Mi sento cambiata, non mi riconosco più

È la prima volta in assoluto che scrivo sul web. È la prima volta in assoluto che chiedo aiuto e pareri a qualcuno con mezzi simili, ma ormai sono mesi che mi nascondo dietro storie altrui per tentare di immedesimarmi e trovare consigli e punti di vista nelle risposte che qualcun’altro riceve per la propria esperienza.
Ora sento il bisogno di scoprirmi una volta per tutte, e scelgo questo posto per raccontarvi la mia storia. Dovrò iniziare dal principio per farvi comprendere il mio stato d’animo, e vi prego di arrivare fino in fondo a questa lunga lettera…

Sono una ragazza di 28 anni, danzatrice, grafica pubblicitaria, fotografa, insomma “animo sensibile”, sono cresciuta senza papà, morto di incidente stradale prima che io nascessi, con una famiglia comunque premurosa ed attenta, ma di indole poco affettuosa.
Questo mi ha portata ad essere esattamente il contrario di loro. Bisognosa di affetto, coccole, abbracci… dialogo… sensibile, fin troppo, con tante emozioni intense da esprimere sempre.
Alla ricerca sempre dell’uomo perfetto, del vero e autentico amore da favola, ho avuto non molte storie d’amore ma tutte intense e abbastanza lunghe: 2 anni, 4 anni e l’ultima di 5 e mezzo, senza contare alcune piccole avventure senza molto valore, solo perché non sono mai riuscita a stare davvero da sola.
Quest’ultima, quella di 5 anni, è stata la storia più travagliata della mia vita.

Conobbi Davide 5 anni e mezzo fa tramite dei nuovi amici, lui iniziò subito a farmi una corte spietata. Coetaneo, carino, carismatico, dolce e sensibile.
Mi conquistò con fiori, cioccolata e poesie. Io incantata, dopo un mese in cui mi presi tempo per conoscerlo un po’, decisi di iniziare una vera storia. All’inizio tutto sublime e meraviglioso… ma lui, della mia stessa età ma parecchio infantile ed abbastanza viziato (famiglia ricca, figlio unico, genitori separati… ) iniziò un tira e molla estenuante dopo soli 4 mesi. Motivazione? Gelosia nei confronti delle mie precedenti storie!
Davide, non avendo avuto praticamente esperienze a parte una, sembrava come se si sentisse in competizione verso le persone con le quali ero stata, forse temeva il confronto, mi diceva che non sopportava l’idea che qualcuno mi avesse “toccata” prima di lui. Faticai e soffrii tantissimo, sentendomi anche in colpa per futili motivi, cercando di spiegargli che era normale e naturale aver avuto esperienze prima di lui visti i miei (nostri! ) 23 anni; alla fine, dopo l’ennesima volta che tornavamo assieme (era sempre lui che mi mollava e mi riprendeva) mi promise che non avrebbe più fatto capricci e che, anzi, si era reso conto che con questo comportamento stava rischiando di perdermi e non l’avrebbe fatto più.
Da allora però, cambiò un po’ atteggiamento nei miei confronti. Niente più “ti amo”, niente più bigliettini d’amore lasciati sul cuscino quando dormivamo assieme. Era sempre lui, ma più distaccato, con qualche momento romantico solo di rado.

Il dolore mi logorò dentro per mesi, mi ero innamorata soprattutto di quei suoi modi dolci e gentili; provai a parlargliene, a scrivergli, e lui di rimando mi rispose che l’unico modo per non “soffrire” pensando al mio passato e alle mie precedenti storie, era farsi scudo e proteggersi dietro un atteggiamento più freddo verso di me.
Arrivarono i litigi, le incomprensioni, lui era sempre più capriccioso e viziato. A volte era perfetto, altre volte insopportabile. C’erano giorni in cui si presentava con regali inaspettati e sorrisi smaglianti, altre volte in cui neanche aveva voglia di parlare. Io, follemente innamorata, mi abituai a stento a questo suo carattere, ma in cuor mio speravo che quel ragazzo dolce e gentile, con tanto amore e pazienza da parte mia, tornasse a far capolino da quello scudo invalicabile che lui diceva di essersi creato… niente di più sbagliato! Solo dopo anni mi resi conto che in realtà era semplicemente quello lì il vero Davide. Una persona che a modo suo mi amava, ma che aveva bisogno più di una “sorella” che di una compagna. Spesso mi trattava male e mi faceva sentire una donnetta destinata solo a fare la “massaia” nella vita.
Finché eravamo a casa sua a giocare ai videogiochi o andavamo a cena fuori ok, ma dal momento in cui gli proponevo anche cose diverse, che a me piacevano, come una mostra, una festa, un incontro anche con i MIEI amici (se ne facevano solo con i suoi e sempre a casa) , un locale, un pub, un concerto… nulla. La sua risposta standard era “non mi va, vai tu”.
All’inizio ovviamente rimanevo a casa con lui (a piangere) e rinunciavo a tante cose… poi ho iniziato a stancarmi, dopo circa 3 anni di “non vita” tra videogiochi, pizze a domicilio e film a casa, ed ho iniziato ad uscire con amiche ed amici, spesso anche i suoi amici, che speravano di farlo uscire dalla sua “tana” portandomi a spasso con loro. Niente da fare, ahimè. Ci provai in tutte le maniere, e alla fine mi rassegnai a fare la “vita da single” fuori casa, dato che lui era sempre assente quando non stavo a casa con lui (praticamente quasi convivevamo) .

