Il coraggio di chiudere, la colpa di chi va via

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1. 1001
   Marcella - 14 Giugno 2012 18:26

   E lui l’ha perdonata. E non è poco. Quanti l’avrebbero fatto. Per molti la storia sarebbe finita lì. In tutta questa storia l’elemento più grave è il tradimento. Sono donna e capisco cosa voglia dire desiderare un figlio. Ma mi metto nei panni di chi è tradito. Il figlio si poteva ancora, ma tradire vuol dire passare proprio sull’altra persona, mancare di rispetto e quant’altro.
   Immaginatevi come possa essersi sentito lui dopo aver saputo del suo tradimento. Lui scrive che gli è crollato iol mondo addosso, io credo sia morto dentro se è vero come scrive che considerava la moglie come una persona quasi perfetta.
   Non capisco molto di psicologia ma queste coise uccidono dentro. Per carità mi metto nei panni della moglie, forse si è sentita rifiutata come madre, ma dagli scritti di fdc non si evince questo, si capisce solo una sua esagerata, non te la prendere a male fdc, paura di fare un figlio. Magari un tantinello di egoismo eh fdc. ma niente di più. Ha esaltato la moglie come donna perchè avrebbe dovuto rifiutarla come madre ?
   Forse tua mogliue ha perso l’amore fdc ma a questo punto mi chiedo perchè. Se ti amava così tanto come ha potuto perdere questo amore che tu stesso riconosci ? Perchè tu non perdi l’amore nonostante il tradimento ? Scusami fdc ma a volte mi viene da domandarti come ti comportavi a casa cosa facevi. Ho letto che hai scritto che forse dovevi essere più collaborativo in casa,m che forse dovesi essere un po’ più attento alle piccole cose, che forse ti sei un po’ adagiato diciamo. Ma da donna ti dico che non sono queste le cose importanti della vita. Anche perchè ora chi crede di trovare un uomo che le fa tutto dentro casa ? Mah.
   Fdc io ti auguro che tu possa ritrovarla. Perchè comunque leggendoti mi pare davvero che lei sia davvero un’ottima persona. Forse si è un po’ persa, forse è confusa, non so. Anche io come te non credo alle persone che cambiano in questo modo. Qualcosa è successo nella sua testa. Io non so come aiutarti, forse parlandoti della mia storia. Chiara e Luna le vedo molto ben disposte ad aiutarti, difficilmente si trovano persone così. Ho letto decine di lettere in questa settimana. Stanno davvero prendendo a cuore il tuo caso. Mi complimento con loro siete davvero ragazze speciali. Molto difficile trovare persone così. E lo noto anche nelle vostre discussioni, perchè si vede che credete in quello che fate.
   Un in bocca al lupo, entrerò spesso qui a leggervi
   Ciao a tutti

2. 1002
   LUNA - 14 Giugno 2012 20:48

   Chiara, brevemente: ti leggo, il problema è che non ho mai detto che per intervenire in un forum ‘bisogna essere specializzati’ nè ho mai detto che non sei ‘abbastanza specializzata’, nè che devi avere il mio permesso per incazzarti. Dunque non stai controbattendo, usando tante energie, a qualcosa che io penso o ho detto. FDC: ovviamente non ho idea, come dice maximum, se lei ti prende per i fondelli. Vero è, a quanto pare, almeno, che il rapporto sia totalmente sbilanciato, e che, a quanto pare, da anni, lei non fa nulla per coltivarlo e farlo esistere. E per fare star bene anche te con lei. E’ vero, in generale, che chi lascia scarica responsabilità. FDC, capisco che reagire alle provocazioni, per come sei fatto, ti faccia star male, ma se una persona ti aggredisce dovresti subire sempre e anzi chiedere scusa tu? Dire ‘no grazie’ ad un atteggiamento aggressivo, anche semplicemente ‘non ci sto’, ‘non ci sto, parliamone quando sarai più calma’ ti sembra così sbagliato? Una prova di disamore? Una tua aggressione o mancanza di sensibilità?

