Chi li capisce gli uomini!

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1. 511
   Fabrizio - 4 Marzo 2014 11:20

   Le relazioni nascono per conoscersi, per vedere se c’è compatibilità, attrazione e quant’altro. Se tutto ok si continua, magari per una convivenza e/o matrimonio, altrimenti ci si lascia. Fin qui credo sia tutto normale. E’ quando si interrompono relazioni consolidate e senza preavvisi che i conti non tornano.
   Non voglio tornare sempre sul mio caso ma la nostra non era una semplice relazione di qualche anno. Lei era diventata parte integrante di me e lo sapeva benissimo. Così come io di lei. E’ brutto usare questa parola ma a volte si danno per “scontate” certe cose. Ma non è una brutta cosa. Spesso dare per scontata una cosa vuol dire semplicemente dare e avere sicurezza. Non è una parolaccia

   P.S.: Laras, quella di Ettore è una normalissima tenerezza di padre e marito. Che hanno quasi tutti gli uomini, se non quelli proprio grezzi (che magari semplicemente nascondono). Achille è il guerriero, non padre dei propri figli, nè marito. Piuttosto duro, spietato e non leale.

2. 512
   camy - 4 Marzo 2014 12:27

   Caro Fabrizio, rispondo brevemente per dire che, credimi se te lo dico, come tu lo dici a me, che anche per noi donne gli uomini sono “strani” e difficili da capire.. te lo dico con simpatia, e come verità, e lo dimostrano le lettere di donne anche di questo sito che non capiscono i comportamenti del loro ragazzo o uomo. Altrimenti perché le stesse scriverebbero qui per capirci qualcosa di più? Lo dimostra anche questa lettera che noi stiamo commentando di una donna che aveva scritto perché non capiva questo uomo che stava conoscendo. Per voi il comportamento maschile è scontato, lo capite all’istante, per via di quelle somiglianze di base nello stesso genere, ma per noi, caro Fabrizio, ti assicuro che siete un mistero esattamente come noi donne lo siamo per voi, e anche una donna normale sta a chiedersi, per anni anche, il perché di un dato comportamento maschile che non ha capito, di quello che poteva essere il suo fidanzato che poi magari è cambiato, esattamente come tu stai facendo verso tua moglie. Questo per dire che l’incomprensione è reciproca, non è solo “le donne sono strane noi invece non lo siamo”, perché appunto dal punto di vista femminile anche noi non vi capiamo e anche per noi “siete strani”. E’ normale che sia così, abbiamo modi diversi di vedere il mondo uomini e donne, di questo ne sono convinta.

3. 513
   Fabrizio - 4 Marzo 2014 12:42

   Laras, credo che a questo punto urge chiarimento e distinzione. Che le cose accadono, che succedono è normale. In questo forum parlo da uomo ferito, da uomo deluso dalla propria donna e che si da le sue colpe.. Ma sono e sono stato uomo di mondo, per cui, come ho scritto più volte, di cose nella mia vita ne ho viste e vissute, positive e negative. Di Edoardi, di persone come mia moglie, di zii di Luna, di esempi del genere ce ne sono sempre stati, non stiamo scoprendo l’acqua calda
   Nel mio caso invece ci sono io che parlo di una mia vicenda personale. Qui non c’è nè Edoardo, né lo zio di Luna, né la zia di Luna che possono raccontare la loro vicenda, altrimenti ne parleremmo.
   Se qui venisse Miss Laras e mi raccontasse che da oltre sei anni si è lasciata col marito, che di punto in bianco l’ha abbandonata e lei ancora si chiede il perché, la cosa mi colpirebbe comunque. Chiederei come avete fatto voi se esistono motivi validi per cui la persona possa essersi comportata a quel modo. Perché comunque mi risulterebbe non corretto il comnportamento del marito di Laras. Ben sapendo che il mondo è pieno di questi fatti.
   Volevo solo fare questa precisazione

