Una barca che anela al mare eppur lo teme

Ciao…
ho 25 anni e tanta tristezza addosso. immotivata, almeno apparentemente.
pare vada tutto bene… l’obiettivo della laurea; gli amici; e pur con mille sofferenze e altrettanti postumi mi sono liberata da pochi mesi da una storia con una persona che mi ha devastata prima nell’euforia dell’innamoramento e poi nella schifezza di un amore che amore non era. mi fa male ancora, parecchio, ci penso per gran parte della giornata, ma so anche che era la cosa migliore.
Ok allora… dov’è il problema?
È l’insoddisfazione, l’incapacità di apprezzarmi e apprezzare quello che ho… è nella ricerca di un senso che non trovo, nel mio continuo pensare alle cose e arrovellarmi, ripiegarmi su me stessa e perdere di vista il mondo e la sua realtà. È nell’incapacità di godere di quello che ho, nella mia fame insaziabile di qualcos’altro che non so neanche cosa sia, cosa voglio… qualcosa che inevitabilmente non arriva mai. Mi limito a vivere nell’attesa, a denigrare chi mi sta vicino, a pensare che non mi basta. Continuo a cercare risposte e consolazione all’esterno (un po’ come il bisogno di scrivere qui) , consapevole che il problema non è fuori e la soluzione neanche… so che non si tratta di risolvere una situazione concreta, ma “semplicemente” di modificare il mio modo di guardare le cose sempre così pessimista e sfiduciato.
Mi sento sola, mi sento come una che saprebbe essere infelice anche con una vita che rasenti la perfezione.
Sono spaventata dai cambiamenti, ne vedo solo il lato catastrofico e tragico.
Ho paura dell’incertezza, del non sapere dove sto andando e cosa voglio.
Anelo a rapporti autentici, ma in fondo ho un gran timore di sentirmi ferita.
Mi infastidiscono il mio essere schiva e introversa, distaccata ed estremamente lenta nel socializzare, barricata dietro a mura nate chissà quando.
Spaventata dalla possibilità che tutto questo degeneri prima o poi in qualche forma di malattia mentale, dalla paura di perdere il controllo (e non sono poi timori così infondati dato che la patologia psichiatrica non è estreanea alla famiglia e si sa che l’ereditarietà un po’ spaventa) .
Se leggessi tutto questo con occhi estranei forse mi verrebbe da pensare che si tratti di una crisi adolescenziale… se ne parlassi con la nonna mi direbbe che sono una di quei giovani d’oggi che ha tutto in mano e niente da pensare, quindi sta male e sente il vuoto dentro perché non ha niente di vero da risolvere.
Ho successo in alcune delle cose che faccio, come tutti… vivo una vita “normale”, ma tante volte mi ritrovo a singhiozzare al pensiero che il resto del mondo sia più capace, più degno e più meritevole mentre io devo essere vittima di qualche insanabile deficit, di qualche sfiga cosmica. un’autostima come un colapasta.
e forse l’unico deficit esistente è quello del non saper vedere e non saper godere né apprezzare.
Me ne rendo conto, ma questo non mi aiuta a cambiare la prospettiva… anzi, mi fa sentire in colpa. e ancora più incapace…
Ma allora cos’è che mi blocca? Cos’è che mi impedisce di vedere e vedermi?
Vivo in una prigione autoimposta, ho le chiavi in mano e non riesco a usarle…
Capita a volte di farmi qualche flebo di fiducia e ottimismo, ma si tratta sempre di momenti di effimera soddisfazione… e ricado giù… in quella sensazione di ineluttabile e immodificabile, di vicolo cieco: se da tempo mi sento così forse sarà così per sempre… se la stabilità non esiste non esisterà mai… se ho un’intelligenza emotiva e volitiva così fragili non ne uscirò e passerò il resto della vita a piangermi addosso e crearmi problemi inesistenti che però un’origine da qualche parte dovranno pur averla.

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