Chi li capisce gli uomini!

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1. 401
   Luna - 26 Febbraio 2014 14:54

   Quoto la non idealizzazione di Kid. Ci confrontiamo con il presente e non con l’idea di qualcuno. Ovvio che conoscerlo o volergli bene una differenza la fa, ma gli esseri umani tendono purtroppo ad essere prigionieri di idealizzazioni, mappe e proiezioni. / Cinica: sono d’accordo. Anche sul fatto di affrontare cose nella vita, evoluzioni, involuzioni e la carta “imprevisti”. E dipende da come lo si fa insieme, crisi incluse. E da come reagiscono le persone alle difficolta’. E capita anche a chi si ama di non camminare sempre allo stesso identico passo e di aver bisogno di discutere o che i ruoli di sostegno siano intercambiabili. Lui l’avra’ influenzata? Forse anche a vicenda, direi. Come ogninuova coppia tende a fare. Dando vita a un suo mondo. Ovvio che non so, ma l’idea che per forza l’altro sia andato a cercare lei, ipnotizzando per circuire… anche lei potrebbe essere andata a “cercarsi” l’altro. / Alessandra: il punto per me non e’ che volesse un figlio. Certo che puoi volerlo da tuo marito ecc. Ma lei sapeva che lui aveva delle difficolta’ sue emotive ecc in tal senso. Lui non le ha promesso 10 figli e ha poi procrastinato all’infinito. Lei puo’ cambiare idea ma sapevi. E allora il tema piu’ che mai non riguarda, a mio avviso, solo te, donna (o uomo) che vuoi e che hai un diritto assoluto, ma il fatto che anche tu hai cambiato idea e che c’e’ in atto un rapporto a due. In cui se questa nuova istanza preme a te non puoi dare per scontato che lui sia veggente o che cambi un suo percorso all’istante. Mentre lei a sua volta non lo aveva fatto. Lei a quanto pare ha fatto un suo percorso. Si e’ messa con un uomo che non voleva figli, perche’ per qualche ragione sua le andava bene. Non avere anche la pressione di un uomo che ne vuole sei. Un po’ di onesta’ con se stessi no? Se invece lei ha finto di essere d’accordo pensando “lo cambiero’/cambiera’ idea” a priori, beh, vedi te. Ma non credo. Perche’ Fabrizio raccontava che anni fa lei temeva di essere incinta ed era in crisi e lui era pronto ad avere quel figlio. Quindi lei ha fatto un suo percorso per cui per anni il figlio non lo voleva neanche lei. Poi e’ diventata “mammacoraggio” che pare sognava passeggini per tutta la vita e lui l’ha fregata… In questo io vedo immaturita’ e disonesta’ intellettuale e egoismo

2. 402
   Luna - 26 Febbraio 2014 15:17

   Non nel desiderio di maternita’. Vedo cio’ nel non parlare francamente con tuo marito di una cosa cosi’ importante e che riguarda entrambi, nel tirare fuori veramente la questione e in un certo modo, accusatorio e violento, solo allorche’ hai un altro (e neghi di averlo) e a quel punto si sfumano anche i confini tra il vero movente e la scusa retroattiva per piantare il marito ma dire “e’ solo colpa tua se mi faccio un’altra vita”. Beh… L’esempio del trasferimento, scusa, ma mi sembra “bilaterale”: e’ vero che le persone possono fare grandi cambiamenti insieme, ma dove sta scritto che se uno ti ama ti segue e che chi resta non puo’ avere altrettante valide ragioni sue per restare? Che non puo’ restare deluso anche chi dopo anni si sente dire “vado in america”? Tanto piu’ se la cosa non e’ mai stata in preventivo. L’idea che se uno non ti dice subito “che figata! Mollo tutto!” non ti ama e non e’ dalla tua parte e ti delude e’ molto autoreferenziale. Piu’ realistico mi pare che anche l’altro possa subire un contraccolpo e che possa esserci da parlare e da confrontare punti di vista, accogliere le ansie di entrambi e valutare soluzioni ecc. Se due vogliono restare insieme faranno questo processo credo. Se l’america insieme o roma insieme o divisi una differenza la fa. Idem un figlio se prima mai in argomento. La pretesa che lui dovesse non essere in alcun modo ? per una nuova istanza e che dovesse leggere nel pensiero e non avesse una sua interiorita’ e ragioni e’ narcisista. E che una persona non voglia un figlio per mero egoismo e disamore un luogo comune. Un mio ex ne ha tre ed e’ inaffidabile come pochi. E alle donne con cui li ha fatti ha fatto piu’ corna delle lumache. La frase sulla despersonalizzazione del compagno rispetto al figlio (anche venisse da un uomo) da lei detta poi mica e’ roba da poco ed e’ indice di un certo modo di vedere la questione. A me farebbe suonare 100 campanelli di allarme. E leie’ stata coerente: lui come uomo e compagno quanto contava? Non serviva parlarne alla pari, lui doveva sapere, essere, fare, o e’ uno stronzo. Avanti un altro. / amiche mie al posto dilei hai voglia se hanno parlato con il loro lui. Contava anche lui. Frustrante? Ma ne parli con tuo marito o con un altro del figlio che vorresti con tuo marito?

