Nel passato ho scelto per orgoglio ferito, per la famiglia, per gli amici che mi ripetevano che era l’unica cosa da fare, per le mie paure che sono state più forti di me. Non ho mai scelto per il mio cuore o per me stessa.
In tutto questo tempo lontani, sono cambiata molto. . sono cresciuta, maturata anche se alcuni miei colpi di testa ti hanno fatto pensare il contrario. Ho capito di aver fatto molti sbagli e ho rivisto i tuoi. . . si sbaglia sempre in due! E sebbene non sia stato semplice accettarlo, ora ne ho la consapevolezza. Avrei voluto parlare con te non per distoglierti da lei, nè per attirarti di nuovo a me ma semplicemente per capire, per mettere dei punti fermi nella mia vita. Soprattutto volevo parlare di noi per trovare risposte che ancora oggi non possiedo e che, chissà, forse mi avrebbero aiutata a lasciar andare con più facilità l’unico grande amore della mia vita. .
Beh, tu mi hai ripagato con la stessa moneta: quel gorno che mi chiedesti di parlare di noi, io non volli per paura. . . paura di soffrire ancora come il giorno in cui mi avevi lasciata. E così davanti a quella imbarazzante ed incomprensibile paura io scappai, dicendoti che non ero pronta. Tu, allo stesso modo, arrivata lei, non hai più voluto chiarire con me. Così la nostra storia finiva, ma non finiva. . . era una fine senza un perchè, senza un senso, senza un punto definitivo. . era un filo spezzato ma mai definitivamente tagliato. . un ramo reciso ma rimasto penzolante. . Quante cose non dette, quanti sentimenti non dimostrati, quanto stupido orgolgio, che ha parlato più dell’amore. . Quanta stupidità. . . Ed ora cosa stringiamo tra le mani?
Vorrei coccolarti un’ultima volta come facevo quando stavamo insieme, anche se so che non è più così. . . anche se so che non lo meriti per il male che mi hai fatto. . . anche se la mia ragione cerca ancora di proteggermi, ma se lo scrivo quì non farà così male. . E poi voglio, per questa ultima volta, lasciar parlare quella parte fragile di me che non hai più sentito. . .
Scusami, amore scusami se non ti coccolo. . . ma tu non sei con me. . . perchè non sei con me? I giorni passano ed io mi allontano. . . ma avrò sempre bisogno di quelle risposte, avrò sempre bisogno di parlare sotto le stelle e pensare che potrei anche morire perchè la vita è bella lì con te. Ma nel mio cielo quelle stelle non ci sono più, e quelle che ora sono nel tuo, le guardi con lei. . . perciò oggi mi ripeto che no, non posso morire perchè la mia vita non è bella e non è con te però proprio per questo io dico che la VITA mi deve ancora tanto!
Scusami se ho capito troppo tardi, ma nessuno ti insegna quanto può far male perdere il più grande amore della tua vita. . . ADDIO!
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Categorie: - Amore e relazioni
Parole sante. Dure, ma sante. Purtroppo la realtà è questo. Mi spiace e non faccio sarcasmo.
Io ho la “fortuna” di avere un dialogo aperto con chi dico io, purtroppo vedo che tra i due ho come minimo un giro di vantaggio sull’altro, in fatto di elaborazione dell’accaduto, però il filo non si è spezzato. Ricevo solo dubbi su dubbi e tantissimi “non so” ma prima o poi ne usciremo. Almeno, credo di sì, sennò vorrebbe dire vivere avere la prospettiva di una vita senza senso, da qui in poi. No.
Per fortuna, io per amore non lascio spazio all’orgoglio, alla testardaggine, forse perché penso che è così raro trovare LA persona da amare, e che non si può buttare tutto per tenere la propria posizione.
Rompere i propri schemi mentali per amore, è la più grande espressione di sé che io conosca.
