L’Amore conta

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1. 31
   lilli - 14 Febbraio 2007 19:15

   Cara Pessa, come ti capisco…a me i ricordi mi prendono alle spalle mentre dormo. Lo sogno, sogno che sia con me, che guardo i suoi occhi ancora innamorati…e poi mi sveglio con il cuore in gola, le lacrime e la delusione di sapere che mai più sarà così. Di giorno, invece, cerco di sconfiggere il dolore che mi porto dentro pensando al lavoro, alzando la radio a tutto volume, insomma…è una vera tristezza.
   Anche io mi chiedo come facciano tutti gli altri, come hanno fatto quelli che sono riusciti a venir fuori dal mal d’amore. Però, cavolo, ne sono usciti, anzi, sono in maggioranza quelli che sono riusciti a ritrovare la felicità.
   Per cui…ci riusciremo anche noi, cara Pessa, perchè DOBBIAMO RIUSCIRCI, perchè è giusto riprovare, perchè il contrario significa solo continuare nel vortice dei ricordi. E’ come la storiella…dobbiamo decidere cosa vogliamo dalla ns. vita e cercare di raggiungere quello in cui crediamo, avendo il coraggio e la forza di accettare ciò che noi non possiamo cambiare.
   A presto. aida.

2. 32
   DAGO44 - 14 Febbraio 2007 20:34

   PESSA….ho riscritto il mio commento al tuo post varie volte,non so come mai,ma a volte il codice antispam non mi appare.Comunque..mi dici che la mia lettera ti ha colpita…spero di avere fatto centro,di avere distrutto quell’anestetico che tanto ti opprime,che tanto imprigiona l’anima..Si il tempo guarisce,guarisce eccome,il tempo è un alleato prezioso,se però noi vogliamo che liu ci guarisca,io nella vostra situazione,per motivi molto più gravi ho ripercorso alcune volte quel tunnel..ma ero solo,e infatti in base all’esperienza che mi sono fatto,senza fare demagogia che vi scrivo,che cerco cocciutamente di aiutarvi,anche se capisco che la parola aiutarvi è una parola grossa.I ricordi sono una brutta compagnia PESSA.. spcialmente se questi ultimi ci fanno pensare a bei momenti,però penso nel mio piccolo che criticarsi,giudicarsi,non sia la via che porta alla nostra autorealizzazione.Dobbiamo farci carico di tutto PESSA,farci carico di tutto quello che ci appare quotidianamente quando cominciamo a guardarci dentro.Ho suggerito ad altre persone che ci sono anche bravi terapeuti in giro che sanno guarire le ferite dell’animaCara Amica…un anno e quattro mesi sono tanti,il dolore che tu hai accumulato è enorme,e quel fardello non puoi portarlo in giro da sola.L’enorme peso ti schiaccerebbe.Tutti noi abbiamo emozioni,sentimenti desideri realizzati e da realizzare.Però bisogna crederci sempre PESSA..i sogni vanno perseguiti perchè si avverino.E non è assolutamente vero cio che tu sostieniRicordati che la felicità è a portata di mano,basta crederci,e sperare,non ti dico questo perchè voglio solo rassicurarti,te lo dico perchè è vero.Bisogna saper accettare tutto ciò che la vita ci dà,Si diventa grandi e maturi solo se si ha coraggio.ognuno deve saper guardare dentro di se sopratutto le cose sgradevoli,quelle che non vanno,quelle che ci fanno stare male,che ci creano ansie,che ci opprimono,Accedandole prima e combattendole poi diventerà più forte,riuscirà insomma a prendersi cura di sè e della propria anima.Coraggio PESSA.Un abbraccio.Fatti sentire,e fammi sapere.DAGO44