4. 514
   maximum - 4 Marzo 2014 13:55

   @laras

   che anche un uomo possa perdere la testa per un altra malgrado matrimonio consolidato, figli ecc.. certo, possibile.
   dipende però anche dal carattere, dalle esperienze e dall’uomo in questione.
   uno che perde così la testa pur avendo tutto (e a una certa età..) e stando bene per me è un tipo labile e effemminato, come minimo un ingenuo.
   una donna dentro in poche parole.
   ci sono anche questi per carità.
   oppure è uno che semplicemente cede per sesso, per illusione, ecc.. siam li insomma.
   uno che ha avuto poche esperienze amorose…
   avendo una minima esperienza e cognizione delle dinamiche dei rapporti umani uno che sfascia una famiglia per i suoi pruriti è un deficiente, questa la mia opinione.
   ma si sa ce ne sono tanti in giro di deficienti…di oche pure.
   mentre che fabrizio continua a sottolineare che sua moglie era intelligente, con valori, ecc.ecc..
   per quello che non se ne capacita.
   e io lo posso anche capire, 20 anni non sono pochi…anzi.
   solo che fabrizio, 2 o 20 anni, sposati o meno, figli o meno quando una storia finisce, finisce.
   se non te ne fai una ragione passerai il resto della tua vita bloccato a rimuginare…
   è questo che vuoi?
   dici che quel tizio tua moglie lo conosceva già da tanto, beh allora pure possibile che qualcosa fra i due ci sia stato già da molto prima e che poi lei a un certo punto abbia preso la decisione di scartarti del tutto, guarda che le donne sono abilissime a “scorrere su più binari…” senza dare nessun sospetto….
   fabrizio se tua moglie ti avesse amato veramente sareste ancora insieme, magari con un figlio, i fatti invece sono altri.
   non metto in dubbio che ti abbia amato ma a un certo punto ha smesso.
   metti pure che prendeva una sbandata per questo o un altro dopo 20 anni con te, ci sta figurati…
   ma se ci teneva sarebbe ritornata sui suoi passi o almeno ci avrebbe provato…passata la sbronza ormonale per l’altro.
   invece no, si vede che non ne ha sentito il bisogno, ergo non ti ama più già da tanto, da più di 6 anni.
   lo dovresti sapere che quando le donne ti scartano sul serio non esisti più per loro, son fatte così, prima possono darti di tutto e di più, dopo è come se tu non fossi mai esistito, sarà un meccanismo di difesa o altro ma è così.
   se prima sei il centro del loro mondo sentimentale, emozionale, sessuale, poi non stai neanche più in periferia…
   non sarebbe ora di prenderne atto e metterci una pietra sopra?

5. 515
   maximum - 4 Marzo 2014 13:57

   Kid

   si hai centrato, è veramente dura quando pur essendo sinceri al 100%, pur spiegando le cose nei dettagli vedi che poi loro interpretano cmq a loro modo, cioè completamente distorto e paranoico, oppure ti dicono si ho capito per poi ritirar fuori la cosa alla prossima occasione dimostrando di non aver capito nulla.
   ci vuole pazienza magari, una pazienza che anche io non ho più.
   tanto che passa la voglia di esser sinceri, molto più facile tenerle buone con le solite manfrine di convenienza e amen… anche se odiabile pure questo.
   difficile poi capire quando un “dramma” sia veramente tale per loro e quando invece si tratti di “normale amministrazione”… o di un’altra mossa “strategica”…
   vabbè dai… fin che va, va….
   se c’è un problema grave ti porgo una mano, se non la prendi allora ciao, semplice.
   o ci capiamo o non ci capiamo e allora buona continuazione, tanto il rimpiazzo lo trovano di sicuro prima o poi… niente di più facile a dire il vero…solo che di uomini tutto un pezzo non ce n’è tanti in giro… ma anche di questo se ne accorgono troppo tardi…
   cmq di correr dietro o diventar matti per una non se ne parla neanche, fosse pure miss universo in persona.
   o wonderwoman…:)

   ciao

6. 516
   Laras - 4 Marzo 2014 14:45

   Caro Fabrizio, voglio assicurarti che io ho e avevo capito il tuo problema, anche se all’inizo, condizionata dalla logica (mia?), ritenevo che fosse utile capire le ragioni del gesto, cosa che poteva farti risalire eventualmente alle cause e farti così una ragione, anche non condivisa da te, del comportamento di tua moglie.
   Ma questa cosa te la chiedi anche tu infatti, ti riporto la parte finale del tuo post dove compare la domanda sul perchè:

   “…l’ha abbandonata (me, Laras) e lei ancora si chiede il perché, la cosa mi colpirebbe comunque. Chiederei come avete fatto voi se esistono motivi validi per cui la persona possa essersi comportata a quel modo”.