3. 1003
   LUNA - 14 Giugno 2012 21:17

   dopo tre anni, poi? Non mi stupisce che quando hai reagito, ponendole dei ‘limiti’ all’atteggiamento aggressivo etc, lei si sia data una, almeno momentanea, regolata, comunque. Non fosse altro perché le hai detto ‘non ci sto a farmi aggredire così, che io abbia torto o ragione’. Nè mi stupisce che quando sei stato piantato in quel modo dopo tanti anni tu abbia cercato di ricomporre. Anche perché se tu non lo avessi fatto, per come l’ha messa giù, ti sarebbe parso, credo (a parte la tua paura di perderla e il tuo ‘inseguirla’ perché TU non accettavi il distacco) non di rispettare un distacco ma di confermarle ‘non mi importa tanto’. Ma sono tre anni ora. Non due mesi. Ti confesso (forse anche a riprova di quanto non batti sul tradimento) che non avevo capito che sapessi con certezza di un tradimento. Fdc, onestamente a me pare che tu abbia dimostrato parecchio per 3 anni di fila. Forse è davvero il momento di smetterla di inseguire una donna che, anche mesi fa, ha saputo benissimo dove venire a cercarti e anche, cheché ne dica, che ti avrebbe trovato. Al punto che dopo 3 anni in cui lei ti critica e ti dice di no si è pure incaz perché non hai fatto come voleva lei. Gli elementi per sapere che per anni ci sei stato anche senza una sola vera sua conferma e parola d’amore, se vuole, li ha. Quel che le manca forse è piuttosto riflettere su ciò che davvero vuole, ma anche su ciò che lei davvero dà e come si pone

4. 1004
   LUNA - 15 Giugno 2012 02:26

   Ciao MARCELLA ti ho letta con piacere, per quanto ovviamente mi dispiace che si parli del malessere di FDC :/
   Anch’io da donna non capisco sua moglie, nel senso che di per sé, come scrissi, posso essere anche ferita dal fatto che mio marito non capisca il mio desiderio di maternità o anche da quelle che posso considerare le scarse attenzioni di mio marito, ma se mio marito mi dice che vuole avere un figlio e se mi riempie di evidenti attenzioni, se lo amo ancora, il mio dramma dovrebbe sciogliersi. (Fermo restando, e lo ribadisco, che non mi sento di accusare però chi non ha un desiderio di maternità o paternità, nel senso che una persona può avere il suo sacrosanto diritto di non desiderare di avere figli, o le sue sacrosante resistenze che vanno al di là della semplice pigrizia o dell’egoismo di dover rinunciare ad una vacanza… io credo che possano essere molte le ragioni per cui una persona possa non sentirsi pronta in un determinato momento ad avere un figlio, uomo o donna che sia, e che non siano solo ragioni di disamore o scarsa considerazione per il partner e la storia). Io purtroppo sono costretta a credere però anche al fatto che le persone cambiano, perché è ciò che è successo a me, cioè io ho visto una persona cambiare e, sino a prova contraria, in modo irreversibile.
   Diciamo allora forse che le persone sono fatte di molte parti, e che magari certe cose in un determinato momento della vita possono emergere in modo più preponderante o anche confuso rispetto ad altre.
   In molte cose la persona con cui ero dieci anni prima che diventasse come la moglie di FDC è ancora la stessa, parlo di cose positive, in altre ha tirato fuori delle cose che stavano sotto, che di per sè non erano negative e lesive nei miei confronti, erano sue paure, suoi atteggiamenti nei confronti della vita. Forse non riesco a spiegarmi, ma è così. Altre cose sono state una reazione, unite a quelle caratteristiche caratteriali, nel momento in cui dei ragionamenti, emotivi e psicologici, se vogliamo, hanno preso una certa direzione. Così ho visto una persona che pure sicuramente era stata ed anche era, per molti versi, molto legata a me, fare un suo percorso, partire per la sua tangente. Diciamo che le persone non cambiano, Marcella, e capisco cosa vuoi dire, tuttavia FDC pur rimanendo anche se stesso nn ha forse avuto una sorta di @sviluppo@ e conversione riguardo la questione della paternità? Poiché il cambiamento è stato in apertura notiamo il cambiamento come possibile e positivo, però a questo punto, nelle svariate strade e sottostrade che possono prendere i cambiamenti allora il cambiamento esiste, e può prendere anche altre direzioni. Così la moglie di FDC può vedere una sua logica nel fatto di comportarsi in un certo modo, per quanto a lui e a noi possa sembrare illogico. Che sia anche perché incontrare un’altra persona, che sia stato un incontro positivo o negativo, comunque le ha creato delle sue riflessioni e considerazioni che costituiscono una mappa,