3. 33
   moni80 - 14 Febbraio 2007 21:37

   Ciao Aida. Raccolgo il tuo invito e quello di Dago…
   Dietro il mio nick c’è una ragazza che se si ferma a pensare si rende conto di aver avuto molto dalla vita e per questo non può disperarsi per amori falliti..
   Ho quasi 27 anni..da bambina e da ragazzina mi sono sempre sentita esclusa..non accettata..e avevo una timidezza che mi faceva chiudere al mondo..mi sono sempre data nello studio dal quale ho avuto sempre soddisfazioni…
   Ma intorno a me solo pochissimi amici ma fidati…verso i 17 anni ho iniziato a lasciarmi coinvolger di più dagli altri e ho iniziato a levare il mio guscio in cui mi ero chiusa..
   Mi sono iscritta all’università..e lì c’è stata una svolta..stavo cambiando..avevo voglia di stare con la gente e parlare…e ho iniziato a non avere più paura di esprimermi..
   Nel gruppo in cui uscivo a volte ho cercato di apparire troppo..forse proprio per essere considerata..ho atto qualche colpo di testa..da adolescente..correre dietro a persone fidanzate..solo per dire..sì l’ho conquistato…
   Poi all’improvviso ho scoperto in un ragazzo un sentimento diverso..mi ero innamorata..e ho investito tutto con lui..il mio primo grande amore è arrivato a 24 anni..all’inizio non volevo impegnarmi..avevo paura di perdere la libertà..per cui avevo lottato tanto..poi mi sono lasciata andare..
   Finchè poi un bel giorno è finito tutto..anche per errori mie..da allora mi sono sentita spenta vuota e non riuscivo a trovare quella forza.quella voglia di essere me stessa come lo ero priama..
   Forse perché credevo di essere fallita..
   Poi pian piano giorno dopo giorno ho fatto un piccolo passo avanti..magari ricadendo anche in un’altra trappola amorosa…
   Oggi poso dirvi che sono tranquilla..in fondo ho la salute..ho una famiglia che mi vuole bene..mi sono laureata a 24 anni..ho un lavoro e amici che mi vogliono bene..E’ san Valentino..dovevo festeggiarlo con il nuovo ragazzo che uscivo..sono stata un po’ triste oggi..ma non si può per amore annullarsi..
   Sono viva..ho voglia di volermi bene..perché devo impedirmi di essere felice..se questa persona mi dato tanto in un mese(in cui ero anche molto fragile..e forse più vulnerabile)perché adesso devo piangere…
   No deo andare avanti…ho riscoperto emozioni..che non credevo di vivere più dopo che il mio ex mi aveva lasciato..e queso vuol dire che credo ancora nell’Amore..nelel sue gioie e in quello che può dare..
   Ma priam di tutto..lo dico a me ma anche a tutti quelli che stanno soffrendo per un amore che non va..dobbiamo amare noi stessi..e da questo tutto potrà tornare a sorriderci…
   Un bacio a tutti

4. 34
   marysha - 14 Febbraio 2007 22:13

   DAGO, davvero le tue parole sono molto toccanti! Quest’anno compirò 46 anni, questo per dire che ho vissuto diversi momenti terribili dovuti a storie d’amore finite. Voi non mi crederete, eppure quando ripenso a quei giorni, memorizzati come giorni tristi, non li vedo ora così dolorosi, li vedo bellissimi! Anche quei momenti erano momenti di vita !! Credetemi, ho nostalgia di quelle lacrime! Certo qualcuno può obbiettre che il dolore è quello che si percepisce adesso, ma io ora so che questo dolore che vivo ora domani lo vedrò come una cosa bella e questa consapevolezza mi aiuta a soffrire meno adesso. Non so se mi sono spiegata bene. Ma forse voi siete ancora troppo giovani e il vostro passato è ancora troppo piccolo, allora semplicemente vi invito a fidarvi delle parole di una persona più anziana di voi. Non abbiate paura di soffrire, c’è del bello anche nel dolore, se la vita è un quadro , il dolore è come le zone d’ombra che risaltano i volumi, le profondità, il senso dello spazio, del movimento….senza zone d’ombra sarebbe un dipinto piatto, senza vita. IL dolore vi riconduce a voi stessi, vi obbliga a traslocarvi dall’adesso del vostro corpo (che vorreste vicino a quello del vostro amore perduto) nel sempre della vostra anima. Fate questo trasloco, state un po’ dentro la vostra anima, diventerete persone straoridinarie capaci di vivere il prossimo amore con più amore. Non voglio leggere più cose come “non credo più nell’amore, non so più se riuscirò più a innamorarmi”. Un forte abbraccio a tutti!!

5. 35
   lilli - 15 Febbraio 2007 09:26

   ciao Moni, sono contenta che tu abbia accolto il mio invito, anzi, ti chiedo di continuare a scrivere di te, di come passi la giornata, di ciò che ti piace fare e tutto quello che vuoi. Magari che si riesca a vedere il bello di ognuno di noi, magari che insieme si riesca a farci sentire migliori.
   Sono contenta anche di leggere che sei tranquilla e convinta nel voler credere nella vita.
   Magari poi ti dico chi sono io, se ti va. Al momento ti auguro una buona giornata.aida.

   X Marysha:
   ciao, è bello ritrovarti qui. Hai ragione a dire che il dolore fa parte della vita, il problema è superarlo, per evitare che si impossessi della ns. vita. Io non so proprio come si fa. Voglio dire, come si riesce, qual è la cura, la medicina, la strada da seguire per superarlo. Come si fa a disinnamorarsi di una persona, ad evitare di pensare a lui, a piangere sapendolo che in quel momento sta con un’altra. Come si riesce a mettere da parte un pezzo di noi?
   Oggi mi sono svegliata con un masso ancora più pesante sul cuore che mi opprime. Mi dico che domani starò meglio, ma non mi risolleva granchè.
   Dici che bisogna fidarsi delle parole delle persone più “anziane” (si fa per dire dato che hai solo 46 anni), bene, sono qui che accetto qualsiasi consiglio.
   Grazie in ogni caso. aida.

