L’amore è un’illusione?

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1. 31
   albert - 20 Luglio 2007 08:25

   Neda se non trovi un uomo con cui condividere il futuro è perchè hai pretese irreali rispetto alla tua realtà.
   Ho notato anche che spesso le persone che si lamentano di non trovare la persona giusta hanno un’enorme presunzione.
   C’era una racchietta alta a mala pena 1,50, grassoccia e con occhiali con lenti a fondo di bottiglia, che voleva trovare a tutti i costi un uomo alto almeno 1,80, fisico atletico, laureato (era una farmacista), residente vicino a lei (per forza, era grassa e sedentaria), ecc.

   Roba che uno le avrebbe immediatamente detto: “Ma ti sei guardata? Da quanto tempo non vai più da un oculista?”

   Chissà come mai, molte persone fanno le schizzinose con gli altri, e non vedono mai i propri difetti. E non parlo solo di difetti fisici, quello sarebbe anche il meno.

   Ci sono donne lamentose, tristi, prive di senso dell’umorismo, che poi si lamentano perchè non ci sono più gli uomini di una volta (di una volta? Ma voi c’eravate? Li avete conosciuti per dirlo?), perchè è pieno di gay, perchè non ci sono più valori e serietà, ecc., ecc.

   Ma guardatevi! Come mai le ragazze simpatiche e briose non hanno problemi a trovare amici ovunque, e voi non trovate neppure qualcuno che vi faccia compagnia a un funerale?

   Garu, vedo che adesso fai un discorso più realista e ragionevole.

   La vita va colta momento per momento, apprezzando le molte cose positive che può offrire, senza lasciarsi prendere da ansie, e senza avere mille aspettative, perchè ciò genera infelicità.

2. 32
   albert - 20 Luglio 2007 08:28

   A proposito, Cantautore, tu hai aperto il dibattito, e poi te la squagli, non dici più niente?
   Eh no! Non va bene, devi dire qualcosa anche tu.

3. 33
   Cantautore - 20 Luglio 2007 10:23

   Sono d’accordo con te Neda! Forse è vero che né io né te e né tante altre persone che la pensano come noi riusciremo a trovare mai un giorno la persona che farà finalmente placare la nostra ansia, ma come si può vivere senza questo desiderio naturale, anche se forse non si realizzerà mai? Senza l’amore infatti la vita non ha alcun senso perché è come se fosse un giardino senza fiori e non vale la pena neanche di essere vissuta!
   E solo l’amore ci fa vedere bellezze là dove gli altri non vedono che oscurità e fango! IO STO ASPETTANDO CON INFINITA ANSIA E TREPIDAZIONE QUEL GRANDE GIORNO IN CUI RITORNERO’ AD AVERE IL SORRISO SULLE LABBRA ACCANTO AD UNA SPLENDIDA E MERAVIGLIOSA CREATURA!
   Cari saluti.

   Cantautore.

4. 34
   giorgio1769 - 20 Luglio 2007 11:37

   Ritorno alla domanda iniziale
   L’amore è un’illusione?
   No.

   Se si parla di Amore VERO reciproco, maturo e libero da paranoie, possessività e morbosità nevrotiche.

   Da vecchio rimarrò solo se non farò famiglia?
   Probabilmente rimarrò solo ANCHE se farò famiglia.
   Quanti genitori sono abbandonati?
   Mettere al mondo figli solo per farne il “bastone della vecchiaia” è egoismo puro.

   Non sarò ricordato da nessuno?
   E’ il destino di tutti. Questione di tempo.
   Poi è solo vanità, mi preoccuperei di come ho vissuto,
   di quanto sono stato utile DA VIVO ad amici e parenti.
   Inoltre 1 volta morto che m’importa se mi ricordano o no,
   tanto non posso vederlo.

   L’Amore esiste ma sono pochi a riconoscenerlo.
   Ecco 1 delle tante domande x capire se c’è :
   starei con il mio partner anche senza sesso?