Provai a parlargli ancora, a scrivergli addirittura, cercando di spiegargli che non era così che si viveva in una coppia. Volevo condivisione, complicità, non un fratello con cui giocare ad un videogioco o un amante con cui fare l’amore e basta. Neanche mi ascoltava, diceva che lui “era fatto così” e che dovevo rassegnarmi all’idea di cambiarlo.
Per farla breve, stanca e logorata dentro, alla fine mi innamorai di un suo amico, e feci la cosa più brutta e meschina che si può concepire in una storia: lo tradii con l’amico. Forse conscio del fatto che mi stavo irrimediabilmente allontanando, provò a recuperare la storia qualche mese prima del suo definitivo declino; ci lasciammo per una settimana e poi gli diedi un’altra possibilità, ma le sue promesse di cambiamento svanirono al vento poco dopo. Stremata e vinta dalla rassegnazione lo lasciai definitivamente, e gli confessai il tradimento sotto le sue continue insistenze. Sapevo che dovevo lasciarlo prima di tradirlo, o quantomeno confessarglielo subito, ma avevo troppa paura ed ero stata codarda e vigliacca.
Dopo averlo lasciato, ancora logorata dal dolore e in difficoltà a perdonare innanzitutto me stessa, in cuor mio speravo di poter amare il suo amico in libertà. Questo tipo (neanche voglio nominarlo per quanto schifo mi fa) mi diceva che si era stancato della ragazza e io speravo… speravo… speravo… finché arrivò il crollo del castello di carte e le verità tutte assieme: venni a sapere che anche Davide mi aveva tradito poco prima che lo lasciassi, e che il suo amico, che tanto mi aveva corteggiata alle sue spalle per farmi cedere (e io cretina che me ne innamorai) oltre a non aver la minima intenzione di mollare la sua ragazza, stava contemporaneamente anche con altre 2 ragazze che avevo conosciuto tramite lui e che erano diventate mie amiche.
Devastata da tante bugie e corrosa dai sensi di colpa per quello che avevo fatto, sparìì con tutti, con ogni persona legata a loro anche alla lontana, cambiai cellulare e contatti, mi resi introvabile e riniziai la mia vita solo con me stessa e i miei amici che mi sono, per fortuna, sempre stati vicini.
Sono passati 6 mesi da allora… e adesso sono 2 mesi che sto con un ragazzo.
È tutto ciò che ho desiderato e che non ho mai avuto da un uomo… dolce, sensibile, attento, premuroso, calmo, divertente e sorridente; andiamo assieme ovunque, dai locali, alle feste, ai concerti, senza disdegnare una cena tra amici a casa in compagnia di un bel film… stessi interessi, professioni simili… lui musicista per passione, io ballerina… insomma, non mi sto a dilungare ancora, ma sembra assolutamente tutto PERFETTO.
E allora… perché non sento la stessa intensità e lo stesso trasporto che avevo in passato?
Mi sento cambiata, fredda e distaccata come mai sono stata nella mia vita con un uomo. Non che io sia un pezzo di ghiaccio, tutt’altro, ma conoscendo come in verità io vivevo e concepivo lo stare assieme a qualcuno, l’amore e il trasporto… ecco, tutto questo non lo sento. Non ci riesco proprio. Lui mi dice “ti amo”, e io non riesco a rispondergli.
Mi sto difendendo? Sono cambiata davvero? Oppure dipende da lui?
Sto bene, ma non so cosa provo. Sono solo in pace e serena, finalmente, per la prima volta. Che è una grande cosa, lo so!! Ma quel batticuore, quell’intensità, quel sentirsi mancare il fiato al cospetto di chi hai accanto, quel grande amore che so di essere in grado di dare, di cui sento il bisogno da sempre… dove sono finiti?!? Non mi riconosco più…

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