L’Amore conta

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1. 381
   DAGO44 - 9 Giugno 2008 19:44

   Biba è per te il pensiero più bello che mi passa per la testa ora.Hai fatto una cosa stupenda a srcivere qui,e ancora di più a scrivere là.Grazie di cuore.DAGO44
   Manganello,piove anche qui,ma ho capito che è Glo,speriamo riesca a smettere quanto prima perchè il Pò sta esondando…Un abbraccio DAGO44
   Tina la simpatica Tina quando puoi scrivi,e tienimi aggiornato su tutto,e un bacione alle tue meravigliose crature.
   Hellen non manco e non mancherò mai di farti avere un mio personale abbraccio,di quelli che se stringo veramente faccio saltare come ridere due o tre costole.Dici di essere inutile ma non è vero,se scrivi qui sei utilissima,a noi,ma sopratutto a tè stessa.Se pensi veramente che la tua medicina sia quella di viaggiare,e ne hai la possibilità fallo,fallo sempre,

2. 382
   hellen - 10 Giugno 2008 03:01

   La possibilità di viaggiare ce l’ho.. Il fatto è che sono stanca di provare. Vivere dovrebbe essere un’istinto naturale non dovrebbe essere uno sforzo. Non dovrebbe essere così faticoso. Sono stanca di cercare di farmi piacere la vita. Ultimamente mi guardo intorno e vedo che le cose non vanno così male in questo periodo, vedo che bene o male la situazione si sta stabilizzando e l’aria è più respirabile intorno a me. Allora perchè mi sento così? Perchè mi sveglio la mattina con gli occhi bagnati di pianto? Perchè mi sento costantemente questo peso che mi schiaccia il petto? Perchè mi sento mancare l’aria?
   Apro gli occhi la mattina e sento l’inutilità del giorno che è appena cominciato. Non riesco a guardare oltre. Mi blocco sul fatto che tutto è inutile. E ricado a peso morto sul letto disfatto… Mi manca la forza di reaggire.. Mi copro il viso con le mani e sento il calore delle lacrime rigarmi il volto.
   Io non piango mai.. Anzi, io non ho pianto mai. Per anni non ho versato una lacrima, ho sopportato le cose peggiori senza farmi sfuggire un sospiro. Sono sempre stata una roccia. Ed ora piango anche senza alcun motivo. A volte sono sul divano con la mia tazza di tè perennemente fra le mani e cominico a sentire che mi sale su dal petto una sensazione di malessere, un’angoscia profonda che pervade ogni cellula del mio corpo.. Non posso fare assolutamente niente per contrastare questo sensazione che ho.. L’unica reazione che riesco ad avere è una scarica di lacrime calde che mi scendono e si mescolano al tè..
   Non mi piace vivere così.. Oramai ho ottenuto tutto dalla vita, tutto quello che volevo ce l’ho.. L’unica cosa che mi manca è la più importante.. I miei figli. Senza di loro è inutile cercare una soluzione ai miei problemi, al mio malessere. Loro sono l’unica soluzione che c’è.. Ma loro non posso averli. Sono 4 lunghissimi anni che non posso riaverli e sto morendo lentamente. Mi sto consumando come una candela che pian piano si squaglia.. E sono stanca… Stanchissima…

3. 383
   glo - 10 Giugno 2008 10:36

   ciao dago44 si è vero sono io che riempo il po o meglio qui dove vivo MOnza Milano il lambro il mio dolore è immenso coscentemente so che mio marito non merita di avere moglie e figlie che un uomo che non è mai stato capace di difendere senza esagerare ma solo facendo rispettare il proprio territorio è come si dice qui a milano un pover uomo. maio soffro, soffro per le mie bimbe che però soffrono meno di me forse soffro anche per la paura di restare sola sento di aver fallito di aver invenstito per quindici anni tutto sulla mia famiglia , casa lavoro chiesa oratorio facevamo tutto assieme ma poi i contrasti per le cause esterne e il logorio delgi anni che mi ha portato e ci ha portato all’esasperazione. Ieri mentre preparavo altre borse per mio marito e dal volto scendevano tanto per cambiare le solite lacrime la mia bimba più piccola che compirà 7 anni ad agosto mi ha detto mammma non paingere lui ha deciso di andarsene lui vuole stare la lascialo lui è da solo noi siamo in quattro , sai quattro è maggiore di uno lui è solo.
   hellen non conosco la tua storia midispiace che tu non possa vedere i tuoi figli ma non devi lasciarti andare non consumarti cerca di lottare farti forza non essere stanca di lottare mentro ti dico questo certo di impremerlo anche nella mia mente anch’io mi sofrozo di non smettere di lottare è dura ma siamo qui tuti insieme con amici veri che ci aiutano senza sapere chi siamo ci consigliano e ci sorreggono e non ci simao mai guardati in volto. sono sensazioni stupende sapere di poter contare su persone che mettono il loro aiuto a disposizione di noi che stiamo soffrendo chi per motivi chi per latri ma tutti stiamosoffrendo. Io spero per me ma anche per tanti come me che presto arrivi il sole la serenità e vedrai cara helen la ruota gira gira sempre , bisogna aspettare , credere e io anche pregare. un bacio e abbraccio a tutti glo

