Quattro anni intensi, difficili e non rimane più nulla?!!

Un saluto grande a tutto coloro dedicheranno un po’ di tempo per leggere la mia storia!
Non so nemmeno io se chiedervi un consiglio, se qualcuno di voi sta o abbia attraversato un qualcosa di simile a ciò che sto vivendo e ho vissuto io, però sento proprio la necessità di raccontare a qualcuno questi miei ultimi anni.
Da quando il mio rapporto è concluso ho visitato e letto tanti commenti in diversi forum e ho sentito il bisogno di lasciare anche il mio.
La mia storia inizia circa 4 anni fa, avevo 26 anni, sono figlia unica di genitori diciamo molo “grandi” che mi hanno educata e inondata di tanto affetto (forse troppo!!), sempre molto presenti, soprattutto mia madre, nella mia vita, impedendomi quasi di spiccare il volo.
Quattro anni fa vivo un momento difficile, mio padre si ammala seriamente, la nostra vita cambia bruscamente. In quel periodo incontro un uomo più grande di me di sette anni, colpo di fulmine.
Difficile da spiegare, ero stravolta, ma per quella persona provo, fin da subito, qualcosa di molto forte e la cosa è reciproca.
Inizia la frequentazione, lui mi è sembrato una persona molto decisa, esattamente l’opposto di me, sicuro, fin troppo deciso, duro, a volte quasi spietato….esce da un situazione sentimentale che sicuramente l’ha segnato, una convivenza con una sua coetanea con cui il rapporto è durato più
Di 10 anni e definitivamente terminato circa 3 anni prima del nostro incontro.
I miei fin da subito si dimostrano contrari a questo rapporto, a loro non piace, troppo grande, già fatto troppe esperienze, troppo determinato e poco sensibile, insomma con loro lotto per TUTTI e quattro gli anni della mia storia, arrivando quasi a non parlarci più.
In quei 4 anni termino gli studi e inizio a lavorare, le cose, a mio avviso, tra di noi non vanno male, anche se lui ha davvero un carattere molto difficile, permaloso, non abituato a modificare nessun atteggiamento ai fini della riuscita della coppia, molto geloso (io ho sempre cercato di non dargliene motivo, accantonando, SBAGLIANDO, anche le mie amicizie).
Insomma, il mio mondo ha ruotato letteralmente attorno al suo, per tutta la durata del rapporto.
Ci credevo e ci ho creduto fino alla fine, cercando di assecondarlo, andandogli incontro, sedendomi a tavolino e cercando di spiegare cosa, secondo me, bisognava fare per andare meglio, cercando di fargli capire che se si era una coppia vera era necessario camminare insieme, fare sacrifici, rinunce a volte, perché non è facile, per me, mandare avanti un rapporto, uomo e donna sono molto diversi in tutte le cose e io, nel mio rapporto, non volevo qualcosa di superficiale, per me è anche lotta, impegno, fatica; ma sono anche convinta che se si “lavora” insieme, i risultati si vedono!
Nel corso degli anni modifico la mia vita per lui, inizio a pensare seriamente ad una convivenza (da lui tanto voluta, a parole), si fanno progetti, vedo che tante cose non vanno, ma sono sicura che con impegno e volontà da parte di entrambi si possono risolvere e vado avanti.
Nel mentre lui fa tutto ciò che vuole fare, realizza il suo sogno, trova un secondo lavoro (indossa una divisa), credo fermamente questo essere il suo vero e unico grande amore (insieme alla sua famiglia di origine), lavoro che non metterà mai al secondo posto per niente e nessuno! E così ha sempre meno tempo (perché ci sono gli amici, c’è lo sport….) e io che cerco di esserci quando posso!
Difficilmente ci sono vacanze, non c’era mai tempo, difficilmente si riesce ad organizzare qualche viaggio, perché troppi sono gli impegni e lui deve fare tutto…
Inutile dirvi che mi sono sgolata nel dirgli che erano troppe le cose che voleva fare e che, prima o poi, qualche pezzo lo avrebbe perso per strada…
Nel corso di questi anni ci lasciamo qualche volta, mai per più di un mese, e sono sempre io a cercarlo, a tornare indietro, a lottare per la coppia,; le sue? Tanta tante belle parole che, purtroppo, non trovano mai riscontro nella realtà! Cmq, tutte le volte si lascia riprendere e ricominciamo, io sempre più decisa, testarda nel far funzionare questo rapporto, per cui tengo tantissimo, lui, con gli occhi di ora, sempre più lontano, perso nelle sue cose, o, forse, nelle braccia di un’altra….
Con la famiglia di lui difficilmente riesco a relazionarmi, io sono molto, forse troppo, bisognosa di rapporti umani e ho bisogno come l’aria di sentirmi accettata…loro completamente l’opposto, non bisognosi di relazionarsi più di tanto, anzi sono molto chiari nel non farmi sentire parte della famiglia, soprattutto la madre. E questo passa attraverso feste comandate, compleanni in cui non ero per nulla contemplata, non esistevo….andava solo il figlio e quando lui si rifiutava perché io non ero inglobata aveva sensi di colpa molto forti verso la famiglia che si ribaltavano, ovviamente, su di noi!