5. 1005
   LUNA - 15 Giugno 2012 02:44

   nel cercare di addentrarsi nella quale però FDC usa ancora la bussola di ieri per cercare di capire, gli elementi di ieri. E gli mancano però anche degli elementi di oggi, biografici, che riguardano la persona che conosceva. Forse non riesco a spiegarmi, ma questi tre anni sono passati davvero, in ogni caso. Sono passati per FDC, che ha scoperto di poter essere padre (e non da oggi), che ha provato cosa sia l’abbandono e molti scassoni interiori, e che ha vissuto anche cose molto pesanti emotivamente nella sua personale interiorità perdendo suo padre. Cosa sia successo davvero nella vita di sua moglie lo sa? No, perché comunque le loro vite, in una certo percentuale, sono state comunque divise, e perché non si sono più scambiati una grande percentuale di pensieri, io credo. E questo non lo ha voluto FDC, ma è successo. E tanto più per questo penso che se FDC e sua moglie hanno qualche possibilità di incontrarsi oggi sarebbe appunto coloro che sono oggi che si incontrerebbero, magari anche scoprendosi abbastanza simili a ieri da poter ricominciare insieme, o comunque nuovamente compatibili anche se ci sono state delle puntate in mezzo. Va detto però che se questo incontro non avviene, non ha neanche una possibilità di verificarsi, non mi pare che dipenda da FDC. Che pure, mesi fa, quando lei è tornata, per quanto lui abbia un’immagine molto forte di lei, di lei come la conosce lui, e per quanto abbia dovuto sia tormentarsi con il passato, sia lo abbia tenuto come punto di riferimento nel senso più positivo che poteva, mi pare che FDC le abbia proposto un sincero incontro nel presente. Parliamo, parliamo di chi siamo ora, sapendo quanto ci vogliamo bene e cosa comunque ci lega, incontriamoci oggi e io sarò felice di essere padre. E’ lui che non lo ha voluto? Non mi pare. E lei gli ha permesso sul serio di dialogare per conoscersi e riconoscersi? No. E questo mi sembra un dato abbastanza di fatto.
   A me, Marcella, pare che lui le abbia detto anche in cirillico, e già all’epoca, quando lei se ne andò di casa, che lui era disposto a fare quel percorso di cambiamento. E mi sembra veramente non irrilevante che comunque lei lo sapesse che lui non voleva figli. Proprio per il fatto che lei lo sapeva già era molto più ovvio che FDC avrebbe avuto delle resistenze che il contrario, rispetto, per dire, un uomo che semplicemente non ha mai affrontato l’argomento o che ha sempre fantasticato con te, donna, di quando avrete dei figli. Quello di FDC non è stato un “tradimento”, come potrei interpretare il comportamento di un uomo che mi ha… promesso una maternità e poi tergiversa, accampando scuse banali, o che di colpo mi dice “sai, io figli non ne voglio, tu regolati di conseguenza”.
   Chi è oggi la moglie di FDC? Anche in certe cose banali lui potrebbe non saperlo. Io credo che a lui farebbe bene provare a considerare di guardare questa donna nel presente, conoscerla per come è ora. Perché se anche una lei vive nei suoi ricordi il tempo è passato.

