In amore, martiri o egoisti?

Caro Direttore,
questa lettera è un poema ma prego tutti di leggerla… 10 minuti della vostra vita potrebbero cambiare in meglio la mia.

E poi se la leggete vi fate quattro risate.

Sono un piacente ragazzo di 22 anni, e sono fidanzato da ormai un anno con una ragazza di 23.
Agli occhi di tutti siamo una coppia perfetta; lei il tesoro bello, dolce, simpatico che tutti amano ed io il ragazzo scemo ma premuroso che si prende cura di lei.

Ma la verità è un altra… Quando l’ho conosciuta ero uscito da una storia tormentata di tradimenti e bugie con quella che era la mia prima fidanzata (ed indovinate un po’ chi era il cornuto della situazione) . Lei era un vero angelo, ridente e solare, così l’avrei descritta allora.

Sono stato io a provarci, ed è questo che rende la mia scelta difficile.

Provandoci e riprovandoci alla fine riuscii, ma i problemi non tardarono a farsi sentire.

Lei è una perfettina, depressa, nevrotica, ipocondriaca pazzoide, maniaca dell’ordine, della pulizia e delle liste che sfoga su di me tutte le frustrazioni che invece (per codardia) non sfoga con sua madre, che inconsciamente odia perché l’ha costretta in una vita fatta di solo studio senza mai dargli un biscottino di riconoscimento come si addice ad una cagnolina obbediente come lei.

Se questo non bastasse è gelosa retroattiva, che significa?
Significa che per qualche astrusa ragione si è convinta di stare in competizione con la mia ex, ed essendo un insicura si è convinta di non poterla vincere… e ovviamente chi ne paga le conseguenze sono io…

Per mesi e mesi mi sono dovuto sorbire insulti (perché a suo dire io sono uno cattivo ragazzo, stupido demente e merito di marcire all’inferno solo per non essere stato come lei un verginello in attesa di un principe mai abbastanza azzurro, tanto più per essermi fidanzato con un essere immondo come la mia ex) .

Per farmi perdonare di questi peccati inesistenti e di altri invisibili (se non al suo terzo occhio cerca peli nell’uovo) dettagli che a suo dire le han dato modo di pensare che fossi ancora innamorato della mia ex, ho dovuto sopportare liti su liti, soprannomi su soprannomi, ho dovuto anche non dire mai il suo nome (non che lo pronunciassi eh) ne nomi che ricordano, ne nomi di animali che possono ricordarla e ho dovuto buttare ogni suo regalo (oppure oggetti che si era convinta che mi avesse regalato) ma ovviamente non bastava.

Mi faceva domande su domande, su come era la nostra relazione ecc, e qualunque risposta le dessi non era mai corretta e generava una lite… così anche contro la mia natura di ragazzo sincero, ho dovuto cominciare a mentire, e dirle ciò che voleva sentirsi dire; inutile dire che questo non poteva bastare per lei allora mi fece rischiare la denuncia per andare a rompere le palle a quest’ultima ed insultarla, trattarla male più e più volte… Ma nemmeno questo bastò…

Ma oltre alla gelosia retroattiva, anche con quella normale gli da giù parecchio.

Bastava una chattata con un amica per ammutolirla per ore se non giorni.

Troppe parole o anche abbracci non erano consentiti.

In pratica pian piano ho dovuto cancellare dalla mia vita tutte le ragazze a cui volevo anche un pochino di bene.

E ovviamente secondo lei è stata una mia scelta, mai provare a rinfacciarglielo nelle liti.

Ora gli unici amici ed amiche che mi sono rimasti sono anche i suoi, e provate ad indovinare le ragazze sono tutte delle cesse.

Lei però soffre anche di un altro tipo di gelosia: La gelosia enfatica.

L’ho chiamata io così, perché non so come si chiama visto che probabilmente non esiste nemmeno.

Si tratta che se racconto di una cosa, qualsiasi cosa, che riguardi anche solo lontanamente esseri umani di sesso femminile, ad esempio un programma televisivo, o anche cose accadute non a me, e lo racconto con troppa enfasi vocale e o facciale sono punibile con un muso che può durare dai 5 minuti alle 2 ore.