Ne ho parlato così tanto con lui, da rimanere senza voce, mi diceva di portare pazienza, di farmi conoscere, di dare loro tempo, che erano rimasti molto male per la fine della sua storia durata una vita, e io, come ho sempre fatto, gli ho creduto davvero e ho provato anche lì.. Ho cercato di essere presente facendo qualche piccolo regalo nelle classiche ricorrenze, gli auguri per compleanno, Natale…. A mio modo ho provato…però non ci sono riuscita…
Mi sono colpevolizzata tanto per questo, dicendomi che ero esagerata, troppo sensibile forse, volevo solo un po’ di affetto, tutto qui, ero così innamorata di lui che non era possibile, per tutto il sentimento che provavo, essere addirittura respinta, così, senza capire mai il motivo (lui diceva che la madre era un po’ gelosa, ma che lo era sempre stata di tutte le donne che lui aveva avuto, che pensava che non sarei mai andata lì da lui, ma possono, questi motivi, giustificare un tale comportamento, una tale maleducazione quasi?).
Dovendomi trasferire io lì (lui per motivi di lavoro non poteva, ma se avesse potuto, non si sarebbe mai trasferito, erano troppe le ragnatele che lo tenevano legato li!) sentivo il bisogno di essere accettata, ero anche in lotta contro i miei, avevo il bisogno di sentire qualcuno dalla mia parte…
Nell’ultimo anno lui entra in crisi anche con se stesso, per problemi di lavoro, credo, ma forse non solo, cattivo impestato con me, qualsiasi cosa facessi non andava bene, liti e lotte continue, io cerco di stargli accanto come posso, cerco di parlargli (mi ero ridotta a farlo con sms, perché quando ci vedevamo non ci si riusciva), di fargli capire che, se non mi da la possibilità di stargli accanto, io non so cosa fare, che non sono i suoi problemi a spaventarmi (io ci sono nata in mezzo ai problemi!), mi spaventa il suo allontanarsi, il suo bisogno di trovare la serenità lontano da me, questa consapevolezza mi devastava….quando mio padre stava male lui è stata la mia ancora, ora che era lui ad aver bisogno, di me non sapeva che farsene…
Continuo ad interrogarmi sulla mia incapacità di stargli accanto, ma io, davvero, ho fatto ciò che mi è stato possibile fare!!
Arriva il mio compleanno, il trentesimo, lui non c’è, ha un impegno socialmente importante e va con amici e io cosa faccio? MI faccio trovare a casa al suo ritorno….stupida eh?!!!…però tanto innamorata! (per la cronaca nessun regalo, come l’anno precedente, c’era stata una forte lite e per 1 mese non ci siamo visti…).
Lui deve superare un esame, io ne ho dati talmente tanti, che posso e voglio aiutarlo, studio con lui, lui supera l’esame, quell’esame l’abbiamo superato in due!!! Nel mentre sono io, dopo, ad aver bisogno, per un mio problema personale che lui minimizza, io sono spaventata e lui non c’è più, ormai, sempre più distante, sempre più ink; alla fine parte per un breve viaggio, non mi saluta nemmeno, mi manda qualche sms carino, nessuna tel, lo chiamo io, si litiga perché non era più possibile andare avanti così, erano troppe le cose che non mi tornavano, probabilmente c’è un’altra donna, ma io gli credo talmente tanto che mi sembra assurdo… e ci si lascia con uno stupidissimo sms….ci si offende anche per sms e fine della storia!!! Ho provato a mandargli qualche sms, non mi ha mai risposto!
Sono circa 3 mesi che non so più nulla, avendo amicizie diverse non so proprio più niente, gli ho restituito alcune sue cose 3 mesi fa (in maniera glaciale le ha prese e se ne è andato senza dire o fare nulla), lui ha ancora alcune delle mie cose che mi avrebbe riportato, così mi ha detto….non l’ha mai fatto, forse le ha gettate via tutte…
Non ho il coraggio di chiedergliele, fa troppo male, ho il terrore di alzarmi e un mattino vedere tutte le mie cose in un sacco dell’immondizia, vicino alla mia auto o, peggio ancora, di sentirmi dire, con tutta la sua grinta, che non mi ama più, che ha trovato l’amore vero o chissà cosa..quindi mi dico, fai passare il tempo e lascia perdere….cerca di amarti tu, ora!
Sono qui che cerco di risolvere quel mio problema, che raccolgo tutti i pezzi del puzzle che sono saltati per aria (davvero ero convinta che saremmo invecchiati insieme, che avremmo avuto un bimbo che…tanti che…), ogni tanto esco e rabbrividisco nel vedere certa gente, nel vedere la superficialità con cui le persone, oggi, gestiscono i proprio sentimenti e si rapportano con l’altro….e mi dico che rimarrò sola, perché non voglio scendere a questi compromessi, ho tanto amore e attenzioni da dare e mi merito una persona che mi ami davvero, con la quale costruire qualcosa di importante….ma forse sono io quella che crede ancora alle favole, FORSE, ma io ci credo nei rapporti, a me questa storia ha insegnato tanto, anche se mi ha fatto tanto male….Ho fatto cose che non credevo essere capace di fare, ho vinto mie paure, in una parola, sono cresciuta! Solo che non riesco a rassegnarmi a come, di tutto quel sentimento che c’era, che mi sembrava ci fosse, non rimanga più nulla! Svanisce tutto così, senza nemmeno rendersene conto!
Non sono certo qui a dire che la colpa stia tuta da una parte, assolutamente NO, evidentemente non doveva andare, entrambi qualcosa lo abbiamo sbagliato, sicuramente troppo diversi, ma almeno con dignità e rispettando questi 4 anni si sarebbe potuto chiudere il rapporto in modo civile….
Anche se, forse è stato meglio così, vederlo, parlargli mi avrebbe spezzato ancora di più il cuore!
UN grazie e tutti coloro che hanno avuto la costanza di leggere fino in fondo quanto scritto!!!!

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