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1. 3371
   Markus - 20 Settembre 2017 16:56

   Ciao Acqua, si non immagini nemmeno quanto possa essere doloroso. Ma pensare che la mia partner abbia percepito la relazione in maniera diversa mi lascia parecchio perplesso. Le sue accuse ? In pratica per anni ha decantato le mie doti per poi trasformarle in lacune. Prima ero una persona che sapeva parlare con la gente poi non lo ero più, prima una persona disponibile con tutti poi un egoista, prima ero uno che sapeva il fatto suo poi un testardo, prima sapevo fare sesso poi uno che pensava solo a quello, prima sapevo vestire poi non ero più in grado, prima ero riflessivo poi mi sono trasformato in uno che non capiva al volo, prima sarei stato un buon padre poi non più, prima ero una persona buona e che non avrebbe mai fatto male ad una mosca poi sono diventato quello che l’ha ferita, prima apprezzava i miei hobby poi sono diventati insopportabili, prima i miei amici erano in gamba, poi sono diventati limitati ed invadenti, prima non vedeva l’ora di fare due chiacchiere con mia madre poi non la poteva sopportare, prima si vantava dei viaggi che avevamo fatti poi mi ha accusato di non averla mai portata in luoghi di mare (siamo stati in Polinesia, Antille, Maldive, Mauritius, Cuba, Egitto, Trinidad più tutte le varie Isole Italiane, Calabria, Costa Tirrenica, Adriatica ecc. ecc.). Io non le ho mai rinfacciato nulla.
   Non credo proprio che lei mi abbia nascosto i suoi reali desideri. Semplicemente doveva giustificare se stessa e scaricare le colpe sugli altri. Ma è facile

2. 3372
   Markus - 20 Settembre 2017 16:58

   scoprire chi si arrampica sugli specchi per cercare di salvarsi. Ma quanto fa male vedere che chi fa questo è la persona che hai amato di più al mondo. Non ne esci sano.
   Ammiro Suzanne che, nonostante tutto, a distanza di anni ammette di amare ancora il suo ex, segno di vero sentimento che non finisce. Mi viene da chiederle cosa sarebbe successo se, durante la sua relazione si fosse innamorata di un altro. Certo è che comunque il suo ex dimostra proprio di non essere interessato ad una vita di coppia “vera”.
   Che poi è la stessa domanda che faccio a te Acqua. Infatti continuo a chiedermi cosa succederebbe se “M” si facesse avanti e ti facesse innamorare.
   Leggendo i tuoi commenti in un altro thread noto un grande malcontento in relazione alla vita che conduci. Ma con tre figli più o meno piccoli, un marito che torna a casa alle 23 e tu che sei fuori per lavoro per 9/11 ore cosa vuoi pretendere ? Mi viene da chiederti se questo tipo di vita l’abbiate scelta.Mi pare piuttosto ovvio che con la vostra impostazione di vita non si abbia troppo tempo per fare altro.E non mi sento neanche di condannare tuo marito che sprofonda nel divano verso mezzanotte, dopo aver mangiato da solo la cena che tu gli hai preparato.
   Praticamente non vi vedete neanche per mangiare. E come si può pretendere del buon sesso ?Mi chiedo ancora dove troveresti il tempo per dedicarlo a “M” qualora si facesse avanti. E cosa sarebbe se non un banale diversivo di fronte ad un tran tran, a mio avviso,devastante

3. 3373
   Acquaingocce - 20 Settembre 2017 20:16

   Suzy, come immaginavo, credo che questa esperienza ti abbia fatto perdere la fiducia in te stessa nel riuscire a costruire delle relazioni di Amore realmente coinvolgenti e “complete”. Un pezzetto del tuo cuore, verosimilmente, è rimasto ancorato alla relazione precedente che hai troncato per una scelta non del tutto libera. In realtà non avevi altra strada se non quella che hai intrapreso, ma non era un tuo reale desiderio quello di cambiare rotta, hai semplicementeDOVUTO. Personalmente, anch’io sono molto scettica nei confronti degli psicologi perché non credo riescano ad immedesimarsi nelle specifiche situazioni vissute da altri, tuttavia hai fatto bene a provare se questo ti ha aiutato un po’ …Sai anche tu che questi “traumi” si devono superare prima di tutto interiormente, liberandosi da sensi di colpa e da giudizi eccessivamente critici su se stessi. Sembra che tu a distanza di un po’ di tempo stia meglio…forse ti ci vuole qualcuno che ti stupisca, in un certo senso “ti rapisca” e ti faccia dimenticare del tutto questo insuccesso che, da come l’hai descritto, non dipende da te.