6. 1006
   Fuori dal Coro - 15 Giugno 2012 13:59

   Ciao Luna, Maximum, Marcella, Chiara e tutti
   Incredibile abbiamo sforato i 1000 post !!!! Spero di essere abbastanza sintetico da poter rispondere un po’ a tutti.
   Intanto a Maximum voglio dire di stare tranquillo perché non mi offendo. Anzi capisco benissimo ciò che dici. Però ti assicuro Maximum che mi sono inca….zato, e anche di brutto, te lo posso garantire.
   E pure pesantemente. Solo che lì ho dovuto decidere: o mandarla via di casa e sputtanarla di fronte a tutti o perdonarla. Non è che sono senza palle. E’ semplicemente che ha prevalso il sentimento. E se leggi i miei post n. 995 e 996 capirai che più volte mi sono inc…zato pesantemente. Sai quante volte ho parlato a miei amici così come tu parli a me ? Caro Maximum, mai avrei pensato di poter passare sopra ad un tradimento. Però, come ti scrissi l’altra volta, il problema nasce quando ti ci trovi nelle cose, quando ci sei dentro. Lo so che sono troppo buono, d’altra parte ci nasci così. Quando “sbotto”, e ti assicuro che sono veramente inc….zato quando lo faccio, poi ci sto male. Purtroppo o per fortuna non è nella mia natura fare del male alle persone e in particolare a chi vuoi bene davvero. Credi che anch’io non abbia il dubbio della relazione così come mi hai detto tu ? Io amo una persona Max ma mica sono deficiente.
   Il problema di tutto sta nel fatto che non riesco a credere che possa essere accaduto tutto questo. Perché mi dirai tu ? Lo so è difficile da capire ma quando conosci per tanti anni una persona che ti dimostra che su di Lei puoi mettere non la mano ma tutto il corpo sul fuoco con la certezza che non ti bruceresti è quasi impossibile pensare di credere che la stessa persona possa farti una cosa del genere. Ti assicuro che non solo io ma tutti quelli che ci conoscono sono allibiti da tutto ciò.
   Per quanto riguarda Luna e Chiara e le loro dispute, dai, stanno facendo di tutto per aiutarmi. Luna soprattutto da tantissimo tempo.
   A Marcella cosa dire. Ti ringrazio per gli attestati di stima. Per il resto sono totalmente d’accordo con te. E su di me hai letteralmente azzeccato ogni cosa. Anche gli appunti che mi hai fatto. Anzi posso dirti che forse i miei veri errori sono stati quelli.
   Luna a te cosa posso dirti. Mi trovo d’accordo in larga parte anche con te. Da un bel po’ di tempo non la sto più cercando se non per chiedere notizie di sua madre. Quello che ancora mi domando è perché sia tornata dopo due anni con l’intenzione, almeno sembrava di ricominciare. Qui sono due le cose: o c’è comunque un legame molto forte o come dice maximum mi sta prendendo per i fondelli. Ma se mi sta prendendo per i fondelli qui vuol dire che siamo di fronte a una persona cattiva di animo, e non posso credere davvero che Lei sia così. Purtroppo il mio problema, oltre il sentimento vero che provo per Lei, c’è il fatto molto importante, che sottolineavo anche a maximum, per cui questa donna ha avuto un comportamento perfetto nel corso di tanti anni. Di fronte a tutti, tanto che tutti…..

7. 1007
   Fuori dal Coro - 15 Giugno 2012 14:14

   …come scritto prima sono esterrefatti di fronte a quanto accadutomi. Guardate ragazzi che una situazione del genere ti chiude un po’ le porte con il mondo. Perchè dopo un’esperienza così mi spiegate perchè mi dovrei ancora fidare di qualcuno, in particolare di una donna con cui abbia una relazione.
   Ragazzi, forse potrò sembrarvi un ingenuo ma nella vita ne ho viste di cose. E non solo nel campo relazionale uomo/donna ma in molteplici situazioni della vita. Quindi perchè dovrei meravigliarmi di una cosa simile ?
   Proprio perchè mi fidavo di Lei. Spesso guardando i suoi occhi, quando eravamo insieme, pensavo a come sarebbe stato possibile poter far del male ad una persona come Lei. Occhi che non tradiscono. Ecco quello che vedevo. Onestà di fondo, bontà, correttezza.
   Ti capisco Luna quando mi dici che mi senti vicino in quanto pensi di aver vissuto una cosa simile alla mia. Anche se sono parzialmente d’accordo con te sul fatto dei cambiamenti. Anche quando ti riferisci a me sul discorso della paternità. Fondamentalmente mica sono cambiato. Io sono sempre lo stesso. Alla fine le paure non è che siamo sparite di colpo. Ho solo la consapevolezza che si possano superare. Anche se non lo desideravo sono sempre stato possibilista dentro di me con l’idea di avere un figlio. Mi ci vedevo con un bambino sulle spalle. Quindi non mi sento cambiato in questo senso.
   E se andiamo a guardare anche quando prima ho detto che ormai non mi fidere più di nessuno, in particolare di una donna con cui allacciare una relazione, alla fine non è che sono cambiato. Perchè prima di mia moglie non mi fidavo nemmeno della mia ombra. Tranne i miei Veri Amici e i Geniìtori ovviamente che in tutti questi anni non mi hanno mai tradito. Anzi ultimamente mi hanno dimostrato ancora una volta tutti insieme cosa voglia dire l’Amicizia Vera
   Un saluto a tutti con grande affetto

