riaprire e recuperare, come coppia, la metti su questo piano, ti incazzi pure se uno ti chiede ‘ma tu mi vuoi bene?’ (mi sembra il minimo della vita, in quella situazione, già sull’uno a uno) e dici che game over perché hai sbagliato TU la risposta? E tutto ciò che di fondamentale dovrebbe esserci alla base della questione che hai posto svanisce perché hai dato una risposta sbagliata neanche fosse il GRAN QUIZZONE, e tra l’altro manco sapevi la domanda?!? Roba da ricorso al tar. Ma con questo, ovviamente, non sto dicendo che fdc dovrebbe fare ricorso, dico che è stata una violenza agita da lei e non subita da lei.

6. 1466
   LUNA - 1 Novembre 2012 02:17

   Da donna mi viene da dire che il suo rapporto con la maternità è molto meno risolto, più conflittuale, nevroticizzato e autoproiettivo del tuo con la paternità. E questo non dipende da te. E guarda che un rapporto così non si risolve con una gravidanza. Anzi. In quella prova non potevi dare una risposta giusta. La questione era già posta in modo assurdo. E tu l’hai colto perfettamente. Smettila di ‘ruminare’, FDC. Le risposte le avrai col tempo. E magari saranno molto diverse da quelle che stai cercando ora e avranno un senso. Saranno risposte che intuirai dentro te, vivendo. Pezzi di mosaico via via torneranno a posto. Ma non solo riguardo questa specifica cosa, all’interno di essa, ma nella visione più ampia dell’evolversi della tua vita, se lascerai che evolva. E’ ovvio che non so quali risposte ti darai, ma ora ti stai facendo domande sterili, per quanto credi di analizzare sempre più a fondo. Smetterla di farmi domande ‘sterili’ per me ha fatto una grande differenza. Mi ha restituito intuizione, energie, autoascolto e anche una visione più lucida. E non ha significato rinnegare il passato, i sentimenti provati, le emozioni anche conflittuali. Il mio percorso di rielaborazione non è finito. Ma veramente sento la differenza. E guarda che io ho ruminato parecchio, ripercorrendo gli stessi passaggi 60.000 volte. Puoi non crederci, ma è stato quando ho allentato quel tipo di tensione che ho visto cose che mi erano sfuggite. Fatti questo regalo, FDC. Allenta quel tipo di alta tensione di domande a circolo chiuso.

7. 1467
   Fuori dal Coro - 6 Novembre 2012 11:31

   Ciao Luna
   Hai detto bene Luna, mettere alla prova un uomo, che tra l’altro hai lasciato tu, dopo anni di tensione, che hai tradito tu e, aggiungerei io, a terra dopo l’improvvisa morte di uno dei genitori è come dici tu….terrificante.
   Lo so.
   Così come dici tu che ci sarebbe tutto un dialogo affettivo da recuperare.
   Onestamente non riesco ancora a capire cosa abbia generato il Lei questo conflitto, questo suo rapporto con la maternità. Il mio rapporto con la paternità non aveva nulla di così anomalo. Semplicemente non ero pronto, non me la sentivo, non mi andava. Cosa più normale di quanto si possa pensare.
   Sto provando ad allentare Luna. Il crocevia della separazione mi ha un po’ indurito dentro. Perché quella firma apposta quel giorno da parte sua per me ha avuto il significato non di una penna che scriveva ma di una gomma che cancellava. Che cancellava il giorno in cui ci siamo sposati. E’ stato bruttissimo per me. Ogni goccia di quell’inchiostro mi spezzava il cuore.
   Non sarà così ma ci ho visto molta cattiveria e un rinnegare qualcosa di bello.

8. 1468
   LUNA - 6 Novembre 2012 17:14

   FDC, ciao, sono contenta che stai provando ad allentare, spero che tu ti prenda sempre più cura di te.
   Hai diritto di prenderti un po’ di riposo. Hai faticato molto in questi ultimi anni, anche per altre importanti questioni, e che lei se ne sia resa conto o no, che lei sia stata empatica o no, che lei te ne abbia dette di tutti i colori e che sia stata aggressiva senza neanche rendersi conto che avevi perso una persona cara, tu hai bisogno di stare meglio, di concederti di volerti più bene.
   Se allenti i pensieri a circolo chiuso comunque rielaborerai, anche più intuitivamente di quanto credi.
   Ti sei fatto estremamente e troppo carico dei suoi stati stati d’animo, delle sue reazioni aggressive e inspiegabili e implacabili, delle sue modalità anche quando eri già molto provato e molto stanco.
   Direi che sarebbe davvero ora che tu ti concentrassi un po’ su di te, sul tuo bene e la tua serenità. Da ricostuire? Ok, ma è ed ha un valore, importantissimo.
   Goditi il tempo con chi ti vuol bene.
   Tu sai che non eri così anomalo, appunto, e sai anche cosa hai provato in questi ultimi anni. Dai valore a chi sei e cosa senti tu, in te stesso, per te stesso.
   Ciao!