5. 35
   Neda - 20 Luglio 2007 13:45

   Ad Albert, detentore della Verità Assoluta, Colui che Tutto Sa.
   Tu metti le mani avanti ammettedo di non essere il tipo di uomo adatto a formare un’ unione duratura e mettere su famiglia. Non senti il bisogno di amare un’ unica donna per la vita e tantomento il desiderio della paternità.
   Matrimonio? no, grazie. Meglio la convivenza, così quando mi stufo mollo tutto e ricomincio daccapo. Avere dei marmocchi? Giammai, troppo impegnativo. E a 70 anni? Non mi servirà l’ amore di una famiglia che mi sostenga, un bimbo che mi butterà le braccia al collo e mi chiamerà nonno. Meglio una badante giovane e carina quella sì che potrebbe darmi l’ amore che desidero!
   Quanti sono come te, Albert? guardati in giro e dovrai ammettere che uomini così, simili a te, ce ne sono a mille, scarsa sensibilità-opportunismo-egocentrismo. Un esercito di scanzonati Peter Pan con il viso solcato da rughe. Per contro, gli uomini (e anche le donne), che oggigiorno desiderino impegnarsi con serietà in un rapporto a due sono molto più rari. Per questo è difficile incontrarsi. Non mi sembra molto complicato da comprendere.
   Oltretutto, quali sono i lughi preposti alle relazioni interpersonali tra sessi opposti? Pub, discoteche, ecc. posti dove è facilissimo che qualche maschio si proponga, (dal momento che il termine racchietta-lamentosa-priva di egoismo non mi si addice), ma solo per ottenere il proprio tornaconto, ovvero una sco.... gratis e arrivederci, ed hanno pure la sfacciataggine di ammetterlo.
   Se la mia realtà dovrà essere sempre quella che attualmente è, continuerò per certo ad avere pretese irreali e lo farò senza alcun rimpianto.

6. 36
   Eli - 20 Luglio 2007 14:31

   Ciao Giorgio,
   sono Eli, ti chiedo la risposta alla tua domanda finale (commento del 20 Luglio – staresti con il tuo partner anche senza sesso?)
   Ho amato tantissimo, forse amo ancora oggi il mio compagno che ha fatto il trasloco 1 mese fà quando non ero a casa e dopo 5 anni d’amore non l’ho neanche visto in faccia quando se n’è andato. Per telefono mi ha solo detto “Non sto bene con me stesso e di conseguenza non posso renderti felice”. La mente dell’uomo è complessa, ciascuno ha il suo passato ed il suo modo di vivere e maturare le esperienze, le ragioni che portano qualcuno a cambiare strada sono sempre giustificate, non si può costringere nessuno a starci accanto, forse si pretenderebbe un pò più di coraggio e sincerità nel comunicre la fine di un amore. Di una cosa sono certa, se qualcuno ti lascia non ti ama, tutto il resto sono chiacchere. Decidere di far morire una persona nella tua vita non richiede coraggio, richiede solo un’assoluta mancanza d’amore. I rapporti si trasformano, come del resto tutto in questo mondo, l’amore continua quando entrambi sono in grado di comprendere il cambiamento e plasmarsi con esso.Le novità più colorate e sconosciute che tentano dietro l’angolo sono sicuramente più appetitose di un rapporto ormai stabile che si conosce a memoria ma niente resta novità per sempre e prima o poi l’esigenza di tornare a “casa” riemergerà.
   Eli
   Eli

7. 37
   Paolo cogitoergosum - 20 Luglio 2007 14:53

   Grazie, giorgio1769, di aver stimolato il discorso con una domanda che ho sempre trovato “devastante” e profondissima, nella sua semplicità: “starei con il mio partner anche senza sesso?”
   Beh, premetto che negli ultimi 20 anni ho sempre avuto una donna al fianco (nel senso che non ero mai “solo”, 2 storie importantissime e qualche avventura più o meno coinvolgente) e il sesso e la sessualità sono sempre stati “centrali”… nell’economia del rapporto, sia quando se ne faceva tanto e bene, sia quando i problemi di coppia che tutti conosciamo riducevano anche le effusioni sentimentali e dunque il sesso!
   Nella mia ultimissima storia d’amore, d’amore “vero” (se partiamo dal presupposto che l’amore come sensazione palpabile dell’animo e del corpo esista!) il sesso era presente in misura diciamo… abbondante, anche se condito da alcuni limiti dovuti a precedenti traumi da parte della mia principessa (e che, alla fine, creso siano stati anche una “concausa” nel determinare la fine del nostro rapporto, seppur in percentuale limitata)!
   Beh, alla fine anche questa storia d’amore ha avuto un termine ma è proprio da lì, cercando di darmi una spiegazione del perché fosse finita una relazione così dannatamente profonda, totale, dolce e paradisiaca (e condita da molte incomprensioni, da parte mia, e soltanto da poche, da parte sua) che ho cominciato a farmi serissimamente la domanda che tu poni!
   Come ben s’immagina, secondo teorie psico-sociali più o meno affermate, la tendenza è quella di dire che la sessualità “attiva” è la “condicio sine qua non” affinché un legame possa essere considerato… maturo, non frustrante né… patologicamente spostato verso altri tipi di affettività (bisogno di compagnia, di affetto, di protezione, ecc ecc) che spesso comunque hanno la facciata della “coppia sentimentale”, del matrimonio, eccetera eccetera!
   Ecco, solo da questo “assunto” si potrebbe discutere per mesi senza riuscire ad arrivare ad una visione condivisa della cosa!
   Eppure, come dicevo, pur essendo il livello di “condivisione” e di “riconoscimento” del nostro amore e del nostro affetto ad altissimi livelli sono arrivato a chiedermi “cosa farei” o a che cosa sarei disposto a rinunciare “per assurdo” se soltanto potessi “tornare indietro” e recuperare un rapporto che per me era tutta la mia vita e la fine del quale mi ha fatto piombare in uno stato di tristezza e di “colpevolezza” preoccupanti!