4. 3374
   Acquaingocce - 20 Settembre 2017 20:38

   Markus, immagino che questa carrellata di giudizi negativi della tua ex siano stati in qualche modo da lei giustificati. A mio parere hai preso un abbaglio: forse sei tu che, innamorato perso di lei, non ti sei accorto che lei non amava certi lati del tuo carattere. Se ha sostenuto che l’hai ferita, ti avrà anche spiegato il perché …Non credo che una persona possa cambiare in modo così netto…potrà desiderare cose diverse con il passare del tempo, ma non considerare quelli che prima erano pregi come difetti. Forse sei tu che sei cambiato o che hai rafforzato nel tempo alcuni lati del tuo carattere credendo di farle piacere , ma in realtà rendendoli indesiderabili (esempio: sicurezza di se ‘ che diventa egocentrismo) . Comunque dalla lista dei viaggi che avete fatto, sembra che la tua ex fosse proprio una grande capricciosa! Forse sei tu che inconsciamente hai la tendenza ad innamorarti di questo tipo di donne che non sanno cosa vogliono perché ti piace porti l’obbiettivo ambizioso di soddisfarle.
   Alla tua domanda su cosa farei se M si facesse avanti, ho già risposto (rileggi post 7652): tale evenienza è impossibile, quindi inutile porsi il quesito. Inoltre io sono GIÀ innamorata di lui, senza il bisogno che lui si faccia avanti.
   Infine, sulla domanda se ci siamo scelti questa vita, la risposta è’ NO: i figli li abbiamo voluti, ma, è risaputo, la conciliazione lavoro- famiglia in questo paese FA SCHIFO, soprattutto per quanto riguarda la donna.

5. 3375
   Acquaingocce - 20 Settembre 2017 20:48

   Scusami Suzy! In realtà credo che in altre famiglie vada meglio…Io non accuso mio marito o me stessa di questo trend: è il sistema che è marcio. Non esiste una reale conciliazione della vita famigliare e lavorativa in questo paese…Ti sei mai chiesta perché in altri paesi si fanno più figli? Ci sono pochissimi lavori che permettono alla donna di realizzarsi nel lavoro (oppure di contribuire alla sostenibilità economica del nucleo famigliare) e avere anche tempo per dedicarsi alla famiglia e ai suoi interessi… oppure bisognerebbe fare il part-time che spesso però si configura (viste le esperienze di alcune mie amiche) come un modo per pagare la metà (facendo fare più o meno lo stesso numero di ore anticipando inizio al mattino) oppure come richiesta “importuna” (” in questo ruolo non si può “, “va bene ma per 3 mesi ” ” ok ma devi essere sempre reperibile al telefono e rispondere alle mail ” ecc.ecc.)

6. 3376
   suzanne - 20 Settembre 2017 20:56

   Markus, non voglio cercare giustificazioni al comportamento della tua ex, ma a volte quelli che percepivamo come qualità, assumono poi sfumature impreviste. Io, ad esempio, adoravo il suo essere un po’ fuori dal mondo, poco pratico, molto cerebrale e sfuggente. E, a dirti il vero, ancora adesso queste caratteristiche mi piacciono molto in una persona, ma possono trasformarsi in un ostacolo per il raggiungimento di obiettivi reali. Certo, altro discorso è denigrare la persona che si diceva di amare fino al giorno prima, questo lo trovo una mancanza di rispetto anche verso se stessi.
   Per rispondere alla tua domanda indiretta, posso dirti che anche a me è capitato di fantasticare su ragazzi incontrati durante gli anni della mia relazione. Calcola che vivevo una storia a distanza, tutti i week end li passavamo separati e anche la maggior parte dei miei viaggi li ho fatti da sola, con amici. Ovviamente le occasioni non mi sono mancate, e in qualche caso ho lasciato anche corda, incuriosita, in qualche caso anche attratta sessualmente. Beh, posso dirti che nessuno ha mai retto il confronto, approfondendo anche di poco la conoscenza, ogni mio interesse svaniva nel nulla. L’unica persona che valeva davvero la pena, l’ho conosciuta proprio poco dopo averlo lasciato. Non sono esente da colpe, comportamenti evitabili li ho avuti, ma non l’ho mai tradito perché per me è sempre stato unico, inarrivabile, sopra tutti. Ancora oggi la mia considerazione di lui è intatta.