   “…se esistono motivi VALIDI” ti chiedi. Validi per chi? per quale norma Fabrizio? In questo campo, a parte quelle della convivenza civile, che è stata ignorata da quel gesto, ognuno ha le sue, lo abbiamo detto quando si parlava delle personalità.

   Le ragioni e i motivi del gesto credo che, non solo io, li abbiamo elencati a sufficienza, ma potrebbero non essere neppure quelli reali. Quanto alla VALIDITA’, come facciamo a dirlo? E’ evidente che lei li ha ritenuti validi e tu, Kid, Luna, e persino io riteniamo di no, per quello che si è potuto sapere della storia. Ma il punto ripeto non è più questo, perchè che siano validi o meno, questi sono stati applicati, e NON è un reato, è una scelta criticabile, inspiegabile, assurda ma lecita, è questo che non riesci ad accettare.

   Se domani per assurdo volesse tornare da te e tu la riprendessi, quel tipo con cui sta penserebbe che è impazzita e tu che è rinsavita. Vedi com’è relativa la validità di una scelta GIUDICATA DALL’ESTERNO?

   Sono sei anni che tu ti arrovelli, ma ne passeranno sessanta senza che tu possa aver trovato una risposta alla tua domanda, perchè semplicemente non c’è. Lei lo ha fatto, sbagliando per te e mille altre persone, giusto per lei e il tizio, e nessuno potrà farle niente, perchè ripeto, sono gesti condannabili moralmente per la vigliaccheria e la mancanza di rispetto nei tuoi confronti, ma la “condanna” potrà restare solo nell’etere, e tra l’altro è opinabile, se vista dalla controparte, ovviamente.
   Come farei io per superarla? Guardando avanti, come ho già detto, smettendola di sbattere contro quel metaforico vetro cercando in quel modo una via d’uscita che così non troverò mai.
   Non ci sono alternative e non ce ne saranno, se non accettare quello che è successo, anche se non si è capito il perchè.
   Ciao Fabrizio, un saluto cordiale.

7. 517
   Laras - 4 Marzo 2014 15:06

   Maximum, che ti devo dire. Mi è difficile trovare un bandolo in mezzo alla quantità di ipotesi e supposizioni che fai sul fatto che se uno è così, e fa colà allora significa questo e non ha capito niente, che non si sfascia una famiglia e vuol dire che di donne ne ha avute poche e porta 42 di scarpe ma gli vanno strette.
   Di situazioni possibili possiamo trovarne triliardi, e ci sarà sempre uno che dirà che la sua “a me va bene così e voi pensate quello che volete che a me non frega niente”. E come dicevo a Fabrizio, non andrà in galera per questo, non vìola la legge, non è un o una delinquente. Potrà essere una stronza o un bastardo per questo o per quella, ma sarà un tesoro e un amore per un altro o un’altra. E la cosa, letta asetticamente come mi consigliava tempo fa Kid, NON FA UNA PIEGA.
   La fa certamente per chi l’ha subita e anche per chi ne gode, ma con effetti diversi logicamnete, sempre per la RELATIVITA’ della situazine. Il primo avrà l’amaro in bocca, il secondo il sorriso sulle labbra, del genere “mors tua vita mea”. Senza dimenticare MAI che questa frase può essere pronunciata da labbra femminili o maschili,INDIFFERENTEMENTE e in qualunque condizione relazionale si trovi. Insomma è come quando in un giudizio della magistratura, ci sarà sempre qualcuno che dirà di essere stato punito immeritatamente e un altro che dirà che ha trionfato la giustizia.

   Se siamo qui a osservare e valutare una situazione che ha che fare con i rapporti umani, si deve farlo possibilmente in maniera equilibrata. Se ognuno vuole portare la propria esperienza, ma proporla come il metro di riferimento di tutti comportamenti giusti o sbagliati che si verificano al mondo, allora non uscira mai da questi forum. (questo sempre a mio modesto parere, beninteso). Se poi siamo qui a chiacchierare come si fa al bar, va bene tutto e il contrario di tutto.
   Saluti.