8. 1008
   aleba - 15 Giugno 2012 17:01

   Ciao a tutti, ho avuto alcune difficoltà a collegarmi, tra malattie di mia figlia con conseguente contagio anche per me e poi ho attraversato una settimana tosta di “interrogativi” sulla mia vita. Sempre guardando al passato, a come i pezzi e le responsabilità si sono incastrate giorno dopo giorno. Avevo il quadro completo della situazione già da molti anni, ma non volevo prenderne atto, non volevo accettare che fosse stato tutto vano. Come Fuori dal Coro io ho scavato alla ricerca delle mie colpe inventandomele pure! Credo che Luna mi capisca profondamente e lei, come me, non ha emesso la sentenza chiudendo la sua relazione avvalendosi dell’insindacabile libertà di scelta personale. No, noi abbiamo analizzato giorno per giorno per capire cosa stesse succedendo e nel mio caso devo solo accettare il fatto che era una strada a sbocco obbligato. O muori dentro o te ne vai. Posso anche capire la moglie di Fuori dal Coro per la crisi esistenziale che ha attraversato. Ci sono momenti in cui tutto viene stravolto a causa di un singolo evento, che secondo me è stato l’intervento per la tiroide. Capisco che le idee possano confondersi e tremano le fondamenta della tua vita, tutto sembra insensato e sei sul punto di rinnegare ogni cosa nella quale credevi fermamente. E’ qui che ci si deve fermare e chiedere aiuto per mettere ordine. Non condivido, nella moglie di Fuori dal Coro, la mancata comunicazione del suo disagio. Certo non conosco la vita quotidiana di quella coppia, ma posso dire che se il mio compagno avesse comunicato con me davvero la nostra famiglia sarebbe ancora unita. Ma purtroppo la sua disponibilità nei miei confronti era inquinata da preconcetti suoi personali nati durante l’infanzia e radicati da troppo tempo. Io questo lo sapevo, per questo ho cercato in tutti i modi di aiutarlo a sciogliere i nodi, ma non c’è stato verso! Non puoi costringere una persona a risolvere un problema se quella neppure riconosce di averlo il problema. Sapete cosa mi ha detto mia figlia qualche giorno fa? A distanza di 7 mesi dalla separazione mi ha detto “mamma ho capito perché tu e papà non potete stare assieme, tu vuoi amore…lui vuole soldi.” Con questa frase ha definito perfettamente la mia vita con il mio ex. Ma io non stavo zitta, cari miei, io parlavo con il cuore in mano…mi arrabbiavo anche, ma dovevo calmarmi presto perché volavano piatti. Questa casa l’ho fatta per voi, mi ha detto. Certo, ma ti è costata la tua famiglia… e poi non è vero che l’ha fatta per noi, tutto il paese SA che l’ha fatta perché tutti si domandassero “chi abita in quella mega villa?”. Lui con le parole “Casa mia” sempre in bocca. Pensando a Fuori dal Coro e sua moglie mi chiedo solo perché lei non abbia messo suo marito di fronte al malessere che stava provando. È difficile pensare che una persona che ama e SA di essere riamata non si affidi all’amore per risolvere un problema angosciante. Aveva paura di parlarne perché lui lo considerava un argomento tabù? ….