   Tutto questo per dire cosa? Che al di là delle visioni tecniche e “professionali” credo che la tua domanda meriti una considerazione e un dibattito approfonditi!
   Parafrasando un po’ un concetto “economico” si potrebbe dire che pur di avere un lavoro garantito e gratificante “vita natural durante” si potrebbe essere disposti anche a non ricevere lo stipendio, a patto di avere “soltanto” vitto e alloggio garantiti!
   (continua)

8. 38
   Paolo cogitoergosum - 20 Luglio 2007 15:38

   Tutto questo per dire cosa? Che al di là delle visioni tecniche e “professionali” credo che la tua domanda meriti una considerazione e un dibattito approfonditi!
   Mettendola… sull’ “economico” si potrebbe dire che pur di avere un lavoro garantito e gratificante “vita natural durante” si potrebbe essere disposti anche a non ricevere lo stipendio, a patto di avere “soltanto” vitto e alloggio garantiti!
   Allora, “amore” e “amare” significa che pur di poter “essere” con la mia amata, e godere della sua presenza, del suo pensiero, della sua bellezza e della sua considerazione, io potrei anche fare a meno della componente sessuale?
   Rispondere per me non è facile né “definitivo”, come credo per voi, anche e proprio perché il sesso e la sessualità sono per me “Il sale della Vita”, e la loro mancanza una condizione di ripiego che infatti, ora che mi trovo momentaneamente “single” mi pesa molto! Però, come tu dicevi, chi ha davvero coraggio di guardarsi dentro per provare a rispondere seriamente e sinceramente ad una domanda così… provocatoria?
   Ma non ho risposto! Per sesso dobbiamo intendere soltanto l’atto sessuale “canonico” della penetrazione, ed eventualmente il petting (preliminari ed affini) o no?
   Eppure, carissimo giorgio1769, se come dici tu soltanto pochi sanno riconoscere “l’Amore” (e concordo totalmente con te) non ti sembra comunque si possa considerare Amore, a pieno titolo, anche quella miriade di sensazioni psico-fisiche che precedono un vero atto sessuale (e che spesso sono preparatorie a tutti gli effetti, anche se poi l’atto sessuale per vari motivi non dovesse avvenire)?
   Chi ha provato Amore vero non farà difficoltà a ricordarsi il batticuore e il senso di gioia infinita nell’arrivare a casa della propria amata. Si ricorderà che sensazioni si provino quando, appena arrivata, ci si scambia una carezza, ci si abbraccia e ci si bacia! Si ricorderà cosa si prova a cucinare assieme, oppure a vederla mentre si spoglia e si riveste con l’abito più sexy per uscire a cena, mentre con voce dolce ed irresistibile ci chiede “ti piace? Come sto?”
   E, si ricorderà, chi ha davvero amato, di cosa significa passeggiare abbracciati mano nella mano, in silenzio, dandosi soltanto delle reciproche ulteriori “strette” di mano mentre ci si guarda negli occhi?
   E, solo per dirne un’altra, si ricorderà cosa significa ritrovarsi la mattina, nello stesso letto, e sentire che con tutta la naturalezza del mondo, i nostri due corpi si cercano, si trovano, si abbracciano nudi e si tengono “soltanto” stretti, riaddormentandosi in uno stato di “fusione totale” di corpo e di mente?
   Beh, in quei momenti, chi l’ha provato sente tutta la forza dell’Amore e allora mi domando: ma questo, scusate, non è forse “sesso”, anche se non si spinge sino al coinvolgimento “fisico” degli organi genitali? Naturalmente, perdonatemi la “crudezza” 😀 , tutto ciò implica che comunque i rispettivi organi genitali sono tutt’altro che “addormentati, anzi!
   (continua)