   P.S. Perdono la testa anche i “machi”, con e senza gli addominali scolpiti e le suore col cilicio (una ha avuto un bel bambino di recente). Si è convinti di riuscire a dominare le situazioni fintanto non ti capita quella che ti “sbarella”, a 20 o a 60 anni, a maschi, femmine e gay, e anche a maschi effeminati ma non gay. Tutti. Nessuno DECIDE se come e quando innamorarsi o disinnamorarsi, succede e basta. E anche se le ragioni non appaiono chiare, ci sono, nascoste nell’inconscio o nell’istinto, ma ci sono.

8. 518
   Luna - 4 Marzo 2014 15:10

   Fabrizio, come ti scrissi anni fa io la tua sensazione la conosco e anche capisco, anche se le storie sono diverse, cio’ che intendi dire. Non voglio tornare a parlare della mia vicenda sia perche’ ne ho gia’ in passato parlato molto, sia perche’ e’ stata una grande e lunga sofferenza, sia perche’ dopo aver vissuto una mia fase del perche’ mi e’ stato molto piu’ utile e sano considerare, pur sempre all’interno stesso della “vicenda” e rispetto a me el il mio sentire, altri angoli di visuale. insomma un mio doloroso percorso l’ho fatto, come tu il tuo. Quindi solo un accenno: io capisco sia cio’ che dici sulla serenita’, sia sullo scontato non parolaccia che chiamerei piuttosto fortissima complicita’, ma poiche’ capisco il senso delle tua parole non mi dilungo. io avevo una vita “normale”, non nel senso scontato tran tran; dico normale perche’ poi lui e’ andato fuori di testa e di colpo, ma veramente di colpo; l’ha sconvolta. Normale nel senso di bella, emozionante e complice, consolidata ma nel presente e verso il futuro, con una complicita’, dopo tanti anni, fino telepatica talvolta o come dire con quel lessico per cui basta uno sguardo, un minimo riferimento. Peraltro per quanto fosse sempre stato un grande amore come dice credo Laras di se’ eravamo anche cresciuti insieme e come coppia. Nessuno poi ci aveva mai costretto a fare nulla, voglio dire l’idea che bisognasse qualcosa e gli anni erano volati, in senso buono. Di colpo lui va fuori di testa. Pochi giorni prima mi manifestava amore, tenerezza, complicita’ e anche stima per me, il mio lavoro e i miei progetti oltre i nostri. Calo passione poi? Zero. ma di colpo cambia totalmente, diventa un nemico, mi dice “non ti amo piu'” e “questi anni non sono mai esistiti”. e io non ho modo di capire, sapere perche’. vedo solo una persona con cui avevo una complicita’ totale diventare “alien”. segnali? zero. erano anni in cui avevo lavorato molto ma lui era al mio fianco e condividevamo anche quello, come era stato viceversa ed era e solo pochi giorni prima era un mio “fan” anche per i miei sacrifici e risultati. e cmq avevo appena cambiato posto e ritmi e quindi eravamo contenti anche di questo. avevamo appena preso casa, scelta con entusiasmo e passione ed eravamo contenti. sua madre era sempre stata particolare e conoscevo dal primo istante

9. 519
   Kid - 4 Marzo 2014 15:23

   Laras

   Io non pretendo di risolvere i problemi del mondo , e per la mia esperienza , pure lunga e varia ,è così(non solo la mia , ma di molti “colleghi”)! E non ho davvero più voglia di entrare in una relazione adesso, cosa mi darebbe in più mi chiedo? Una parvenza di stabilità e basta . Ma di parvenza si tratta. Io non ho trovato differenze sostanziali , davanti alle difficoltà della vita, in donne diverse , che provenivano da realtà, contesti e città diverse . Siamo diversi nelle sfumature ma non nel modo di leggere e percepire la realtà , senza dimenticare un fatto: colei che sia stata nel tempo una mia grandissima amica , qualora ci finissi in altro rapporto , più intimo , sarebbe una persona completamente diversa e soggiacerebbe alla medesime dinamiche relazionali . Già testato anche quello! Mi tolse anche il saluto . Probabilmente , malgrado anni di conoscenza ed affetto, mi avrebbe asfaltato anche lei se la cosa si fosse evoluta in qualcosa di stabile , vista la sua reazione istintiva.