Poi la goccia che farebbe traboccare ogni vaso.

Lei era vergine, abbiamo provato varie volte ma non siamo mai riusciti a fare l’amore.

No problem io per farle piacere e per farle provare questo piacere nuovo mi sono impegnato e sfiorandola e baciandola nel suo intimo sono riuscito a farle provare questo piacere.

Lei all’inizio si sentiva in colpa e pensò di pareggiare i conti per vie traverse.

Così io diventai un abituè dell’anale…

Ha provato a soddisfarmi con le mani ma le ha gelide e non sa andare a tempo, e con la bocca beh un pochino lei che si schifa un pochino che ha la bocca piccola non piace a nessuno dei due, diciamocelo una che tossisce e rischia il vomito ogni 2 secondi non è che accenda molto il desiderio.

Ma a lei non è mai piaciuto concedermi il suo corpo, dice che la umilia e che farlo le ricorda di come io lo facevo con la mia precedente ragazza, quindi da un po’ di tempo non si concede più a me. In compenso però io mi devo concedere a lei.

Ho sopportato per amore tutto questo per un lungo anno, detta così potrei sembrare un lamentoso zerbino che si limita a fare ciò che gli viene detto e che così facendo non riuscirebbe a fare la felicità nemmeno di un cane.
Ma io non sono così!

Sono un ragazzo dolce e romantico e l’ho sempre riempita di attenzioni e regali costosi (una stella, un pezzo di luna, un soggiorno in hotel extralusso, una play station 3) , poesie romantiche scritte di mio pugno, cenette romantiche cucinate da me, massaggi, grattini e tante sorprese sfiziose ogni volta che la vedo.

Tutte le sue amiche e anche sua sorella difatti la invidiano per avere un ragazzo così romantico.
Si ma rimango un senza palle direte voi? Ma non è nemmeno così ho sempre tirato fuori gli artigli con lei e ho combattuto e anche vinto a volte.

Perché vi ho raccontato tutto questo?

Perché è da tempo che voglio lasciarla… più di una volta mi ha dato occasione di farlo (o addirittura mi ha lasciato lei) ma siamo sempre tornati insieme, io non ho mai lasciato nessuna prima d’ora, e tuttora mi interrogo se la mia scelta sia moralmente giusta verso di lei.

Non so più se la amo o meno, so solo che sto con lei perché è ipersensibile e senza di me finirebbe per diventare una frigida isterica tutta presa dal suo lavoro che vive in una casa piena di gatti.

So che sembra una persona orribile da come l’ho descritta ma non è così!

È una ragazza molto sensibile, ed in qualche modo sento di doverla proteggere sento che tutto quello che ho fatto per lei anche se non ha avuto i risultati sperati è servito a rendere un pelino meno triste la sua vita di pessimista depressa.

Sento che ho degli obblighi verso di lei, in fondo me la sono cercata, e anche se non potevo sapere a cosa andavo incontro c’è da dire che non è che la gente può girare con un cartellino in fronte che ne indica i difetti o no?

Senza di me non so se lei sarebbe mai felice, d’altro canto io non so se sarò mai felice con lei.

So perfettamente che io non sono quello che lei vuole e forse lei sa che non è quella che voglio io, ma io so che prima o poi questa storia tra di noi finirà da sola, e spero che se succederà per lei farà meno male.

Ma quello che mi chiedo è: quando la fine inevitabile avrà luogo io avrò ancora la forza e gli anni per andare avanti? O magari sarà troppo tardi e avrò perso tutto hobby, amici e la mia preziosa giovinezza? O peggio ancora rimarremo entrambi incastrati in un samara infernale? (non fraintendetemi, non sono contro il matrimonio anzi non vedo l’ora di avere una famiglia ed essere sposato)

E tra i miei genitori che vorrebbero che la lasciassi ed i miei amici che invece han fatto il nostro fanclub non so più che fare.