3. 403
   Sarah - 26 Febbraio 2014 15:47

   Kid concordo sul discorso di non idealizzare mai ma lo estendo a tutti, anche agli amici, bisogna vedere le persone per quello che sono, non sempre ci riusciamo ma mai pensare che siano onnipotenti e onnipresenti, la vita ci sorprende, gli ostacoli ci sono e ci saranno sempre, sognare si ma coi piedi per terra.

4. 404
   Fabrizio - 26 Febbraio 2014 16:25

   Alessandra, credo si faccia ancora confusione tra innamoramento e amore. L’amore è voler bene, l’amore è accettare i difetti dell’altro/a e amare la persona per quello che è non per quello che si vorrebbe che fosse. Mi poni l’esempio di un posto di lavoro e di una donna che ha paura. Bè ? Siccome ha paura viene compromesso l’Amore ? Stai scherzando ? Fermo restando il fatto che un lavoro, seppur importante viene DOPO l’Amore per la mia donna.
   Sai Alessandra, posso garantirti che anche io ho avuto motivi importanti per i quali, secondo il tuo punto di vista avrei potuto “disamorarmi” (ma che vuol dire ?) di mia moglie. Ma lungi da me solo l’idea.
   Con mia moglie ho parlato per anni, per cercare di capirla, per farmi capire, per comprendere quanto e come eravamo compatibili. No non c’erano dubbi sulle nostre idee in comune. Qualche punto di vista diverso, è capitato anche a noi. Poi se lei mi ha nascosto qualcosa, o ha accondisceso “falsando” è colpa mia ? Io ho creduto a quel che diceva, a quel che pensava. Ci scrivevamo lettere sai ? Quasi per mettere nero su bianco i nostri pensieri.

   Cinica, perdonami ma stavolta non sono d’accordo con te. Che significa che “…ha deciso in piena liberta di fare un passo avanti con un’altra persona” ? Ehi Cinica eravamo sposati e perdonami ancora ma il matrimonio non è una barzelletta. Prima di sposarmi ci ho pensato e molto. “Prometto di esserti fedele per sempre nella buona e nella cattiva sorte” Questa frase non l’ho pronunciata come una cantilena. Sapevo quel che dicevo. E lo sapeva anche lei. Per anni ha inveito contro chi si separava, giudicandoli immaturi, egoisti e superficiali.
   Altro che in piena libertà ! Vai a fare il passo avanti con un altro ?
   Ma la lealtà, la serietà, il rispetto, la fiducia dove sono ? Vai a fare il passo con un altro mentre stai vivendo un matrimonio ? Mentre stai comperando un terreno edificabile dove costruire la tua casa con tuo marito ? Mentre scrivi “Ti Amo” a tuo marito ? Stiamo scherzando Cinica ?
   Io non avevo scelto nessuna vita per lei. Io gliela avevo proposta, come lei l’aveva proposta a me. Io non ho obbligato nessuno. Ripeto quanto ho scritto nei post precedenti: la gente che avevamo intorno è rimasta esterrefatta di quanto accaduto. Perché con lei la gente ci parlava e nessuno mi ha mai riportato frasi vere o presunte di una sua insoddisfazione nei miei confronti o della vita che faceva. Ho sempre reputato, io e non solo, mia moglie come una donna in gamba ed……

5. 405
   Fabrizio - 26 Febbraio 2014 16:26

   ….intelligente. Ti assicuro che non era una donna incapace di intendere e di volere.
   Ho commesso degli errori e ne prendo atto. Ma mai mi sarei comportato in quel modo

   Luna, vedo che ti ricordi bene il particolare. Anni fa si pensava fosse incinta. Non mi tirai indietro. Lei mi disse che non era pronta.. Fu un falso allarme, ma questi sono i fatti. Non pensai mai nulla di male nei suoi confronti a seguito di quella risposta.