4. 384
   manganello - 10 Giugno 2008 14:56

   reagire,scuotersi guardare dentro di se,cio che si lascia senza mai voltersi indietro.ho perso una moglie e quando ho deciso ho lasciato un biglietto,sul tavolo in sala,diceva che ero andato in comunita,e non sapevo quando tornavo.penso a mente lucida che non sia stato bello per lei,ne tanto meno per una piccola bimba che nonostante facessi uso,di eroina,era sempre con papa’ora la sofferenza di entrambi,ha portato col tempo,un papa’normale,meglio due anni,che una vita.hellen ognuno ha il suo problema,e non voglio sindacare nel tuo,curati,fai vedere chi sei,prima a te stessa,poi agli altri,reagisci fa che la candela rimanga sempre accesa,senza consumarsi.. 🙂 ciao a tutti,glo anche per te stesso discorso..energia!ciao dago,ciao a tutti.

5. 385
   DAGO44 - 10 Giugno 2008 18:56

   Hellen,il pensiero dei tuoi figli è ormai diventato un chido fisso,come daltronde è naturale e giusto che sia.Penso che a livello legale tu possa fare tanto per poterli rivedere almeno settimanalmente.Di questo ne sono più che sicuro.Potresti concentrarti e quindi farti forza per poterli riveere,Non credo esista giudice che neghi il poter vedere i figli a una madre naturale.Prova tutte le vie legali.Se non ottieni niente contattami,ti ci porto io.
   Glo,hai una bimba molto sensata,continua sulla strada che hai iniziato a percorrere,e ricordati che non sei sola,il tuo nucleo famigliare rema con te e questo è un punto a tuo favore

6. 386
   hellen - 11 Giugno 2008 02:51

   Dago tu pensi che se si poteva fare qualcosa per poterli rivedere io avrei aspettato 4 anni?.
   Te l’ho già detto che in questi anni mi sono lasciata parecchio andare e ho combinato un casino dietro l’altro e da quando me li hanno tolti ho sbroccato come se dice qua a Roma e fatto ancora peggio. L’uomo che me li ha tolti è n’avvocato e ha fatto di tutto per farmi stare dalla parte del torto. Prima di riuscire a torgliermeli mi ha fatto una denuncia dopo l’altra senza riuscire a fare niente fino a che non ha trovato la denuncia giusta (inventata come tutte le altre) e me li hanno tolti seduta stante. Arrivarono i carabinieri a casa e me li strapparono letteralmenmte dalle mani. All’epoca il bimbo aveva solo 8 mesi e mia figlia 4 anni. La presero e mi ricordo che scalciava per non farsi portare via.Quell’immagine mi ha perseguitato per anni. Mio figlio di 8 mesi che era diventato viola a forza di piangere e l’altra che cercava di scappare dalle braccia di quel bastardo dell’avvocato. Lui ha fatto tutto questo per fare un “regalo” a sua moglie che non poteva avere figli ed io ero una preda facile a cui toglierli disse.
   Io allora non c’ho visto più e ho fatto un casino.. Prima ho massacrato di botte tre carabinieri e poi andai a servizi sociali per un anno intero con tutta la buona pazienza che potevo avere. Ho fatto un centinaio di visite psichiatriche dalle quali sono risultata sanissima ma non gli è bastato mi hanno negato senza spiegarmi nessun motivo per l’ennesima volta di vederli e allora non c’ho visto più e ho fatto un casino pure nello studio dei servizi sociali.. Ho spaccato tutto ma veramente tutto. Ho fatto un gran casino e poi me ne sono andata. Poi un giorno per mia sfortuna mi ricapita davanti agli occhi sto bastardo che me li aveva fatti portare via e l’ho massacrato.. Io pratico le arti marziali da quando ero una bambina perchè mio padre era fissato de ste cose, per cui se voglio fare male a qualcuno lo massacro senza problemi anche se è alto due metri più di me. Insomma ho fatto un gran casino fino a che non mi hanno detto di lasciar perdere che tanto non c’era niente da fare ormai. Allora c’è stato il primo suicidio. Mi sono buttata con la moto a 130 all’ora contro un tir. Ma questa già te l’ho raccontata. Visto che per puro “miracolo” come hanno detto tutti i medici, mi sono salvata, allora c’ho riprovato, non è andata bene manco sto giro e allora c’è stato il terzo suicido. Ma niente manco sta volta. Poi ho fatto tutte quei casini che t’ho già raccontato via email e che ho scritto anche in uno dei miei primi post sul suicidio. Sono stata classificata dalle autorità come “soggetto pericoloso per se stesso e per gli altri”. Ho avuto una diffida che devo stare a 500 metri da quel batardo e la “SUA” famiglia. Capito? La SUA famiglia!!! c.... quella era la MIA famiglia, i MIEI figli. Ma vabbè tanto è tutto inutile. Gli avvocati dicono che stanno lavorando, che l’unica cosa che si può fare è aspettare… Vabbè.. Allora aspettiamo..