9. 1009
   aleba - 15 Giugno 2012 17:03

   ……….Ma Fuori dal Coro tu aggredivi verbalmente tua moglie se toccava l’argomento figlio? Mi pare di no. Non mi pare che tu le abbia detto cose del tipo “cosa vuoi un figlio? Ma sei stupida?io non lo voglio” oppure “pensi di meritare che faccia un figlio con te? Cosa hai portato nella mia vita? e adesso vuoi anche un figlio!” Non credo proprio che tu abbia agito così. Come non credo che tu abbia agito in maniera contrastante e confusionaria in modo da farla andare in tilt e perdere la cognizione di cosa volesse lei. Ad esempio, non credo che tu, con dolcezza, parlassi con lei dei possibili nomi per un maschietto e di quelli per una femminuccia, andando mano nella mano con lei nell’argomento figlio, per poi togliere bruscamente la mano accusandola di essere impazzita perché tu un figlio non lo volevi. Questo ti rovina il cervello, te lo manda proprio in corto! Io ho vissuto così! Per alcuni giorni tutto il suo appoggio, poi improvvisamente: via la terra da sotto i piedi, quando ti trovi con l’acqua alla gola impari a nuotare da sola… Capisci cosa voglio dire?? Capisci? Tieni presente che questo atteggiamento è iniziato in modo subdolo, per diventare sempre più incalzante con gli anni. Lui aveva problemi relazionali, lui ha enormi difficoltà a mettere le carte in tavola TUTTE anche quelle scomode. . a tal punto che ha fatto in modo che io credessi che le carte inutili fossero le mie. All’inizio inconsciamente, poi con il tempo in maniera lucida e calcolata…tanto da apparire talmente sicuro delle accuse che ha mosso nei miei confronti (false!!) che penso abbia finito per crederci davvero. Ad esempio mi ha accusata di essermi “preparata.” a lasciarlo mettendomi via i soldi….io ho le contabili della banca che DIMOSTRANO dove sono andati i miei soldi e sono finiti nelle sue tasche, nel suo stomaco e nelle sue vacanze. Persino la liquidazione anticipata del TFR mi ha fatto usare per lui. Lui che andava in crisi se non aveva i liquidi. Va bene va bene, lasciamo perdere….sono dissertazioni su questioni personali che ribadisco dentro di me per ricordare a me stessa che lasciarlo è stata la scelta migliore, non il male minore….ma il bene.
   Fuori dal Coro, alcune domande restano senza risposta…forse perché sono domande sbagliate.
   Sono grata alla vita per avermi condotta fin qui, ho visto chiudersi molte porte dietro di me e ho deviato il corso della mia vita in nome dell’amore … ora sono più povera, ma più consapevole. Ho una figlia, per la quale sono grata immensamente e so che lei è la mia parte migliore. Tutto si sistema quando assecondiamo i cambiamenti necessari invece che contrastarli.
   A presto.

10. 1010
    LUNA - 15 Giugno 2012 23:15

    ciao aleba, un bacio a te e alla piccola. Son d’accordo con te, con la tua chiusa e con la questione ‘domande sbagliate’. Caro Fdc, ciao. Ho fatto oltre sette anni tipo i tuoi, quindi capisco tante delle cose che dici e pensi. Capisco perché ci stai dentro. Però mi sento anche di dirti che se la cosa non si risolve sul serio nella tua speranza ‘univoca’ di quale sia la sola, naturale risoluzione che potrebbe farti ‘guarire’ da questo male che senti gli anni diventeranno 4, 5, 6, 10, e starai SEMPRE PEGGIO. So che suonerò retorica, e non voglio mancare di rispetto alle persone dicendo questo, bensì il contrario. Se ti crolla la casa c’è un tempo per dirsi ‘non doveva succedere, la mia casa non doveva crollare’ ed è naturale. Poi subentra ‘la mia casa è crollata. Non è piú. La mia vita è cambiata. Che posso fare, preso atto, purtroppo, di ciò?’. E no, mi spiace, non dirmi che avresti accettato qualcosa di esogeno e ineluttabile, e che è diverso se è endogeno e inspiegabile. E’ evidente che per te che lei se ne sia andata due anni fa è stato un terremoto emotivo. E di quale portata lei se ne è resa conto? Lei che è tornata 2 mesi fa, venendo e andando con tale autoreferenzialità? Secondo me anche ‘mi ama o mi prende per i fondelli?’ è una domanda sbagliata. E anche ‘e se stesse male?’. Le persone non agiscono con effetti molesti solo avendo un piano ‘diabolico’. Lo fanno anche perché in quel momento fanno ciò che gli viene da fare, e non vedono te. O non come tu vorresti essere visto, cioè come tu, nella tua scala di affetti etc continui a vedere lei. E che stia male non vuol dire per forza

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