Asciugandomi le lacrime che hanno fatto capolino mentre leggevo la tua lettera, ti auguro che la vita ti sorrida presto attraverso gli occhi di un nuovo amore.
spectre ti capisco..io quando parlo di orgoglio ferito,parlo del fatto che lui mi ha lasciata senza un perchè e poi è ritornato ed io non sono più riuscita a fidarmi…per lui ho sepolto il mio orgoglio spesse volte ma la volta più importante,quella in cui contava davvero non ci sono riuscita….e di questo mi danno tutt’ora…
tina ti ringrazio immensamente…io per ora spero di smettere di sentire il mio cuore chiamare lui amore…per me sarebbe già tanto!
Nella vita esiste un UNICO, GRANDE AMORE!
I successivi altro non sono che il vano tentativo di far rivivere quell’ Amore, senza pero’ mai piu’ riuscirci!
Confusione84, sei grande, poichè sei conscia del fatto che tanto tu, quanto lui, avete perso il piu grande Amore della vostra vita!!!
Ti saluto con grande affetto!
Non sono assolutamente daccordo con te Micione.Visto che l’amore è uno dei sentimenti più importanti e per cui vale la pena vivere secondo quello che dici tu quando lo si perde si perde anche la possibilità di essre veramnte felici.Io penso invece che un amore grande e unico se lo è veramente non può esserlo a metà,se le strade si dividono e uno lo sceglie ci saranno certamente altre posibilità.Vuol dire che quello che si è perso per quanto grande potesse essere non era quello giusto e per sempre.Non è mia intenzione entrare nel cuore delle persone,solo chi vive i sentimenti sa quanto grandi siano.Confusione ti auguro di incontrare l’AMORE per la seconda volta e sono sicura che ti stupirai e nel momento in cui accadrà penserai solo a lui e non al tuo passato.
micione hai ragione io ne sono consapevole e proprio questa consapevolezza ora mi brucia dentro…fino a qualche tempo fa la paura e l’incapacità di fidarmi ancora mi facevano pensare che ci sarebbe stato un altro amore,più grande e più forte,più appassionato,più importante di lui…oggi mi rendo conto che sono quasi due anni che lo cerco con quella illusione ma sono anche quasi due anni che quando parlo di amore continuo a vedere sempre e solo lui…sono due anni che cerco di sopperire a quanto sono stata male per lui ma è tutto inutile…vado avanti perchè mi sono rassegnata all’immagine di loro due insieme ormai..non posso fare più nulla se non vivere la mia vita,della quale lui non farà mai più parte…sì la vita mi deve ancora molto,ma non credo che mi ridarà un amore così…scusatemi ma oggi sono a terra!
luce lo spero…anche se onestamente oggi fatico un pò a crederci…però grazie mille per la speranza che mi dai!
La vita da e la vita toglie. Quello che ti toglie oggi forse è solo conservato per il domani.
Confusione,fidati…Chiaramente ha ragione.
io credo che lui non sarà mai più parte della mia vita…l’indifferenza che mi sta riservando da un paio di mesi è degna di un perfetto sconosciuto…4 anni passati a dividere tutto…a dividere la vita e in un attimo pfuuu…tutto sparisce…io sparisco,non esisto più.mi cancella come un brutto disegno da una pagina bianca…e la sua vita apparentemente normale,apparentemente felice prosegue…come camminare sopra la carcassa di quei 4 anni divisi insime!la sua vita “FELICE” può proseguire,la sua storia,”bella” e “falsa”,”vuota” come la storia della famiglia del mulino bianco procede…dico falsa e vuota perchè la coppia del mulino bianco,quella inossidabile,che non dovrebbe avere segreti-lui e la sua nuova lei-mostrano qualche crepa quando lui,di tanto in tanto si fa sentire…mi lascia un semplice saluto,oppure addirittura gli auguri alle 00.02 il giorno del mio compleanno…e la perfetta mogliettina del mulino bianco,quella che lui aveva detto essere migliore di me perchè più riflessiva e tranquilla,quella che dovrebbe rispettare a differenza di me…beh lei non sa niente di tutto questo!credetemi io davvero non capisco in che senso gira la vita…davvero non capisco certe cose!