7. 3377
   suzanne - 20 Settembre 2017 21:00

   E tu quindi hai interrotto ogni contatto? Ma lei sta ancora con l’altro?

8. 3378
   Acquaingocce - 20 Settembre 2017 21:04

   Golem, la necessita’ crearsi degli “spazi” ,o meglio, dei “tempi” per la coppia, in questo tran tran “devastante” come lo ha definito il tuo amico Markus, e’ evidente …Il problema non è “come”, ma ” quando”. Non si tratta affatto di motivi economici: lo so anch’io che ci sono compagnie low-cost e che basta poco per fare un weekend da favola e non di tratta di “spendere” per la babysitter: sono soldi sempre ben spesi, ci mancherebbe! È proprio la carenza di TEMPO. Non sempre dipende dalla propria “volonta’” ( nel caso di mio marito che rientra tardi si’, ma non nel mio caso che devo gestire duecentomila faccende diverse con poco aiuto: (esistono i back up serali dei mariti ?) Inoltre non dimenticare che un forte senso di colpa pervade chi, costretto/a dal lavoro, passa pochissimo o nullo tempo durante la settimana con i figli: nel weekend ci si sente in dovere di dedicarsi a loro e cercare di stare sempre insieme. Negli ultimi 3 anni io e mio marito siamo riusciti a concederci un solo weekend all’anno all’estero da soli e credo forse una serata/anno “in libera uscita” (cinema o concerto) .La situazione è tragica.

9. 3379
   Acquaingocce - 20 Settembre 2017 21:13

   Una curiosità: cosa scriveva Sally nei suoi diari? Di cosa parlava? Così, per capire come “sfogava” questa sua “deviazione”…
   Inutile continuare a interrogarmi su cosa farei se M. cambiasse idea, tanto le probabilità sono meno che zero. E io ad altre storie clandestine non ci penso proprio.In un certo senso sono assolutamente fedele: a mio marito e alla mia fantasia compreso l'”oggetto” che la incarna.
   PS Il commento sulla coerenza a chi era rivolto? A me o a Markus?

10. 3380
    Annalisa - 20 Settembre 2017 23:43

    Ragazze sono capitata qua girando un po su internet e mi sono letta un po di pagine di questa lettera, anche se per onestà devo dire di essere stata io a lasciare in tutte e 3 le storie che ho avuto, e tutte le volte con gran sofferenza da parte mia. Volevo dire a Suzy e Acqua che mi rivedo molto in ciò che avete scritto.

    A Markus e a tutti gli altri volevo invece solo dire che umanamente anche una donna quando lascia prova dispiacere, questo perché è la fine di un aspettativa e di un sogno che una donna si era creata.

    Non voglio colpevolizzare gli uomini generalizzando perché credo che nessuno sia immune da errori, è solo che spesso i maggiori sforzi per evolvere un rapporto di coppia il più delle volte vengono messi in atto dalle donne, non so per quale motivo. Senza voler dare colpe a nessuno, probabilmente si tratta semplicemente di natura umana, di un diverso modo di ragionare degli uomini rispetto alle donne (dico diverso, non giusto o sbagliato).

    Non c’è goduria o crudeltà nel porre fine ad una storia! Ma solo consapevolezza che se le emozioni ed i sentimenti si spengono è bene prendere una decisione definitiva, decisione che quasi sempre spetta alla donna prendere!

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