   Mi accodo a Laras. Un saluto a tutti. Spesso ci dimentichiamo di farlo, io per primo !

6. 406
   John - 26 Febbraio 2014 16:36

   Bravo Fabrizio, vedo che ti stai avvicinando…
   Rispetto il pensiero di tutti, ma penso che i vari “trattati” psicologici e interpretazionistici che ti hanno proposto i diversi utenti del forum nelle ultime pagine ti servano davvero a gran poco. Posso osare ancora di più rispetto a prima? Ecco, ti ribadisco che tua moglie non ti ha lasciato per la storia del figlio, ma perchè ha perso la testa per l’altro e probabilmente con quest altro ha trovato maggiori emozioni, una certa sessualità che dopo tanti anni con te non aveva più o magari mai avuta (dal suo punto di vista) e naturalmente a corollario anche la progettualità familiare. Magari se anche le avessi dato un figlio dieci anni fa finiva che ti tradiva comunque di nascosto con questo tizio e tu non venivi neanche a saperlo perchè lei avrebbe evitato di darti un calcio nel culo in quanto padre del suo bambino.
   Sostanza: piantala di tormentarti, è molto probabile che questa donna ti avrebbe comunque prima o poi ferito, in un modo o nell’altro, perchè l’unica cosa davvero sicura è che non ha avuto nessuna pietà di te. Nessuna compassione per il tuo dramma. Non ti amava (magari ha smesso di farlo nel tempo o magari non l’ha mai fatto veramente), da come ti ha trattato direi che non ti voleva neanche semplicemente più bene. Potevi dargliene anche due di figli, ma credi davvero che questo ti avrebbe preservato sicuramente da legnate future? Per me no, e proprio per come si è comportata, cioè senza tener minimamente conto di te e senza darti almeno una dolce buonuscita (che credimi, poteva farti la differenza e aiutarti molto nel tuo cammino di distacco e ripresa).

7. 407
   Laras - 26 Febbraio 2014 16:37

   Caro Fabrizio, giustamente l’ingresso di nuovi contributi al dibattito, sembra farti intravedere uno spiraglio alla logica di certi comportamenti di tua moglie, e la considerazione plausibile di John ne è una prova. Ma è un pò come il dilemma dell’uovo e della gallina; cioè, si è innamorata del tizio e quindi disinnamorata di te, approfittando dei motivi che conosciamo, oppure si è disinnamorata di te, per i motivi che conosciamo, e quindi si è innamorata del tizio? In entrambi i casi, che portano allo stesso risultato, l’unico fattore che li accomuna è: “i motivi che conosciamo”.
   In qualunque modo tu li possa girare e guardare dalle diverse angolazioni, la causa è sempre quella. Quindi che importanza ha se è nato prima l’uovo o la gallina.
   Tu ti vai scervellando su quello che avrebbe dovuto fare o non fare, valutando quell’azione attraverso il tuo punto di vista, che come dicevo a Kid per altri motivi, è l’unico riferimento logico a cui rifarsi per dare una spiegazione ad un evento, ma resta pur sempre una valutazione soggettiva, al di la dei valori, dell’etica e della lealtà richiesta quando vi siano delle relazioni in corso, negoziali o sentimentali. Ma questa è la nostra speranza, non quello che si verifica. E’ ovvio che tua moglie, per motivi che non conosciamo, ma che io immagino, non ha ritenuto di farlo, perchè evidentemente non ti riteneva più degno di quelle attenzioni, ragioni che andrebbero ricercate nella sua mente; per questo sarebbe stato ideale averla come interlocutrice. Per cui tu, se non riuscirai a farti una ragione che a volte non si potranno mai avere le VERE ragioni di una decisione come quella di tua moglie, rischi di passare il resto della vita a cercare di risolvere questo cubo di Rubik irrisolvibile.

   Quanto ai sacrifici che si impongono ai partner, come nel caso della mia maternità e della laurea, e di quello che il mio lui ha fatto per me, a parte lo shock iniziale, che quasi tutti gli uomini, oggi specialmente, hanno, la cosa è stata accettata da lui serenamente, anzi direi quasi inconsapevolmente, come una evenienza che seppur non programmata, rientrasse nella naturale evoluzione di un rapporto matrimoniale, o di coppia in ogni caso. Lo stesso dicasi per le lunghe domeniche in casa. In ogni modo lui non ha mai parlato di “sacrificio”, essendo questo un termine che si usa quando ci si “priva” di qualcosa forzatamente. E stato un “dono”. Così come è capitato a me nei suoi confronti, l’accettazione di qualcosa che >>>

8. 408
   Laras - 26 Febbraio 2014 16:54

   >>> rientrasse in un desiderio “serio” del partner, sia io che il mio uomo non lo abbiamo mai considerato un “sacrificio” ma una disponibilità. Perchè quella realizzazione dell’altro, raggiunta con la collaborazione, anche richiesta, del partner, si è riversata positivamente nella coppia, migliorandone l’armonia e l’intesa.

