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Lettera pubblicata il 14 Gennaio 2015. L'autore, LAD, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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@Susanna, che film hai visto? E secondo te perché lo ha fatto, quel pazzo. Ma che roba che vi vedete, gente. Ma io resto scandalizzata proprio! Sono cose troppo grandi per me!!!
Tu ti intendi di mercato? Ma che ti intendi tu! Ma non mi far perdere tempo, va!
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Yog, si si, so tutto, il serpente ecc ecc, ma ho già avuto lumi. Senti, invece di energy, facciamo german?
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https://youtu.be/c6t_duJ10dg
>>> Se poi si tratta di mia moglie o mia figlia rischiano grosso veramente con un pazzo come me. È genetico. Forse l’ho raccontato, ma mio padre assieme a suo padre e i fratelli, (tutti ex pugili dilettanti categoria mediomassimi) appena dopo la Liberazione e l’arrivo degli Alleati al sud, fece una rissa con dei polacchi ubriachi che stavano importunando volgarmente la sua bellissima fidanzata, che poi ho avuto la fortuna di avere come madre. Cinque o sei contro una ragazza. Bè, uno non si è ancora svegliato, e gli altri finirono ricoverati all’ospedale americano del vicino aeroporto militare, conciati come ti lascio immaginare. Quando si saranno ripresi, o non si sono piú ubriacati o non avranno piú importunato nessuna donna. Puoi giurarci. Metodo Montessori per adulti.
Comunque sì, credo di sapermela godere la vita. Infatti siamo tornati da un’oretta dal giro di due musei e dei souks, e me ne vado sul terrazzo a schiaffarmi in piscinetta. Siamo al Riad Viva. Vieni a trovarci.
Al ciavam alek um.
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Vic, di danze del ventre ne ho viste in Turchia. Qui sarà il mio ventre a danzare.
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Markus. Fatti una cassa e schiaffatici dentro, e poi fai la saldatura a stagno direttamente dall’interno.
Ciavo. (Gli spaghetti con l’acqua fredda. Ma che battuta ع’?)
سثظب صق ظع
Vic
Il Marocco è l’ultimo paese colonialista in Africa. Dal 1991 i saharawi attendono lo svolgersi del referendum di autodeterminazione impedito dalnMarocco.
Nessun paese riconosce l’occupazione. Offi circa 200.000 saharawi soo esuli in 4 cittò costruite nel deserto algerino nei pressi fi Tindouf. Il deserto di quella zona si chiama “Hammada du dea” deserto del diavolo.
Golem io mica peso 50 kg come il marocchino, e nella cassa ti ci infilo io a suon di calci nel culo, co...... che non sei altro.
E vai a togliere gli spaghetti che sono scotti, scopritore dell’acqua calda.
Ecco, vedi, la situazione è capitata a fagiolo per dimostrare il tuo essere un vero uomo! Mica come quelle mezze checche addolcite da un insetto. Questa sì che è poesia!
Comunque è vero, ho la puzza sotto il naso, infatti sento odore di fumo, fumo, fumo, ma non trovo l’arrosto.
Oggi a Marrakech mi capita una scena assurda: si stava per entrare in un museo quando poco lontano da me scoppia un diverbio tra un italiano e un marocchino. L’italiano aveva il grugno tipico da ottusoide e si mette a menare pugni fendendo l’aria e gridando: ”io sooo pugggilee!” mentre il marocchino se la rideva di gusto. Poi è arrivata la polizia ed è finito tutto.
Fianco a lui c’era una donna, pensavamo fosse la badante e invece si è scoperto che era la moglie. Tutti l’hanno abbracciata e consolata, pieni di commiserazione. Alla fine dice che lui c’aveva l’accompagnamento, per cui non li hanno fatti pagare.
Infine la guida ci ha detto che italioti del genere sono purtroppo molto diffusi anche li.
Bisogna riconoscere che almeno il grande Marcus e la “signora grandi firme” hanno il coraggio di mostrarsi col loro nome mentre dimostrano i loro limiti caratteriali. L’altro, sicuramente uno dei tre asini di “siamo rimasti in tre, tre somari e…” manco quello. Ma tutti accomunati dallo stesso problema di identità. E ancora una volta abboccano alle mie semplici provocazioni. È un incredibile piacere che mi danno, prima di iniziare un’altra piacevole giornata di divertimento e sorprese, che l’abbondante tubodigerenza mondiale non smette mai di regalarmi.
Un ciavo in tutte le lingue a queste fondamentali zavorre che l’evoluzione, che va a tentativi, mette a disposizione.
Oggi a le jardin Majorelle
I salami all’ettanum.
P.S. Marcium, ancora non capisci che a parte Rossana la tua acqua calda ha fatto sorridere tutti. E mai lo capirai vero? Obbedir tacendo e tacendo morir. Come il carabiniere che fissava la camera per 15 giorni. Tu che dai del co...... a me, è come se facessi una cura omeopatica con l’estratto madre di quel prodotto.
E tu Suzy, abbiamo capito che il tuo intellettuale non ti avrebbe difesa fisicamente. La forza della mente eh?
Scopritore di acque calde sei figlio di pugili? Figlio venuto su male però, visto con quanta facilità finisci all’angolo. A meno che non ti capiti un marocchino di 50 kg.
Roba che se vola una schiaffo a Milano prenoti il primo aereo dal Marocco pur di prenderlo in faccia.
Ma vai a scolare la pasta che l’acqua bolle ! Impiastro!
Adesso mettete da parte invidie, antipatie e risentimenti e ascoltatemi. Dovete fare un viaggio da queste parti. I costi li sapete, anzi sono piú bassi di quello vi ho detto, perchè Sally mi ha corretto in 380 la suite e 160 l’aereo, con EasyJet, tutto per due persone.
Stasera ci siamo fatti apparecchiare la cena sulla terrazza, con verdure varie, taijn di agnello, arancia alla cannella e the alla menta con dolci locali. C’eravamo solo noi e in sottofondo si sentiva musica magrebina dal vivo, sostituita dalla voce lamentosa del muezzin che rendeva perfetta l’atmosfera orientale in una serata fresca e profumata. Io e lei, soli, con il cameriere Jussuf che ci serviva le portate con cordiale piacere. Per un momento mi sono sentito il Grande Gatsby. Ecco i sogni che diventano realtà. E quanto avremo speso? Forse meno di 20 euro a testa.
Acqua lascia stare gli insetti colorati e i poeti con la tenda, prendi tuo marito e fatevi ‘sta vacanza, e vedrai che M diventa solo una lettera dell’alfabeto.
E non siamo neanche a metà tour.
Ai maschi dico che oggi sul terrazzo, sdraiate sul bordo della piscinetta, c’erano tre olandesone tra i 40 e i 50 che credo non avrebbero disdegnato un pò di italianità di un certo genere, viste le chiacchiere che facevano con un povero vecchio cadente e rincoglionito come me.
Mi sa che la ripetiamo venerdì, dopo una passaggio nell”hammammeta” e una seduta di un’ora di massaggi.
Femminili, anche per me.
Chi vuole esser lieto? Lo sia.
Markus, devi credermi, ogni volta che leggo le tue repliche provo un senso di tenerezza mista a pena. Hai così pochi argomenti che non è possibile una “sfida” alla pari. Sei davvero il corrispettivo di una quaglia. La battuta dello schiaffo è patetica.
Ti posso solo compatire, e ripeto, non riesco neppure a provare antipatia per te, ma solo tristezza.
Un ciavo da Ramadan.