   Max

   Quanto è vero , Max. C’è una manipolazione continua, rapporti che si basano sulla menzogna quotidiana (sgamabile a naso!)per ottenere un sentimento (ma sarà solo ego!?), alla quale poi ti adegui anche tu, ovvio! Triste!Immagino che il futuro per molti di mezza età sarà cosi: Coppie di fatto che condividono qualcosa ed ognuno fa la sua vita . Forse un figlio , potrebbe far stringere un legame , ma altrimenti, non vedo tutti sti uomini pronti a firmare “la cambiale”. La verità è che oggi la stabilità sentimentale non è più la normalità come hai tempi dei nostri genitori , quindi il costruire insieme perde valore!Ma oggi è il tempo della famiglia allargata , semmai:Tra i miei amici, più grandi, ma non coetanei fra di loro , e ne ridevamo anche l’altra sera, la loro statistica ,loro stessi compresi , è che su circa 20 coppie di sposati una sola è ancora insieme …
   Ed i rapporti si son mantenuti buoni , solo perché i maschi hanno cacciato una marea di soldi ed almeno un immobile (qualcuno anche oltre)ad uso esclusivo delle ex mogli e si sono così risparmiati l’eventualità di anni di rivalse , per il bene dei figli ! Eh , capiamoci , se non c’erano i soldi e le elargizioni , altroché buoni rapporti! Poi c’è anche il rovescio , ma io mi baso su ciò che interessa a me e non su come si comportino male gli uomini! Ci mancherebbe solo che mi interessi pure a questo ! Non me ne frega niente , zero! Ognuno ha i propri cxxxi nella vita , ed io penso solo ai miei !

10. 520
    Luna - 4 Marzo 2014 15:39

    le sue vicende famigliari e dinamiche, ma anche su questo avevamo sempre condiviso e non era mai stato un problema per noi. in quell’ultimo anno si era ammalata una persona a me cara ma non lo avevo per questo stressato e avevamo vissuto anche questo come casi analoghi nella sua famiglia come normalmente una vera coppia unita fa. poi mancanze involontari e errori ognuno ne fa ma quello era un momento non di crisi, semmai di entusiasmo. lui “impazzisce” e un’altra non c’era. ci fosse stata mi sarei “sconvolta” meno. nel senso, terrificante, ma sai qual e’ il nemico con cui ti confronti. non una lei, dico il tipo di situazione. Peraltro di fronte a “non ti amo piu’, sono preso da” anche i miei perche’ e il mio pormi sarebbero stati diversi. Ora, potrei elencarti una serie di contingenze e perche’, ma di base il punto non sta nei fatti o le ragioni ma in come una persona sente, reagisce, gestisce. nessuno di quei fatti in se’ per forza doveva trasformarlo in un distruttore. In un amore che diventa un nemico. in una persona che parte per la tangente contro di te, in modo lesivo e contorto, prolungato e senza fine. Come lei con te, ma senza neppure la “logica” di mio zio o della tua ex. “Logica” (un nuovo amore) che non giustifica il comportamento, che ammazza, ma che fa gia’ piu’ parte in se’ della “banalita’ del male” (e se lo dicevano dell’olocausto “banale” non minimizza direi). Io avevo un compagno, un Amore, un consanguineo di fatto, un amico, un amante, un compagno di risate e di densi silenzi e parole e molto di piu’ e lui e lo sa da me. e mi sono ritrovata, di colpo, un ossessionato violentatore morale e psicologico contorto, pure stalker, che non ha mai voluto curarsi. e che ha sempre dato la colpa a me, tranne in sprazzi di lucidita’. Si dice: una masochista se la cerca. Io ho vissuto lustri senza poter minimamente supporre che un giorno sarebbe successo. e soffrendo immensamente come se a ‘impazzire’ e’ tuo fratello, tuo padre, per rendere il senso. l’uomo con cui e non per schema ma anche per vissuto oltre che per sentimento saresti stata tutta la vita e lui con te. E non puoi farci NULLA. su giovane eta storia precedente’: non c’entra se non che piu’ giovane hai meno esperienza per gestire le cose anche se ce la metti tutta. entrambi. Ma non e’ stata una storia “di passaggio”. entrambi io e l’ex consideriamo quella storia il nostro primo “matrimonio” nel senso in cui lo dici tu.

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