9. 1469
   Fuori dal Coro - 8 Novembre 2012 11:51

   Ciao Luna
   Riscrivo oggi dopo due giorni. Sto provando ad allentare, a fare quello che mi dici tu a cercare di godermi il tempo con chi mi vuol bene. Sono stanco, in effetti molto stanco. Mentalmente, emotivamente. Lo noto la sera…crollo dal sonno.
   Allento ci provo, per un po’ va bene ma poi mi ritorna tutto. Sto provando come dici tu a concentrarmi su di me a ricostruire. Ma ci sono giorni come oggi, come ieri, in cui se ho messo tre mattoncini uno sull’altro mi si rovesciano di nuovo.
   No non credo di essere stato così anomalo. Ma neanche mia moglie era anomala. E nonostante tutto non riesco a comprendere come invece l’anomalia si sia impossessata di lei. Non so spiegarmi tante cose e non credo come mi dicono in molti che a volte non ci sono spiegazioni. No, almeno non in questi casi. In questi mesi in cui mi sono confrontato con te e con altri ho scritto molto, in preda ai sentimenti del momento, che potevano essere di rabbia, di delusione, di frustrazione, di tristezza, di malinconia. Ma credo di non essere mai uscito fuori binario. Non ho mai rinnegato niente del nostro passato, mi sono messo in discussione e valutato i miei errori e valutato anche i suoi. Ma alla fine ho sempre pensato bene di me e di lei. In giornate come ieri e oggi vorrei tanto essere nella sua mente. Non tanto sapere cosa stia facendo. Ma sapere se un po’ mi pensa e come realmente mi pensa. A volte credo che lei abbia capito ben poco di me. Abbia soprattutto travisato la realtà. Era un suo difetto, glielo dicevo spesso. Avere dei punti di vista va bene. Ma vedere la realtà come non è non può essere un punto di vista. La realtà non va travisata. Va vista nell’unico modo che c’è. Poi la si può discutere.
   Allentare quel tipo di alta tensione di domande a circolo chiuso non è davvero semplice. Troppo spesso durante la giornata, a causa di una qualsiasi situazione che mi si pone davanti non faccio che ripercorrere e runinare alcuni passaggi così come hai fatto te. E continuo a dirmi “non può essere”. Non si può pensarla in un certo modo per tanti anni e d’improvviso cambiare prospettiva. Ma che significa ? A volte mi chiedo quante volte poteva essere contraria ad un mio pensiero, seppur banale, e pur di non contraddirmi si è tenuta dentro la sua reale idea. Ma perchè ? Parlare di tutto anche se non si è d’accordo. Paura di perdere la persona amata perchè la si pensa diversamente su una o più cose ? Mag, continuo a non capire e a ruminare.
   Buona giornata

10. 1470
    LUNA - 8 Novembre 2012 21:18

    Se vuoi allentare e smettere di ruminare, FDC, quando cominci a farlo dovresti avere il coraggio di dirti: “questi pensieri non mi servono, non mi danno risposte, non mi portano a nulla”.
    E’ un atto che ti dovresti. E’ che ti rifiuti di credere che esiste un’intelligenza superiore dentro di noi, che si chiama anche intuizione, che non ha bisogno che rumini. E che anzi viene persino taciuta dal ruminare.
    Se tu riuscissi a lasciarle spazio poi potresti sicuramente ragionare anche meglio su queste questioni.
    Non è un caso se si dice che spesso è proprio spostarci di qualche metro metaforicamente da un problema sul quale ci arrovelliamo a offrirci una visione molto più obiettiva e ampia del problema.
    Credi davvero che se tu ti spostassi dal problema, smettessi di pensare di dover ruminare, i dati che hai dentro di te non lavorerebbero comunque?
    Ma senza trapanarti il cervello, inutilmente.

    @Non ho mai rinnegato niente del nostro passato, mi sono messo in discussione e valutato i miei errori e valutato anche i suoi. Ma alla fine ho sempre pensato bene di me e di lei.

    FDC, vedi, riusciresti ad accettare non di rinnegare il passato ma di avere dei punti di vista diversi sul passato o su di lei?
    Il che non significa odiarla, nè appunto rinnegare di avere provato un sentimento o delle sensazioni.
    Tu credi che saresti meno “normale” e meno coerente se ti lasciassi aperto (non rimuginando) ad altre visuali?
    Io non lo credo affatto.
    In fondo invece hai rinnegato qualcuno in questi ultimi anni, te stesso.
    Hai rinnegato il tuo istinto sano di conservazione.
    E infatti questo ti ha fatto star male.
    Mentre al contempo non ti ha portato alle soluzioni che volevi a tutti i costi.

    Spostati, FDC, da questo ruminare e da questo guardare al microscopio, da questo voler essere nella testa degli altri, nel portare indietro continuamente il “registratore” in maniera ossessiva sempre sugli stessi frames.
    Potrà solo giovarti, anche a trovare delle risposte.
    Te lo abbiamo detto tante volte.
    E poiché te lo dice gente che ha “ruminato” forse potresti prendere in considerazione il fatto che capiamo perché rumini,ma non ti stiamo neanche dicendo una cazzata o siamo contro il tuo ruminare per qualche preconcetto personale o perché la facciamo facile.

    Ti assicuro che se potessi tornare indietro ruminerei molto ma molto ma molto meno. E non solo perché è una perdita di tempo ed energia pazzesca, ma perché sul serio le migliori “intuizioni” le ho avute mentre non stavo ruminando.

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