6. 36
   Pessa - 15 Febbraio 2007 09:42

   Ciao a tutti… beh … un pò mi consola leggere di persone che come me, sanno cosa voglia dire soffrire … per molti soffrire per amore non ha senso … Sono tante le persone che riescono a superare un dolore, con un sorriso … Ed io non posso far altro che ammirarle … Che riescono a rialzarsi da terra in un batter d’occhio … ma io no! giuro pensavo di essere più forte .. invece …
   Ho letto la lettera di Dago44 … mi hai commossa.
   Certo le tue parole riescono ad entrare dentro e a colpire quella parte anestetizzata a causa della sofferenza…. danno la giusta carica per riuscire a riprendere in mano la proprio vita … ma purtroppo per me .. questa sensazione dura poco … Continuo a leggere che l’unica soluzione ad ogni male è il tempo .. ma io non c’è la faccio più ad aspettare … e poi ad aspettare cosa? … solo di essere felice … di sentirmi un pò serena .. e dimenticare…. Il suo ricordo sta diventando un’ ossessione quotidiana … e fa male. Sento la paura dei giorni che verranno, di quello che non ho più .. I ricordi .. quanto fanno male .. e non si può neppure decidere di cancellarli .. non si può … perchè siamo fatti di ricordi ! non c’è mai un perchè a un ricordo … perchè arriva all’improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai quando se ne andrà .. l’unica cosa che sai è che tornerà ancora .. e poi di nuovo ancora! Forse basta non fermarsi troppo e appena arriva allontanarsi velocemente senza metterlo a fuoco senza farsi troppo male. Mi ritrovo ogni giorno a correre in un labirinto di ricordi … il nostro primo incontro … il nostri primi baci, la prima volta, l’eplosione impazzita del mio amore innocente… e poi ecco che arrivano i ricordi brutti .. la delusione … il male che mi hai fatto … ecco ogni giorno .. in silenzio .. dentro di me … accade questo ! Dentro brucia qualcosa che non si può dire che non si riesce a dire perchè davanti hai persone che invece di darti le risposte che vorresti … dicono altro .. forse troppo .. quel troppo che in fondo è il niente! … l’amore quanto è strano .. è assurdo … prima ti senti elevata su fin sopra le nuvole e poi .. sei li… giu per terra …. piegata in due …
   E’ passato un anno e 4 mesi da quando l’ho lasciato e lui è ancora un fantasma per me … non riesco a liberarmene … mi chiedo se mai riusciro ad innamorarmi ancora … se tornerò ad essere felice … mi sembra tutto così assurdo .. voglio solo dimenticare … se solo si potesse fare un ripristino della mente … quella riservata ai ricordi …. sto male …. Faccio finta che tutto vada alla grande ma prendo in giro solo me …. Se c’è qualcuno che ci è passato ed è riuscito a superare la cosa in modo definitivo mi faccia sapere … un saluto a tutti.

7. 37
   moni80 - 15 Febbraio 2007 10:45

   Aida..mi farebbe piacere che te ti raccontassi…
   io stamani sono più triste..ho voglai di paingere..ho i ricordi ceh mi opprimono..un po’ forse come Pessa…oggi sarebebro stati 3 anni ceh stavo con il mio ex..ho solo ricordi belli..e questo credo sia un gran passo avanti..ho un po’ di nostalgia..quello si..e poi c’è questa insofferenza per quella storia nuova che avevo iniziato…e fa male..male..
   forse con il senno di poi penso di essermi attaccata questa nuova persona per non sentirmi sola..
   non lo so + neanche io..lunedì lo rivedrò…ci rivedremo da soli..e capiremo..ma cosa c’è da capire..forse è solo un vigliacco…si è approfittato di me..e io sono stat ingenua da pensare che invece..
   non lo so più..
   lo credo sincero..e vorrei poter riprovare un cammino insieme..per un sogno si può buttare via quello che si sta vivendo adesso…
   è tutto così assurdo…
   sto cercando di trovare al forza di anadare avanti..
   un bacio

8. 38
   DAGO44 - 15 Febbraio 2007 11:33

   Ciao PESSA,ho visto che hai inserito un commento doppio,ti ho risposto con post nr32,ho problemi di connessione