9. 39
   Paolo cogitoergosum - 20 Luglio 2007 16:14

   Per noi maschietti inutile dire in che “stato” ci troveremmo e per la nostra donna ancor meno inutile dire che… se andassimo a controllare, ci troveremmo di fronte ad un lago!!!
   E allora tutto questo non è sesso??
   No, nel senso canonico del termine, perché non ci sono stati ancora né preliminari che fanno accendere il motore inarrestabile della sco.... (nell’amore, sia chiaro) né tanto meno la sco.... stessa!
   Beh, scusandomi per la lunghezza, (ma ne parlerei ancora per ore) se tutto questo lo consideriamo “sesso” senza però che sia considerato “sesso” nel senso più… genitale del termine, allora io posso rispondere (seppur con qualche riserva) che starei con la mia partner anche senza sesso!!!
   E quante altre discussioni si potrebbero fare, su questo argomento!
   Ho letto solo ora gli ultimi commenti di Neda ed Eli, e mi permetto altre considerazioni!
   Per Neda: chi difende un “proprio” pensiero, anche con ferocia e determinazione (vedi Albert, o io stesso, spessissimo!) non significa che “creda” di possedere Verità assolute.
   E poi basta, Neda, con ste allusioni all’Assoluto, alle Verità che presuppongono un’educazione cattolica bigotta e “colpevolizzante”. Basta, non se ne può davvero più, per pietà!!!
   Poi, questo tuo tentativo disperato di prendere il matrimonio “canonico” quale esempio di maturità, serietà e responsabilità fa una pena ed una tristezza infinite!
   La tua visione della “coppia matura” è ferma al 1400 o giù di lì, e la tua rabbia per il tuo “matrimonio” mancato in stile “mulino bianco”, con bella famigliola al seguito, è oltretutto offensiva per “gli altri” e mostra la tua totale ignoranza ed incapacità di vedere la realtà odierna!
   Che i matrimoni, religiosi o non, sono più uno “status simbol” da sfoggiare, per molte e molti di voi, e che al loro interno succedono le vicende ed i “delitti” più efferati e sconosciuti, e difficili da controllare e prevenire, e spesso per colpa di donne come te, “responsabili” e “omertose”. Anche quando sono picchiate e violentate dai propri “mariti”. Anche quando assistono inermi e complici alla violenza morale, fisica e/o sessuale dei propri figli da parte del “marito” o degli “amici”, anche quando si fanno letteralmente ammazzare perché quello che tu chiami “matrimonio responsabile” è morto da un pezzo (spessissimo è nato su basi deboli, finte, di facciata appunto, come quando molte donne deficienti e tarate mentali sognano il giorno del matrimonio e l’abito bianco come “il traguardo” e non come, al massimo, una banalissima pratica “sociale” utile per garantirsi una rispettabilità e/o una visibilità sociale, anche in vista dell’arrivo della prole, che allora potrebbe anche avere un senso) e, dicevo, essendo morto da un pezzo genera, proprio per la sua “blindatura”, gesti e atti di rabbia e di opposizione feroci!
   Nel 2007 ancora esistono persone come te che vogliono raccontarci la favoletta della famigliola felice “nel matrimonio”?
   (continua)

10. 40
    Paolo cogitoergosum - 20 Luglio 2007 16:16

    Tranquilla, Neda, tu non sarai né racchia né lamentosa. Il dramma è che tu invece apparirai anche “bella”, seria e responsabile. Ma sei la candidata ideale alla “morte civile nel matrimonio”!
    Ad Eli, invece, vorrei soltanto mandare un grande abbraccio virtuale, perché le tue parole sono il segno di una consapevolezza e di una sensibilità grandi e fuori dal comune. Soltanto un’osservazione posso fare, pur sapendo che resta un mio personale punto di vista. Cara Eli, se il tuo uomo ti ha abbandonato così, permettimi, sarà stato una gran testa di c...., ma tu, ripermettimi, non ci hai messo molto impegno nel cercare di avere al fianco “un uomo”, prima che, a magari, un bel figo, dotato di denari o altro!
    Perché non esiste al mondo che un uomo (o una donna) che si sono davvero Amati e che hanno condiviso quello che solo chi ha amato davvero conosce e capisce, si lascino in un modo così becero e disumano! E la tua incapacità di aver capito che avevi di fianco ti serva almeno per migliorarti e volerti più bene, la prossima volta. Ti auguro di trovare un Amore vero, totale e senza tempo, come lo auguro a me stesso, anche se la “durata” dell’Amore vero non la conosce nessuno mentre è facilissimo prevedere che tanti “matrimoni mulino bianco” dureranno tutta una vita!

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