7. 387
   glo - 11 Giugno 2008 16:34

   CIAO HELLEN dal tuo ultimo post credodi aver capito un pò il tuo problema ti prego non disperare lascia lavorare gli avvocati la madre naturale dovrebbe avere alla fine la meglio sugli altri ti prego non disperarti noi ti siamo vicini questa sera io e le mie bimbe diremo una preghiera speciale per te e per i tuoi bambini non ti conosco ma dalle tue parole percepisco la sofferenza e la nostalgia che ti hanno accompagnato in questi anni, ma dobbiamo e mi ci mettoanch’io avere la forza con l’aiuto di tanti amici che ci ascoltano e che ci danno consigli di aspettare e superare questi tempi bui io in questi giorni sto piangendo meno infatti a monza c’e il sole vedi dago mi dovete ringraziare però, le lacrime sono sempre lì dietro l’angolo che aspettano la minima emozione il minimo battere d’ali che scendono a catinelle. domani mattina parto per alcuni giorni al mare in romagna speriamo di trovare un pò di sole e soprattutto un pò di serenità. ne eìsento veramente il bisogno a volte mi sembra che il cuore esca dal mio petto ma mi sento fortunata ad avere con me le mie bimbe che mi amano come non mai. cara hellen credo come dice dago che anche tu non domani avrai la possibilità di abbraciare i tuoi bimbi e io spero e prego perchè questo avvenga il prima possibile. Tu continua così ad essere e pensare come una persona positiva cavolo la ruota prima o poi girerà anche per noi. manganello grazie anche a te spero che la mia candela resti sempre accesa, tu hai avuto tanta forza e ti ammiro per il tuo gesto, io spero di riuscire a trovare solo una briciola della tua forza e uscire da questo tunnel sono spaventata dal dover crescere da sola le mie bimbe perchè il papà c’è ma loro si rivolgono solo a me non vogliono quasi più avere rapporti con lui. oggi gli ho detto di venire a trovare le bimbe e fermarsi a mangiare una pizza visto che domani mattina resto partiamo , ma la mia bimba più piccola non è contenta non vuole che lui si fermi a mangiare. Si stanno allontanando sempre di più da lui e attaccando sempre di più a me. ciao atutti spero di trovare tempo bello ci sentiamo la prossima settimana. un asaluto e abbracccio fortissimo a tutti glo

8. 388
   manganello - 11 Giugno 2008 16:49

   hellen mi dispiace un casino x questo tuo momento,ma non e certo toglierti la vita che,un giorno ti riprenderai a testa alta la tua famiglia.cio che posso dirti e di stare tranquilla e di contare quando hai questi momenti fino,a cento,o anche mille,so che e difficile,ma devi.in quanto alle leggi,non so fino a che punto,il bastardo,come lo chiami tu,possa tenerseli.ma se tu reagisci in male modo non fai altro che dare conferma,al tuo torto.e difficile,lo so,ma devi cercare di cambiare aria,non fare pazzie,la tua rabbia sfogatela in modo piu positivo per te,dentro di te.te lo dico con il cuore in mano.ciao,hellen ciao a tutti.

9. 389
   DAGO44 - 11 Giugno 2008 18:28

   Hellen il tuo è un post pesantissimo,te lho gia detto,pesante ome il mondo,è un messaggio che mi ha fatto raggelare il sangue nelle vene,non pensavo che al mondo esistesse tanta cattiveria,tanto degrado da persone che comunque hanno studiato ed hanno una posizione nel sociale.Non so immaginare il dolore lacerante che puo provare una madre,e ripeto una Madre nel vedersi togliere dalle mani i propri figli,non dovrebbe accadere mai.

10. 390
    DAGO44 - 11 Giugno 2008 18:38

    E’ accaduto,in un modo direi bestiale e questo ti ha segnato nel profondo,Ciò che sei stata dopo non lo voglio sindacare ne giudicare,mi hai spiazzato e te lo dico con lelatà,mi hai spiazzato perchè il tuo dolore è anche il mio e il non poterti aiutare,se non scrivere qui mi fa stare veramwente male.Tu però scrivendo questo post hai fatto qualcosa di utile,intanto a te stessa,hai vomitato tutto il male che ti soffoca che ti schiaccia e lo hai diviso con noi.Sarà poco per tè ma hai aiutato altre persone che nel leggerti troveranno spero il coraggio di dire a se stessi hellen sta veramente peggio di me.Per quanto mi riguarda e se tu me lo permetti MA SENZA FARTI FALSE PROMESSE vorrei sottoporre il tuo caso a un avvocato che conosco di fama Nazionale,tramite un associazione Onlus di cui faccio parte ma di questo ne parliamo min privato se e quando vuoi.Ho preferito risponderti qui senza assilarti con sms che a volte in determinati momenti possono essere inopportuni.Hellen non posso fare altro che rinnovarti la mia amicizia,e allungarti la mia mano con la speranza che tu la afferri,è poco lo so,ma ora,per ora non posso fare ninet’altro.Ti abbraccio.DAGO44

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