9. 39
   marysha - 15 Febbraio 2007 15:27

   Pessa, il dolore si impossessa della tua vita solo se tu glielo permetterai, non sentirti piccola difronte al tuo dolore, se pensi che devi superarlo parti già col piede sbagliato, potresti cominciare a pensare di non farcela. Il dolore va vissuto e matabolizzato, non superato. Noi non siamo superiori al nostro dolore, noi siamo fatti anche di dolore non solo di gioia. Concentrati su te stessa, sull’essenza di te, abbi cura di te. Se non pratichi nessuna attività sportiva comincia ora, iscriviti a una palestra a un corso di ballo o di yoga o altro, oppure prenditi un animale, magari vai in un canile e prenditi un cane abbandonato, iscriviti a qualche associazione di volontariato che si occupi magari delle persone anziane sole o dei bambini rioverati in ospedale. Cresci insieme al tuo dolore, nutriti di lui ti sembrerà paradossale ma il dolore ha tanto da darci e insegnarci, non è un nemico da abbattere, l’inverno sta al grano come il dolore sta all’uomo. Come il grano tornerà a germogliare , a crescere bellissmo del suo colore giallo oro….. tu tornerai ad essere felice, troverai un nuovo amore e altre cose meravigliose, la vita ti sembrerà dinuovo bellissima ma di tutto questo non dovrai ringraziare solo il sole ma anche il duro triste freddo inverno passato. Non so quanti anni hai ,ma credimi, quando arriverai alla mia età ripensando al dolore che vivi ora, ne avrai addirittura nostaglia, e non vedrai questo periodo della tua vita come un periodo infelice e nero ma come un periodo interessante, positivo, ricco, bellissimo, straordinario. Un abbraccio fortissimo.

10. 40
    Pessa - 15 Febbraio 2007 17:02

    Ciao Marysha,
    grazie per il tuo incoraggiamento…Sai, in momenti come questi, mi sento carica, sento che c’è la posso fare a superare l’inverno….ma poi basta poco….ed eccomi di nuovo a terra! Sono i ricordi che mi tormentano.Riesco a ricondurre a lui ogni cosa… a volte penso di essere fuori di senno, perchè non è posibile.Quindi quello che mi consigli tu è di non cercare a tutti i costi di scacciare il dolore…ma di accettarlo perchè naturale e perchè fa parte di noi…quindi pensi sia necessario soffrire…Suona così male… Effettivamente questa esperienza negativa mi ha cambiato molto, per certi versi in meglio, per altri in peggio….Sono diventata davvero diffidente del prossimo, e non sempre è positivo…nascondo dentro me la paura di essere pugnalata alle spalle…e poi diciamo che sono diventata acida… e come se la mia capacità di provare emozioni e sentimenti si fosse congelata…ho paura mi capisci. D’altra parte ora che sono sola.. ho imparato a badare a me stessa…insomma a camminare con le mie gambe….di decidere per me da sola senza prendere necessariamente qualcun’altro in considerazione sempre….Devo ammetterlo mi sento davvero piccola davanti al dolore….perchè non so come affrontarlo…Io ci sto provando a concentrarmi su me stessa…esco con gli amici, mi sono iscritta in palestra…ma la vera guerra è quella che inizia con me stessa quando sono da sola….Marysha ho 22 anni…ho ancora moltissimo da assimilare…lo so che sono giovane e che devo imparare a convivere con le sconfitte, con le delusioni e con il dolore….ma quanto fa male però…Pensavo di essere una persona forte…anzi lo sono sempre stata…ma in altre circostanze….In genere so sempre quello che voglio…sono determinata….e perchè allora ora che serve non riesco a rialzarmi da terra…sono diventata così noisa..ci credi se ti dico che neppure io mi sopporto alle volte…sempre li a piangermi addosso….lo faccio in silenzio..fra me e me…Quando sono tra amici…dovresti vedermi…sembro così sicura di me…e riesco ad apparire come un’altra Pessa…forte…felice…ma chi voglio prendere in giro….Sono stanca di interpretare quel ruolo…non mi appartiene.
    Sai…era il primo amore…l’unico…ho condiviso tutto con lui. per la prima volta…speravo che fosse l’unico uomo della mia vita…sai volevo credere nella favoletta..ma ora sono tornata con i piedi per terra…..E’ stata una sconfitta per me…grande..grande…La gente pensa che essere una bella ragazza voglia dire.. impossibile soffrire per qualcuno…la superficialità regna sempre sovrana….ma cavolo non è così…la mia storia…non era basata su una cottarella, o solo sull’attrazione…no c’era ben altro…le persone continuano a bombardarmi di frasi senza senso….mi dicono che alla mia età è bene divertirsi…farsi delle esperienze…e per loro le esperienze si sviluppano passando da un materasso all’altro..e allora io dico…non voglio farmi quel genere di esperienze….

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