   Giorno 14 avrò una rimpatriata con ex colleghi di università. Tra questi c’è Agata, un pezzo di donna che faceva girare la testa a tutti i maschi della facoltà.
   Agata NON ha mai voluto figli, e non ne ha. Ha la “fobia”, come ne avevi tu, ma lei dei dolori del parto. La coppia sembra funzionare, anche se in quella casa i metaforici pantaloni li porta lei.
   Mio marito ha una collega, mulatta e bellissima, che da anni cerca di avere un bambino, ma il marito non ne vuole sapere. Lei negli ultimi tempi è diventata insopportabile, cerca ogni pretesto per litigare ed è sempre di malumore. Ci vuole un mago per capire il perchè? Non so come andrà a finire francamente tra lei e il marito.
   Insomma Fabrizio, la coppia è un entità viva, come lo può essere un vulcano. Come lo Stromboli, che può sbuffare quasi ogni giorno per poi tornare ad acquietarsi, oppure come il Vesuvio esplodere e seppellire la “Pompei” che i due sembravano aver costruito alle falde del monte. La metafora ci sta, infatti i pompeiani ignoravano che il Vesuvio fosse un vulcano, fintanto non è esploso nel 79 dopo Cristo se non sbaglio. Un pò quello che è successo a te. Tu ignoravi che ci fosse un “vulcano” che cresceva dentro tua moglie, perchè la pensavi una pacifica montagna, ma non lo era, perchè, Fabrizio: credevi di conoscerla, ma in realtà non la conoscevi fino in fondo.
   Ed è sul perchè sia “esplosa” che ti stai interrogando inutilmente, in quanto proietti un atteggiamento che ritenevi da “montagna” su quello che in realtà era un “vulcano”. Ma così come i geologi non possono prevedere un’eruzione esplosiva, allo stesso modo tu non potevi intravedere quanto sarebbe accaduto a te e alla tua coppia, stante la relazione “pacifica” che intrattenevi con essa.
   Io e mio marito, come tutti abbiamo litigato, e perso la pazienza per mille motivi, ma paradossalmente quei litigi ci hanno fatti “conoscere” meglio l’un l’altra, capendo che la disponibilità alle esigenze dell’altro, oltre a renderci felici avrebbe giovato alla relazione; e così è stato, finora

   Chi non conosce gli effetti delle “fobie” non capisce chi le prova. Lei non ti “ha capito” e tu altrettanto lei. Poi l’esplosione

9. 409
   Marion - 26 Febbraio 2014 16:57

   Luna grazie per la risposta. Io però credo che non si possa mai generalizzare. Nessuno può essere certo che certi comportamenti verranno ripetui. Certo la storia di questo uomo è chiara ma si può anche cambiare nella vita se si incontra la persona giùsta. Lui dice che non ha mai provato così tanto amore. Stava aspettando solo la persona giusta? Io sono perplessa perché ho amiche intorno che dicono esattamente quello che hai scritto tu e allora mi chiedo, quando davvero vale la frase, si può cambiare per amore? Non so.

10. 410
    Marion - 26 Febbraio 2014 17:22

    Certo lui si comporta con un certo automatismo, però mentre con la compagna precedente pur tradendola durante la gravidanza e dopo, lui non l’aveva lasciata per l’amante. La loro relazione termino perché la ex lo mandò via quando la bimba aveva circa 1 anno quindi lui poi intraprese il rapporto fisso con l’amante, per cui
    diciamo che la scelta la fece la ex. Con me è stato diverso, lui perse la testa da subito, la convivente tramite il cell ha scoperto la relazione e dopo pochissimo gli ha chiedo di andare via e lui è uscito di casa subito, non dopo 2 anni! Voglio dire, non ha fatto nulla per recuperare il rapporto con lei, ha scelto me da subito ammettendo di non amare piu lei, glielo ha confessato. Poi certo spero che lei esca di casa presto così lui non deve incontrarla ogni due settimane. È su questo che mj baso, sul fatto che per stare con me lui ha affrontato lei ed è uscito, prima con l’altra è stato sbattuto fuori senza che l’altra fosse a conoscenza dell’amante. Sono confusa

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