Siamo 2 persone diversissime insomma, io sono atletico lei è pigra, io sono disordinato lei è maniaca dell’ordine, io sono ottimista lei è pessimista, io estroverso lei introversa, io pieno di hobby lei apatica, io pieno di energie lei sempre stanca, io sano come un pesce lei ipocondriaca con mille malattie immaginarie e attacchi di panico, io altruista lei egoista, io credo nell’amicizia e lei no, io sessomane e lei asessuata, io bilancia lei vergine, io uomo e lei donna. insomma siamo diversissimi…ma la diversità non dovrebbe essere un bene?

Non so nemmeno più se la amo, sono giunto a conclusione che la vedo più come una bambina da proteggere o come un animale domestico che come una fidanzata… con lei poi non posso essere più me stesso.

Cioè non sarebbe nulla di male nel nostro rapporto se avessimo entrambi 60 anni o giù di li. Ma cavolo abbiamo venti anni!

Poi se c’è una cosa che ho imparato dalla vita è che le persone non cambiano e se cambiano è solo in peggio.

Non so che fare: Resto con lei? Proteggendola fino alla fine da tutto e anche da se stessa. Vivendo e forse anche morendo da martire O La lascio? Anticipando la fine inevitabile e soddisfando così il mio egoismo?
E se la lascio, come lasciarla? : Bruscamente, facendogli notare quel che tra noi non funziona? Oppure Aspettando la prima occasione che sicuramente lei mi darà su un piatto d’argento a breve?
E come dirglielo?

Ma la verità è un’altra: Io sono uno sfigato, un loser, l’ultima ruota del carro dell’ultimo bove. A scuola, in giro, con gli amici e anche a casa con la mia famiglia e forse anche per questo ho sempre cercato di essere il primo ed il migliore almeno in amore, almeno per la mia fidanzata.

Ma ancora adesso non ci sono riuscito!

E come ogni bravo sfigato che si rispetti dentro di me mi sono costruito una maschera, un personaggio, una scusante: quella del ragazzo buono.

Sono un ragazzo buono, il mondo è pieno di ragazzi cattivi che fanno soffrire e sono egoisti solo perché hanno sofferto a loro volta, io sarò un ragazzo buono, soffrirò se necessario e sarò felice di soffrire e interromperò il ciclo di sofferenza che genera cattiveria. Allora non sapevo quel che dicevo e anche volendo non avrei mai avuto l’occasione di essere un ragazzo cattivo, ero piccolo debole e bistrattato.

Ma ora che non sono più così, che sono tutto quello che prima non ero (grande, bello, alto, piacente e forte) , ora che ho l’occasione di essere cattivo, di scegliere tra il bene di un’altra persona ed il mio, il mio animo vacilla.

So perfettamente che la scelta più sensata sarebbe quella di lasciarla!

Ma so che soffrirebbe.

Su tutte le cose spiacevoli che mi toccava fare ho sempre pensato che sono cose difficili, non gratificanti, e che non rappresentavano mai quello che era meglio per me. Ma nessuno a parte me poteva farle, e le ho fatte.

Ora ho l’occasione di togliermi di dosso il ruolo di martire Gesù cristo dei poveri e vestire un ruolo che più si compete ad i ragazzi della mia età, ma in un certo senso lasciare la mia ragazza e perseguire la mia felicità a discapito di quella della sua è ammettere che non sono buono, che non sono migliore di tutti gli altri stronzetti della mia età che pensano solo a divertirsi sballarsi e farsi ragazze come se fossero sigarette.

E tutto questo poema lunghissimo in realtà non è altro che una richiesta di aiuto in cui imploro qualcuno di dirmi che non sono uno cattivo ragazzo se per una volta penso a quello che è più giusto per me, che non è così scontato che la mia fidanzata passi una vita sola e triste senza di me, che per una volta, una sola volta, pensare a se stessi non è un peccato bensì la cosa più grande che si possa fare perché se non si è buoni con se stessi non si può pensare di essere buoni con gli altri, e che per reggere tutto il dolore del mondo come voglio fare io alla fine rischierei di incattivirmi con il tempo.

Quindi vi prego aiutatemi, sinceramente e senza farvi influenzare troppo ditemi quello che pensate, chiedo a voi proprio perché siete terzi ed imparziali e mi rimetto così umilmente e magari un pochino egoisticamente al vostro giudizio.

Grazie di cuore a tutti.

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